【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

处女座 p/GVTf  
p/GVTf  
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 p/GVTf  
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” p/GVTf  
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” p/GVTf  
（好奇心强又追求完美的处女）

天秤座 (Princess的星座哟) }kHdK vZ  
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” }kHdK vZ  
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” }kHdK vZ  
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???

天蝎座 )!g{Sbl  
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 )!g{Sbl  
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！” )!g{Sbl  
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

射手座 " oy\_1|  
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” " oy\_1|  
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” " oy\_1|  
射射：……（疑惑中） " oy\_1|  
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” " oy\_1|  
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… " oy\_1|  
（喜欢思考的射手）

摩羯座 Lg53 Ms%  
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 Lg53 Ms%  
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” Lg53 Ms%  
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” Lg53 Ms%  
（明白现实懒得改变的摩羯）

水瓶座 h%Bp% Y9  
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” h%Bp% Y9  
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” h%Bp% Y9  
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” h%Bp% Y9  
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） h%Bp% Y9  
h%Bp% Y9  
双鱼座 h%Bp% Y9  
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 h%Bp% Y9  
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” h%Bp% Y9  
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

日本人和美国人吃饭 SR>(GQ,m0;  
一个美国人和一个日本人在吃热狗，日本人说我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。美国人说；NO.NO.NO.你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关那里一头猪就出来了。

傻傻的小时侯 n==+NL  
小学一年级时认为黑板上一厘米要比作业本上一厘米长.为此还和邻居小学四年级的大哥哥争论了一番.主动赌一块钱(那时的很大一笔钱),结果没有说服他. n==+NL  
　　 n==+NL  
　　 2.以为电视里面的金疮药是现实中的火药制成的.春节时狂收集爆竹中的火药,放于一小瓶子中随身携带.一次妹妹脚划伤流血,我要用独门解药救她,她大哭不肯,只好作罢. n==+NL  
　　 n==+NL  
　　 3.山上放牛总是随着牛走,幻想老牛能有灵性带我找到宝藏.一次开辟新路引来一群黄蜂,满身包. n==+NL  
　　 n==+NL  
　　 4.发现小牛犊长的象小表弟,一蹦一蹦的很可爱. n==+NL  
　　 n==+NL  
　　 5.分不清左右,总是鞋子穿反没有知觉.被妈妈和妹妹嘲笑,不过妹妹总认为袜子也有左右,扯平了. n==+NL  
　　 n==+NL  
　　 6.做了几把木头冲锋枪,和几个表弟们一路侦察,埋伏,冲锋到了外婆家. n==+NL  
　　 _[W`!#"  
　　 7.希望自己有特异功能,在寒冬的早晨可以不用起床,躺在温暖的被窝里,隔墙排尿. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 8.据说有俄国大力士要来我们那抓人,学校停课,幻想带领小朋友们怎样伏击那些巨人. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 9.嘲笑堂哥:“你比我大怎么读书还没有我厉害“,他脸红红的.现在觉得当时好过分. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 10.六年级,同学之间相互考题.我出了个我一直读错的字,考拼音,同桌小女孩回答了n次,我都很得意的说不对,她后来哭着去找了老师,老师狠k了我一顿. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 11.五年级时,知道漂亮的女同桌是82年的,据说男人不可以和比他大的女人结婚,失落了很久. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 12.记得有本书上说,拿着铁棍朝北极敲,铁棍会变成磁铁.试了很多次,没有成功过. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 13.自己做了n个风筝,从来没有飞起来过. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 14.到处插葡萄枝,从来没有活过一年的葡萄. _[W`!#"  
　　 _[W`!#"  
　　 15.曾用一个蛋炒出三个蛋的效果,被妈妈夸作能干

我所喜欢的 &ApJ'uC  
最短的作文 &ApJ'uC  
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” &ApJ'uC  
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” &ApJ'uC  
　　 &ApJ'uC  
　　最高山峰 f`, Hr?H  
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” f`, Hr?H  
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　被打击的天才 f`, Hr?H  
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　新发现 f`, Hr?H  
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” f`, Hr?H  
　　学生：“李白一定是个近视眼。” f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　当老师的好处 f`, Hr?H  
　　小明：“当老师真好。” f`, Hr?H  
　　老师：“好在那里?” f`, Hr?H  
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　汉水发源地 f`, Hr?H  
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” f`, Hr?H  
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　下课铃 f`, Hr?H  
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。 f`, Hr?H  
　　 f`, Hr?H  
　　巧辩 f`, Hr?H  
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” f`, Hr?H  
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

歪打正着 -90ZI1O`  
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！！”语毕，9个学生站了起来。

农夫挑大粪 27 GhE  
一个农夫 正挑着一桶大粪 一个老外看见了 过来 用手蘸一下 尝了尝 问道 这个酱多少钱？ 农夫没说话 老外很生气 心想 你不告诉我多少钱 我也不告诉你 你的酱 臭了

一条错误短信引发的601个电话 tJZc/]%`H  
最近俺喜欢上了一个外语系的美眉，俺每天都给她发短信，从早发到晚，从抒情的发到伤感的，眼看俺这个月动感地带的500条的免费短信快发完了，俺又狠心办了一个15元包200条的动感短信套餐，可是她还是狠若梅超风、冷如穆念慈。这让俺很是郁闷。俺是茶不思（但是喝果汁），饭不想（但是吃零食），容颜消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生苍茫。 tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
这一日，一桃花大虾级别的哥们把俺拉到一边，语重心长地耳语一番，俺如若醍醐灌顶，于是乎，俺编造了这样一句话： tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
如果你不答应，我活着还有什么意义，原谅我就这么走了，在另一个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界里，我还会等你回音的…… tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
但是，激动中的俺楞是鬼使神差地选择了群发功能，俺用的手机是F350，299乘8的电话容量。在俺头冒冷汗的时候，我保持了一份难得的清醒------马上拨打10086开通了超级畅听业务！我用500分钟的被叫严阵以待，果然手机零声陆续响了起来------ tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
首先是老妈：儿子，你不能不要妈啊，妈没有你会伤心死的，你看在妈把你养了20年的份上，想开点好吗，你不是想买个笔记本吗，妈答应你行吗！ tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
然后是正在上班的老爸：儿子，告诉爸爸，喜欢上哪家的小姑娘了？想当年，您老爸也这样吓唬过你妈。 tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
姐姐：弟弟呀，呜呜，为了咱爸和咱妈…… tJZc/]%`H  
tJZc/]%`H  
堂哥：你手机一直占线！现在听到你说话，我放心了！ tJZc/]%`H  
JDhwN<0R  
死党YTR：你要去哪儿？一块去，哥们我深感生活无聊。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
哥们华子：妈的，你搞什么啊，想和我搞断背？你告诉我，其实…… JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
一个曾经追过我的女孩L：今天的阳光是这么明媚，我终于等到你这句话了，我答应！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
高中语文老师：你这句话有严重的语病问题…… JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
堂妹：你给我发骚扰短信，我给婶婶告你去，不过你先答应我你不死，我就不告了。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
篮友：这个大雪纷飞寸草不生暗无天日凄惨无比的世界，在哪里？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，两年前，你考上大学的时候，姥姥答应过把这条金毛狗送给你的。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
舅舅：答应什么？？？？？？？？？？？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
于教授：给我稳住，别说60分，80分我都答应你！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
朋友MP：用死来逼我啊，真不爷们，不就借了你500块钱吗？我答应周六给你可以了吧？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
班长：还是逃课的事，是吧？我不是答应你不给辅导员上报了吗？你说请我吃饭还没有请呢！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
室友小四川：我知道了，你又跑一号去了，没带手纸是吗？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
姑父：孩子，你的心咋就这么脆弱呢？我不是不答应让你用车，我怕你技术不行，这样吧，星期天我做你司机去。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
上大一的表妹：哥哥，我知道你从小就喜欢我，但是，我们都学过生物课，而且法律也不允许啊。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
高中时候的班主任：你的这几本琼瑶的小说我一直在给你放着的，我说过你考上重点大学后给你的，你是个好学生，应该知道老师是为你好吧？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
我中学时候的暗恋过的JY：哇，我在你心里还这么重要！我会考虑的，等我吧。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
孟叔叔：别吓唬叔叔啊，叔叔有心脏病！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
学生会的“同事”A：在哪儿你现在？要有大局观念啊，我答应把票投给你，其他的不投也不管用，是不是？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
同学丁丁：喂？喂！还活着吧？我给你推荐9号楼，28层啊，又快又爽！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
网友水木果冻：如果见人一面能够拯救一个生命，我答应现在就和你见面，只是我真的很难看。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
一个在公交车上认识的MM：我说会和你再坐一辆车的，但一直没有遇上你啊？这不能怪我哦。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
网吧的老板：你是不是欠我上网费，欠多少，少的话就算了。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
一个女同学：我还没怎么和你说过话呢，这很突然哦，让我再想想好吗？ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
邻居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也没有弄明白你的话，不过看样子你很危险，我就打110了。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
一男网友：我靠，不会吧，你是断背啊，抱歉，我真的无法答应你。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
教哲学的副教授：和你谈谈人生的意义吧，人最宝贵的是生命…… JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
系辅导员：我现在命令你给我稳住，到一个安全的地方去！ JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
暑假里给其打过工的书店老板：你过来，现在就给你结工钱。 JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
…… JDhwN<0R  
JDhwN<0R  
…… OcLg3.:L  
OcLg3.:L  
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600个电话，手机才逐渐平静下来，俺是口干舌燥，身体虚脱。正在这时，手机又响了起来，我颤抖着按下绿键，一个甜美的声音传了过来： OcLg3.:L  
----你，你，为什么用这么无赖的方法骗人？我打了你一天手机，你知道吗？！ OcLg3.:L  
OcLg3.:L  
MY GOD！上线了！耶！而这方法真值------才多花了15元的超级畅听套餐！呼呼~ OcLg3.:L  
OcLg3.:L  
本故事纯属虚构+经历，如有雷同，实属巧合。

做客 k6 h^  
张先生和侯先生是好朋友。 k6 h^  
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。” k6 h^  
“我姓张。” k6 h^  
“是弓长张，还是立早章？” k6 h^  
“弓长张。” k6 h^  
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。 k6 h^  
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？” k6 h^  
“免贵，姓候。” k6 h^  
“您是公猴，还是母猴？”

作弊 YVV $g-D}  
“波洛涅斯由于作弊被开除了．” YVV $g-D}  
“怎么回事啊？” YVV $g-D}  
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

文言文爱情对白 `s$@6r$
 
婚前 `s$@6r$
 
`s$@6r$
 
　　女：你原先有过女朋友? `s$@6r$
 
`s$@6r$
 
　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 `s$@6r$
 
`s$@6r$
 
　　女：死了?怎么死的? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：(红着脸)有那么好? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：马屁精--你有理想吗? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：你……对爱情的看法呢? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：只在此山中，云深不知处。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：那你喜欢读书吗? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：军书十二卷，卷卷有爷名! -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：一片冰心在玉壶! -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：你保证不会对别的女人动心? -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　男：波澜誓不起，妾心古井水。 -4]6tt'G  
-4]6tt'G  
　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：不过…… ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：但是…… ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女；好了好了，怕了你……… ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　婚后 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：那为什么当年还和我结婚? ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：那我们这段婚姻，你怎么看? ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! ZTun{Dw{  
ZTun{Dw{  
　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。 ZTun{Dw{  
`g=~u{0  
　　女：你原先的理想都到哪儿去了? `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：且把浮名，换了斟低唱。 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：不忍见此物，焚之已成灰。 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：我要不同意分手呢? `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：好，够绝 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　续：男女互换先 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　婚前： `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：你好靓丽哟？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》） `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：你还待字闺中吗？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：独立花前，更听笙歌满画船 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》） `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪 `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：喔，吹了。你很伤心吗？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》） `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》） `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？ `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》） `g=~u{0  
`g=~u{0  
　　男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？ `g=~u{0  
a] =\h'S  
　　女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：你我能长相守吗？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西 a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：真的吗？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：…… a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：好，好。非你莫娶。 a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　婚后： a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：（电话）亲爱的你想我吗？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：（电话）真的吗？没骗我吧？ a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：（电话）是吗？我也想你。 a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。 a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　（出差回来，发现蛛丝） a] =\h'S  
a] =\h'S  
　　男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：（强忍怒气）你和谁好上了？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：（气得说不出话来）你，你…… gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》 gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》 gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉） gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　男：哪你还这样？ gN, k/U8  
gN, k/U8  
　　女：红杏枝头春意闹 sEoZ1E  
sEoZ1E  
　　男：是你主动的？ sEoZ1E  
sEoZ1E  
　　女：一枝红杏出墙来 sEoZ1E  
sEoZ1E  
　　男：（吐血，晕到……）

经典口误 mNDuwDd$S  
1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ mNDuwDd$S  
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" mNDuwDd$S  
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” mNDuwDd$S  
老板蒙了“几根？” mNDuwDd$S  
我又伸出3个手指说“4根”…… mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……" mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼…… mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来! mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
19.老板，有没有手纸充饥卡？ mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- mNDuwDd$S  
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。” mNDuwDd$S  
小贩哑然，半天，回答-- mNDuwDd$S  
“你的毛我不要了。” mNDuwDd$S  
mNDuwDd$S  
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!! mNDuwDd$S  
2AK}D%jfc  
24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？ 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！ 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。 2AK}D%jfc  
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？ 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 2AK}D%jfc  
2AK}D%jfc  
31.和一帮朋友吃饭 2AK}D%jfc  
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 2AK}D%jfc  
兄弟！不是出来卖的！ 2AK}D%jfc  
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 2AK}D%jfc  
当时偶们一桌十几个人就全趴了

两只蚂蚁路上碰到一只梨 G"{4'LlA  
　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ——打N个国家名、地名   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）　　 G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　嘻，搬呀 （西班牙）　　   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　偶来试 （俄罗斯）　　   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　抱家里呀 （保加利亚）　　 G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　啃梨呀 （肯尼亚）　   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　梨不嫩 （黎巴嫩）   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　爸,梨~~~(巴黎) 呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　爸，拿吗？（巴拿马）   G"{4'LlA  
G"{4'LlA  
　　蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）   7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　其中一个见之大叫：什么东东阿？   7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　另一个说：嘘……梨呀！ （叙利亚） 7bctx_W&6  
　　   7bctx_W&6  
　　核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　一口咬下去.... FT，烂的（芬兰）　　   7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　一只母蚂蚁爬到梨上 ---匈牙利（胸压梨）　　 7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）　　 7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）   7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　再咬梨一口~~…………·#￥ 有 毒~！ （印 度）　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）　 7bctx_W&6  
　   7bctx_W&6  
　　还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）   7bctx_W&6  
7bctx_W&6  
　　甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)  

蛇鼠一窝嘛 8! |.H p  
　　蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”   8! |.H p  
8! |.H p  
　　黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”   8! |.H p  
8! |.H p  
　　贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

找窍门 7XC}C
+  
　　妈妈，给我买一个打屁机吧！”子豪回家说。妈妈问他：“怎么想到买打屁机呢？”子豪回答说：“可是，我打的屁怎么都没有二宝打得响”。

免　检 81g0oVv
 
　　一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。   81g0oVv
 
　　有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

鲜奶 0t~--/lA  
一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”   0t~--/lA  
妈妈说，“因为先是对死去的人的称呼啊。” 0t~--/lA  
0t~--/lA  
童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

老鼠生病 p(vmMWR!  
孩子：“妈妈，这是什么？”   p(vmMWR!  
妈妈：“这是老鼠药。” p(vmMWR!  
p(vmMWR!  
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”

少儿不宜 7El:$H  
暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：“少儿不宜！”   7El:$H  
????过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：“唉，又是少儿不宜！”我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：“当然是我指导有方了！”   7El:$H  
7El:$H  
????此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说“少儿不宜”，看来女儿所言不虚啊！   7El:$H  
7El:$H  
????快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：“姑姑，少儿不宜啊！”

抗揍霜 M1  5_  
明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”   M1  5_  
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？” M1  5_  
M1  5_  
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

这么多

楼上姐姐好。。。。。。。。 U4.$o]58  
也许是妹妹哦

善摔交的鹦鹉 g T0@pxl  
　某人有一鹦鹉，此鸟善于摔交，切未逢敌手。一日，这人将一麻雀放入笼中，次日来看，鹦鹉无事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又将一喜鹊放入笼中，次日来看，鹦鹉仍无事，而喜鹊羽毛全光。旁人惊奇，赞口不绝。这人为了显示，将一老鹰放在笼中，次日来看，老鹰死，鹦鹉羽毛全光。立刻将鹦鹉取出问之，鹦鹉答曰：“这老鹰太厉害，不光膀子干不过他！！”

Two copies b^Re947{g  
  A young blonde executive was leaving the office one evening when she noticed the CEO standing in front of the shredder with a piece of paper in his hand. "Listen," said the CEO, "this is important, and my assistant has left for the day. Can you make this thing work?" "Certainly," she replies, flattered that the CEO had askedher for help. She turned the machine on, inserted the paper, and pressed the START button. "Excellent!" replied the CEO, "I'll need two copies." b^Re947{g  
  

Green Side Up! #{q.s[g*+1  
  A painting cotractor was speaking to a woman about a job. She sad she wanted the first room a pale blue. He wrote it down, went to the window opened it and yelled "GREEN SIDE UP." They walked into the second room and she said she wanted it a soft yellow color. He wrote that down, went to the window opened it and yelled, "GREEN SIDE UP." The woman was curious but didn't say anything. They walked into the third room and she said she wanted a warm rose color. The painter wrote that down and went to the window and opened it, he yelled "GREEN SIDE UP." Finally the woman asked, "why do you keep yelling that out the window?" "I'm sorry," he replied, "but I have a crew of blondes laying sod across the street. #{q.s[g*+1  
  

给你们整点外国的，大学生的朋友别谢我啊