【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???" 抢匪辩道:"我没有啊!!!" 警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???" 抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了" 警察道:"!@#$%%..........."
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Ok\X%avq  
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

谐音
Ok\X%avq  

Ok\X%avq  
一日与一外国朋友去馆子吃水饺
Ok\X%avq  
漂亮的服务小姐前来询问.
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朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
Ok\X%avq  
抢着说,"睡觉"多少钱?
Ok\X%avq  
小姐大窘,既而十分生气,
Ok\X%avq  
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
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.....
Ok\X%avq  
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
Ok\X%avq  
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
Ok\X%avq  
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
Ok\X%avq  
"就是那种黄色的啦..."
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#@$#@$#%^&*^!
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Ok\X%avq  
一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我
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到城里最便宜的一家妓院去。」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」
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Ok\X%avq  
小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
Ok\X%avq  
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但当
Ok\X%avq  
她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」
Ok\X%avq  
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」
Ok\X%avq  

Ok\X%avq  
法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的，
Ok\X%avq  
大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸，低下头，「我不
Ok\X%avq  
知道他是要偷我的钱。」她回答。

一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵
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，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。」
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Ok\X%avq  

Ok\X%avq  
一位新来的空中小姐，被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞
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行服务中有段插曲，」女主管训道：「记著，黄小姐，从现在起若有男乘客晕机，我们
Ok\X%avq  
希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。」
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Ok\X%avq  
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯
Ok\X%avq  
肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而
Ok\X%avq  
，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，为
Ok\X%avq  
免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看上
Ok\X%avq  
了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方
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吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还是
Ok\X%avq  
它....」

在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中，年轻的原告对回答「在展开攻击之前，被告对
Ok\X%avq  
你说了什么? 」怠到很困扰，她宁愿写在纸条上代替口头回答，法官同意。在笕了纸条
Ok\X%avq  
后，法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌睡
Ok\X%avq  
，突然被隔壁一位的女陪审员推醒，并传给他一张纸条，上面写的是：「我要让你享受
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前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把纸条塞进裤袋里。当法官要
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他再传递给下一位陪审员时，他严正的拒绝，说：「这是私人的事，法官大人。」
Ok\X%avq  

Ok\X%avq  
一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
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否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
Ok\X%avq  
胖男子便签下合约,
Ok\X%avq  
并且预约隔天开始减肥课程. 隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
Ok\X%avq  
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
Ok\X%avq  
抓到我玩 3 次 ! 美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
Ok\X%avq  
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
Ok\X%avq  
天, 他减掉了 4 公斤 ! 第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
Ok\X%avq  
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
Ok\X%avq  
抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
Ok\X%avq  
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
Ok\X%avq  
公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想:
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不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
Ok\X%avq  
嘿嘿嘿嘿... 美丽的职员今天带他到一间小房间,
Ok\X%avq  
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
Ok\X%avq  
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
Ok\X%avq  
被我抓到玩 10 次 !!!!

帮自己的帖子顶起来。。。。。。。

又回来了。。。。。。。。。

一个小偷写给失主的信（爆笑！）
Ok\X%avq  
你好！
Ok\X%avq  
　　见字如面（还是不见的好）
Ok\X%avq  
　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。
Ok\X%avq  
　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。
Ok\X%avq  
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。
Ok\X%avq  
　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？
Ok\X%avq  
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。
Ok\X%avq  
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：
Ok\X%avq  
　　现金：36700元
Ok\X%avq  
　　钻戒一枚
Ok\X%avq  
　　DVD一张
Ok\X%avq  
　　果汁一瓶
Ok\X%avq  
　　情书十封
Ok\X%avq  
　　总价款因有情书在内，无法估计。
Ok\X%avq  
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！
Ok\X%avq  
　恕不留名
Ok\X%avq  
　X年X月X日于灯下急就

这么酷的老师你见过吗？
Ok\X%avq  
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。
Ok\X%avq  

Ok\X%avq  
　　第一天的课----
Ok\X%avq  
　　
Ok\X%avq  
　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……
Ok\X%avq  
　　
Ok\X%avq  
　　同学大笑。
Ok\X%avq  
　　
Ok\X%avq  
　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。
Ok\X%avq  
　　
Ok\X%avq  
　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。
Ok\X%avq  
　　
Ok\X%avq  
　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

神经病笑话 ;[R{oW Nw  
[顶]神经病也闹笑话 ;[R{oW Nw  
1) ;[R{oW Nw  
有一位病人来找精神科医师. ;[R{oW Nw  
病人:我一直觉得我是一只鸟. ;[R{oW Nw  
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. ;[R{oW Nw  
病人:从我还是一只小鸟的时候.

(2) ;[R{oW Nw  
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? ;[R{oW Nw  
那位患者回答:那我会听不到. ;[R{oW Nw  
医生听了:嗯嗯.很正常. ;[R{oW Nw  
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? ;[R{oW Nw  
那位患者回答:那我会看不到. ;[R{oW Nw  
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? ;[R{oW Nw  
患者回答:因为眼镜会掉下来.

(3) ;[R{oW Nw  
有两个神经病患.从病院里逃出来. ;[R{oW Nw  
两人跑啊跑.爬到一棵树上. ;[R{oW Nw  
其中一个人从树上跳下来. ;[R{oW Nw  
滚啊滚的. ;[R{oW Nw  
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? ;[R{oW Nw  
上面的那个人回答他:不---行---啊------ ;[R{oW Nw  
我还没有熟----------- ;[R{oW Nw  
　

(4) ;[R{oW Nw  
神经病院有一位老太太. ;[R{oW Nw  
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. ;[R{oW Nw  
蹲在神经病院门口. ;[R{oW Nw  
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. ;[R{oW Nw  
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. ;[R{oW Nw  
两人不言不语的蹲了一个月. ;[R{oW Nw  
那位老太太终於开口和医生说话了: ;[R{oW Nw  
请问一下------- ;[R{oW Nw  
你---也是香菇吗------? ;[R{oW Nw  
　

(5) ;[R{oW Nw  
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" ;[R{oW Nw  
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" www.xiaohua286.cn ;[R{oW Nw  
　

(6) ;[R{oW Nw  
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小 ;[R{oW Nw  
说怎么样”？ ;[R{oW Nw  
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. ;[R{oW Nw  
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” ;[R{oW Nw  
　

(7) ;[R{oW Nw  
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康 ;[R{oW Nw  
复. ;[R{oW Nw  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ www.zhuoyuejoyo.cn ;[R{oW Nw  
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. ;[R{oW Nw  
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. ;[R{oW Nw  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ ;[R{oW Nw  
病人：找份工作. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：挣钱. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：攒钱. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：娶个媳妇. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：洞房. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：把她的衣服脱了. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：把她的裤子脱了. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：把她的内裤脱了. ;[R{oW Nw  
大夫：然后呢？ ;[R{oW Nw  
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. ;[R{oW Nw  
　

(8) ;[R{oW Nw  
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” ;[R{oW Nw  
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” ;[R{oW Nw  
　

(9) ;[R{oW Nw  
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. ;[R{oW Nw  
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” ;[R{oW Nw  
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” ;[R{oW Nw  
　

(10) ;[R{oW Nw  
有一个神经病院,那里住着很多神经病. ;[R{oW Nw  
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 ;[R{oW Nw  
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” ;[R{oW Nw  
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 ;[R{oW Nw  
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” ;[R{oW Nw  
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. ;[R{oW Nw  
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

　(11) ;[R{oW Nw  
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. ;[R{oW Nw  
某日,一位女患者向某男医生走来…… ;[R{oW Nw  
女病患：蓝医生,你爱我吗？ ;[R{oW Nw  
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） ;[R{oW Nw  
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ;[R{oW Nw  
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) ;[R{oW Nw  
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ ;[R{oW Nw  
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… ;[R{oW Nw  
患者：还好……我爱的是陈医生……

隆胸 am| 81)|a  
一名年轻女子来到一家名气很大的美容院。 am| 81)|a  
美容师：您好！有什么能帮您的吗？ am| 81)|a  
年轻女子：我想做隆胸手术！ am| 81)|a  
美容师：我们使用最新的技术，2边都做的话是1000块钱！ am| 81)|a  
年轻女子：难道你们还可以只做一边？ am| 81)|a  
美容师：是的！ am| 81)|a  
年轻女子：那只做一边是多少钱啊？ am| 81)|a  
美容师：300块！~ am| 81)|a  
年轻女子：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？ am| 81)|a  
打一成语！~~ am| 81)|a  
am| 81)|a  
am| 81)|a  
一波三折！~！！~~

史上最雷人的面试 am| 81)|a  
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ am| 81)|a  
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 am| 81)|a  
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ am| 81)|a  
职员：我双休日可以休息吗？ am| 81)|a  
老板：当然了！这是底线！ am| 81)|a  
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ am| 81)|a  
老板：不可能，谁告诉你的？ am| 81)|a  
职员：有餐费补贴吗？ am| 81)|a  
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ am| 81)|a  
职员：有没有工作猝死的风险？ am| 81)|a  
老板：不会！你怎么会有这种念头？ am| 81)|a  
职员：公司会定期组织旅游吗？ am| 81)|a  
老板：这是我们的明文规定！ am| 81)|a  
职员：那我需要准时上班吗？ am| 81)|a  
老板：不，看情况吧 am| 81)|a  
职员：工资呢？会准时发吗？ am| 81)|a  
老板：一向如此！ am| 81)|a  
职员：事情全是新员工做吗？ am| 81)|a  
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ am| 81)|a  
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ am| 81)|a  
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ am| 81)|a  
职员：你不会是在骗我吧？ am| 81)|a  
am| 81)|a  
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

树上吊死的鬼 am| 81)|a  
有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。 am| 81)|a  
　　“哥哥，这是个什么字？” am| 81)|a  
　　“‘鬼’字。” am| 81)|a  
　　“鬼哪有‘木’字旁呢？” am| 81)|a  
　　“这是树上的吊死鬼。”

小明学说话 am| 81)|a  
小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。 am| 81)|a  
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： am| 81)|a  
“楼塌啦！楼塌啦！” am| 81)|a  
小明就记住了。 am| 81)|a  
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！” am| 81)|a  
小明又记住了。 am| 81)|a  
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” am| 81)|a  
小明又记住了。 am| 81)|a  
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！” am| 81)|a  
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！” am| 81)|a  
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。 am| 81)|a  
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。” am| 81)|a  
小明说：“死小子，有种你就来打啊！” am| 81)|a  
妈妈就打了小明。 am| 81)|a  
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！” am| 81)|a  
妈妈被气晕了！

十二星座超可爱的小笑话 am| 81)|a  
白羊座 am| 81)|a  
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” am| 81)|a  
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” am| 81)|a  
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” am| 81)|a  
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” am| 81)|a  
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

金牛座 am| 81)|a  
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” am| 81)|a  
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” am| 81)|a  
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

双子座 am| 81)|a  
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” am| 81)|a  
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” am| 81)|a  
（自我意识强烈、自行思维的双子）

巨蟹座 iphC\*F  
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” iphC\*F  
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” iphC\*F  
蟹蟹不假思索：“嗯！” iphC\*F  
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” iphC\*F  
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” iphC\*F  
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” iphC\*F  
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ iphC\*F  
（恋母情结、依恋的巨蟹）

狮子座 iphC\*F  
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” iphC\*F  
众人听了脸色大变。 iphC\*F  
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” iphC\*F  
众人晕的晕，吐的吐。 iphC\*F  
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）