【武城街大厦】纯水帖合并处山城水区-张家口-张家口论坛-张家口第一生活消费门户网 - 第6页

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 150楼发表于: 2009-04-25

这个贴子必须要第一，没有第二的选择

没有做不到的，只有想不到的。
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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 151楼发表于: 2009-04-25

大家帮我一起顶起来啊

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 152楼发表于: 2009-04-26

又一天了，顶起来。。。。。。

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老轰

张家口高三

只看该作者 153楼发表于: 2009-04-26

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答“雷锋”　

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了…”　

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。　

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 154楼发表于: 2009-04-26

好的东西总要大家一起分享

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 155楼发表于: 2009-04-26

外国幽默汇编

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猫的自由
　　由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭
作出这样一项判决：“猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园”，因为根据
土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的
法律根据。判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直
气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～　
　
一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：“先生，您吃得满意吗？” 　　
议员说：“还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
反对到底
　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会後，改口说：“停不了，停不
了，绝对停不了！”
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赶超世界先进水平
　　“去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用
了１亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行”
　－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ　Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政府
为了保障性安全将降低避孕套价格时说

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 156楼发表于: 2009-04-26

当了女主人
　　卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：
“怎么回事，你自己做饭啦？”
　　“现在我只得自己做饭了。” 　　“为什么？你的女仆呢？” 　　“她结婚
了，现在当了女主人啦。”
　　“是吗，跟谁结的婚？” 　　“跟我。”
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等一分钟吧
　　有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”
　　上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”
　　“万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”
　　“仅仅意味着一个小钱罢了。”
　　“慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”
　　“好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
得奖来的
　　“你这手表不错，在哪买的？”
　　“不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。”
　“是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？”
　“连我一共三个人。警察得第二名，丢表的人得第三名。”

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 157楼发表于: 2009-04-26

早餐与食欲
　　一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他
问道：“早上好！”
　　“早上好，你这么早出来做什么？”
　　“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么
早出来想做什么呢？”
　　“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
答案
　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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威胁
　　邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
　　“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
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猫
　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人
的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消
原先订好的婚姻。”

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 158楼发表于: 2009-04-26

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交通广播
　　最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！”
　　一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。”
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　　克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要
和萨达特总统的遗孀讲话！”
　　“遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
　　老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推
迟了？”
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没有不同
　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系
不住。”
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　　小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧
火？”
　　“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。” 　　“爸爸为什么失业？” 　　“因
为煤太多了。”

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 159楼发表于: 2009-04-26

仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星
期。”法官笑着答道。
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没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
“喂，你难道没有看见红灯吗？”
“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。”
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礼尚往来

某家具厂发出一份非同一般的通知：
“琼斯太太：
由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右
舍会有什么看法？盼告。”
第二天，工厂收到了回信：
“亲爱的先生们：
所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，
那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 160楼发表于: 2009-04-26

理由

一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人来到她的面
前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”
两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，
一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。
“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿的服务态度不好。”

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传令
据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:
营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种
彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解
释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.

值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果
下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.

连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中
出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔 76 年才会出现一
次.

排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有
的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.

班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下
身着野战服，开着他那"彗星"牌汽车，经过操场前往礼堂.

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 161楼发表于: 2009-04-26

不同任务

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何?” 她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

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顺序有误

在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要
站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性
一杯。”后来又有人敬西半球的女性一杯。轮到那法国外交官讲话时，他站起来说
：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
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新手　
　
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚
挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳
子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
　　他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 162楼发表于: 2009-04-26

一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”

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妻子的电话
理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作
十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈
夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我刚才不是告诉你，让
你说我不在家吗?”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

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有位夫人刚搬到新家,正在收拾房子.
一个人敲门,问:"太太,您要雇人擦阳台的窗户吗?"好的,你去擦吧.
不一会,又有人敲门,问:"太太,您还要人擦阳台的窗户吗?"
不,不用了.刚才有个你的同行在擦呢.
我就是那个人,我刚才从阳台上掉下去了!!!

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 163楼发表于: 2009-04-26

美国有一年经济危机, 失业率很高.一个人工作找了很久,也没
找到.一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下
来.他急忙跑到工头那儿问:"那个刚掉下来的人的工作我可以
接替吗?" 工头说:"不行,他的工作已经有人接替了.""谁呀?"
就是把他推下来的那个人呗!
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费尔丁教授向来粗心大意,妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,
他却糊里糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家.
妻子大吃一惊:"你提着什么?"
费尔丁说:"哎呀,垃圾忘了丢了."
妻子拿过来一看,更加吃惊了:"你从哪儿拿回来一包火腿.

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 164楼发表于: 2009-04-26

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?

父亲含糊地说:"到时候你在上面,她在下面就可以了."

新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.

儿子在门口大叫:"爸爸呀!我进不去!"

父亲回答:"用力呀!"

儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:"啊!流血了!"

只听父亲在房内安心地说:"这就对了!"

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浪子恒心

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只看该作者 165楼发表于: 2009-04-26

人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥

"姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊!!"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎麽掰了!!!

无法作答的阿姨留
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什麽见不得人的事?!"我好奇的问.

"没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!"

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浪子恒心

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只看该作者 166楼发表于: 2009-04-26

有一名贵妇养了一只母鹦鹉，
但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？
我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」
神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，
乖乖地在笼里祷告。」
隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ......」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」

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浪子恒心

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只看该作者 167楼发表于: 2009-04-26

某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦......................
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著：
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 168楼发表于: 2009-04-26

从前有个教堂,里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像

突然一阵强风吹来.....
甲女:好大的风喔....
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*

小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字....
"请往左看"
在她往左看後....
"请往後看"
在她往後看後....
"请往右看"
在她往右看後....
"请往上看"
在她往右看後....
"上厕所,请勿东张西望"

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只看该作者 169楼发表于: 2009-04-26

儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟
你一起去。」

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你
不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

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浪子恒心

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只看该作者 170楼发表于: 2009-04-26

有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著：

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样
本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的--找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好

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浪子恒心

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只看该作者 171楼发表于: 2009-04-26

在一个非洲的黑人部落,有一个白人医生驻守在那里,
有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,
酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......
酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....
医生:这就是大自然的奥妙呀!!!
此时医生指著酋长的羊堆,并说....
医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???
这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...
酋长:嗯......你不说.....我不说.........

结婚是-------------------错误
生孩子是----------------失误
离婚是-------------------觉悟
离婚後又结婚是-----------执迷不悟
没结婚又让女人讨厌是---废物
结婚又有男友是--------尤物
又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶

女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。

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浪子恒心

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只看该作者 172楼发表于: 2009-04-26

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起
勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见
小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?

一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....
服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!
男人:我是同性恋
服务生:那又怎样?
男人:我哥哥也是同性恋
服务生:.......
男人:更糟的是,我弟弟也是
服务生:..........难道你家没人喜欢女人?
男人:有!我妹

没有做不到的，只有想不到的。
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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 173楼发表于: 2009-04-26

有位上了年纪的老医师　飞机，邻座是位长老会的牧师，
基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招
待各位旅客。当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师
向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也
来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不
要喝酒！」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说
：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」

一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？

於是打电话向兽医求教。

兽医建议道：

『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，

你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』

第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴

了白色胶布以示区别。

当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便

大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 174楼发表于: 2009-04-26

会错意

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

上帝造人

刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 175楼发表于: 2009-04-26

不怕老婆

PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』

皮衣

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。』

结婚周年日

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise，
所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：
"快点进来，我老公还没回来。"

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 176楼发表于: 2009-04-26

一对狗男女激情过後,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还再算.』

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浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 177楼发表于: 2009-04-26

有三个男人..在天堂的入口相遇...一个天使就问啦...
你们三个人是怎麽死的啊....
第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...
就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..
天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....
第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...
没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到
没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙
要叫计程车逃了...
我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...
第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....
好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....
可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....

一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」

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浪子恒心

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只看该作者 178楼发表于: 2009-04-26

有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!

江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful".
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where?"
外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：
"everywhere,everywhere".
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文："you are not allowed to
see, you are not allowed to see."

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张家口硕士

只看该作者 179楼发表于: 2009-04-26

林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”
林先生紧张地制止，而林太
太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞
儿很泼辣喔！”

暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,

谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们

两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我

怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关

系,我的下面和你不一样！！

等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！

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