【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

欢迎新朋友。。。。。。。。。。

顶起来。。。。。。。

朋友们一起来啊，发点笑话乐一下

不能掉下去。。。。。。。。

  

继续顶啊。。。。。。

医学院某班进行口试 {[Ri:^nHgL  
{[Ri:^nHgL  
教授问一学生某种药每次口服量是多少? {[Ri:^nHgL  
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说" {[Ri:^nHgL  
教授,允许我纠正吗? {[Ri:^nHgL  
教授看了一下表,然后说: {[Ri:^nHgL  
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了! {[Ri:^nHgL  
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几个学生躺在被窝里闲聊. {[Ri:^nHgL  
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" {[Ri:^nHgL  
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" {[Ri:^nHgL  
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." {[Ri:^nHgL  
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." {[Ri:^nHgL  
乙:"我也从来不看外国电影." {[Ri:^nHgL  
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度. {[Ri:^nHgL  
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线, {[Ri:^nHgL  
这证明埃及人早就发明了电话了." {[Ri:^nHgL  
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ." {[Ri:^nHgL  
埃及学生忙问:"发现了什么?" {[Ri:^nHgL  
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这 {[Ri:^nHgL  
充分证明,印度人早已经发明了无线电." {[Ri:^nHgL  
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课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. {[Ri:^nHgL  
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 {[Ri:^nHgL  
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" {[Ri:^nHgL  
一个学生站起来大声回答:山本五十六

前两天在寝室里面,大家正在甩老K {[Ri:^nHgL  
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放 {[Ri:^nHgL  
的!!!!!!!!!! {[Ri:^nHgL  
进去继续甩K. {[Ri:^nHgL  
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室. {[Ri:^nHgL  
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.过了半个小时以后大家 {[Ri:^nHgL  
才能接着甩K.突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是 {[Ri:^nHgL  
转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!" {[Ri:^nHgL  
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前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问.老师在回答 {[Ri:^nHgL  
其中有几个场面很是有趣: {[Ri:^nHgL  
一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈......(一共好几十个)..哈!这张 {[Ri:^nHgL  
图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算 {[Ri:^nHgL  
机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代. {[Ri:^nHgL  
刚才那位"哈哈哈哈哈..."狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我 {[Ri:^nHgL  
这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一 {[Ri:^nHgL  
秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!" {[Ri:^nHgL  
后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜.除了中间有几个出去了的老师.

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？ {[Ri:^nHgL  
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。 {[Ri:^nHgL  
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老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." {[Ri:^nHgL  
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." {[Ri:^nHgL  
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" {[Ri:^nHgL  
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老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气. {[Ri:^nHgL  
就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记." {[Ri:^nHgL  
那你为什么头一点一点的? {[Ri:^nHgL  
那你为什么流口水?

吵架 {[Ri:^nHgL  
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个 {[Ri:^nHgL  
杀猪匠吗?于是前去理论. {[Ri:^nHgL  
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉 {[Ri:^nHgL  
是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂 {[Ri:^nHgL  
肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?" {[Ri:^nHgL  
杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥 {[Ri:^nHgL  
呀?" {[Ri:^nHgL  
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤, {[Ri:^nHgL  
这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论, {[Ri:^nHgL  
找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理, {[Ri:^nHgL  
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵 {[Ri:^nHgL  
意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了 {[Ri:^nHgL  
就好了......"

杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?" {[Ri:^nHgL  
语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是 {[Ri:^nHgL  
脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机. {[Ri:^nHgL  
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大 {[Ri:^nHgL  
的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......" {[Ri:^nHgL  
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌! {[Ri:^nHgL  
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!" {[Ri:^nHgL  
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥 {[Ri:^nHgL  
嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药. {[Ri:^nHgL  
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命 {[Ri:^nHgL  
同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无 {[Ri:^nHgL  
理的事." {[Ri:^nHgL  
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头 {[Ri:^nHgL  
狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师 {[Ri:^nHgL  
喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个 {[Ri:^nHgL  
学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!" {[Ri:^nHgL  
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?" {[Ri:^nHgL  
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还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去, {[Ri:^nHgL  
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位 {[Ri:^nHgL  
同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在 {[Ri:^nHgL  
睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".这位同学醒来 {[Ri:^nHgL  
以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago......" {[Ri:^nHgL  
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　 {[Ri:^nHgL  
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一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： {[Ri:^nHgL  
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？” {[Ri:^nHgL  
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在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗 {[Ri:^nHgL  
说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了. {[Ri:^nHgL  
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不 {[Ri:^nHgL  
看 {[Ri:^nHgL  
就大叫一声:"母狗在哪儿?"

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等 {[Ri:^nHgL  
问题。 {[Ri:^nHgL  
第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就 6#)Jl  
说吧！』」 6#)Jl  
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」 6#)Jl  
6#)Jl  
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一 6#)Jl  
道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。回答这道 6#)Jl  
题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说： 6#)Jl  
「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领 6#)Jl  
导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求 6#)Jl  
领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。 6#)Jl  
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 6#)Jl  
弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 6#)Jl  
写了：「每天帮家里吃饭。」 6#)Jl  
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」 6#)Jl  
6#)Jl  
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.可整天乃闲逛 6#)Jl  
居多,考试临近,也不抱佛脚了.今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什 6#)Jl  
糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位 6#)Jl  
女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的 6#)Jl  
不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " ..., 他 6#)Jl  
长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产 6#)Jl  
..", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说 6#)Jl  
句话苦于没有什么合适的借口. 6#)Jl  
只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么 6#)Jl  
能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实 6#)Jl  
改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?", 6#)Jl  
一定要把她当成公有财产!

喝酒与读书 6#)Jl  
6#)Jl  
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那 6#)Jl  
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡 6#)Jl  
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔 6#)Jl  
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可 6#)Jl  
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的 6#)Jl  
眼睛，知道他也读得差不 多了。” 6#)Jl  
6#)Jl  
将来时语法 6#)Jl  
6#)Jl  
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’ 6#)Jl  
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”

５００只鸭子 6#)Jl  
6#)Jl  
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声 6#)Jl  
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告 6#)Jl  
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”

消除不和 6#)Jl  
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某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除 6#)Jl  
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说： 6#)Jl  
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”

＂只有我没笑＂ S"<"e\\}"_  
S"<"e\\}"_  
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布 S"<"e\\}"_  
朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑． S"<"e\\}"_  
＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

选择的标准 S"<"e\\}"_  
S"<"e\\}"_  
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本 S"<"e\\}"_  
教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么 S"<"e\\}"_  
呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂

牛皮的作用 S"<"e\\}"_  
S"<"e\\}"_  
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知 S"<"e\\}"_  
道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂

借成绩单 S"<"e\\}"_  
S"<"e\\}"_  
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故 意的．＂吉米讷讷 S"<"e\\}"_  
地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂ S"<"e\\}"_  
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法 _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请 _DMj)enH"  
教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一 _DMj)enH"  
两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他 _DMj)enH"  
在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母 _DMj)enH"  
鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说， _DMj)enH"  
让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男 _DMj)enH"  
人的想法，我不干！＂

活学活用 _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗 _DMj)enH"  
罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂ _DMj)enH"  
怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无 _DMj)enH"  
知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰 _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文． _DMj)enH"  
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只 _DMj)enH"  
是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂

为何出错 _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当 _DMj)enH"  
我做对的时候，她就要吻我．＂

谁创造万物 _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室 _DMj)enH"  
里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地 _DMj)enH"  
说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟 _DMj)enH"  
瑟地站起来，说：＂老师，不是我！ _DMj)enH"  
_DMj)enH"  
_DMj)enH"  
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