【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

同学和老师 4ftj>O  
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 4ftj>O  
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老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 4ftj>O  
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于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 4ftj>O  
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老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 4ftj>O  
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学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 4ftj>O  
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老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 4ftj>O  
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学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 4ftj>O  
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老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 4ftj>O  
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老师：“今天天气很好。” 4ftj>O  
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学生：“今天天气很坏。” 4ftj>O  
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老师：“到处阳光明媚。” 4ftj>O  
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学生：“到处阴云密布。” 4ftj>O  
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老师：“马路上人山人海。” 4ftj>O  
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学生：“马路上空无一人。” 4ftj>O  
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老师：“年轻。” 4ftj>O  
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学生：“年老。” 4ftj>O  
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老师：“站立。” 4ftj>O  
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学生：“躺倒。” 4ftj>O  
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老师：“有个年轻人站立在路上。” 4ftj>O  
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学生：“有个年老人躺倒在路上。” 4ftj>O  
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老师：“我捡到一元钱。” 4ftj>O  
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学生：“我丢了一元钱。” 4ftj>O  
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老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 4ftj>O  
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学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 4ftj>O  
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老师：“错误，不能这样说！” 4ftj>O  
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学生：“正确，应该这样说！” 4ftj>O  
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老师：“错误。” 4ftj>O  
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学生：“正确。” 4ftj>O  
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老师：“这不行，这是违法行为！” 4ftj>O  
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学生：“这可以，这是合法行为！” 4ftj>O  
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老师：“我说错误。” 4ftj>O  
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学生：“我们说正确。” 4ftj>O  
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老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 4ftj>O  
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学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 4ftj>O  
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老师：“你们愚蠢。” 4ftj>O  
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学生：“我们聪明。” 4ftj>O  
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老师：“停止！” 4ftj>O  
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学生：“继续！” 4ftj>O  
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老师：“你们现在停止！别说了！” 4ftj>O  
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学生：“我们现在继续！还要说！” 4ftj>O  
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老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 4ftj>O  
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学生：“我们都是天才，我们说继续！” 4ftj>O  
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老师：“你们听老师的！” 4ftj>O  
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学生：“老师听我们的！” 4ftj>O  
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老师：“学生都得听老师的！” 4ftj>O  
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学生：“老师都得听学生的！” 4ftj>O  
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老师：“现在你们停止练习！” 4ftj>O  
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学生：“现在我们继续练习！” 4ftj>O  
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老师：“你们没完没了了吗？” 4ftj>O  
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学生：“我们有始有终的呀！” 4ftj>O  
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老师：“那你们就停止！蠢猪！” 4ftj>O  
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学生：“那我们该继续！天才！” 4ftj>O  
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....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

爱情手机短信 4ftj>O  
当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 4ftj>O  
　　我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一,因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。 4ftj>O  
　　你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。 4ftj>O  
四张机，鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。赠于你，海枯石烂，此情不渝！ 4ftj>O  
　　从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 4ftj>O  
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！哈哈 让老婆没天都快乐！ 4ftj>O  
　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

武侠迷 4ftj>O  
小全是个武侠迷，对于武侠方面的知识，说起来头头是道。 4ftj>O  
一次，老师在上《我的手》这篇课文，见小全在偷看武侠小说，便问他课文题目是什么，小全摇摇头。老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小全答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小全说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小全一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊！原来老师也会流星镖！”

上课的故事 4ftj>O  
小明很喜欢听音乐，他有个手机，设了2个闹铃。他把上午9：10的设成了 月亮之上 ，下午2：30的设成了 该死的温柔。 4ftj>O  
设好后去上课，9：08语文老师讲了一个缩句：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要缩句。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！ 4ftj>O  
下午2：20上数学课，老师正在讲一道全班都会的数学题，老师说：“多听一遍对大家没有害处的！”这时，小明的手机响起了一阵音乐：你这该死的温柔～让我心在痛泪在留～！

误会 4ftj>O  
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单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 4ftj>O  
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在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”

麻将歌 4ftj>O  
花钱不多, 4ftj>O  
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　　摸上一摸; 4ftj>O  
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　　十块八块, 4ftj>O  
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　　心情愉快; ;#5-.z  
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　　百二八十, ;#5-.z  
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　　没啥价值; ;#5-.z  
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　　千二八百, ;#5-.z  
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　　不知好歹; ;#5-.z  
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　　万二八千, ;#5-.z  
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　　心情悲惨; ;#5-.z  
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　　十万八万, ;#5-.z  
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　　必有大难; ;#5-.z  
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　　百万千万, ;#5-.z  
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　　马上完蛋

爆笑学院 ;#5-.z  
最短的作文 ;#5-.z  
　　老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电!” ;#5-.z  
　　老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。” ;#5-.z  
　　 ;#5-.z  
　　最高山峰 ;#5-.z  
　　地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗?” ;#5-.z  
　　小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了!” ;#5-.z  
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　　被打击的天才 ;#5-.z  
　　作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹?” ;#5-.z  
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　　新发现 ;#5-.z  
　　老师：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想?” ;#5-.z  
　　学生：“李白一定是个近视眼。” ;#5-.z  
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　　当老师的好处 ;#5-.z  
　　小明：“当老师真好。” ;#5-.z  
　　老师：“好在那里?” ;#5-.z  
　　小明：“看漫画、打电动都不用花钱，只要没收学生的就行了!” ;#5-.z  
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　　汉水发源地 ;#5-.z  
　　上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里?” ;#5-.z  
　　小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。” ;#5-.z  
　　 ;#5-.z  
　　下课铃 ;#5-.z  
　　上物理课，老师病了，校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团，老师威胁利诱了一节课，我们还是不以为然，正当快下课时，老师竟轻声说到：“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。 ;#5-.z  
　　 ;#5-.z  
　　巧辩 ;#5-.z  
　　老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。” ;#5-.z  
　　“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”

让人哭笑不得的小偷 ;#5-.z  
第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔?浪费我的感情! ;#5-.z  
　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀!害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… ;#5-.z  
　　第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么?”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶?”说完气呼呼地走了，我一时被气得说不出话来。 ;#5-.z  
　　第四次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗漱，忽然听到门口有动静，好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁?在干什么?”谁知道那贼却在门口答道：“这么晚了还不睡觉，搞什么搞?”说完就没有声音了。我一时不知所措，哭笑不得……

尴尬的课堂往事 ;#5-.z  
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思?” ;#5-.z  
　　高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案?不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢?” ;#5-.z  
　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了?”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。 ;#5-.z  
　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊!” ;#5-.z  
　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” ;#5-.z  
　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误?”那同学竟然答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

骑 车 ;#5-.z  
一天小明骑着他妈妈给他买的自行车在院里绕着玩。 ;#5-.z  
妈妈告诉他小心点！ ;#5-.z  
小明骑第一圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用手骑。” ;#5-.z  
小明骑第二圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我可以不用脚骑。” ;#5-.z  
小明骑第三圈的时候告诉妈妈：“妈妈你看我牙都没了！！”

动起猪脑筋 ;#5-.z  
公司总经理到外地出差，办完了公事之后，就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出，总经理都要为老婆买点礼物回去，几年来已经成了一种习惯。 ;#5-.z  
　　在一家时装店里，总经理看中了一件女式睡衣，那睡衣的颜色是粉红色的，很性感，360元。付了钱，总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难，回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上，他坐在车子里一直想着这个问题。 ;#5-.z  
　　车行至一路口，忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感，便对司机说道：“我给你嫂子买了件睡衣，回单位后无法入账报销，你就打个便条吧，就说路上开车不小心，撞死了农民的一头小母猪，赔款360元。” ;#5-.z  
　　事情本来就这样了结了，但司机心里不舒服：睡衣你老婆穿在身上了，花费的钱公家给报销了，却把这个责任推到我的头上，我成了冤大头，哪有这样的道理! ;#5-.z  
　　终于有一天，司机也拿着一张便条找总经理签字。上面写道：“某月某日出车至某某路段，不小心撞死农民一头小母猪，赔款320元。” ;#5-.z  
　　总经理拿着便条想了一下，大笔一挥，签上了自己的名字。 ;#5-.z  
　　过了些日子，总经理到外地出差，办完公事，又让司机拉着他到处转，目的还是给老婆买礼物。在一家珠宝店里，总经理看中了一对850元的耳环。付了钱，珠宝店的营业员不肯开具“办公用品”的发票。 ;#5-.z  
　　总经理回去后，又让司机打了一张和上次一样的便条。不过这次总经理在便条上改了一个字，把“撞死了一头小母猪”改成了“撞死了一头老母猪”。 ;#5-.z  
　　总经理的车接连撞死母猪的消息，两位副总经理和近10位中层干部都知道是怎么回事。于是，今天是李副总经理，明天是王副总经理，后天是计划科的赵科长，再后天是安全办的赖主任……隔三差五，就经常有人拿着“撞死小母猪”或“撞死老母猪”的便条让总经理签字。 ;#5-.z  
　　于是，总经理召集所有公司干部开了一个会，专门研究这个问题。经过充分发扬民主，他们研究出台了一个《××公司关于干部外出撞死母猪的规定》。 ;#5-.z  
　　《规定》明确强调：总经理每年可以撞死12头猪，其中老母猪不得超过6头，副总经理每年可以撞死6头猪，老母猪不得超过3头。中层干部每年可以撞死3头猪，其中老母猪只能撞死1头。一般员工外出一概不准撞死猪。凡超指标的，其费用一律不得入账报销。

让老师哭笑不得 ;#5-.z  
凹……哇……！！！ ;#5-.z  
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 ;#5-.z  
　　这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然就“凹……哇……！！！”（呕吐的声音） ;#5-.z  
　　同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时，已见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀起来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” ;#5-.z  
　　老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。 ;#5-.z  
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　　神农氏临死前…… ;#5-.z  
　　有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” ;#5-.z  
　　班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” ;#5-.z  
　　老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。” ;#5-.z  
　　之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？” ;#5-.z  
　　老师说：“嗯~老师不知道耶！” ;#5-.z  
　　小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…” ;#5-.z  
　　老师：“……~_~”

8个士兵 ;#5-.z  
8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 ;#5-.z  
7点一过，第一个士兵来了。 ;#5-.z  
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。” ;#5-.z  
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。 ;#5-.z  
“我误了火车，就租辆汽车……” ;#5-.z  
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？” ;#5-.z  
“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”

老公和老婆 ;#5-.z  
老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？” ;#5-.z  
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　　老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” ;#5-.z  
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　　老公纳闷：“我说过什么话吗？” ;#5-.z  
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老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

我们结婚吧! ;#5-.z  
某MM和一帅哥在聊天: ;#5-.z  
GG:我们结婚吧! ;#5-.z  
MM一惊,说:Why? ;#5-.z  
其实她心里是很开的滴! ;#5-.z  
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧! ;#5-.z  
MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!

小学生作文 ;#5-.z  
小明在学校是有名的不会写作文，而老师每次都叫他要写400字的作文。有一次老师看了他的作文差点大吐写。 ;#5-.z  
作文是这样写的： ;#5-.z  
今天我和朋友去玩，好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦 ;#5-.z  
好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦好高兴哦。老师又在后面补充了一句：还差四个字。小明又在后面加了一句：好高兴哦。 ;#5-.z  
后来老师大骂了小明一顿，这下小明变聪明了。只是这次可以不要400个字了。作文是这样写的： ;#5-.z  
前天妈妈带我到玩心情真好，昨天妈妈又带我到玩，心情好好，今天想起妈妈昨天带我到玩心情真好呀。

从所未见 ;#5-.z  
赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

我叫水泡 h1Y^+A_  
在动物法院里，狮子法官正在审三只鸭子。 h1Y^+A_  
狮子问第一只：“你叫什么名字啊？”花花：“我叫花花”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”花花：“我在游泳时打水泡玩。”狮子法官一想这并没有什么错就让它走了。 h1Y^+A_  
狮子又问第二只：“你叫什么名字啊？”毛毛：“我叫毛毛”狮子：“你为什么被带到这里来啊？”毛毛：“我在游泳时打水泡玩。”狮子一想，也让它走了。 h1Y^+A_  
狮子又问第三只鼻青脸肿的鸭子：“你叫什么名字啊”鸭子说：“我叫水泡”。

盗亦有道 h1Y^+A_  
小赵独身，父母又不在身边，一个人住难免提心吊胆，常担心梁上君子光顾。于是想出一招，每晚临睡前放二百元在窃贼容易找到的地方，并写一纸条：朋友，知道你大驾光临，本该厚礼相赠，但我身为打工一族，心有余而力不足，只能略备薄金，请笑纳。为示诚意，教你一招。干你这行，要研究各种防盗门，确保手到门开。防盗门越高级，说明主人越富，像我这样连防盗门都没有的，还是少费力气。建议你多去富人区走走，定有收获。不久小赵出差一周，回来大吃一惊，桌上的二百元竟变成三百元，另有一纸条写着：“承蒙指点，果然收获颇丰，一百元湖息费，请笑纳！梁上君子。”环顾室内，竟丝毫无犯。小赵感叹：盗亦有道啊！

误会 h1Y^+A_  
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们！ ” 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑。好奇，问之，老头愤怒地说：“奶奶的，他们把我的名字刻错了……”盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神。”

35个口误 h1Y^+A_  
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！” h1Y^+A_  
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　　2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！” h1Y^+A_  
　　拖拉机打多了…… h1Y^+A_  
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　　3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。” h1Y^+A_  
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　　4 客服：请问您要哪首歌？ h1Y^+A_  
　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。 h1Y^+A_  
　　客服：………… h1Y^+A_  
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　　5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载…… h1Y^+A_  
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　　6 生当做人杰，死亦为狗熊 h1Y^+A_  
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　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。 h1Y^+A_  
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...” h1Y^+A_  
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　　8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。 h1Y^+A_  
　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！” h1Y^+A_  
　　她和我都呆了~~~~ h1Y^+A_  
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　　9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子” h1Y^+A_  
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我 h1Y^+A_  
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　　10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走 h1Y^+A_  
　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!! h1Y^+A_  
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　　11 亡羊补牢，黄雀在后…… h1Y^+A_  
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　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。 h1Y^+A_  
　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。 h1Y^+A_  
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　　13 洪水像一群脱肛的野马…… h1Y^+A_  
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　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...” h1Y^+A_  
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　　15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣” h1Y^+A_  
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　　16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。 h1Y^+A_  
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　　17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园 h1Y^+A_  
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　　18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！ h1Y^+A_  
　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。 h1Y^+A_  
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　　19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱 h1Y^+A_  
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　　20 我把妈妈买给外公的东西吃了 h1Y^+A_  
　　被骂 h1Y^+A_  
　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢...... h1Y^+A_  
　　被追杀 h1Y^+A_  
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　　21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚， h1Y^+A_  
　　有一次做完题，对答案。 h1Y^+A_  
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)” h1Y^+A_  
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？ h1Y^+A_  
　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！ h1Y^+A_  
　　全班汗死 h1Y^+A_  
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　　22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…… h1Y^+A_  
　　汗…… h1Y^+A_  
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　　23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。 h1Y^+A_  
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷 h1Y^+A_  
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　　24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？ h1Y^+A_  
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　　25 撑死的骆驼比马大 h1Y^+A_  
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　　25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。” h1Y^+A_  
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　　26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听 h1Y^+A_  
　　“今天的稀饭真正好 h1Y^+A_  
　　七个铜板就买两分饱” h1Y^+A_  
　　我妈心想这粥还挺贵的 h1Y^+A_  
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　　27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。 h1Y^+A_  
　　我：我没跑啊。 h1Y^+A_  
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　　28 有一次跑到学校的东门吃东西。 h1Y^+A_  
　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！ h1Y^+A_  
　　同去的人和老板暴笑 h1Y^+A_  
　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~ h1Y^+A_  
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　　29 俺背课文： h1Y^+A_  
　　红军不怕远征难，万里长征人未还…… h1Y^+A_  
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　　30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！” h1Y^+A_  
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！ h1Y^+A_  
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　　31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!” h1Y^+A_  
　　大家都默默地低下了头…… h1Y^+A_  
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　　32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。 h1Y^+A_  
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　　33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧） h1Y^+A_  
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　　34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！” h1Y^+A_  
　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……” h1Y^+A_  
　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊 h1Y^+A_  
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　　35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……” h1Y^+A_  
　　嘎嘎，罪过啊罪过……

对不起那死去的猪 h1Y^+A_  
食堂里一女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

生物学班上 h1Y^+A_  
相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。

老师迟到了 h1Y^+A_  
一天早上，数学老师很晚才起床，匆匆忙忙的感到学校，庆幸的是校长没有在检查，就飞快的跑到教室里面去，学生们已经坐在座位上等他了，他抱歉的说道：“同学们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受大家的敬礼，今天就不用叫'老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们一定要叫。”“同学们，起立。”于是同学们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长一定知道我迟到了。”

名字惹的祸 h1Y^+A_  
有三个兄弟，老大叫年纪，老二叫文化，老三叫笑话。他们的父母年纪大了，腿脚不方便，于是三兄弟上山砍柴。砍柴回来后，他们家的邻居看到了三兄弟的父亲，就问：“怎么样啊？”父亲：“年纪一大把，文化一点也没有，笑话倒有一小段。”

两个烦恼 h1Y^+A_  
甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗 h1Y^+A_  
乙：说来听听 h1Y^+A_  
甲：第一个是裸睡。 h1Y^+A_  
乙：那没什么呀。 h1Y^+A_  
甲：可我第二个烦恼是梦游 h1Y^+A_  
乙：…………

《声声慢》 h1Y^+A_  
寻寻觅觅，瞧瞧看看， h1Y^+A_  
惊惊慌慌颤颤， h1Y^+A_  
　　乍考未考时候， h1Y^+A_  
　　最难心安。 h1Y^+A_  
　　三张两纸小抄， h1Y^+A_  
　　怎能敌它，考题面广。 h1Y^+A_  
　　师走也，吾作弊， h1Y^+A_  
　　恰被当场院抓住。 h1Y^+A_  
　　满卷空题堆积，不会做， h1Y^+A_  
　　如今有谁相帮？ h1Y^+A_  
　　教师盯着，独自怎么考好？ h1Y^+A_  
　　左瞧更兼右看， h1Y^+A_  
　　到下课，紧紧张张， h1Y^+A_  
　　这考卷，怎能一个难字了得！

苍蝇被割成了双眼皮 h1Y^+A_  
有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。 h1Y^+A_  
第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。 h1Y^+A_  
第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。 h1Y^+A_  
最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。 h1Y^+A_  
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”

老婆的使用说明书 h1Y^+A_  
关于老婆的使用说明书----参照国药标准说明书解释 h1Y^+A_  
【品名】妻子 h1Y^+A_  
【通用名】老婆 h1Y^+A_  
【化学名称】已婚女性 h1Y^+A_  
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。 h1Y^+A_  
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 @BW~A@8  
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。 @BW~A@8  
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。 @BW~A@8  
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 @BW~A@8  
【用法用量】一生一片。 @BW~A@8  
【禁忌症】公开服用二片或二片以上 @BW~A@8  
【注意事项】肾功能不全者慎用。 @BW~A@8  
【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。 @BW~A@8  
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。 @BW~A@8  
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。 @BW~A@8  
【有效期】至离婚日止。 @BW~A@8  
【批准文号】见结婚证。 @BW~A@8  
【生产日期】见身份证。 @BW~A@8  
【生产企业】岳父岳母

动物趣谈爱情的结晶 @BW~A@8  
有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”