10月看房团报名进 银河湾-高新首选 淡雅甜心 凤凰长离生死作 雷德到新疆了，晒

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【武城街大厦】纯水帖合并处 [复制链接]

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张家口硕士

只看该作者 660楼发表于: 2009-05-06

成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"

　

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张家口硕士

只看该作者 661楼发表于: 2009-05-06

贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....
宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,
想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------
---------"黑胡椒牛肉面"

　

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张家口硕士

只看该作者 662楼发表于: 2009-05-06

好笑的英文笑话!!
: 调查员:What is your father's name?
: 小弟:Happy!!
: 调查员:What is your mother's name?
: 小弟:Smile!
: 调查员:Are you joking?
: 小弟:No!!That's my sister!! I am Kidding!!
: byebye

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张家口硕士

只看该作者 663楼发表于: 2009-05-06

英文课.....

: 这是学弟跟我说的......
: 有一天他们在上英文课....
: 老师就叫同学举出常用的英文单字...
: 一号同学就说:ok...
: 二号同学就说:thank you .....
: 後来叫到一个同学......
: 他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....

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张家口硕士

只看该作者 664楼发表于: 2009-05-06

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

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张家口硕士

只看该作者 665楼发表于: 2009-05-06

起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
Ａ：起来，下课了！
班长揉揉眼睛：起立！
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

　

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

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只看该作者 666楼发表于: 2009-05-06

地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。

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只看该作者 667楼发表于: 2009-05-06

大学伙食
一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于
车轮
之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费,
他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解
情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

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只看该作者 668楼发表于: 2009-05-06

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

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只看该作者 669楼发表于: 2009-05-06

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然
停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾
叹到 “吾莫非太丑”？
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯
于她，何况不曾
相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声 “。。。。。。啊。。嚏！！！”。伊
揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。

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只看该作者 670楼发表于: 2009-05-06

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，
答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸
管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”
“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......

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只看该作者 671楼发表于: 2009-05-06

蟑螂的故事

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，
两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎
幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上
有半只蟑螂！

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只看该作者 672楼发表于: 2009-05-06

两次

刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：
：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

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只看该作者 673楼发表于: 2009-05-06

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

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只看该作者 674楼发表于: 2009-05-06

中学英语老师的笑话

上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：
"Our teacher comes into the classroom,book under arm."
然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。

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只看该作者 675楼发表于: 2009-05-06

打分

这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗

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杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割
肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看
了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：
「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

　

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只看该作者 677楼发表于: 2009-05-06

半夜鸡叫

　　上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：
　　　　　Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地，
　　　　　ｌｏｒｄ　主人，两部分组成的　－－　“土地”
　　　　　＋“主人”　就是“地主”
　　接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？
　　“地主婆！”大家异口同声回答。

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只看该作者 678楼发表于: 2009-05-06

教授说....

有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

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哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

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只看该作者 680楼发表于: 2009-05-06

触电

今年暑假...
我到医院实习....
发生了一件很夸张的事....

我们学校有间教学医院....
医院外头正在修马路...
所以坑坑洞洞的...

都是砂子跟石头....
某天.....
路人甲行经此地....
砂子跑到鞋鞋里面了....
所以...就站在路旁的电火条旁边....
[电火条谓之...电线杆...]
右手扶著电火条....
一边斗脚.....
试图将脚脚里的砂子抖出来...
抖的抖著...
後头来了郭路人乙.....
路人乙以为路人甲触电了...
就急忙捡起路边的一只大棒子...
要救路人甲....
於是将棒子用力的往甲的右手...
狠狠的敲下企....
就降子....
甲因为右手骨折....
送到我们医院来急救....

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只看该作者 681楼发表于: 2009-05-06

下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:

发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....
" 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"
一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "

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只看该作者 682楼发表于: 2009-05-06

叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

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动物

老师: 你脚上穿的是什么?
学生: 是皮鞋
老师: 那皮是从哪儿来的?
学生: 是从牛身上来的
老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?
学生: 是我爹.

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言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

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只看该作者 685楼发表于: 2009-05-06

化石

地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

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只看该作者 686楼发表于: 2009-05-06

　

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

　

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测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"Ａ" 测谎器响了!
德华又说:"Ｂ" 机器也响了!
德华又改说:"Ｃ" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得Ａ的!"
这时,测谎机却翻倒了!

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鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科, 已非重点,
在所不问). 老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条
鸟腿. 考试题目就是: 由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的
鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)
!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

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验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

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