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爱是如此荒野 [复制链接]

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司马燕燕

张家口初一

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2008-11-14

早起发现，我的玻璃上结了冰，用手指重重地划下去，立刻呈现出一道明显的裂痕，明明感觉已将它深深地刺痛，却不知它对我如此宽容，泛白了的痕迹在一瞬间就消失。为了赎罪我只能用自己温暖的气息轻轻把它的余痕融化。

   透过那片美丽的冰凌图形，我可以很清楚看到窗外的雪白世界。这个冬天雪下的不多，而天气却让我感觉意外的寒冷，缩在被子里，我哪也不想去，我可以懒到无度的迷惑，看不清镜子里的自己到底落莫成什么样子。

   记起常去的那家西餐厅，总是坐我对桌的那个帅哥喜欢吃七成的牛排，看着刀叉在他盘子里频繁地挥舞，我有些心疼那块隐隐带着些许血丝的牛排。他吃的津津乐道，完全不在意另一个人对他的怒视，我没有任何食欲，这都是因为他残忍的浪漫。

   关掉手机，反锁了房门，试着与世隔绝，我把音乐放到最大声时，那组小巧的深褐色音响带着微弱的声息对着我不停颤抖，我有些犹豫，又突然想起吃七成牛排的那个绅士，也许我还不够粗鲁。

    夏天的时候想念秋天，纷乱的长发遮住两边的眼角甚至大半张脸，至膝的米色风衣，邋遢些的半缩口牛仔裤，还有那双军用的大头皮鞋踩在堆积的落叶中无所顾及地游荡于漫山遍野，一如身入众多个失落的夜晚，那些神智不清的梦境里荒野般凄惨。

   喜欢站在枯黄的落叶堆中拍照，装作很凄凉的样子，然后拿着它讲给另一个人听。

   秋天向往冬天，喜欢雪，喜欢它清脆的声响，和一望无际的耀眼。喜欢窗棂上的冰雪，还有用手指勾画出的那些不知名的图案。

   屋子里的温度越是舒服，我就越害怕向外走，逢乱的头发像草一样堆在我的脑后，我无瑕顾及它是否依然愿意默默承受。

   吃七成牛排的绅士向我发出邀请，他信心满志的向我炫耀着他的热情与风度，我鄙笑，我又何时让他如此挂念在心，我不留任何情面地向他吐了吐舌头，示意他省省吧，我享受不了那血淋淋的美味，如果他仁慈就把我的那份赏给隔壁家的小猫猫吧!

   在我喜欢的文学网站里看到一篇文章，有一段经典的句子“一个人的世界很精彩，两个人的世界很无奈”，说的对极了，那是一个离婚女人再婚的故事。人最怕离别，然而比离别更怕的便是重新适应新的生活。

   于是，我不再理会那所谓着的两个人的世界，我自由，我自私，我极度的想加倍爱自己，可最后却觉得越努力想远离反而会越想念。

   想念两个人的激情冲击着的缠绵与温暖，想念熟睡耳后依然飘着那个最亲切的声音，想念苏醒后背部温热的亲吻。

   后悔极了今天拥有的一切，想丢弃才发觉竟是如此的难，不知何时，已陷入了这种困境。

   阳光充足的午后，我终于走出屋，刺眼的光线让我一时睁不开双眼，我抬头望去，天空那么蓝，而我却不知道要去那里消遣，我退回去脚步，就打算这样把日子荒芜？不!绝不!

   屋檐上的冰凌开始融化，嘀哒嘀哒的声音如此有节奏地落下，它深情款款地亲吻着大地，如此的依依不舍，我都恨不能将它夺取。刚刚被我勾勒出的美丽图形早已消失了踪影，周围也都全部变成原有的透明，清亮而坚固的透明。

   夜晚又如约来临，好容易才融化的固体，随着落去的夕阳再一次凝结，我无能为力，也无动于衷，因为这不关我的事。

   写完最后一笔，我已经昏然睡去，梦里又周而复始着同样的故事，我彻底厌倦，因此带着众多的幻想逃到另一个世界。