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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2010-06-20

               前几天，不知为何腿崴了，越来越疼，今天终于不能忍受，他说让我去看医生，今晚急匆匆回来，安顿好孩子，说一会就来接我去看医生，他昨天就强烈建议去一个足疗店，我天天上班路过那里，在我记忆里好像只是足疗按摩，没有跌打扭伤之类的项目。我对他的建议不很热衷，今天他语气更加不容置疑，主要是疼了一天了实在怕闹大发了，我同意去了。他送孩子走后不久，我就挪到了楼下等待，这一等居然将近一小时，我最缺乏而就是耐心，我决定花5元打车过去，到了跟前一问得知，确实不治我这病，电话告诉他，语气已经有了些许不满，也许我自己并无察觉。他说马上来接我，这一马上就是将近十分钟，我终于一扬手招了一辆出租车，心里说不清是释放还是更沉重，我再次电话告诉他我已回家，他的话很简短，你是不是在折腾我？我反问：难道你没有折腾我？再无后话，他已断然挂断。捏着没有半点声息的电话，我在奇怪，为什么自己不愤怒，也不伤心呢，有的只是麻木的迟钝和空白。

         我没有回家，继续前行，寻找八年前曾看过脚另一个地点，但是那门诊早已搬走了。站在黑暗笼罩的小街，没有一辆出租车可以招上。我停了很久，决定挪到大道边打车，我挪得很吃力。每一步我都必须小心翼翼。身旁的人用异样的眼光看着行走怪异的我，突然感到无比的孤单和脆弱，也许，很多时候，我需要的仅仅是一双能扶持我度过艰难路途的手。回程的司机很热心，他很积极地帮我拉开后排车门，这个动作再普通也再职业化不过，可那一刻，我温暖而踏实。车窗全部打开，可以看到外面缤纷的夜景和熙攘的人群，我喜欢夏天的夜风肆意吹舞的感觉，喜欢在夜色中前行的恍惚，很容易地陷入一种熟悉的感觉里，像淡淡的乡愁，像失去的过往，也像我未知的宿命，那时候我的表情一定是迷离忧郁的，这种表情其实应该是我最纯粹最本色的面容。

          我在想：是我错了还是他错了，亦或是谁都没有错。和他要工资卡，要了几次，他的说辞总是在变化，我们没有工资卡。现在单位不稳定，没有开工资呢。接着是你又没有和我要过。那我现在和你要，你下回拿来吧。再下回依然没有，我坚韧不拔地要。他过了好一会，说，你这么做我感到你对我不信任，这话一定经过了他郑重的思考，语气阴郁了许多。我沉默了片刻，说，你这么做我感到你对我不屑。他说，何必呢，你什么时候要钱我没有给过。想想也是，这些零散要的钱远远超出了一张工资卡。可是怎么感觉并不踏实呢。我没有再坚持。算了，因为这个弄得不愉快也不值得。大不了多要几次钱得了。第二周回家，他很主动：那还要不要钱了，其实应该很妖娆的缠上去愉快的说;我的好老公，你怎么我知道我没钱了啊，你真太好了，这次多留点，你工作忙，省得老得惦记着给家里留钱……实际溜出来的却是平淡的听不出感情的话;上次给的还没花完呢。好像是在说的和我毫不相干的事情，我的表情也是淡淡的，他再次问：真不要了么？我盯着他的眼睛微笑了：如果你坚持给一些，我不介意收下。他也笑了，很大方的拍下钱。我不知这笑容背后是什么，是得胜的喜悦，是征服的惬意，还是对于金钱的无所不能的自信。我把这些钱和他恩赐的购物卡之类的东西慢慢拿起，收好。表情淡定，动作从容。记得几年前，他拿回钱，一进门就会喜笑颜开：媳妇——一听声音我就知道好事光临。如果在床上，我会弹起来，在地上，我会蹦跳着扑向他，又搂又亲，与其说表现对金钱的热烈欢迎还不如说是为了表现对他能力的极大肯定与赞美。有一次近似于夸张的演戏我甚至还扑倒在地对他磕头反映对他的膜拜，虽然那些钱不见得比现在钱多，我们笑得不可收拾。我一直认定，爱一个人，就给他最大的自信和成就感。

困了

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五一天下

金钱 +10

如实

2010-06-21