1.在大陆做生意的台商，
W#2} E X 由于家眷都在台湾，
W#2} E X 所以每个晚上都喜欢跑声色场所，
W#2} E X 有一天他不幸被公共安全专家逮到，
W#2} E X 台胞证被盖了"淫虫"两个大字。
W#2} E X 他很不高兴,于是透过关系花了一些钱，
W#2} E X 要把这不雅的名词去除，
W#2} E X W#2} E X 过了一个星期，
W#2} E X 朋友告诉他办好了，
W#2} E X 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
W#2} E X 他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
W#2} E X 里面赫然盖了三个大字：
cIG7 Q"4 非淫虫
cIG7 Q"4 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉
cIG7 Q"4 因为他觉得这三个字还是不雅
cIG7 Q"4 所以这次交代一定要把这件事解决。
cIG7 Q"4 因为下个月他就要回台湾了......
cIG7 Q"4 朋友也跟他再三保证，
cIG7 Q"4 一定没问题，
cIG7 Q"4 只是礼数绝不可少。
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 又过了一个星期，
cIG7 Q"4 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
cIG7 Q"4 他赶紧把台胞证接过来一看，
cIG7 Q"4 上面写着：
cIG7 Q"4 非洲淫火虫
cIG7 Q"4
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 2.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
cIG7 Q"4 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
cIG7 Q"4 半夜…甲打了一个大喷涕，
cIG7 Q"4 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
cIG7 Q"4 乙丙：下次要通知我们……
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 过了半个时辰，
cIG7 Q"4 甲：注意了…
cIG7 Q"4 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
cIG7 Q"4 并确定与外界没有连通…
cIG7 Q"4 结果，甲放了个屁。
cIG7 Q"4
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 3.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
cIG7 Q"4 “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
cIG7 Q"4 我觉得公司需要带人去和他们开会。”
cIG7 Q"4 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
cIG7 Q"4 经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，
cIG7 Q"4 自己则是整理行李。
cIG7 Q"4 临出发那天，被秘书挡下来。
cIG7 Q"4 秘书：“你要干什么？”
cIG7 Q"4 经理：“去欧洲开会啊！”
cIG7 Q"4 秘书：“老板有同意吗？”
cIG7 Q"4 经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
cIG7 Q"4 秘书：“来公司那么久，
cIG7 Q"4 难道你还不知道老板的英文程度吗？
cIG7 Q"4 老板的意思是：去个头！”
cIG7 Q"4
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 4.盗版光碟：
cIG7 Q"4 -Are you serious?(你是认真的吗?)
cIG7 Q"4 -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
cIG7 Q"4 电影上的翻译:
cIG7 Q"4 -你是席拉瑞丝吗?
cIG7 Q"4 -不,我是凯丁..
cIG7 Q"4
cIG7 Q"4 cIG7 Q"4 5.一对男女偷情，丈夫突然回家，
cIG7 Q"4 男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
cIG7 Q"4 走在大街上路上围观，
cIG7 Q"4 男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀！
cIG7 Q"4 路人说：cao，装鸡毛外星人。
cIG7 Q"4
cIG7 Q"4 pF8 #H~ 6.陪朋友打的去见一个网友，
pF8 #H~ 快到的时候，
pF8 #H~ 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
pF8 #H~ “看到那个女的了吗？”
pF8 #H~ “看到了，在那儿停？”
pF8 #H~ “不，撞死她！！！”
pF8 #H~
pF8 #H~ pF8 #H~ 7.夜,四人寝室一人睡着了,，
pF8 #H~ 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，
pF8 #H~ 讨论得正热闹，
pF8 #H~ 那个睡着的醒了：
pF8 #H~ 啥也别说了,咱们睡觉吧.....
pF8 #H~
pF8 #H~ pF8 #H~ 8.刚开学，
pF8 #H~ 来了个新的英语老师，
pF8 #H~ 他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
pF8 #H~ 然后他开始点名:NO.1。
pF8 #H~ 他喊。
pF8 #H~ 我们班1号就站了起来，
pF8 #H~ 喊了声：
pF8 #H~ 到!那个老师说：
pF8 #H~ Please in English!(请用英语回答)
pF8 #H~ 我那同学挠了挠头，
pF8 #H~ 憋了半天答了句：
pF8 #H~ 导～～～（发第二音）
pF8 #H~
pF8 #H~ pF8 #H~ 9. 一次逛街时突然觉得肚子很痛
pF8 #H~ 于是走进街角的199吃到饱的火锅店
pF8 #H~ 想说借个厕所用用
pF8 #H~ 偏偏找遍了一楼就是找不到
pF8 #H~ 于是我跑到二楼去
pF8 #H~ 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
pF8 #H~ 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
pF8 #H~ 我实在是忍不住了
pF8 #H~ 管他三七二十一，反正四下无人
pF8 #H~ 脱了裤子就朝马桶蹲下去
pF8 #H~ 霹雳啪啦……好爽！ ！
pF8 #H~ pF8 #H~ 结束后
pF8 #H~ 我走下楼去却发现空无一人
pF8 #H~ 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
pF8 #H~ 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
pF8 #H~ 於是我走近吧台，
pF8 #H~ 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
pF8 #H~ 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
pF8 #H~ 并且开口说：
pF8 #H~ 我操！……刚才大便从天花板掉下来
pF8 #H~ 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
pF8 #H~
pF8 #H~ pF8 #H~ 10.——昨天坐公车的时候，
pF8 #H~ 公车司机一直盯着我看，
pF8 #H~ 就象我没买票似的。
pF8 #H~ pF8 #H~ ——那你怎么办？
pF8 #H~ Q5+1'm zAB ——很简单，
Q5+1'm zAB 我也一直盯着他看，
Q5+1'm zAB 就象我买了票似的。
Q5+1'm zAB
Q5+1'm zAB Q5+1'm zAB 11.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
Q5+1'm zAB 纸条上赫然写着
Q5+1'm zAB "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
Q5+1'm zAB 然后是l后面N多个零元。
Q5+1'm zAB 落款是***C.P中央办公厅***。
Q5+1'm zAB 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).。
Q5+1'm zAB 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
Q5+1'm zAB 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
Q5+1'm zAB 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
Q5+1'm zAB 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
Q5+1'm zAB 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
Q5+1'm zAB 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
Q5+1'm zAB 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
Q5+1'm zAB 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
Q5+1'm zAB …………
Q5+1'm zAB …………
Q5+1'm zAB 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
Q5+1'm zAB
Q5+1'm zAB Q5+1'm zAB 12.一女子，开出征婚条件有两点
Q5+1'm zAB 1.要帅
Q5+1'm zAB 2.要有车
Q5+1'm zAB 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
Q5+1'm zAB 这位女子，不服搜出的结果又输入
Q5+1'm zAB 1.要有漂亮的房子
Q5+1'm zAB 2.要有很多钱
Q5+1'm zAB 电脑去帮她再次搜寻的结果
Q5+1'm zAB ~~~~~~~~~银行
Q5+1'm zAB 此女子仍然不失望，继续输入条件
Q5+1'm zAB 1要长得酷
Q5+1'm zAB 2又要有安全感
Q5+1'm zAB 结果搜出的结果是
Q5+1'm zAB ~~~~~~~~奥特曼
Q5+1'm zAB 此女子仍然不失望，继续输入条件
Q5+1'm zAB 1要长得酷
Q5+1'm zAB 2又要有安全感
Q5+1'm zAB 结果搜出的结果是
Q5+1'm zAB ~~~~~~~~奥特曼
Q5+1'm zAB 此女子仍然不失望，还继续输入条件
Q5+1'm zAB 1.要帅
Q5+1'm zAB 2.要有车
Q5+1'm zAB 3.要有漂亮的房子
Q5+1'm zAB 4.要有很多钱
Q5+1'm zAB 5要长得酷
Q5+1'm zAB 6又要有安全感
Q5+1'm zAB 电脑去帮她再次搜寻的结果
Q5+1'm zAB ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
Q5+1'm zAB
Q5+1'm zAB Q5+1'm zAB 13.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
Q5+1'm zAB Q5+1'm zAB “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
Q5+1'm zAB u` pTFy “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
u` pTFy u` pTFy “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
u` pTFy u` pTFy “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
u` pTFy u` pTFy “是的！”乔治显得非常激动。
u` pTFy u` pTFy “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
u` pTFy
u` pTFy u` pTFy 14..公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
u` pTFy u` pTFy “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
u` pTFy u` pTFy 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”
u` pTFy u` pTFy u` pTFy u` pTFy 15.男女女都喜欢在周末一起逛公园。
u` pTFy u` pTFy 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
u` pTFy u` pTFy 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
u` pTFy u` pTFy 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
u` pTFy u` pTFy #$^#%#@（一阵口舌！）
u` pTFy u` pTFy 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
u` pTFy u` pTFy 顿时，一片狂笑
u` pTFy u` pTFy u` pTFy 16.皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
u` pTFy u` pTFy 母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
u` pTFy u` pTFy 皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
u` pTFy u` pTFy 母亲:“我今天就要叫她飞走。”
u` pTFy u` pTFy u` pTFy 17. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
u` pTFy 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
u` pTFy 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
u` pTFy 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
u` pTFy u` pTFy u` pTFy u` pTFy 18.警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
u` pTFy u` pTFy 嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
u` pTFy u` pTFy 警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
u` pTFy u` pTFy 嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
u` pTFy u` pTFy 警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
u` pTFy u` pTFy 嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……“
@*z"Hi>4 警察：........
[ 此帖被猫仄仄在2009-03-21 19:26重新编辑 ]
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