1.在大陆做生意的台商，
\#G`$JD 由于家眷都在台湾，
\#G`$JD 所以每个晚上都喜欢跑声色场所，
\#G`$JD 有一天他不幸被公共安全专家逮到，
\#G`$JD 台胞证被盖了"淫虫"两个大字。
\#G`$JD 他很不高兴,于是透过关系花了一些钱，
\#G`$JD 要把这不雅的名词去除，
\#G`$JD \#G`$JD 过了一个星期，
\#G`$JD 朋友告诉他办好了，
\#G`$JD 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
\#G`$JD 他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
\#G`$JD 里面赫然盖了三个大字：
\#G`$JD 非淫虫
\#G`$JD 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉
\#G`$JD 因为他觉得这三个字还是不雅
\#G`$JD 所以这次交代一定要把这件事解决。
\#G`$JD 因为下个月他就要回台湾了......
\#G`$JD 朋友也跟他再三保证，
\#G`$JD 一定没问题，
\#G`$JD 只是礼数绝不可少。
\#G`$JD \#G`$JD 又过了一个星期，
\#G`$JD 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
\#G`$JD 他赶紧把台胞证接过来一看，
\#G`$JD 上面写着：
\#G`$JD 非洲淫火虫
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 2.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
\#G`$JD 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
\#G`$JD 半夜…甲打了一个大喷涕，
\#G`$JD 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
\#G`$JD 乙丙：下次要通知我们……
\#G`$JD \#G`$JD 过了半个时辰，
\#G`$JD 甲：注意了…
\#G`$JD 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
\#G`$JD 并确定与外界没有连通…
\#G`$JD 结果，甲放了个屁。
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 3.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
\#G`$JD “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
\#G`$JD 我觉得公司需要带人去和他们开会。”
\#G`$JD 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
\#G`$JD 经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，
\#G`$JD 自己则是整理行李。
\#G`$JD 临出发那天，被秘书挡下来。
\#G`$JD 秘书：“你要干什么？”
\#G`$JD 经理：“去欧洲开会啊！”
\#G`$JD 秘书：“老板有同意吗？”
\#G`$JD 经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
\#G`$JD 秘书：“来公司那么久，
\#G`$JD 难道你还不知道老板的英文程度吗？
\#G`$JD 老板的意思是：去个头！”
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 4.盗版光碟：
\#G`$JD -Are you serious?(你是认真的吗?)
\#G`$JD -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
\#G`$JD 电影上的翻译:
\#G`$JD -你是席拉瑞丝吗?
\#G`$JD -不,我是凯丁..
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 5.一对男女偷情，丈夫突然回家，
\#G`$JD 男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
\#G`$JD 走在大街上路上围观，
\#G`$JD 男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀！
\#G`$JD 路人说：cao，装鸡毛外星人。
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 6.陪朋友打的去见一个网友，
\#G`$JD 快到的时候，
\#G`$JD 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
\#G`$JD “看到那个女的了吗？”
\#G`$JD “看到了，在那儿停？”
\#G`$JD “不，撞死她！！！”
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 7.夜,四人寝室一人睡着了,，
\#G`$JD 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，
\#G`$JD 讨论得正热闹，
\#G`$JD 那个睡着的醒了：
\#G`$JD 啥也别说了,咱们睡觉吧.....
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 8.刚开学，
\#G`$JD 来了个新的英语老师，
\#G`$JD 他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
\#G`$JD 然后他开始点名:NO.1。
\#G`$JD 他喊。
\#G`$JD 我们班1号就站了起来，
\#G`$JD 喊了声：
\#G`$JD 到!那个老师说：
\#G`$JD Please in English!(请用英语回答)
\#G`$JD 我那同学挠了挠头，
\#G`$JD 憋了半天答了句：
\#G`$JD 导～～～（发第二音）
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 9. 一次逛街时突然觉得肚子很痛
\#G`$JD 于是走进街角的199吃到饱的火锅店
\#G`$JD 想说借个厕所用用
\#G`$JD 偏偏找遍了一楼就是找不到
\#G`$JD 于是我跑到二楼去
\#G`$JD 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
\#G`$JD 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
\#G`$JD 我实在是忍不住了
\#G`$JD 管他三七二十一，反正四下无人
\#G`$JD 脱了裤子就朝马桶蹲下去
\#G`$JD 霹雳啪啦……好爽！ ！
\#G`$JD \#G`$JD 结束后
\#G`$JD 我走下楼去却发现空无一人
\#G`$JD 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
\#G`$JD 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
\#G`$JD 於是我走近吧台，
\#G`$JD 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
\#G`$JD 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
\#G`$JD 并且开口说：
\#G`$JD 我操！……刚才大便从天花板掉下来
\#G`$JD 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 10.——昨天坐公车的时候，
\#G`$JD 公车司机一直盯着我看，
\#G`$JD 就象我没买票似的。
\#G`$JD \#G`$JD ——那你怎么办？
\#G`$JD \#G`$JD ——很简单，
\#G`$JD 我也一直盯着他看，
\#G`$JD 就象我买了票似的。
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 11.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
\#G`$JD 纸条上赫然写着
\#G`$JD "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
\#G`$JD 然后是l后面N多个零元。
\#G`$JD 落款是***C.P中央办公厅***。
\#G`$JD 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).。
\#G`$JD 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
\#G`$JD 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
\#G`$JD 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
\#G`$JD 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
\#G`$JD 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
\#G`$JD 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
\#G`$JD 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
\#G`$JD 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
\#G`$JD …………
\#G`$JD …………
\#G`$JD 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 12.一女子，开出征婚条件有两点
\#G`$JD 1.要帅
\#G`$JD 2.要有车
\#G`$JD 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
\#G`$JD 这位女子，不服搜出的结果又输入
\#G`$JD 1.要有漂亮的房子
\#G`$JD 2.要有很多钱
\#G`$JD 电脑去帮她再次搜寻的结果
\#G`$JD ~~~~~~~~~银行
\#G`$JD 此女子仍然不失望，继续输入条件
\#G`$JD 1要长得酷
\#G`$JD 2又要有安全感
\#G`$JD 结果搜出的结果是
\#G`$JD ~~~~~~~~奥特曼
\#G`$JD 此女子仍然不失望，继续输入条件
\#G`$JD 1要长得酷
\#G`$JD 2又要有安全感
\#G`$JD 结果搜出的结果是
\#G`$JD ~~~~~~~~奥特曼
\#G`$JD 此女子仍然不失望，还继续输入条件
\#G`$JD 1.要帅
\#G`$JD 2.要有车
\#G`$JD 3.要有漂亮的房子
\#G`$JD 4.要有很多钱
\#G`$JD 5要长得酷
\#G`$JD 6又要有安全感
\#G`$JD 电脑去帮她再次搜寻的结果
\#G`$JD ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 13.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
\#G`$JD \#G`$JD “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
\#G`$JD \#G`$JD “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
\#G`$JD \#G`$JD “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
\#G`$JD \#G`$JD “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
\#G`$JD \#G`$JD “是的！”乔治显得非常激动。
\#G`$JD \#G`$JD “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
\#G`$JD
\#G`$JD \#G`$JD 14..公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
\#G`$JD \#G`$JD “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
\#G`$JD \#G`$JD 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”
\#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD 15.男女女都喜欢在周末一起逛公园。
\#G`$JD \#G`$JD 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
\#G`$JD \#G`$JD 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
\#G`$JD \#G`$JD 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
\#G`$JD \#G`$JD #$^#%#@（一阵口舌！）
\#G`$JD \#G`$JD 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
\#G`$JD \#G`$JD 顿时，一片狂笑
\#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD 16.皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
\#G`$JD \#G`$JD 母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
\#G`$JD \#G`$JD 皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
\#G`$JD \#G`$JD 母亲:“我今天就要叫她飞走。”
\#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD 17. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
\#G`$JD 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
\#G`$JD 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
\#G`$JD 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
\#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD \#G`$JD 18.警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
\#G`$JD \#G`$JD 嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
\#G`$JD \#G`$JD 警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
I:1Pz|$` I:1Pz|$` 嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
I:1Pz|$` I:1Pz|$` 警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
I:1Pz|$` I:1Pz|$` 嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……“
I:1Pz|$` 警察：........
[ 此帖被猫仄仄在2009-03-21 19:26重新编辑 ]
QQ帐号登录
微博帐号登录
