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凤凰长离 生死作

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雷德到新疆了，晒

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[闲聊]年轻秘书和老板在漆黑的办公室…她-流-血了 [复制链接]

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懒人
张家口大二
 
只看楼主 倒序阅读 使用道具 楼主  发表于: 2011-01-21
好吧...我承认我无聊了 .............. <1~5l ~  
<1~5l ~  
鬼故事发多了,最近有点心神不宁....你们懂的.. <1~5l ~  
<1~5l ~  
1、秘书向老板请一天假,老板推心置腹地说："你想请一天假，你在向公司要求什么一年里有365天你可以工作。一年52个星期，你已经每星期休息2天，共104天，剩下261天工作。你每天有16小时不在工作，去掉174天，剩下87天。每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天。每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天。通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。每年有5个节假曰公司休息不上班，你只干11天。每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天，而你他吗的还要请这一天假！！！该秘书当场吐血死亡。 <1~5l ~  
<1~5l ~  
2、修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?神父脸红的把手拿开了. 回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐! 希望大家2010年,精通业务,不断进取 <1~5l ~  
<1~5l ~  
<1~5l ~  
<1~5l ~  
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懒人
张家口大二
只看该作者 沙发  发表于: 2011-01-21
3、男女同事驾车出游,停车亲热,被警察查, <1~5l ~  
问男: 你的车? <1~5l ~  
答: 单位的. <1~5l ~  
又问: 她是你老婆? <1~5l ~  
答: 也是单位的. <1~5l ~  
警察叹:"狗曰的啥单位,福利真好? <1~5l ~  
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懒人
张家口大二
只看该作者 板凳  发表于: 2011-01-21
4.一个打扮入时的女子深夜漫步郑州街头,  一巡井问道:“干什么的? ”女子答:“ji者”巡井肃然起敬, 温和的问道:“请问哪家报社的? ”女子羞答道:“晚抱的”。“哪家晚报？”女子羞答道:“和男晚抱”，巡井：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”女子羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”，巡井：“晚上赶稿确实挺辛苦的”，女子羞答道:“谢谢大哥理解，有空来搞！”巡井：“好的，一定一定”。 <1~5l ~  
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懒人
张家口大二
只看该作者 地板  发表于: 2011-01-21
5、小王经过一栋别墅，一个用过的保险套由二楼窗口飞出，正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门用力的敲门，一位老先生应门。 <1~5l ~  
小王：“是谁在你的二楼房间？” <1~5l ~  
老先生：“是我女儿跟我未来女婿在二楼。” <1~5l ~  
小王把保险套拿给老先生说：“这样子，我只是要告诉你，你未来的孙子刚从窗子掉下来，我把他救过来了，现在还给你。 <1~5l ~  
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懒人
张家口大二
只看该作者 4楼 发表于: 2011-01-21
6、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ z) 5n&w S  
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懒人
张家口大二
只看该作者 5楼 发表于: 2011-01-21
7、有两只乌鸦在树上闲聊，一公一母，正说着的时候，在树下吃草的羊突然就死了，那只母乌鸦也很吃惊，就指着说：“下面痒死了。”那只公乌鸦于是就骑那只母乌鸦。
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懒人
张家口大二
只看该作者 6楼 发表于: 2011-01-21
8、女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第216页第7段写着什么吗？县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待翻开邓选第216页第7段，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点... ...县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊！同志们，要好好学习业务啊！！！ z) 5n&w S  
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懒人
张家口大二
只看该作者 7楼 发表于: 2011-01-21
9、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪口顶着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2```？神经病毫不犹豫的把他杀了！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了。 z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 8楼 发表于: 2011-01-21
10、少副报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少副红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？ z) 5n&w S  
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懒人
张家口大二
只看该作者 9楼 发表于: 2011-01-21
11、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩…… z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 10楼 发表于: 2011-01-21
12、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 11楼 发表于: 2011-01-21
13、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！ z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 12楼 发表于: 2011-01-21
14、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！ z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 13楼 发表于: 2011-01-21
15、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！ z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 14楼 发表于: 2011-01-21
16、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 15楼 发表于: 2011-01-21
17、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！ z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 16楼 发表于: 2011-01-21
18、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂ 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 17楼 发表于: 2011-01-21
19、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！ z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 18楼 发表于: 2011-01-21
19、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 19楼 发表于: 2011-01-21
20、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 20楼 发表于: 2011-01-21
21、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 21楼 发表于: 2011-01-21
22、7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” z) 5n&w S  
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张家口大二
只看该作者 22楼 发表于: 2011-01-21
23、一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 23楼 发表于: 2011-01-21
24、老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是女子**。” .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 24楼 发表于: 2011-01-21
25、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！ .j.=|5nVo4  
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张家口大二
只看该作者 25楼 发表于: 2011-01-21
26、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴"呗"~ .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 26楼 发表于: 2011-01-21
27、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。 .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 27楼 发表于: 2011-01-21
28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！” .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 28楼 发表于: 2011-01-21
29、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”   .j.=|5nVo4  
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懒人
张家口大二
只看该作者 29楼 发表于: 2011-01-21
30、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！” .j.=|5nVo4  
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