10月看房团报名进 银河湾-高新首选 淡雅甜心 凤凰长离生死作 雷德到新疆了，晒

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[闲聊]懒人给大家讲无聊的段子。。。 [复制链接]

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张家口大二

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-01-14

女流氓语录

1 被某个装13知识分子问道关于我选男人的品味和我的艺术品味，我说：“一个唱二人转的老爷们和一个唱歌剧的老爷们同时追我，那咱绝对是选唱二人转的啊！”于是知识分子不说话了。

2 我哪有空跟你玩啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影，电视剧，广告要看啊

3 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

我爸的手机铃声巨大巨震撼，咣咣的每回都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：”我靠！我说爸您能不能把手机铃声调小声点儿啊？你亲家母的！”

4 有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我说：”还是我来付钱吧。”

6 人要是犯起贱来基本都是一厢情愿而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎鸡8抱怨！

活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

我不是你的卫生巾，需要的时候垫一垫。

如果他对你说：“忘了我吧。”你就告诉对方：“我一直没记住。”

爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹！

看见你后，一种智力上的优越感悠然而生。

玩感情？我会让你哭得很有节奏！

生活就是：生出来，活下去！

小学四年级语文课学习歇后语，基础训练有一题：千里送鹅毛（）；热锅上的蚂蚁（）。需要补充后半句。一同学不知从哪里抄来的答案：千里送鹅毛－送到鹅身上；热锅上的蚂蚁－热死在锅里。

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张家口大二

只看该作者沙发发表于: 2011-01-14

晓明送给女友一件礼物，女友接过来，看了一眼说：破的。晓明大惊：新的啊！怎么会是破的？女友说：你看啊，上面拼音写着podi。晓明：你拿倒了。

假如生活欺骗了你，不要忧郁，也不要愤慨！请第一时间报案。

高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖子上的黑线：“自习课不准戴耳机听歌！” 美女脸黑了：“报告老师，那不是耳机，是胸罩带子。”

一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘过多远。男的很淡定的说：按你的思想，老子就孩原地不动。

老师问同学们：你们谁能说说牛皮什么用处？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，做皮带…冰冰接着回答：可以拿来吹！老师：…… 老师：欣欣，你最乖，你来回答一下。欣欣犹豫良久，说，牛皮最大的用处就是包住牛肉……老师昏倒。

张家口大二

只看该作者板凳发表于: 2011-01-14

排队最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

甜言蜜语听多了会导致糖尿病的。

光长着一双发现美的眼睛还不够的，关键是你那双眼睛必须还得能发现自己的丑。

军训的时候的笑话。
站军姿的时候，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶的问道：有只猪？猪在哪儿？
有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到就说：不许动！等它咬到你再动！
一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是件很严肃的事。给我排成一排去，出来的时候要精神抖擞，昂首挺胸！

张家口大二

只看该作者地板发表于: 2011-01-14

耐心。。。一定要耐心。。。。

张家口大二

只看该作者 4楼发表于: 2011-01-14

某寝室女生，为了表示友好与亲切，排号为大姐，二姐，三姐…… 另一寝室男生得知，遂偷偷排号为大姐夫，二姐夫，三姐夫…

我希望老天赐给我一个朋友，像无双一样的人。
因为：“放着我来”

某教师郑重地告诫学生：“明天有领导听课，我提问的时候，会回答的同学请举右手，不会回答的举左手。”次日，课堂上教师提出问题后，学生齐刷刷的举起了左手，只见老师镇定的说：看来这个问题大家都已经掌握，我们就不多占用课堂时间了……

读小学的女儿第一次当主持人，丈夫忙里偷闲为她写主持词。晚会开始了，女儿从容上台，开始报幕：同学们，老师们，你们见过黄河吗？你们知道它是我们的母亲河吗…… 一番深情的介绍之后，她清脆地报出表演节目：下面，请听，《长江之歌》。

甲：昨天我收到一个家伙来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀了我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名

学校的报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强报，在这里警示我校女生不要太晚回去。后续报道是学校为了熄事宁人，遂将二人保送到了北大研读。结果没想到，当晚深夜校警的训罗车就看到N多女生穿着暴露的在校园阴暗处徘徊…徘徊…

张家口大二

只看该作者 5楼发表于: 2011-01-14

自然课上，老师讲解何谓“雌雄共体”，并举花为例子说明。讲解完毕，老师询问同学是否能再举出其他实例，女生美美很快举手回答：“我知道，我妈妈就是一个例子，她现在怀着我弟弟呢，那不就是雌雄共体吗？”

老婆：老公，你走快点啊！老公：我想这也慢吗？俩箱子加起来八十多斤，有本事你来。凭什么你拿轻的，我却要拿这也重的？老婆：没听过“重男轻女”吗？

老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么的工作？”小学生骄傲的说：“我爸爸是省长！”老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”小学生回答：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”

穿山甲为什么每天都有挖地？因为他在找穿山乙！

张家口大二

只看该作者 6楼发表于: 2011-01-14

主妇叫女仆煮鸭，女仆没有放水。将锅子烧暴了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水。她答道：鸭得了水就要游掉的。

前两天我看见新闻，和老妈一块儿看天气预报。画面中出现了一个平时很少见的图标＄，像极了那个代表财富的符号。看了一会儿，我明白了这个图标的意思是扬沙。这时，就见老妈一脸的困惑，吃惊的说：“天哪，这明天是要下钱吗？”

妈妈做的菜特别难吃，还每天问儿子好吃不。每次儿子都无奈的说：“还可以。” 有一天，儿子是在受不了了，大声说：“妈妈，实事求是的说，吃你炒的带肉的菜，我都觉得那猪死得冤。”

张家口大二

只看该作者 7楼发表于: 2011-01-14

被暗恋的男生偷亲了。果断的把其摁在最近的墙壁上一通狠啃，然后狠很的看着他“满意吗？不行咱再来”

年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车辗死了。为了强调损失的巨大，他激动的说：“先生们，想一想吧。24头猪呀！24头－－这可是我们陪审团的两倍呀！”

超冷的笑话… 为何一只蚂蚁经过一片沙漠结果只留下了一条痕迹？因为这只蚂蚁骑脚踏车……

为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠里走没有脚印？因为蚂蚁骑脚踏车带着长颈鹿。

苹果甲：“喂！”苹果乙不回答……
苹果甲：“喂！”苹果乙不回答……
苹果甲：“喂！”苹果乙：“我们是苹果，不要说话！”

晓明从12楼跳下来怎么没死？因为……晓明是塑料袋……

话说有一只小白兔在跑步，它跑两步就向右转头，再跑两步又向右转头，又跑两步还向右转头，为什么？因为它喜欢……

为何晓明发现自己家冰箱里好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了？因为蚂蚁和长颈鹿的脚踏车停在冰箱旁边。

火柴挠着头着了，进了趟医院出来变成了棉花牵。

张家口大二

只看该作者 8楼发表于: 2011-01-14

图画课上，老师叫我们画国旗，我愣是不会画五角星，快要下课时我灵光一闪，在国旗上写上了大大的两个字“中国”。

小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不起。

“谁年轻时没爱过个把人渣。”

“例文：猎人在森林里发现了一头怀孕的母鹿。”老师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：猎人看到那头鹿在吐。全班：……

张家口大二

只看该作者 9楼发表于: 2011-01-14

以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。

婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。

婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。

以前的人，视婚姻生活为“一辈子”；现代的人，视婚姻生活为“一阵子”。

婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。

恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。

聪明的晓明在抄别人的作业时候，为避免内容完全重复，便将“小丽和她的先生离婚，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了，我很对不起她。”

杰克的房子失火了，他眼睁睁看着消防员救火没有成功。一名消防员安慰他说，“我们无法把里面的植物移出来，不过我们还是帮他们浇水了。”

张家口大二

只看该作者 10楼发表于: 2011-01-14

你敢像以下100条一样疼你的女朋友么？看看你能做到多少。。。

劈死：括号里是懒人哥我的想法啦
1.把qq 密码告诉她。（为什么，她不会耍我的QQ号的）

2.银行的密码告诉她。（没有银行卡啦）

3.冬天允许她把手放到你身体里。（这个说法好邪恶呀）

4.可以让她随时翻你手机。（我的直板的。翻不开的）

5.行街时，要拉着她的手，不许放。（问题是她看见好吃的就自己放开了）

6.不许先挂她电话。（没电，没话费也不行吗）

7.不许对她大声说话。（我是男低音，吼都不大声的）

8.要给她介绍你所有的朋友。（问题是她没有机会全部见到他们呀）

9.陪她逛街时不能说累。（购物袋她提我就不说）

10.把她的相片放在手机屏幕上。（这个可以，以前我喜欢放观音）

11.不说她傻。（她不傻怎么会喜欢我？）

12.不说她笨。（好了，我不会让她知道的）

13.不伤她心。（但是她看韩剧老哭呀，我要去揍那些主演么？）

14.不欺负她。（是她老欺负我啦）

15.不凶她。（不敢，都说是她欺负我啦）

16.不对她摔东西。（我不会摔我的东西的）

17.要会逗她笑。（她看悲剧我逗她笑会不会很奇怪呀）

18.会说甜言蜜语。（我会多吃糖的，把她的也都吃了）

19.要说到做到。（很难啦，我又不是瓶子里的魔鬼，说什么就有什么）

20.有事随叫随到。（好啊，洗脚水我提嘛）

张家口大二

只看该作者 11楼发表于: 2011-01-14

21.允许她掏你口袋。(除了卫生纸没有其他什么的)

22.要鼓励她打扮。（嗯，我会准备一大口袋的顶级面粉给她打粉底的）

23.不许说她丑。（她不丑，她不丑，她真的不丑）

24.不许说她胖。（一般胖的胸围都好）

25.陪她看电视。（看鬼片，她就会主动往我怀里钻了，，嘿嘿）

26.不许嫌她手艺不好，再难吃也要夸好。（我会自己做，她洗碗就好了）

27.大节小节都要送礼物给她，不在乎礼物的贵贱。（一定要过节才能送么？）

28.无论她什么时候饿，都要陪她吃饭。（一天吃六七次都还会饿呀，好厉害）

29.吵架一定是你先道歉。（谁说我们要吵架呀，）

30.每年去不同的地方，没钱就去不同的公园。（我们这里没有公园，只有满山的野花，和明亮的星光）

31.发现美女时，不许斜眼。（那她也不能看帅哥）

32.她撒娇的时候你要配合。（这个，，，我撒娇的时候比较多啦）

33.要陪她一起疯。（我会很清醒的，她累了我才能背她回家，我可不想睡外面）

34.逛街累了，就背她。（恩啦，还可以趁机吃她的老豆腐，虽然已经吃得够多了，但是天天吃都不会腻的）

35.要学会做饭给她吃。（我本来就会好不好）

36.每天要打电话给她。（天天住在一起还打，我钱多没处花呀）

37.她打电来时一定要接。（会，谁的我都会接的）

38.不叫她做不愿意的事。（有一件事除外，你们懂的。。嘿嘿）

39.她煮饭时，要陪她一起。（我煮饭，她洗碗就好了）

40.答应她的事不能讨价还价。（哄她高兴的事是很多都做不到的）

张家口大二

只看该作者 12楼发表于: 2011-01-14

41.有快乐时要和她一起分享。(跟她在一起时我就感觉很快乐)

42.有痛苦时要和她一起分担。（不要，她的肩膀太嫩，经不起重压的）

43.为她，做个大男人。（本来就是呀，你看不出来吗）

44.不许和前女朋友联系。（我不会当着她的面联系的）

45.她生病时要监督她吃药。（嘴对嘴喂，好不好）

46.为她洗脚。（洗，全身都洗）

47.要陪她散步。（她身体没问题吧，我还是喜欢看她睡懒觉的样子，好可爱）

48.要相信她。（相信有用吗）

49.不许拿她和前女友比较。（比什么？）

50.不许骗她。（我和前女友偶遇也要说吗？）

51.不许说她声音难听。（只要她不骂人声音就好听）

52.不许酒后乱性。（对她有什么关系，对别人没机会呀）

53.不可以打她。（不敢，她会要我跪拖鞋的）

54.抱她在怀里。（什么时候？没事就抱吗？）

55.收到她短信马上回。（如果是她在骚扰我呢）

56.要学会自己检讨。（没事检讨什么？检讨我怎么要对她这么好吗？）

57.最好不要抽烟、喝酒。（被来就不抽烟，不喝酒）

58.在她失落时，你要安慰她。（用身体温暖她）

59.她哭时，你要把她紧紧地抱着。（她会咬我的。。。）

60.要给她暖被窝。（一起暖，一起暖）

张家口大二

只看该作者 13楼发表于: 2011-01-14

61.给她梳头发。（她会嫌我梳得太老土的）

62.不许说她抹指甲油。（只要不是抹猪油就好）

63：生日时记得要第一个给她惊喜好祝福。（只要不搞成惊吓就谢天谢地了）

64.在你朋友面前给足面子她。（嗯，希望她也记住这句话）

65.散步时要走在她的左侧。（你却不知道事故大部分都发生在右边）

67.无论一起多久都要保持新鲜。（天天都买新鲜菜）

68.要接受她的过去。（我不问，她也不要说）

69.晚上要抱着她睡。（夏天四十度时也要抱吗）

70.在她睡醒时，给她一个吻。（会有口臭的）

张家口大二

只看该作者 14楼发表于: 2011-01-14

71.不能对任何一个人都比她好。（我爸爸妈妈呢）

72.危险的事不能让她做。（对她来说最危险的就是遇见蟑螂，老鼠和蛇）

73.下雨时，要为她打伞。（我家有两把）

74.夏天时给她擦汗。（娘子，你辛苦了）

75.陪她一起运动。（这个我喜欢，嘿咻，嘿咻。。。）

张家口大二

只看该作者 15楼发表于: 2011-01-14

76.行街时要为她拿东西。（扇子和包包呢？）

77.不给她吃一些对她身体不好的东西。（嗯，那她就不能吃冰激凌，巧克力，肯德基和零食了）

78.记得她的爱好。（她爱我）

79.乘车时要抱着她。（抱着她一起摔倒吗？当然是我扶杆，她扶着我了）

80.去的时候记得带她。（啊，对呀，黄泉路上才有伴呀）

张家口大二

只看该作者 16楼发表于: 2011-01-14

81.她去别的地方时，你要记得随时打电话给她，让她小心。（不要像我一样踩到香蕉皮摔倒了）

82.要接她上课下课（上、下班）。（再把孩子一起接了）

83.晚上不要把手机给关了。（在充电也会开机的，手机真辛苦，都没有休息时间的）

84.她喜欢什么就给买什么。（那她喜欢帅哥呢？）

85.把她照顾好，不让她生病。（病了就要送她去打针）

86.为她修指甲。（我家只有剪布的大剪刀）

87.她在身边时不能接女的电话。（我丈母娘的也不行吗？）

89.每天都吻她几次。（那她就要抹很多次唇膏了，我的吻会很猛烈，波及范围很广的）

90.不把别人气发在她身上。（晚上也不能发到她身上么？）

91.上网时，第一时间看她在不在。（有就关QQ）

92.不和别人的女仔有关系。(我想别人也不想呀)

93.不做对不起她的事。（这个就太多了，不给她买LV,香奈尔，就是首要的重罪呀）

94.要给她安全感。（我家的墙很结实的，抗4级地震的）

95.每隔一段时间就买一束花给她。（自己种行不？）

96.把她的号码放在第一位。（她的名字又不是A开头，就算打Baby也是第二位呀）

97.过马路时一定要把她牵紧。（就像扶老太太和孕妇一样小心的）

98.她不舒服时要陪在她身边。（一个月都有那么几天，男人很遭罪）

99.对她要一心一意。（她也会吧？）

100.要让她做最幸福的女人。（那她能让我做最幸福的男人么？）

张家口大二

只看该作者 17楼发表于: 2011-01-14

春运火车站的10种死法，你懂的！

第一种死法：咨询火车班次时被骂死

当你带着微笑前往咨询台咨询时说：“请问小姐，有到某某的火车吗？” 漂亮的小姐爱理不理地说：“没有。” “那请问有没转车到达某某的火车啊？” “有。” “那一天有多少趟车？” “你烦不烦，有就有，问那么多干什么，不想坐就不要坐，真罗嗦。” “你这个人怎么这态度，怎么我也是顾客，不知道车站怎么用你这样人。” “我态度怎么了，我想回答就回答，是你TMD找我问，不是姑奶奶找你，你TMD感觉我态度不好，就去坐汽车。真TMD的无聊的穷男人。” 还没等她讲完，你就……

张家口大二

只看该作者 18楼发表于: 2011-01-14

自娱自乐...

张家口大二

只看该作者 19楼发表于: 2011-01-14

第二种死法：买火车票被气死

当你开开心心地去买票，表现出文明时代文化人买票情景——自觉排队买票，却看见前面无数插队的人嚣张的吆喝着要到那里的车票，而你一般艰难的苦等五六个小时后，终于轮到你站在售票窗口前了，可是，悲剧上演了，刚好你要的票卖完了！晴天霹雳啊！最后选择撞墙，让自己的精神物直接回家好了！

张家口大二

只看该作者 20楼发表于: 2011-01-14

第三种死法：买火车票被累死

有时你买票没有上种情况的那么倒霉，而是你等了N个小时后，售票员小姐对你说：“某某日到某某的车票已经卖完了，连某某+N日的车票也已经卖完了。”正当你绝望的要走掉时，美丽的售票员甜美的声音又响起了：“啊！还有站票你要不要？”晕！站票！这意味着没等我到家就已经挂掉了！那是何等遥远的距离啊！

张家口大二

只看该作者 21楼发表于: 2011-01-14

第四种死法：买火车票被车票贵苦恼死

当你没有买到需要的火车票时，一般会有人向你暗送秋波，送来你需要的火车票。不过，票价一般比车站卖出的票要贵一点，毕竟这个世界上没有无偿服务嘛！但是你一定会苦恼，这贵的是不是也太多了点！超出两倍还要手续费！与其这样还不如不回去，钱都给票贩子了难道要我喝西北风啊！又绝望.....

张家口大二

只看该作者 22楼发表于: 2011-01-14

第五种死法：买火车票被骗死

你能够用高价从票贩手中买到真票是比较幸运的，当你正在安心的坐在候车室，当你随着人群走进站台，当你拿着车票心里突突的上了车，突然！你的座位上还有一个人，他竟然和你拿着同样的票！愤怒！“乘务员！”大吼一声找来为自己撑腰的人！“哼！小子让你牛！”岂料乘务员说了一句话让你当场毙命“喊什么！拿着假票还挺嚣张，赶紧给我滚下去！！”

张家口大二

只看该作者 23楼发表于: 2011-01-14

第六种死法：买火车票被打击死

你买火车票时，经常听见车站内外有老大爷、老大妈在喊，“谁能给我几毛钱或几元几毛钱，我买到某某的车票还差几毛钱或几元几毛钱。”怀有善心的你也许会给他几毛钱或几元钱帮助他买票。但是当你再回到车站时，还听见他们继续在吆喝时，我想你一定觉得周围的人都在对着你狂笑“傻冒！哈哈哈哈.....”干脆头撞地上算啦！
（我给过...）

张家口大二

只看该作者 24楼发表于: 2011-01-14

第七种死法：候火车等急死

当你拿好行李准备去检票时，候车大厅里却传出一个甜美的声音，“乘坐某某班次火车的旅客请注意，开往某某方向的某某班次火车到站晚点，将在某某时到站，给您的出行带来不便，请您原谅。”就这样你茫然地坐在那里等啊等啊；可是呢，终于头发都白了，饿得精疲力尽了，车来了，可是你...

张家口大二

只看该作者 25楼发表于: 2011-01-14

第八种死法：上火车被挤死

过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，而是几百号人一起挤着上车，一般情况下不会出现人少排队的情况，请你不要妄想啦。当然挤救挤吧，who怕who啊！可是终究是单力薄啊！拿着票却上不去的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的'''或许那个人不小心把你挤上去了，在你万分欣喜时，眼前无数的人头，和你和座位之间遥远的距离，你又一次想到了……

张家口大二

只看该作者 26楼发表于: 2011-01-14

第九种死法：火车上被踩死

买了站票，上了车，行了够了，多少是个多啊！要啥自行车啊！俺们中国这么多人，坐火车没座位那是很正常！但是，革命尚未成功，同志仍须站立！想到遥远的家乡，想到美丽的媳妇儿！我忍了！可是终於你又倒下了。“谁踩我！！！”去吧，为了春节做会牺牲吧！

张家口大二

只看该作者 27楼发表于: 2011-01-14

第十种死法：活人让尿给憋死

谢天谢地，我终于在重重险阻中冲出包围来到我的领地，坐在座位上挺美，哼！挤啊！老子不怕！轻松了吧，开吃了吧，喝多了吧，出事了吧！大事不妙，人有三急啊！望着铁人一个又一个，你是选择翻山越岭而别骂死还是按兵不动被憋死呢？！

张家口博士后

只看该作者 28楼发表于: 2011-01-14

幽默感人

陶玉国

张家口大二

只看该作者 29楼发表于: 2011-01-14

一个旅游家走到一条路上```忽然看到路边有块牌子```
上面写着```：“前面路断，游者请转回”
他以他多年的旅游经验，就走了过去```走了一会``有条河```河上桥断了````
没有路可以过去``他只好又回头```
他走回时看到牌子背后写着：“傻瓜，欢迎回来！”
又过了几年```他又去这条路``看到同样的拍子````这次他带好了，过桥工具```
就走到河边````桥依然断着，他就架了索子到那边一课树上```掉了拖去```没想到那边那课树上写着：“傻蛋，我就知道你会再来！”那边早就修好桥了````
他看看那边``真的有座小桥````
又过了几年```他有来到这里```找了那座桥````
走了上去````一到中间，原来是断的````他掉了下去````在水里他看到桥背面写着```：“他妈的```我想我是傻蛋，今生死于此```没想到还有一个傻蛋执着的跟着我````”

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