[闲聊]懒人给大家讲无聊的段子。。。 [复制链接]

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？” AV:Xg4UJv  

中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说:“进去三毛,出来两毛!” 老总一愣说:“出来还收费?” 大爷说：“学习移动双向收费! ”老总从厕所出来又被拦住,老大爷又说:“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算!”老总大怒:“这是哪家王法?” 大爷一摆手:“我的地盘我作主~~!” ,|+Gls  

“谁说的这屋里闹鬼啊？ j2l55@  
       咱们都在这打了一晚上牌了， j2l55@  
       连个鬼影子都没见着！白板！” j2l55@  
       “就是，都是大家瞎传的， j2l55@  
       害的咱们还专门来这玩牌，白板。” j2l55@  
       “你还别说，他们说这里真的很邪门， j2l55@  
       已经吓走了好几拨住户了。白板！” j2l55@  
       “那是他们胆子太小吧？有什么邪门的？白板！” j2l55@  
       “也可能是没带女的来，咱们哥四个阳气太重， j2l55@  
       得带一女的，有点阴气鬼才敢出来。 j2l55@  
       谁的白板？我杠啦！” j2l55@  
       “别急，我胡了，单调白板！” j2l55@  
       “我也胡了……” j2l55@  
       “还有我，我这怎么十三张白板啊？” j2l55@  
       “等一等，刚才谁说没有女的， j2l55@  

那边那个女的坐了一晚上了，是谁带来的啊？”

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹*四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞 EI^06q4x  
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。 EI^06q4x  
EI^06q4x  
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个 EI^06q4x  
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹*。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹*一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自庆幸。 EI^06q4x  
EI^06q4x  
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇 EI^06q4x  
起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹*不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹*一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹*暗自笑。 EI^06q4x  
EI^06q4x  
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹*一想，诸葛老儿又要整我，干 EI^06q4x  
脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！” EI^06q4x  

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！然后就跳下去了！ P';?YV0  
飞机继续飞，这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！ P';?YV0  
飞机继续飞，这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！接着一脚把日本人给踹下去了..... P';?YV0  

初中的时候和社会上的一些个小青年经常在一起。有天看到一哥们穿了一件很个性的外套，就想跟他要。那哥们非要拿我校服换。遂换之。过几天学校开会要求全部穿校服，我没有只好穿那件换来的外套。当时还非常得意，心想哥们我多个性多帅啊，可不一会就悲剧了。校长看见我震怒，把我提上讲台吼我：我让穿校服你怎么穿个铁路工人的衣服！当时下面两千多学生笑疯了，我也出名了… ]y1fM0  
]y1fM0  

大学里一些食堂都有供应免费汤之类的，虽然几个小鸡蛋整出一大桶汤，但是还挺多人喝的，包括哥。人多汤勺勺，每次都排好多人。今儿个我跟我媳妇儿又去打免费汤，排了两个队，我先打好一碗，媳妇儿二话不说端走了，我继续打，对面有一枚特萌的女生，面带羞涩的对着哥说了句谢谢。然后把我刚打的汤端走了。妹子诶，刚那个是我媳妇儿，我当时真没想到给女生打汤。。 #Gp M22d'(  
#Gp M22d'(  

高中时急性阑尾炎，需要做手术，（阑尾手术就是开个小口，把阑尾钩出来，切掉就好了），虽然知道是小手术，家里人请主任开刀，但仍不免紧张，麻醉之后，大夫进来，一边做手术护士还一边和我聊几句，我也不那么紧张了，就在一切顺利之时，那可爱的护士对医生说：主任啊，是不是好久不做这样的小手术了，还没找到阑尾呢！ a$~IQ2$|6  

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” .J6j"  
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” .J6j"  
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” .J6j"  
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” .J6j"  
主考官大声训斥道：“你应该刹车。” .J6j"  
.J6j"  

几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准 e/D\7Pf  
e/D\7Pf  

儿子与父亲一起种地，儿子负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次儿子套好车，跟前面的父亲说：“爹，走吧”，父亲就拉着驴向前走，日复一日。 \qPrY.-  
    一天，父亲没来，儿子一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，儿子气急，鞭子抽打也不见效果， 儿子冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进~~~~~~~~ \qPrY.-  
儿子晕倒~~~~~ \qPrY.-  
\qPrY.-  
     10年浩劫中，某造反派头头卫彪在武斗中被人打死。追悼大会一切准备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终于找到一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面粥的郑三，他要喊一声：“喝糊面粥来！” \qPrY.-  
     周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句口号，怎么样？” \qPrY.-  
     郑三连连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。” \qPrY.-  
     “哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。” \qPrY.-  
     秘书把郑三拉得更紧了。 \qPrY.-  
     “我脑子不好，记不住。” \qPrY.-  
     “就一句：卫彪精神不死，记住了吧？” \qPrY.-  
     郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！” \qPrY.-  
     追悼会开始了，轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！” \qPrY.-  
     秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个字，忙提醒郑三：“还有精神！” \qPrY.-  
     郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！” \qPrY.-  
     秘书急了，一跺脚：“他妈的，喊原来的！” \qPrY.-  
     郑三大声喊道：“喝糊面粥来--” \qPrY.-  
\qPrY.-  
     初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? \qPrY.-  
     一同学翻译：这是谁的男人？ \qPrY.-  
     全班大笑，老师无语。 \qPrY.-  
\qPrY.-  

老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？ yzYPT}t  
     老太太答：古捣猫尼（Good morning）！ yzYPT}t  
     老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力。 yzYPT}t  
     老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有(I love you)！ yzYPT}t  
     老外晕倒！ yzYPT}t  

猪圈每次喂食都放音乐，一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它。 vf^`'  
     母猪道：“别吵，偶正在胎教。” vf^`'  
vf^`'  
     一天，皇帝挺高兴，意气风发的告身边的小李子说 ：“你用一句话来形容朕,说好了有赏，说不好砍了你。” vf^`'  
     小李子：“渣！” vf^`'  
     然后小李子就被砍了。 vf^`'  
vf^`'  

一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清! 2Sb68hJIE  
2Sb68hJIE  
杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！” 2Sb68hJIE  
2Sb68hJIE  
从前有个大侠， 2Sb68hJIE  
他的剑很冷; 2Sb68hJIE  
他的手很冷; 2Sb68hJIE  
他的心很冷， 2Sb68hJIE  
最后， 2Sb68hJIE  
他冻死了…… 2Sb68hJIE  
这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 2Sb68hJIE  
2Sb68hJIE  

一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。 一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… <9aa@c57  

一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………” Uel^rfE`  

引用第46楼懒人于2011-01-14 11:35发表的  : 1~[GGl  
一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………” 1~[GGl  
1~[GGl  

1~[GGl  
1~[GGl  

这是一个真实的故事… +W9#^  
一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。 +W9#^  
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………” +W9#^  

某人养了一只鹦鹉，不管怎么教都它只会说两个字“谁啊”。一天这个人出门了，来了个查水表的，敲敲门，鹦鹉说：“谁啊？”“查水表的。”鹦鹉又问：“谁啊？”“查水表的。”…… 两个小时后主人回来了，发现门口躺了个人，口吐白沫已经晕过去了，顺口问了句：“这谁啊？”屋里传来鹦鹉的声音：“查水表的……” D!oELZ3  

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……” D%=VhKq  

监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。 D%=VhKq  

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：   F]k$O$)0  
　　 警察甲：好严重的车祸。   F]k$O$)0  
　　 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。   F]k$O$)0  
　　 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。   F]k$O$)0  
　　 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。   F]k$O$)0  
　　 警察甲：嗯，没有呼吸了....... F]k$O$)0  

不明白吗\/|？

有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 }D7q)_g=  
}D7q)_g=  
伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… }D7q)_g=  
}D7q)_g=  
}D7q)_g=  
}D7q)_g=  
屁是我放的… @>n7  

在一条七拐八拐的乡村公路上,因为时常发生车祸,所以常常有一些鬼故事发生,有一天晚上,有一个出租车司机.看见路边有一个长发披肩,身着白衣的女人,向他招手,因为这个司机没有见过鬼所以大胆的很.就停下来让她上车了,这一路上,司机虽然不信有鬼心里也毛毛的,所以时常从后视而不见镜看后面的女人,开着开着,突然司机发现那个女人不见了!司机吓了一大跳,赶紧踩了一个刹车!只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” ta  

一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” Z+J;nl  

老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”   Z+J;nl  
学生：“能，他们都死了。” Z+J;nl  

犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” *6) u5  

北京奥运期间，一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” R jAeN#,?