10月看房团报名进 银河湾-高新首选 淡雅甜心 凤凰长离生死作 雷德到新疆了，晒

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一夜之后，我是你的什么？（长篇连载中……）《转载》 [复制链接]

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张家口硕士

只看该作者 120楼发表于: 2009-05-08

　飞机落地的时候，滑轮猛然撞击地面，飞机抖了几下，我的心也仿佛这滑轮与地面强烈摩擦后的撞击一般，刚刚燃起的希冀仿佛突然消失殆尽。
　　
　　那大叔起身，穿上精致的大衣，拿下品牌皮包，微笑了和我告别，我强作微笑，招手送别。
　　
　　出了机场，阴冷阴冷的。
　　
　　我打开手机，不一会便发来了短信息。
　　有她的三条：
　　“大叔老公，我想你了。”
　　“坐在回家的出租车上，突然不喜欢自己，不喜欢自己这么喜欢你，我讨厌思念一个人。”
　　“我到家了，但是突然觉得自己好傻，我应该买张飞机票追到上海找你的。：）”
　　
　　我没有回复，把手机收起。
　　
　　这阴冷的上海，这拥挤的人群，这嘈杂的车流。
　　
　　我裹紧衣服，四处张望，突然不知道自己身在何处。

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只看该作者 121楼发表于: 2009-05-08

灌定啦

张家口硕士

只看该作者 122楼发表于: 2009-05-08

希望大家看的时候回复一下，我好有信心给你们把结尾送上来。

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张家口硕士

只看该作者 123楼发表于: 2009-05-08

一直到坐在计程车上，我都一直在反复纠结，到底是给她发，还是不给她发，她对于我来说，一旦离开，就变得如此的不真实，只有真正在一起的时候，我才能安心于她的存在，放心于她的美丽，一旦她离开我的视线，我真不知道她到底是否存在，或者，她存在于他处而已。
　　
　　上海阴冷的天气增加了我对未知感情的错觉，我的内心有两个声音在吵架，一个在说：
　　“你还想什么？给她发吧，她真正地喜欢着你，你也喜欢着她。”
　　另一个冷冷地反驳：
　　“你算了吧，你能给她什么？长痛不如短痛。”
　　
　　我本已写下了“已到上海，勿念”的短信，却迟迟不敢按发送键，我不明白这样拉扯着与她陷入这感情纠葛是所谓爱情的真谛，还是虚假的借口。我突然想起昨天晚上她说的那句话：“我改变了，你又不要我了。”心里一阵绞痛。
　　
　　我最终收起手机，放进口袋。
　　
　　我自己都在骂我自己：懦夫！！！
　　

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张家口硕士

只看该作者 124楼发表于: 2009-05-08

我在上海的主要目的是拜见客户，另外看看父母。我先去了上海大厦住下，然后再去拜会了客户，事情进展很顺利，把有关资料作了移交，续签了合同，晚上和客户一起吃了饭。
　　
　　由于在酒店换了衣服，我的手机落在了房间里，晚上回去的时候，我看见上面有58个未接来电，其中50个是SAMANTA打来的。另外，她给我发了80条短信。
　　
　　这手机仿佛成了我烫手的山药，我真的不懂该如何面对这女孩子近似疯狂的爱情。
　　
　　手机再次响起，依旧是SAMANTA，我想了又想，还是接通了电话。
　　
　　“你在哪儿啊？”电话传来是她哭泣的声音，我的心，仿佛针扎一样。
　　“上海啊。”我忙解释。
　　“为什么不接我电话不回我短信呢？”我能想到她的眼睛红肿如桃子。
　　“没有了，我，”我吞吞吐吐：“我把手机落在酒店了，出去办事，急匆匆的。”我都不知道自己想解释什么。
　　
　　“那你到了为什么不给我短信？”她哽咽。
　　“因为，”我反复思虑：“因为忘了。”我不善于撒谎：“下了飞机就急忙去办事。。。。”
　　没等我说完，她就挂了电话。
　　手机传来忙音。
　　
　　我无可奈何地放下电话，窗外是霓虹装扮着的苏州河，涓涓流水，生生不息，我一直喜欢住这个酒店就是因为能看见这条美丽的河，人生或许太多不幸和痛苦，如果一旦由河流洗去就不留痕迹，将会多好。
　　
　　我望了窗外发呆，手机又响起，我看，是SAMANTA发来的短信：
　　“一和你分开，就如此的不真实。”
　　
　　我和她再度的默契，只是这种默契，也许象征了我们的穷途末路。

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张家口硕士

只看该作者 125楼发表于: 2009-05-08

　我试图再给她回电话，她挂掉，再打，她关机了，我知道，她的自尊受到严重的伤害，如果我是她，我肯定也会非常生气的。
　　
　　电话再度响起，是我在上海的一个很好的同学，他白天也给我打过电话，他问我在哪儿，我说在酒店，他说怎么不回家，我说回家了就没自由了，他呵呵乐，说：“走，咱们找自由去。”我温暖的微笑，仿佛回到了大学时候。
　　
　　这个，我想我还是稍微介绍一下我这个同学“大鹏”，他是我大学时候最好的几个朋友之一，山东人，非常高大，190的身材，200斤的重量，在当年我们大学时候营养不良的时候，他竟然依旧保持这样的身材让我们非常诧异，但是他的外号却非常细腻，叫“女生”，之所以起这样的外号，是因为他某次扭了铁塔一般身材穿越我们的时候，我们清晰地听见他很秀气的唱着：“我是女生，漂亮的女生，我是女生，你不懂女生。”我们笑得没背过气去，从此叫他“女生”。大鹏也不恼怒，欣然接受。
　　
　　大学毕业后大鹏去了澳洲，再毕业就回上海，号称报效祖国，我知道他是无奈相思之苦，他在大学的女朋友是我们的师妹，156的个头，小小矮矮的，我曾经怒骂大鹏“她受得了你这个体重吗？”大鹏会用带了山东味道的普通话说：“她很享受。”
　　
　　大鹏回来了，却没有能和师妹走下去，回国后的第二年，师妹找了一个大她8岁的同事，从此再没听说大鹏找过女友。
　　
　　
　　

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张家口硕士

只看该作者 126楼发表于: 2009-05-08

大鹏到了酒店，依旧黑铁塔的外观，拥抱了我一下，说，想干什么，我问能干什么，他非常仔细地向我介绍了上海的夜场文化，什么BABYFACE的，我突然想起那天晚上SAMANTA兴致冲冲地向我推荐北京的夜场玩乐的地方。
　　“咱就别去什么夜场了，老胳膊老腿了，你怎么这么好这个啊？”
　　女生相当不以为然，说：“方便泡妞的。”
　　我看了他眼角的皱纹，内心空荡荡的，说：“咱就找个地方聊天吧。”
　　
　　最终他带我去了新天地，我们随意找了一个地方，他开了一瓶黑方，我们对饮。
　　
　　我想了又想，把我和SAMANTA的事情告诉了他。
　　女生看了我，很认真的对我说：
　　“你喜欢她吗?”
　　“挺喜欢的。”
　　“我觉得你不喜欢她，”他摇头，喝酒：“至少你没有她喜欢你那么喜欢她。”
　　“为什么啊？”
　　“这个，兄弟啊，”他慢慢悠悠地说：“我并不主张你和她在一起，但是，我知道你是个特别容易被身边人的意见左右的人，上大学的时候你就这样。所以，我不知道我的主张会不会影响到你的判断。
　　她可能很漂亮，也可能很爱你，但是，”他摇摇头：“你的过去肯定很复杂，找个这样的女人不管当女朋友还是当老婆，都需要相当的勇气和魄力。”他抬头看了我：“你没有这个勇气和魄力的。”

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张家口硕士

只看该作者 127楼发表于: 2009-05-08

我默然接受他的话，不懂得该如何反驳。
　　“我和你说啊，”女生润了润喉咙：“当初，我和她分开的时候，特别痛苦，为什么痛苦呢，不是因为她最后没有能选择我，而是因为她选择了一个让我不甘心的一个人。
　　嗯。。我算不上什么帅哥，她要是选了你，我也就认了，是吧，你好歹也是一小伙子。”我一口酒差点没喷出来：“你丫是夸我还是骂我啊。”
　　“我的意思就是说，”女生尴尬地笑了笑：“她选择的那个人吧，就一老头，30多，我当时吧，就特别不能理解，我还骂她呢，我说就那个老头那个身子扳，能满足你吗？”他又自我解嘲地笑了笑，我却笑不出来。
　　“但是她对我说的很有道理，”女生看了我：“她说我今年已经25了，再过几年，我也就老了，但是，你再过几年，却是男人最黄金的时候，她说她不敢想象当她人老珠黄的时候再失去一切。
　　你看了奋斗了吗？”女生突然问我。
　　“看了点，”我老实回答：“太忙了，没空都看。”
　　“嗯，我觉得扯淡，”女生和我干了一杯：“奋斗哪儿他妈那么容易啊？那他妈哪儿是陆涛在奋斗啊？那他妈是陆涛他妈在奋斗，他妈当年找俩男人，所以给陆涛创造了机会。”我呵呵乐，他也乐。
　　

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张家口硕士

只看该作者 128楼发表于: 2009-05-08

“我知道你肯定也不容易，我呢，更别说，虽然父母能帮点，但是刚回来那会，买房买车，都做梦呢，我就记得那时候我在租的破房子里每天听到外面车来车往的声音，我就琢磨，我他妈什么时候能在上海开个车溜达，就牛逼大了。
　　结果，操，不经唠叨，5年，老子现在开一皇冠，也算小成功了。”我呵呵乐：“没错，没错，你丫巨成功。”
　　“说远了，”他给我倒酒：“她当时找那小老头，因为那小老头有车有房，谈不上特有钱，估计也就哥们现在这个状态，但是，能给她一个家啊，”女生的眼神突然悠远：“我他妈那时候给不了啊。所以，我后来也想通了，什么爱情，什么初恋初吻的，扯淡，”他拍了拍我的手：“你有钱了，你就有爱情了。”
　　
　　“我和你说啊，”女生继续絮叨：“我和她分开那会吧，特别难受，特别愤恨吧，那30多的有车有房的那帮傻逼，我觉得他们特别道貌岸然，他妈的，小姑娘都勾搭跑了。不过，没办法啊，他们至少不用象我们那时候，要姑娘和我们一起瞎奋斗，一起租房，挤公交车，白天累死累活，晚上还他妈要和我们干。确实很辛苦。”他边说边乐，我也乐。
　　
　　“完了吧，我就觉得这帮老男人特别王八蛋，”女生喝口酒：“不过，最他妈没想到的是，我现在，也成这样的王八蛋了。”女生看了我，补充说：“你也是。”

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只看该作者 129楼发表于: 2009-05-08

“一转眼，咱们毕业也快十年了。”女生说：“当年那些清纯小男生，如今都变成老爷们了，一个一个，身体和充气气球一样，都胖起来了，你就说你，”他指了我：“当年你那瘦的，洗澡的时候，小排骨搓衣板，你再看看现在的你，下巴那儿全是肉。”我不好意思地摸了摸：“你丫能不败坏我吗？我还没媳妇呢。”
　　“我的意思啊，就是说，咱们变化都挺大，这变化呢，不仅是身体上的，也都有钱了，是吧，咱们班都还不错，你小子现在也有车有房了，也人模狗样的当流氓律师呢，”我忍不住抽了他一下，他呵呵乐：“你说，这时候，就如同当年我们从学校出来的那帮小丫头们，不扑咱们扑谁啊？老子现在也能给她们一个家，也不用她们奋斗，也不用挤公车，租房子。”
　　
　　“一会儿啊，我叫了俩小姑娘过来，”女生神秘地看了看手机，对我说：“现在这小姑娘啊，就喜欢成熟的，稳重的，能陪她们玩的，而且有实力的。如果都像咱这样帅，这样高，就更好了。”女生笑眯眯的看了我。
　　
　　“你丫是不是阅女无数啊？”我笑了问他。
　　
　　“就这来的这小姑娘，”女生喝口酒：“刚毕业分到我那里，也见过她男朋友，同学，和当初咱们一样。”
　　
　　女生不说话了，仿佛有什么心事，最后，他说了一句：“他妈的，不知道那小子是不是也会骂我是王八蛋老头子。”
　　
　　我哑然失笑，突然想起了SAMANTA，内心一阵落寞。
　　

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只看该作者 130楼发表于: 2009-05-08

　“你，”女生点了酒杯，对我说：“心特重，特重。我没说不好啊，心重，对事情上心，做什么事吧，能做好，咱们班同学，你最拧，当年你从美国回来都进国家机关了，没俩月愤然辞职，我们都挺佩服你的。但是吧，心重啊，就特别敏感，特别受不了事。
　　你还记得不，咱们一起聊天的时候，你承认了，你有处女情节，对吧。”
　　“那时有，现在没了。”我解释。
　　“这个事情吧，你有也好，没也好，我觉得都是正常的，”女生的话让我想起我曾经年轻的时候。
　　“你就说你离婚，就是因为你看那些短信了，你都受不了，对吧，你离婚那会，我们也都特佩服你，你就是那种一决定，就去干的人。你说，你连你媳妇和别人发个暧昧短信你都受不了，你他妈能相信和一夜认识的姑娘吗？”
　　
　　女生是我的好兄弟，他的话有的放矢，一一中靶，戳在我最疼的地方。
　　
　　“这爱情吧，是挺伟大，”女生说：“伟大，也不能当饭吃啊，总得生活吧，这过日子，那儿那么多浪漫啊，你都不相信她，你能以后和她过日子过下去吗？”
　　
　　我什么都回答不了，我的任何话语都是苍白无力的。
　　
　　女生电话响了，他接完电话，对我挤眉弄眼：“妹妹们来了，正好分你一个。”

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张家口硕士

只看该作者 131楼发表于: 2009-05-08

我看了两个打扮时尚的女孩子坐来我身边，女生向她们介绍我，向我介绍她们，我微笑了打招呼，她们坐了下来，开始和我们喝酒。
　　
　　我实在没有心情来开始一段新的艳遇，虽然坐在我身边的小姑娘可爱而美丽，但是，我脑袋里都是SAMANTA。
　　
　　我是怎么了？我不是明明听从了女生的话，不是明明告诉自己不能有结果的吗？我为什么还如此贱地想着她呢？
　　
　　她在做什么？她在做什么？我看了旁边女生熟练的拿出香烟，点着，突然想起了那个在楼下等我的女孩子。现在的她，是不是也在抽烟呢？如果是，是不是因为我呢？
　　
　　我讨厌自己的装腔作势，我讨厌自己的虚伪懦弱，我讨厌自己的拿得起放不下。
　　
　　我拿出手机，拨打她的电话，依然关机。我找不到她。
　　
　　我提前离开，说是太累了，女生很无奈地点头同意，我们约好明天一起去看我爸妈。他说要送我，我说不用，你好好陪美女，我打车回去。
　　
　　路上我给SAMANTA电话，依然关机，我不知道要给她打，是解释？是想念？还是想问问她，她是不是女生口中的那个不愿意奋斗的小女生？
　　
　　她一直关机，我给发消息，问她为什么不开机。
　　
　　回到酒店，我倒在床上，浑然睡去。
　　
　　凌晨的时候，手机响了，是女生问我要不要一起吃夜宵，我说不了，太累了，女生突然语气严肃，问我：是不是等那小姑娘电话呢？我说是。他叹口气，说你等吧。

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张家口硕士

只看该作者 132楼发表于: 2009-05-08

　这一夜，电话都没有响，她也一直没有开机，4月的第三天，就在漠然的等待中，到来了。
　　
　　上午女生开车过来找我，一起回家，看了老头老太太，老太太三句没到就开始问我有没有谈朋友，我说还没，老太太说抓紧，然后马上提到哪个叔叔哪个阿姨的还在操心给介绍，我说别别别，您就消停消停吧，我暂时还不太想考虑，老太太说你都这么大了，还这样，太不让大人省心了，我说我知道了，您就别说了。老太太最后长叹一口气，还抹了眼泪，我心里也很难受。但是我敢肯定的是，我如果这时候把SAMANTA带到她面前的时候，她肯定会非常果断地不同意，更别说我家老干部了。
　　
　　在家的时候我又试图和SAMANTA联系，打了几次，最后一次终于不再是关机，但是，她不接。
　　
　　下午的时候，我收到了她发来的消息：
　　“你不喜欢黏人的女人，我不是，可是我会为自己澄清我的爱情，那种感觉我无法控制，是我错了。”
　　我回消息：
　　“你在干吗？可以电话吗？”
　　她回复：
　　“不想电话，就这里吧，上海冷吗？”
　　“比北京好点。你在哪儿？”
　　“在家。”
　　“这么乖哦。”我想调节下气氛。
　　“呵呵，你真不了解我。”
　　
　　是啊，我不了解她，甚至，我没想过去了解她。
　　
　　

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张家口硕士

只看该作者 133楼发表于: 2009-05-08

我不知道我还能和她再聊些什么，我确实不知道我和她之间到底存在于何种关系，或者说，我们俩之间到底存在何种未来。漂浮不定，我讨厌这种漂浮不定的感觉，爱情不是这样的。
　　
　　3号晚上我再次受到她的短信：
　　“我病了。”
　　我给她打回电话，响了很多下后她接了。
　　
　　“你怎么了？”
　　“没什么，可能着凉了。”她严重鼻塞。
　　“是不是因为前天晚上在楼下受凉了啊？！”
　　“可能吧。。。”她很难受的回答我。
　　
　　“死丫头，要你穿这么少。。”我心很疼。
　　“哎呀。。。”她撒娇：“人家都这么难受了，你能别骂我了吗？”
　　“那怎么办啊，”我着急地问她：“去医院啊。”
　　“我就在家躺着呢，休息休息，休息休息。”
　　
　　“那吃饭了没？”
　　“没有，姐姐出去了。”
　　“那你让你妈妈来照顾照顾你啊。”
　　“她出去玩了。”
　　
　　我无语了，我突然想是不是该定今天回北京的机票。
　　
　　“你放心吧，”她突然可爱：“听听你的声音就很好了。”这可爱让我心悸。
　　“你多喝水，千万别抽烟。”我嘱咐她。
　　
　　“齐大叔，”她对我说：“你干嘛这么关心我？！”

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张家口硕士

只看该作者 134楼发表于: 2009-05-08

　这个问题也一直缠绕了我，只是我不愿意面对而已，我绕过这个话题，我现在关心的不是我和她的关系到底是什么，而是我到底是疼爱着她的。
　　
　　“你好点没？”我问她。
　　“嗯，好多了，”她细声细语：“和你说说话就好多了。”
　　“那我一直陪你说回话吧。”
　　
　　就这样，我陪了她打了2个多小时的电话，打到我手机没电，我插上充电器和她聊天，聊天的内容我都忘记了，因为聊了什么不重要，重要的是我在陪伴了她，虽然我和我的风筝之间只有中国移动的通讯网络，但是，我想这样就代表了她在我身边。
　　我想到她在我家楼下忍受寒风凛冽，一个人蜷缩在那里，只是想给我这个一夜的莫名男人一个微小的惊喜，我想到她苦苦等候我的消息，我却无动于衷，我想到她如今一个人躺在床上，企求一点安慰。我或许什么都不该想，就这样和她喃喃细语。
　　
　　“你什么时候回来？”她没有气力。
　　“还不知道呢，我还得去武汉，然后回去。”
　　“我接你啊。”她突然笑了一下，然后开始咳嗽。
　　“你还是先把身体养好吧。”
　　“反正我一定要去接你。”
　　
　　“你累吗？”我轻声对她说。
　　“嗯，没有劲。”
　　“那你睡会儿吧。”
　　“你要挂了吗？”她有些着急。
　　“我不挂，我陪了你睡。”我满心平坦。
　　“好。”她甜甜地回答。
　　
　　于是我小声地和她聊了什么，十分钟后，我又轻声呼唤她几声，她没有回答，我想她真安然睡去，挂了电话。
　　
　　我走到我家平台上，远眺这上海的夜，小雨稀稀拉拉落下，洗刷我的躯体，沉淀我的灵魂。我向北眺望，那遥远的北京，是否也在接受这城市的洗澡，我想我深爱的北京更应该有一场大雨的洗涤，让她浮躁的思绪得以安静。

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张家口硕士

只看该作者 135楼发表于: 2009-05-08

　4月4日我和女生一同坐飞机回到武汉，我之所以用“回到”这个词，是因为我想表达我对这个城市无比的眷恋，大学四年我从北京来到这个陌生的城市，在珞珈山上结识了我一生的朋友和同学，我在那里度过了我的青涩青春，奉献了我的初吻，我曾经无比讨厌这个城市，觉得这个城市如同武汉话一般执拗而拖沓，但是，当我在2001年毕业真正离开她之后，我竟然如此地想念她，想念她给予我的一切记忆，不管是美好的还是酸楚的，我发了疯一般想念热干面、欢喜沱，我发了疯一般想念那拗口的武汉话，其实，我自己明白，我想念的不是这个城市，而是我那混沌过去的四年，那孤独而快乐的四年，还有这四年中已经成为我生命一部分的同学和朋友。
　　
　　我回到武汉，只是想找寻到这种感觉，这种想念的感觉。
　　
　　我其实还一直关心着SAMANTA，只是我给她打过一个电话，她关机，我在飞机上和女生啼笑怒骂，但，竟然再没有谈及SAMANTA，我和他仿佛都在刻意回避了他。
　　
　　到了天河机场，来接我们的同学已经等候多时，还没放下行李就到了酒席上，大碗喝酒，大口吃肉，酒浓情迷，回酒店稍作修正，晚上接着喝酒，我酒量本来就差，这连续作战更是让我不堪重负，这一天迷糊过去，我记得我在临睡前看了看我的手机：没有人给我电话，没有人给我短信。
　　
　　我，仿佛在我曾经的世界之外，被隔离。
　　

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只看该作者 136楼发表于: 2009-05-08

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只看该作者 137楼发表于: 2009-05-08

在武汉市委工作的同学历经千辛万苦给我拿到了6日晚上的火车票，并且一再告诉我说：很难很难才拿到的。我呵呵说你辛苦了。
　　我再次电话告知SAMANTA我将在6日晚上坐火车回去，她说你怎么坐飞机？我说飞机票那么贵，我得省钱，她说我给你寄钱，你早点回来就是，我呵呵说不用，只是回北京的同学有3个人，人家都要坐火车，我总不能要特立独行地坐飞机回去吧，她黯然叹口气说：我知道，你同学对你很重要。我只是想早点见到你的。
　　我的心突然温暖，这温暖我已经很久没有感受到：被人关心的温暖。
　　挂了电话后，我给她发了个消息：
　　“傻丫头，你那么想我吗？”
　　过了一分钟，她发回：
　　“我每天都在想你。”
　　
　　我突然无语，这女孩子突如其来的感情让我觉得如同重负，我不懂现在的我是否作好准备来接受一段新的感情，但是，我明白：她对我好。
　　
　　我突然会联想到自己的自私，我总是在质问她：一夜之后，我是你的什么，呵呵，我苦笑，我想我更应该问问我自己：一夜之后，她是我的什么呢？
　　
　　我真他妈自私！！！

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张家口硕士

只看该作者 138楼发表于: 2009-05-08

每次醉酒后，我都会很早清醒，这仿佛已经成为一个思维定势，4月6日的早上，我也早早起来，上网。
　　她不在MSN上，我随意点开了她的MSN空间。
　　
　　她在4月4日中午写了一篇：“我操”，内容是：
　　“我操，我真他妈烦自己这样了，手机还是没有消息。”
　　
　　4月4日下午写了一篇：“北京我爱你”，内容是：
　　“这要命的冤家终于要回来了，北京，小妞真爱你。”
　　
　　4月5日凌晨写了一篇：“我就象个傻逼”，内容是：
　　“没话说了，我恨自己，这么贱。”
　　
　　我看了她发的三个贴子，木然在那里，不知所谓，不知所终。
　　
　　女生还在我旁边的床上打呼噜，我却根本没有烦扰，我的世界完全就归结在她的这三个贴子里。
　　
　　我起来，洗澡，刷牙，然后擦干身体，从箱子里拿出了一套干净的衣服换上，换上新袜子，穿上鞋子，把自己的东西收拾了一下。
　　
　　女生惊醒，看了我说：“你干嘛呢？”
　　
　　我看了他一眼，说：“兄弟啊，你睡吧，你下午的飞机。我现在去机场，我得回北京。”
　　
　　别问我为什么，我不知道为什么，我就是心里如同刀锯一般的心疼，心疼那个期盼了我回去的女孩子，她生病了，她因为等我而生病，我逃离了北京，她就在那里孤独地等了我，她需要的只是我的出现，只是和我的重逢。我知道，我喜欢她，她在等待我的出现。我耽搁的任一秒都是对她的伤害。
　　
　　我，还能等待什么呢？
　　
　　我得回去，马上飞回去，到她的身边。

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张家口硕士

只看该作者 139楼发表于: 2009-05-08

　我没有和别的同学说太多，只是委屈了女生把我那张火车票处理掉，然后打车去了机场，在去机场的路上我打电话给SAMANTA，她在响了很多次后，接了电话，她没有气力，鼻塞严重。
　　“你怎样了？”我关切地问。
　　“好像严重了，有点。”她回答。
　　“那不去医院？”
　　“嗯，一会我去打针。”
　　“这才对。”我放下心。
　　
　　“你明天早上到？”她问我。
　　“嗯。。”我嘴角荡漾起微笑。
　　“我去接你。”她坚定地说。
　　“好了，你好好去医院吧。”
　　
　　我一直微笑着，到了天河机场，我买了最近的一班飞机，在机场无聊地上网，逛了逛，我在一个商店看见了一条项链，这项链朴实无华，一个人静悄悄躺在角落，但是，我清楚地看见她的末端有颗通红的珠子，让我想起了躺在我办公室抽屉里的那颗。
　　
　　我买下了这根项链，我想给她戴上。
　　
　　飞机起飞前，我给她发消息：
　　“在哪儿？”
　　“在医院啊，打针。”
　　“已经打了吗？”
　　“还没。”
　　
　　空中小姐礼貌地提醒我关机，我应付一般点头，想了半天，不知道该回什么，只好关机。
　　
　　飞机拉升，起飞。
　　
　　我突然困意来袭，浑然入睡。
　　
　　这拉扯的思念，让我无法安然，她仿佛就在我的眼前，美丽的脸庞，迷人的微笑，嘴角性感的小痣，她苍白的面孔，她动人的微笑。
　　
　　我闭上眼睛，仿佛回到了最初与她相遇的那个晚上，她的吻，她的拥抱，她的身体。
　　
　　我也要给她一个惊喜。
　　
　　我的嘴角浮动了微笑。
　　

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张家口硕士

只看该作者 140楼发表于: 2009-05-08

　飞机降落到北京国际机场的时候，通知我们地面温度是28摄氏度，啊？这么热？想起我走之前一天她在我楼下冷得直打寒战的样子，我真是觉得这人生根本就是无所定式。
　　
　　我冲出候机楼，打上车，打开手机，上面她发来了两条消息：
　　“你干嘛呢？”
　　“我打上针了。”
　　我看了看时间，十五分钟前，她刚打上针。
　　
　　我平静心境，然后对师傅说别说话，这师傅戴了墨镜从后视镜看了看我，无奈笑笑，点头。
　　
　　我拨通她的电话。
　　“在哪儿？”
　　“医院啊。”她的声音疲惫。
　　“哦，我刚才和同学聊天呢。”
　　“嗯。。”
　　“对了，你在哪个医院啊？”我故意装作不经意地问。
　　“XX医院啊。怎么了？”
　　“没怎么，”我故作平静：“看看你是不是在医院。”
　　“放心吧，大哥，我真打针呢。”
　　“别抽烟，少喝酒。”我认真地说。
　　“嗯，你本来说今天回来的，我昨天一天都没抽。”
　　
　　计程车在机场高速上飞驰，她说的那医院就在北四环不远，半个多小时，我到了医院。我在出租车里闭目养神，想起我突然出现在她身边的时候她惊讶的表情。。。如同那天晚上她出现在我楼道里我惊讶的表情。。。我禁不住笑了出来。
　　
　　我背了包，冲进医院，手里捏着给她买的项链，那颗红珠子的项链。
　　
　　护士告诉我了打吊瓶的地方。
　　
　　我蹑手蹑脚地走了进去，打通了她的电话。。。不知是否错觉，我甚至听到了那熟悉的铃声。
　　“喂。”她依旧精神不好。
　　“你还在打呢？”我一边说话，一边找她。
　　“对啊。”她疲惫，我心扑通扑通地跳。
　　“你一个人吗？”我没话找话。
　　“嗯。。。”她迟疑了一下：“和姐姐。”
　　“那她辛苦了哦。”我微笑了感激。
　　
　　在一个转角的地方，我看见了她，她依旧那么美丽，脸色苍白，穿着一套美丽的裙子和黄色的衬衣，她一只手正在输液，另一只手在和我通话，这一切，太完美了，她太完美了，我的出现也太完美了，我和她的一切都太完美了。
　　
　　除了，
　　她靠着一个男人的肩膀。

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张家口硕士

只看该作者 141楼发表于: 2009-05-08

　OK，我不知道该如何形容那时的我，我想也许更多的修饰语言只能更加虚假，我说了，这不是小说，这是我人生的一段经历，就如同任何一个普通人的正常经历一般，时间悄然过去，我和你已经莫名其妙成为人生的一段故事的主角，只是，我和你演绎的这故事没有摄像机，没有观众，没有眼泪，有的只是在事后回忆中能够攫取的点滴。
　　
　　其实，让我去回忆是一件残酷的事情，尤其是对于那天的景象，我在莫名的动力推动下，老夫聊发少年狂，仿佛年轻了十岁，想给一个女孩子一个惊喜，当一切进展顺利，那偶像剧中美丽的画面即将出现的时候，却莫名出现了一个外人。
　　
　　我所能够回忆到的，是当时的我马上闪到一边，为什么要去闪躲，为什么要去回避，别问我，我不知道，当时的我就是这么做的，下意识里我害怕伤害的初衷再次引起共鸣，我仿佛一个刺猬，稍微遇见一点刺激，就迅速蜷缩了自己，把刺立起来，敌对地注视着整个世界。
　　
　　她仍然在话筒的那边，也许是因为听不到我的声音，不听的“喂，喂”，
　　我怅然，背对了她和他，手里握着手机，身边还有我的行李。
　　
　　我拿起手机：
　　“你，还有多久？”
　　“不知道，快了吧。”
　　“嗯。”我支吾了几句，挂了电话。
　　
　　我偷偷转身，看到了她和她依靠的那个男人。她收起电话，脸色苍白，闭上眼睛，轻轻叹了一口气。我看见那男人应该向她说了什么，她闭着眼睛微笑。
　　这微笑如此熟悉，却又如此陌生。

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张家口硕士

只看该作者 142楼发表于: 2009-05-08

　我好好看了看那个男人，没什么太多的印记，岁数比较大，40多吧，棱角明晰，仿佛年轻时候应该很英俊，那男人一直没用手搂着她，只是包容地放任她的撒娇。
　　
　　我想不出我还继续存在这里的原因与借口。
　　
　　我转身拿起行李，离开。
　　
　　这北京28度的高温，我为什么感觉如此之冷呢？
　　
　　我游荡在马路上，太阳毒辣地烤着我，我浑身冷汗，我脱下夹克，塞进行李里，逡然前行。
　　
　　我以为我会很悲伤，我以为我会很难过，但是我什么都没有，现在回想起来，竟然自己都会苦笑出来，我只是心无杂念的逡行，脑袋中空空如洗，没有丁点的心疼，没有丁点的委屈，不知道你们在看这文字的时候有没有想过你们自己遇见痛苦的时候的心境，是否最初，就是空荡荡的，毫无牵挂，毫无纠结。
　　
　　我打了一个车，回家，一路上突感疲惫，师傅很热情地向我介绍这几天温度的变化，我竟然还能够挤出笑容与他联动，突然想起也许就是半个小时以前，我坐车从机场过来时候的心境，突然不知所措。
　　
　　到了家，我疲惫地躺在床上，突然焦虑万分，又突然没心没肺，手机响起，我接了电话，是在武汉的同学问我是否安全到达，我感激涕零，在如此空荡荡的空间和时间，我竟然得到了意料之内的关心，我突然温暖，同时，也突然后悔，呵呵，早知如此“惊喜”，不如和他们继续多呆一会。
　　
　　“人啊，贱！！”我大吼一声。

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张家口硕士

只看该作者 143楼发表于: 2009-05-08

　我洗了个澡，依然觉察不出自己的哀伤，甚至，在洗澡的时候我会唱起歌来，我承认，我眼前会突然闪过SAMANTA和那个男人的影子，只是，仿佛流星一般，转瞬消失，无影无踪，再也寻找不到。内心的哀伤仿佛根本就不存在，我甚至想去感受伤口，抚平伤口，却。。。呵呵，却找不到伤口，这混乱的逻辑让我自己都尴尬不已。
　　
　　洗澡出来，我上网，开始记录几天前发生的事情。我非常敬佩自己所谓的冷静和成熟，竟然在发生如此事件后还能安稳地回忆过往。我承认，在我记录的时候，我会时不时想到刚发生的在医院的场景，我也承认，这想到的频率越来越高，可是，我仿佛面对了两个SAMANTA，一个，存活在几天前，另一个，依偎在陌生男人的怀里。我分不清，分不清谁是谁，分不清谁又不是谁。这感情的错觉，让我突然觉得自己的存在就是分裂的。
　　
　　我写了应该有好几个小时，手机响起，是SAMANTA的短信：
　　“我回家了，你几点上车？”
　　
　　我把手机丢在一边，继续写记录。
　　
　　半个小时后，电话不期而遇，我接了电话，听见她疲惫的声音：
　　“在干吗？”
　　“没干吗啊。”我的声音平静，简单，我都觉得我自己可怕。
　　“我打针回来了。”她说。
　　“嗯。”
　　“你怎么怪怪的？”她起了疑心。
　　“没有啊。”我敷衍。
　　“好点了吗?”我追问一句，掩饰敷衍。
　　“好多了。”
　　“你姐姐呢？”我从牙缝里挤出这几个字。
　　“嗯。。在厨房。”
　　“她今天陪你打针很辛苦。”这房间静悄悄的，我只听见自己平淡而恶毒的声音。
　　“对啊，姐姐很辛苦的，”她的声音传来：“清明节还要加班，然后，我说我要去打针，她还专门陪了我去，还和我讲故事，我们还说你了，她很想见你。。。”
　　“为什么啊？”我点着一根烟.打断了她。
　　“啊？”她疑惑：“什么，什么为什么？”
　　“为什么啊？”我声音平静。
　　“你，你怎么了，大叔？”她声音奇怪。
　　“为什么要骗我啊？”我听了我自己说了这句话，心里的哀伤突然汇集。
　　“我，我，我没有。。。”她不知所措。
　　“你为什么要骗我啊？！！”我依旧那个声音，那个语调，只是本来以为无影无踪的痛苦突然袭来，从身体的各个角落出现，汇合，纠缠在内心的深处，仿佛最锋利的匕首一般，无声无息地快速出手，插入最为敏感的心底。
　　“你为什么要骗我啊？！”我重复了这句话，挂了手机，眼泪终于流了出来。

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张家口硕士

只看该作者 144楼发表于: 2009-05-08

眼泪流了出来，却没有持续多久，我看见她又打来电话，我挂掉，关机，其实你们说得对，我想过应该去问清楚那个男人是谁，呵呵，可是，他是谁有多重要呢？我是SAMANTA的什么？我凭什么去追问他依靠着的人是谁？和我有什么关系？我苦笑。
　　
　　我突然心累，不愿意继续写下去，干脆关了电脑，一个人静静呆着。
　　
　　我没有开灯，房间一片漆黑，窗外的西三环车水马龙，我点着一根烟，站在窗口，看着楼下的车流，内心突然无比绝望。
　　
　　我在干吗？呵呵，真是不长记性，总是在被爱情伤害，却总是一而再，再而三地仿佛希望自己去相信爱情。想到这里，我不禁苦笑摇头，回头看看这熟悉而陌生的房间，仿佛依然残存了她的香甜温柔气息，吸入鼻中，纳入心底，只是，这曾经让我绚烂的温柔气息，如今却化成苦涩的毒气，让我心里隐隐作痛。
　　
　　我一根接一根的抽烟，脑袋中依然空空，却依稀有了其他的影踪，我不想再回想什么，我也不想再错落什么，我只是希望一个人安静的呆着。
　　
　　在那天晚上，我用家里的电话给我前妻打了个电话，她对于收到我的电话非常惊奇：
　　“你怎么突然给我打电话？”
　　“怎么了？不能打哦？”我呵呵乐。
　　“没有啊，”她也乐：“最好是提出和我复婚。”
　　“别闹。”我笑了摇摇头。
　　“怎么了？”她还是很关心我。
　　“没有，”我想了想：“我就是突然觉得，我们很无辜，”我又想了想：“我的意思是说，也很可惜，就是说，我不知道，我就是想对你说，其实你不用太自责什么，不是说只是因为你的一次过错而直接导致了我们的分开，我想，没有什么爱情是可以恒温的，我们婚姻的破裂，我和你都有责任，我们也许，太独立，太自私，还没想好是否应该在一起，就匆忙结婚了。我们也许那时候，都太迷信爱情。”
　　“说完了？”她等了半分钟。
　　“是。”我笑了又点着一根烟。
　　她沉默半天，我听见她又哭了起来。
　　“别哭，我不是想要你哭。”我解释。
　　
　　“谢谢。”她抑制自己的哽咽，对我说：“很谢谢你。”
　　
　　这是我和她分开后最为坦诚的一次聊天，我们仿佛两个朋友一般互相询问对方的情况，到最后，互说晚安，挂了电话。
　　
　　在我临睡前，我打开手机，我以为SAMANTA会发来无数短信，可是，我错了，这说明我确实不了解她，她，什么都没给我发。

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张家口硕士

只看该作者 145楼发表于: 2009-05-08

我一直在努力着回忆某些事情，哪怕这些事情能够带给我点滴的伤害，我想说的是，也许我们在这样一个浮躁氛围笼罩的城市里根本无法逃脱这宿命一样的折腾，我们也许一直希望能够逃离这满腹悲伤的浮躁，但是，很可惜，到最后，还是无奈接受。
　　
　　度过这小长假，明天就是新的一天，又到了上班的日子，记忆中我总是会在上班的前一天恬然度过，安心准备，只是，在2009年4月6日的晚上，我再度失眠。
　　
　　我突然能够想起，我曾经问过SAMANTA，为什么要喝酒，她告诉我说，她在夜里无法入睡，失眠折磨着她，使她不得不用酒精麻醉自己，我当时听到的反应是无比的唾弃和反目，可是，如今的我，却不得不臣服于她的理论，这一晚，我真是失眠，无法入睡，所以，我大口地把酒精倒入嘴中，希翼获得入睡的可能。
　　
　　这一夜，她都没有短信或者电话。
　　
　　我开始担心，或者说，我开始准备：我和她的故事，尚未开始，已经结束。
　　
　　这想法一旦形成，便椎入心中，无法抹去。

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张家口硕士

只看该作者 146楼发表于: 2009-05-08

当我因为酒精麻醉而浑然入睡后，醒来的时候已经8点，这时间意味了我肯定会迟到，我忙起身，涮牙，洗脸，换上新的衬衣，西装，皮鞋，我把自己打扮成一个所谓的白领人士，以为自己在这泫然的外套包裹下浑然天成，只是，我忘记了，我仍然是一个希冀着爱情的普通人。
　　
　　因为晚起，所以不得不面对拥挤的西三环，以及我去事务所的整个路径。
　　
　　到事务所的时候已经9点，我急忙拿起本本冲向会议室。
　　
　　在开会的时候，我收到了SAMANTA的电话。我掐了，她还是持之以恒地打过来。
　　
　　我一直到会议完毕的时候才接通了她的电话，我想说明的是：在这期间，她一直不停的给我电话。
　　
　　“你在哪儿？”她的声音憔悴而坚强。
　　“办公室啊。”我的回答坚强而憔悴。
　　“我在西站，我没接到你。”她的回答让我砰然。
　　“干吗去西站？”我的回答冷酷、
　　“你不是说今天早上回来吗？”她坚持了没哭。
　　
　　“你难道不懂我昨天说什么意思吗？”我回答，蜷缩在会议室的一个角落。
　　“我没有骗你什么。”她的回答。
　　“我昨天就回来了。”我说。
　　“然后呢？”她回答：“干吗不告诉我，让我今天还要来接你？”她质问我。
　　“我想你应该弄清楚一件事情，”我突然提高分贝：“你应该扪心自问，你到底骗了我什么？”
　　
　　她片刻没有回答，然后对我说：
　　“我从6点半就来到这里等你，一直等着你。”
　　
　　她挂掉电话，我怅然若失。
　　
　　我看了看表，已经11点40.

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张家口硕士

只看该作者 147楼发表于: 2009-05-08

　这一天的工作悄然度过，转眼已经到了下班的时候，我仍然重复了加班的程序，我曾经因为要提取文件而打开抽屉，我看见了她的红珠子悄然如同时间划过一般安静等待在那里，我突然想起了我曾经和她说过的一段MSN:
　　"我多希望，你就能在我抽屉里。"我说。
　　“那我就安静地呆在那里，成为你的宠物。”她回答。
　　
　　如今，那红柱子如同宠物一般躺在那里，只是，一切，与她无关，我叹口气，拿出公文包里藏着的给她买的项链，一并放入盒子中，与红珠子一同，安静等待。
　　
　　临近下班，我关上电脑，离开事务所。
　　
　　当我开车在西三环上前行的时候，我突然意料到也许这一切并非真实，这过去的半个月或许只是一个切肤的梦，只是我过于沉溺，而深陷其中，其实，我和她只是这陌生熟悉城市的逡巡两人，因为特殊的意外而相识，只是因为莫名的动力而相见，我和她相遇于这城市糜烂的夜色之中，然后堕落在酒精麻醉后的床底之上，我们以为能够形容此之为“爱情”，只是，我们都忘记了：我们生活在两个不同的世界。
　　
　　这突然的发现让我心惊胆战。
　　
　　这一晚，我收到了她的短信：
　　“你要离开我了吗？”
　　我看了半天，不知道如何回答。
　　半小时后，她再次发来短息：
　　“可否慢点，我不想这么快就失去你。”
　　
　　我把手机扔在一边，起身去洗手间洗脸。
　　当我把水泼向我自己的脸的时候，我突然想起这过去的半个月，我突然想起她和她的笑容，我突然想起我曾经给予她的憧憬和希望，我突然想起她给我带来的希望和快乐。
　　
　　我突然，开始哭泣。
　　一旦哭泣，便无法阻止，这悲伤终于汇集成一股不可阻挡的逆流，冲击了我的神经，她和我曾经的一切一幕一幕在我眼前度过，我却无法寻觅到曾经熟悉的自我。
　　
　　我开始放声哭泣，那悲哀和疼痛从心而起，霎时间占领我内心深处，如同撕心裂肺一般。
　　
　　一天后，我终于爆发，一人绝望地在一个狭小的空间哭泣，久久难以自持。

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张家口硕士

只看该作者 148楼发表于: 2009-05-08

就到这里了，记得回复哦，不然没有结局了。

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张家口硕士

只看该作者 149楼发表于: 2009-05-10

继续顶贴。

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