10月看房团报名进 银河湾-高新首选 淡雅甜心 凤凰长离生死作 雷德到新疆了，晒

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一夜之后，我是你的什么？（长篇连载中……）《转载》 [复制链接]

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张家口硕士

只看该作者 90楼发表于: 2009-05-08

“我要睡觉了。”到9点的时候，我昏昏欲睡。
　　“嗯，好的，去睡吧。”她没有一点挽留的欲望。
　　
　　“你也早点睡。”我努力把握语气和分寸。
　　“好的，我看会电视就睡。”
　　
　　“我知道你不愿意我管你，我也不想束缚你，我就是想提个建议。”我罗嗦的如同一个老太婆。
　　“嗯。”
　　“少抽点烟。”
　　“嗯。”我根本不知道对面那个电脑面前的她是否一脸的不耐烦。
　　
　　我叹口气，关上电脑。
　　我从冰箱拿出一罐啤酒，打开，点上一根烟，喝了一口，真冷啊。。。
　　
　　我靠在窗边，看了窗外，西三环，我知道自己在这个城市里渺小的如同一个蚂蚁，却不知道自己到底该往何处去。
　　
　　喝了5罐啤酒后，我有些晕乎，我想了想，又上了网，她已经不在线上，我看见了她重新更新的空间：
　　“看了我自己的爪爪在键盘上敲过，根本不知道自己在写什么。人，为什么一定要那么多的防备呢？我和他都是如此。我知道他担心的，我也很担心，可是，所谓的爱情到底是什么呢？也许，只是一开始两个人愿意在一起，待久了，才必须要想出一个借口来，把这个借口称呼为爱情吧。我是个可爱的小孩，我不想难过。
　　今天本来要雨夹雪的，可是没有来，我喜欢晴天。”
　　
　　我看不懂这些文字，我怀疑自己是不是真的和她有代沟了，总之我看不懂这些文字。
　　
　　半个小时后，我躺倒床上，被褥里全是她的味道，我在她气息的怀抱中，忐忑不安，沉沉睡去。

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张家口硕士

只看该作者 91楼发表于: 2009-05-08

这个晚上睡觉不踏实，其实我每次喝点酒睡得都很香，可这次不是这样，仿佛自己非常清醒。
　　
　　到凌晨的时候我听见手机在响，我把手机遗忘在书房的电脑前，我迷迷糊糊地，起来，好冷，我裹了床被子，摸索了过去，拿到了手机。
　　
　　我打开，看见SAMANTA发来的信息：
　　“大叔，上个礼拜这个时候我们做爱了。”
　　
　　我一屁股坐在电脑椅上，睡眼惺忪，回想起一个礼拜前这个时候的我和她，温暖地笑了笑。
　　
　　好冷，我打个冷战，回到床上。
　　
　　“死丫头，还不睡觉。”我喃喃道，翻身睡去，一觉到天亮，再无反复。

作者：角色面具　回复日期：2009-03-31　21:06:42　
　　原来我和楼主靠的那么近！

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张家口硕士

只看该作者 92楼发表于: 2009-05-08

这个周一，已经到了3月末，3月过去，就是4月，我突然想起，去年的此时此刻，我正奔波于各家大酒店和婚庆公司之间，为我和我未婚妻的婚礼做着准备。那时候的我，怎么能想到一年之后，我竟然仍然孤寂一人，忙碌于这个诚实，而曾经以为的新娘却已咫尺天涯。人生怎么能够简单设计？总是有突然的转折让命运蹉跎，每每想到这里，我总是会思念十年前的我自己，那时的我无知者无畏，那时的我，不懂得什么叫收敛和怀疑。只是，我已与那个十年前的我，相距甚远。
　　
　　开车到了律所，我进了办公室，简单打扫后，我仔细擦拭了那颗红色的珠子，我没有告诉SAMANTA红珠子在我这里，并不是存心隐瞒，而是总是没有找到适当的时候，我和她相聚的这两日如同梦境一般，甚至到现在，我仍然未能鉴证它是否真实存续。
　　
　　打开电脑，我重新陷入工作的时间渠道。
　　
　　一日忙碌，无可赘述。
　　
　　下午的时候，我看见SAMANTA上线。
　　
　　她重新改了名字，叫做：走钢丝。

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张家口硕士

只看该作者 93楼发表于: 2009-05-08

“走什么钢丝？”我问她。
　　“没什么，一个歌词。”她的话语有些敷衍。
　　“你昨天休息得好吗？”
　　“不好。”
　　“为什么？”
　　“因为没有你的胳膊。”她的回答让我暖心。
　　
　　“今天准备干嘛？”我问她。
　　“不知道。”
　　“还在家呆着？”
　　“应该是吧，懒得去想。”她的话语懒散而真实。
　　
　　然后我们重新陷入沉默，这熟悉的沉默。
　　
　　“齐SIR。”她呼唤我。
　　“你不是知道我真名吗？”
　　“可是我觉得这个称呼很可爱啊。你不觉得吗？”她反问我。
　　“随你。”我溺爱着她。
　　
　　“我想和你说说关于我的事情。”
　　“好。”我也想知道。
　　“我是个地道的北京小妞。
　　我的父母都是高校老师。
　　他们在我15岁的时候离婚了。
　　妈妈和现在的爸爸结婚了。
　　我爱妈妈，所以一直和妈妈一起。
　　新爸爸对我很好，象亲生女儿一样。
　　现在妈妈和新爸爸生活在一起。
　　妈妈的房子就由我在住。
　　我认识一个外地来的姐姐，她在北京很辛苦。我就让她和我一起住，我也没收她的租金。”
　　
　　我一口气打过来，我慢慢地看。

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张家口硕士

只看该作者 94楼发表于: 2009-05-08

　“你以什么为生计？”我想了想，问她。
　　“什么以什么为生计？”她回答。
　　“就是，你生活用的钱从哪儿来？”
　　“哦。。。大部分是妈妈给的，我自己也挣点。”
　　“你怎么挣？”
　　
　　她不说话了，许久才发来一个消息：
　　“我在几个公司有股份的。”
　　“什么公司？”我对于她的这个解释相当不满意。
　　
　　又是许久，她已久没有回消息。
　　
　　“说话啊。”我反复催促，这仨字我打了4遍。
　　
　　“我不喜欢回答问题。你能不问了吗？”她的回答终于到临。
　　
　　我看了她的回答，心里莫名的疼痛。
　　
　　“齐SIR。”过了五分钟，她找我：
　　“我做题很难受。”
　　“嗯，我知道，不问了，以后。”我淡然回答。
　　“但是，你知道，我已经在解决问题了。”
　　“什么解决问题？”我按了回车键后才觉后悔：
　　“我是不是又让你回答问题呢？”
　　
　　“我，”她发给我：“换了一个手机号码。”

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只看该作者 95楼发表于: 2009-05-08

“换什么电话号码？”
　　
　　她再也没有回答，突然变成黑白，她依然如同以前那般：来如鬼魅，去如玫瑰。
　　
　　快下班的时候我被叫去和一个客户商谈一个事情，没有带手机，等回到桌前的时候发现一条信息，这号码我不认识，信息上说：
　　“齐SIR,这是我为你换的电话号码。”
　　
　　我仔细看这号码，然后把手机放了桌上，看了窗外，大批的蚂蚁又拥入蚁巢之中，我站在金融街的14层，俯瞰这美丽的北京城，突然说不出的感觉，内心激动却平静。
　　
　　我不懂该如何形容我当时的心境，我想我不能否认她为我做的事情，可是，我又拿什么去回报她的感情呢？
　　
　　我的手机再次响起，传来新的短信息：
　　“齐SIR，我好不容易才找到这个号码哦。第一个和你说的。”
　　我分明看见，那号码135XXXX8029

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张家口硕士

只看该作者 96楼发表于: 2009-05-08

我想我已经是过了容易感动的岁数，现在的我，因为岁月的雕刻而少去了太多的棱角，我曾经记得年少时候的轻狂和嚣张，如今却只能化成所谓的回忆铭刻在内心的深处，哪怕落满灰尘，也不敢轻易打开，只因为现在的我经不起往日的勾引，这种勾引一针见血，杀人于无形，有时自己曾经去青涩岁月畅想，畅想假如人生在分岔路时候自己选择另一条路如今会怎样，这样的回忆和假设往往具有太大的杀伤力，我不得不承认我已经老了：现在的我，连回忆和假设的勇气都已经消失殆尽了。
　　
　　说实话，我对于她的这个举措相当感动，我不知道她是如何弄到的这样一个特殊的号码，当然，我会用最不测的想法去猜测她：其实她早已弄到了这个号码，因为她的偶像，她现在只是用这样的一个说法取悦我而已。我承认此时我尚有这样的想法只能证明我自己的龌龊和城府，但是，我提醒自己说：不要相信任何人。
　　
　　当我驱车回家的路上，我一直在头脑中纠结着，这样的纠结让我自己痛苦不堪，我是个讨厌繁琐崇尚简单的人，但是这样的纠结让我自己认为自己复杂而情绪化，这不是我想要的我自己。
　　
　　我突然想念起她，虽然不知她在何处，我拿出手机，给她打了电话。
　　
　　旧的号码。。。。没有人接。
　　新的号码。。。。依然没有人接。
　　
　　我瞥了一眼车上的时间，晚上9点10分。
　　
　　我把手机扔在副驾驶上。
　　西外大街上车水马龙，我能看见德宝饭店的霓虹灯打在我车里，我从反光镜里看见我自己狰狞扭曲的脸。
　　

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张家口硕士

只看该作者 97楼发表于: 2009-05-08

　回到家，我急于脱去我自己的衣服——这附着外身的衣服仿佛一个粘结自己痛苦的根结。
　　
　　我他妈到底是怎么了，为什么竟然如此地烦恼。
　　
　　我自己明白，这源于我对于过去的恐惧。其实我实在不乐意追溯我自己的过往，我曾经说过，回忆对于我自己来说是一件奢侈的东西，是因为我知道，我的现实无法同过去相比——虽然我无比清楚的是，我得到的更多，失去的更少。这样的患得患失让我自己都觉得自己是在装丫挺。我一直告诫自己说要知足常乐，但是，我却经常沦陷于对自己现实与过往差距的无限感叹之中，有些人称之为细腻，而我宁愿称之为：傻逼。
　　
　　我最为傻逼的一件心事就源自于对于手机的不信任，具体的事例我实在不愿意回忆，我愿意袒露的是：2008年我曾经被一个朋友做过一个测试，问我最为让我痛苦的一句话是什么，我想都没想，回答说：“对不起，您拨打的电话已关机。”
　　
　　我曾经一直追逐了我爱的人，我不懂是因为我年少不经事，或者是我过于看重那唯一的联络，我拼命地联系了我爱的女人，然而，却总是在联络上被拒绝。
　　
　　好了，罗嗦了半天，我想表达的意思是：因为她的不接电话，我突然感觉到一切根本不真实，我，是个讨厌自己被时而记忆又被时而遗忘的人。
　　
　　9点的时候，我接到SAMANTA发来的消息：
　　“我和他们吃饭呢，晚上回去给你电话。”
　　他们？谁们？
　　我想都没想，回复她：
　　“不用了，你忙你的吧，不打扰你了。”
　　

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张家口硕士

只看该作者 98楼发表于: 2009-05-08

　她再也没有回复我的消息了。
　　
　　她到底在干什么？和谁在吃饭，和谁在聊天，我仿佛能够看见到她如同和我一起的可爱瞬间一般，正在陪同在别的雄性动物身边，她轻佻地抽烟，她委婉地喝酒，她惬意地调侃，她优雅地调情。
　　
　　这样的猜测实在具有太大的杀伤力，这种杀伤力直接摧毁了我作为一个男人的占有欲。这种妄想一般的猜忌让我自己发疯，虽然，我自己明白：我所谓的猜忌，是因为我太在乎她了。
　　
　　我讨厌自己这样在乎她。
　　
　　我不懂她为何这样，为何为了我换了电话卡，同时又继续重复了她浮靡的生活。
　　
　　这一夜，我让我自己早早睡去，省的我沉溺于太多的胡思乱想之中。
　　
　　可是，我又如何能喝令自己早早睡去，我用尽一切办法，却依旧无法安然入眠。
　　
　　以往我自己的方法是手淫，手淫完的我一般都会茫然睡去。但是，这次竟然无法奏效，我甚至在一次射精后依旧神采奕奕。。。
　　
　　虽然我拒绝她的联系，但是，我一直在期待她的电话。
　　
　　手机就在我身边，我半梦半醒之间会拿起手机，却什么都没有。。。。。。
　　
　　凌晨三点半，我再次查看了手机，依然空空如也。我挣扎了起来，痛快淋漓地洗了一个澡，再返回床上，浑然睡去。
　　
　　我希望我自己能够讨厌她。
　　
　　当周二的阳光照在我身上的时候，我如同一个愤青一般愤然起身，捋了捋鸡窝一般的头发，刷牙，洗脸，瞥了一眼手机，看见，SAMANTA5个未接电话：分别是凌晨3点50、3点53、3点58、4点02、4点29.
　　
　　我把手机扔在包里，平静出行。
　　

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张家口硕士

只看该作者 99楼发表于: 2009-05-08

到了办公室，我做的第一件事就是把装着小红珠子的盒子收起来，放进抽屉里，我仿佛已经作出了一个决定：放弃她，离开她。虽然，连我自己都不清楚，我这个决定的决心到底有多大。
　　
　　我上网，搭上MSN。
　　
　　SAMANTA鲜艳地就在我的MSN上等待着我，或者，等待着谁？！
　　
　　十分钟后，她首先给我发来消息：
　　“齐SIR。”
　　“恩。”我点点头。
　　“你，为什么不接我电话呢？”她的问题让我难以回答。
　　“这个问题先问你自己。”
　　“什么问我自己？”她的这个问题让我更加厌恶。
　　
　　“我给你的电话你也没接。”
　　“我和朋友在吃饭，不方便。”
　　“和什么朋友吃饭？有什么不方便的？”我愤然提问。
　　“我当然有自己的朋友啊。一起吃饭，不当然有不方便的时候。”
　　“狡辩。”半天，我才打了出来这俩字。
　　
　　“我知道，我给不了别人安全感。”她幽然回答。
　　“没错。”
　　“我没有办法，我就是这样。”她的解释苍白无力。
　　“所以我明白。”我仿佛预感到，这将是我和她最后一次谈话。
　　
　　“不接你电话会让你如此痛苦吗？”
　　“是的。”
　　“至于吗？”
　　“我有心理阴影。”
　　“什么心理阴影？”
　　“没什么。”
　　
　　“我也许给不了任何人安全感吧。”
　　
　　“你折腾一晚上，还不休息？”我仍然希望关心她。
　　“今天约了朋友出去看电影。”
　　“哦。”我无话可说。
　　
　　“是个女孩子，发小。”她第一次和我解释。
　　
　　“恩。”
　　
　　“我们去看东邪西毒，她超爱哥哥。”
　　
　　“恩。”
　　
　　“我要开会去了，有时间再聊吧。”我不等她回应，关了MSN。起身离开。

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张家口硕士

只看该作者 100楼发表于: 2009-05-08

　这一天就这样过去，无声无息，其实这一切都没有什么，最关键的是：我仿佛发现，一切都已经回到了我认识她之前的节奏，而且仍然按照这样的节奏在进行着，仿佛是一个先兆，让我做好准备，准备着回到3月20日之前的那个阶段——她对于我来说，仿佛随时准备着失去。
　　
　　晚上开车回家的路上，我看见她给我发来消息：
　　“大叔，你干嘛呢？”
　　“开车回家。”
　　“你好像不怎么高兴。”
　　“太累了而已。”
　　
　　“我还在看电影呢，没劲。”
　　“嗯。”
　　“姐们都看哭了。我却根本觉得没意思。”
　　“那你陪了她一起哭。”我确实讨厌自己这样的一个态度，仿佛应付。
　　“那你给我打电话吗？”她说。
　　“不敢，害怕你不接。”我仿佛一个小心眼的女人。
　　
　　十分钟，她没有给我回信。
　　
　　十分钟后，她给我打来电话。
　　
　　“大叔，你不高兴啊。”她在哄我。
　　“没有啊。”
　　“那你为什么一天不联系我呢？你是不是讨厌我了？”
　　“真没有，我就是觉得你要是不理我，我联系你没什么意思。”我斤斤计较。
　　“你不要这样了，”她突然撒娇：“你知道吗？我的新电话只给了7个人，我把那些不该再联系的人都不再联系了。”
　　
　　仿佛就是雨后甘露，她突然随意的一句话就让我怦然心动。
　　
　　“你就表扬表扬我吗，好吗,大叔？”她慵懒的声音如此性感。
　　
　　“我真拿你没办法。”我苦笑了摇摇头，电话那边传来她美丽的微笑。

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张家口硕士

只看该作者 101楼发表于: 2009-05-08

　2009年3月31日，算是2009年春天的最后一天，虽然北京这个城市无谓有春天，但是，我宁愿相信它的存在，我希望自己能够给予自己希望和力量，能够让自己坚强一些，这些希望和力量有时可能就蕴育在身边丁点的变化和感动之中。
　　
　　在这最后一天的晚上，我一人停留在自己的车中，放下窗户，听任寒风吹进，希冀能够让自己清醒一些，我点上一根烟，回味了刚才与她的对话。
　　
　　我突然想起一句话：味同鸡肋，食之无味，弃之可惜。
　　
　　我的SAMANTA，是否就是我的一个鸡肋呢？她或许是我人生中的一个点滴，能够让我久已枯萎的心灵突然享受到绽放的快感，这快感招之即来，挥之即去，也许就是那么突然的闪现，却让我感受到久违的滋润，我自私如此，我口口声声宣称了自己在给予她温暖，其实，我在觊觎了她能够给予我的温暖而已。
　　
　　我瞥一眼身边的手机，她的名字就躺在那里，但是，只是她的名字而已，她的人现在又在哪儿？
　　
　　在刚才最后的通话里，她告诉我说她现在去吃饭，然后马上回家，然后乖乖地睡觉。。。
　　
　　我不知道我如何能说服自己去相信她，或者说，我如何能说服自己去相信他人。
　　
　　我接连了抽了几根烟，却无法找到需要追寻的答案。
　　
　　我想很多年后我懂得回忆到如今的感受，我形容为：纠结。

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只看该作者 102楼发表于: 2009-05-08

我在4月1日的清晨醒来，开车穿越了这个城市，来到了办公室，这样仿佛我自己陷入了固定的模式之中，我不懂得这所谓的纠结是否让我自己更为挑剔，或者更为放肆，总之现在的我竟然开始鄙视现在的我的程序性状态，以为那只能称呼为：墨守成规。
　　
　　我能发现我年轻时候的张狂和武断有死而复生的迹象，别人称呼此为涅磐，我称呼此为轮回。
　　
　　早上在办公室的时候，SAMANTA早早上了MSN，我问她：
　　“你几点回去睡觉的？”
　　“10点半。”
　　“那么乖？”
　　“对啊，唉，你不了解我。”她故作深沉。
　　“你少来。”我仓惶应付。
　　
　　“大叔。”她的称呼被我喝令修正无数遍，但她仿佛非常沉溺于此。
　　“嗯。”
　　“我总觉得你今天会发生什么。”
　　“会发生什么？”
　　“嘿嘿，我的小宇宙预感。”
　　
　　在她所谓的小宇宙预感尚未理论验证之前，我只能认为她在虚张声势，但是，五分钟后，我就被叫进了最大的老板的房间。
　　
　　一个小时后，我拿着老板给我的雪茄烟，出来了。
　　
　　时间竟然是如此微妙的事情，一个小时，我用了五年的时间走过。
　　
　　事到如今，我仍然能够体会当初我接到雪茄烟时候的感受：如此开心，快乐，兴奋，激动，然后，会想到：那贫丫头的小宇宙预感太强悍了。
　　
　　我在短暂的开心快乐兴奋激动之后突然回归平静——这一直是让我对自己耿耿于怀的地方：我不知道曾经张狂的自己什么时候改变地如此理性化。
　　
　　我给她电话，告诉她，她并没弄懂我所谓的“雪茄烟”和“合伙人”的内在含义，她只是问我：
　　“你就说是好事还是坏事吧。”
　　“大好事。”我荡漾了笑容。
　　她的回答平静而生动：
　　“我就知道，我是个旺夫的命。”

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只看该作者 103楼发表于: 2009-05-08

我都能感觉到我的笑容凝滞在我脸上的瞬间，我承认，当时的我真是百感交集，不懂得她这样说到底是在向我暗示了爱情和未来，还是在凸显她的幽默感。
　　
　　和她结婚？作她的丈夫？这。。。这。。。这太让人。。。我不知道改如何恰当形容，最后我选择了“匪夷所思”这个形容词。
　　
　　不管怎样，我的生活不是只有她，我得到了同事们的祝贺，这让我在瞬间明白了“成功”的内涵，我也不得不承认，在一段的开心兴奋激动的时刻间，我仿佛遗忘掉了她。
　　
　　我想我此时能够安静回忆到自己当时那种自以为是的心境，可以忆苦思甜一般细数这30年来我人生的起伏以及临时所谓成就感的自满，我当然显示出男人嚣张跋扈的一面，虽然彰显了我的自满，但同时我也明白：我肯定不能认同我现实的成功是因为和她这个“旺夫的女孩”交往的结果。这样的无法认同无形让我自己加剧了认知中我与她的距离。
　　
　　一个下午，我没怎么工作，和朋友分享喜悦，向父母同学报知快乐，她，就一直躺在我的MSN里，色彩鲜艳，却没有和我说一句话，没有给我发一个消息。
　　
　　我曾经试图给她MSN联系，但是，总是会有祝福的电话、短信、消息让我中止，这种状态，直至下班。
　　
　　

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只看该作者 104楼发表于: 2009-05-08

在快下班的时候，她发来MSN：
　　“要下班吗？”
　　“嗯，是。”
　　“今天晚上有什么安排？”
　　“你想我了？”精神的愉悦让我有了更多的自信筹码。
　　
　　“对啊，一直想着你呢。”
　　“贫丫头，突然这么正经我还真有点不适应呢。”
　　
　　“你晚上干嘛？还加班吗？”
　　“今晚要请同事们吃饭，他们逼了我去请大餐。”
　　“吃到几点？”
　　“不会太晚吧。”
　　“你不是要出差吗？”
　　“是啊，明天去上海。”
　　“那还能见到你吗？”
　　“不知道，我明天一大早的飞机啊。”
　　
　　她再也没有回话，我试图去安慰她，但是她仍然不理我，濒近下班，我已经被几个同事环绕，拉扯了我要吃大户，我也无暇再和她联系，我仿佛能感觉到那时她的心境：孤独。
　　
　　最终在下班后我直接和同事们去了人寿大厦里的小南国，大家嬉笑了吃菜喝酒，我和一个一个的同事干杯，再接受一个一个同事的敬酒，我已经有些许的醉意了。
　　
　　她打来电话，我歉意地向同事们招招手，拿了电话出了包房：
　　“还吃饭呢？”她的声音脆脆的。
　　“呵呵，是。”我微醺。
　　“在哪儿吃？”
　　“金融街这边的小南国。”我打了酒嗝。
　　
　　“我说，”她对我说：

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只看该作者 105楼发表于: 2009-05-08

“真的吗？”我突然清醒。
　　“对啊。我愿意为你这么做啊。”
　　“我还在吃饭呢。”天知道我为什么要说这样一句话。
　　“不要紧，你吃你的，喝你的，我等了你就是。”
　　
　　等挂了电话，我才知道她真会出现在我面前，包括，我同事的面前，我开始本来的感动突然蜕变成为一种担心：我改如何向同事们介绍她？！
　　
　　进去房间，开始了新一轮的搏杀，大家再来一杯一杯地敬我，我再一杯一杯地敬大家，男同事们一人一杯，女同事们一人两杯，能喝酒的女同事再DOUBLE，红酒一支接了一支地开，我满脸通红，一身酒气。
　　
　　喝了酒，大家逐渐放开，我残存的记忆中，我和好几个同事坐在一边促心长叹，有资格比我老很多却一支没有得到雪茄烟的拉着我的手诉说老板对他的歧视。有资格比我年轻的拍了我的腿要我好好照顾他，也有平常就对我有点意思的女同事向我诉说衷肠的。
　　
　　总之，按照4月2日一个同事电话告诉我的情形是，一女同事正搂了我胳膊要和我喝交杯酒，大家在一旁起哄的时候，我大叫一声：“时间不早了，还有人在楼下等哥们呢。”
　　
　　这一大叫估计扰乱了当场的气氛，大家纷纷表态：不早了，喝多了，该回去了，明天我们要上班，你还要飞机呢。有几个同事喝得稍微多点起哄说再去麦乐迪唱歌吧。
　　
　　据说，我坚定地摇摇头，仿佛一个留声机一般回答：“还有人在楼下等哥们呢。”
　　
　　

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只看该作者 106楼发表于: 2009-05-08

　半小时后我在楼下和同事们一一握手告别，分别有人告诫我酒后请勿开车和注意身体之类的话，我应付一般点头，寒风一吹，我仿佛醒了点酒，转头四处寻摸了SAMANTA美丽的身影。
　　
　　直到和最后几个能矫情的同事告别，我也一直没有看见她的出现。
　　
　　于是我绕了人寿大厦开始寻找她。
　　
　　我该承认，我反复想着她出现在我面前的时候我该如何面对。我想，在当时那个醉意的时候，我肯定会一把抱住她，然后吻住她，就如上个周五在FRIDAYS门口的肆无忌惮。何况，酒精的麻木让我更有性的冲动。我一定要好好地拥抱她。。。。。
　　
　　是不是男人在酒精麻木之后都有如此清醒的醉意呢？
　　
　　我跌跌撞撞地找了两圈，都没有看见她。我拨打了她的电话。
　　
　　“大叔。。。喝多了啊。。。”她微笑了说。
　　“有点，”我一边应付，一边四处寻觅她：“你在哪儿啊。”
　　“什么在哪儿啊？”她的回答让我茫然。
　　“啊？你不是说要来找我吗?”
　　“哈哈哈哈，”那边传来她清脆的笑声：“齐SIR，你好可爱哦。”
　　
　　我莫名其妙之时，听见她对我说：
　　“今天愚人节啊！！！！！”
　　
　　我突然清醒，站在原地，突然无比伤感，我支吾了几句，挂了手机，走到车边，摇摇晃晃打开车门，一屁股坐了进去，升值的快乐荡然无存，我突然感受到最心底的疼。

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张家口硕士

只看该作者 107楼发表于: 2009-05-08

4月1日，愚人节，我呆坐在车里，享受这一天的荣耀和耻辱，我突然想起，去年愚人节的时候，我前妻非常严肃地告诉我说，她买了测孕纸，测试出她怀孕了，我当时也同样没有意识到这只是一个玩笑，我一把抱住了她，然后抚摸她的肚子，侧耳倾听，我竟然如此开心，我竟然告诉她说我能听到孩子的心跳。我记得我的前妻无比惊讶，她没有想到我是如此反映，以为我会非常为难，她搂住我的头，告诉我虽然这只是一个玩笑，但是她非常爱我，非常希望能够给我生一个小牛。
　　半个月后，她给另一个男人发消息说“我想你。”
　　
　　一年转瞬而过，我曾经以为会在今年出生的孩子注定无法出现，我却依然没有长记性，现在仍然希望了再去相信一个人，或者，仍然在愚人节犯这种低级的错误。
　　难道只有4月1日是愚人节吗？我，你，他，她，每一天都在戴着面具生活着，谎言对于我们来说，只不过是信手拈来的物件，真实和不真实，只是我们敷衍自己的借口而已。
　　浮躁的社会之中，每天，都是愚人节。
　　
　　想到这些，我突然心烦，我努力吐出一口气，看见这气息随风游荡，遇冷成形，飘然通过窗口出去，恍惚消失。
　　
　　我开车回家，在西直门桥往西外大街转行的立交桥上，两个警察伫立那里，招呼着过往的汽车，测试酒精含量。
　　
　　我打一哆嗦。

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张家口硕士

只看该作者 108楼发表于: 2009-05-08

随着车辆逐渐前移，我和警察越来越靠近，我甚至能够听见他们的声音，我看了他们伸出警棍，让车停住，示意放下窗户，敬礼，然后递上测试酒精的仪器，查看数据，然后挥棒放行，整个过程，一气呵成，他们唯一说的一句话是：“请您配合我们的工作，测试一下酒精含量。”
　　
　　北京最近抓酒后很厉害，我突然脑袋一片空白，连给谁打电话求助都记不起来，我仿佛一个瓮中的王八，等着被捉。
　　
　　我前面的车已经放下窗户被检查，下一个，就是我。
　　
　　前面是辆红色马六，过去了，俩警察眼睛盯着我。
　　
　　我不知道自己为什么，还主动放下窗户，一阵寒风吹了进来，我打了个冷战。我慢慢滑向他们。
　　
　　那俩哥们估计也冷得够呛，一哥们拿警棍提醒我停，然后缩了身子问我：“喝酒了吗？”
　　
　　我茫然地摇了摇头，风吹了进来，我哆哆嗦嗦。
　　
　　然后，我看见那哥们一挥手：“走吧。”
　　
　　我莫名其妙地被放生了。
　　
　　这样一出戏剧性的结局让我更加相信：所有人都在过愚人节。
　　
　　我把车停在停车场，下车，回家。反复思考着今天发生过的一切，我的脑袋晕晕沉沉。
　　
　　我低了头走向楼道门口，无意抬眼看了一下。
　　
　　在楼道昏暗的灯光下，我看见了SAMANTA蹲坐在地上，她看见了我，甜甜地微笑，站起来，说：
　　“大叔，愚人节快乐！！！”

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只看该作者 109楼发表于: 2009-05-08

就是那样的一副场景，我穿着着西装，大衣，手里假模假式地还提了一公文包，整个从打扮上当成自己是一个他妈的所谓“成功人士”，我刚被大老板授予了事务所的股份，我刚和同事们大吃大喝一顿，我刚被眼前这小姑娘祝贺愚人节快乐，我刚从俩警察面前虎口脱险，我还盘算了明天早上8点半的飞机我该几点出发，我的面前就已经出现了这样一个纠结着的小女人。她微笑着，脸色苍白而美丽，穿着一件蓝色的紧身风衣，干净的脸颊，没有一丁点化妆，背着皮包，双手插进风衣的口袋里，微笑了看了我。
　　
　　就是这样一个场景，我和我对视，我听见她说：
　　“我和你说到你吃饭地方去等你，是骗你的，我一直在你楼下等着你。”
　　说完，她又荡漾可爱的微笑。
　　
　　我木然走过去，木然看了她。
　　
　　“有好大的酒味。”她凑过身子来闻了闻我的身上：“小心警察抓你哦！！”
　　
　　这女人到底是什么？难道她真有无比强大的小宇宙预感？！
　　
　　我再也忍受不了，一把把她搂进怀里。
　　
　　“你不怕邻居看见哦？！”她稍微抵抗，我仍然强势地抱住她。
　　
　　她也紧紧抓住了我的衣服，将头埋在我怀里，我听见她说：
　　“大叔，我很想你。我好冷。。。。。。”
　　
　　我心里一阵激动，更紧地搂住她。

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只看该作者 110楼发表于: 2009-05-08

我能感觉她的身体的颤抖，是因为冷，还是因为激动？或者，是因为我抱她抱的太紧，而让她疼？！
　　
　　“快回家吧。”我对她说。
　　她抬起脸，我借助了昏暗的楼道灯光看了她美丽的脸，她招牌式的笑容，对我说：
　　“喜欢你是一件很累的事情。”
　　
　　我拥了她回家，进门的时候手机响了，是一个同事问我是否安全回家，我急匆匆地应付几句，感谢他的关心，挂了电话。她就一直坐在椅子上，不停地抖。
　　
　　我半跪在地上，摸了她的手，冰凉，摸了她的脸，冰凉，她冷的不停地抖。
　　我迅速脱去我的大衣，裹在她的身上，捧了她的手一遍哈气一遍搓，她仍然抖。
　　“你等了多久？”我心疼地说，不敢抬头看她，我害怕看见她的眼睛，害怕我的眼泪会掉下来。
　　
　　“没多久，给你打电话说去找你的时候就已经在你家楼下了。”冷让她说话都不太利索。
　　
　　“傻丫头，傻丫头，傻丫头。。。。”我不懂还能说什么，只好这样说着。
　　
　　我突然起身要走，她拉住我，问：“去哪儿？”
　　“我给你烧点热水。”
　　“不要，”她央求一般拉住我的手：“不要。”
　　我重新蹲下来，心疼地看了她：“喝点热水好一点。”
　　“不要，”她打着寒战看了我说：“不想和你分开，哪怕一秒钟。”

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只看该作者 111楼发表于: 2009-05-08

Re:一夜之后，我是你的什么？（长篇连载中……）

“你吃饭了吗？”我问她。
　　她摇摇头。
　　“我给你买点东西来吃？”
　　她仍然摇头。
　　“你又冷又饿的。。。。”我不知道如何表达。
　　
　　她仍然摇头，强装微笑。
　　
　　“你怎么那么傻啊？”我咬了牙骂她：“你打电话告诉我啊。我就能早点回来。”
　　
　　她还是摇头，我听见她一个字一个字地说：
　　“我想给你一个SURPRISE.”
　　
　　我抬头看了她，然后抱住了她。
　　
　　她不想吃，也不想喝，她不让我离开她，也不让我放开她，许久，她说她想洗个澡，热水可能能暖和暖和，我急忙帮她先开开热水，把洗浴间预热一下。她微笑了去洗澡，我顺便上网查收了一个邮件。
　　
　　“齐SIR，”我听见她叫我。
　　“啊，来了。”我转身过去。
　　“我还是冷，想要你抱。”
　　
　　我脱去衣服，进去，抱住她，虽然热水洗了十多分钟，我仍然感觉到她身上的寒意，还有她的颤栗。
　　
　　“鸳鸯浴哦？！”我开玩笑。
　　她脸上挤出一丝笑容，一直抱着我。
　　
　　水噼里啪啦地打在我们的身上，我不停地搓着她的身子，让她暖和一些。
　　
　　这是我第一次和女孩子一起洗澡。没有丝毫的猥亵，没有丝毫的性欲，没有丝毫的索取，我，只是拼命的抱着她，拼命地希望把身体的热量传递给她，我希望融化我自己，让她温暖，仅此而已。
　　
　　我从来没发现，我自己竟然如此伟大。

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只看该作者 112楼发表于: 2009-05-08

这气息氤氲，我和她就这样拥抱着躲进这不到10平米的浴室里，仿佛世界末日一般，我们还能拥抱在一起，她在我怀中安静地等待，等待了我的温暖。我在她手中安静地等待，等待了她的微笑。
　　
　　我从没有想过，我会和一个女孩子，就这样赤身裸体地拥抱着。为什么拥抱，我不知道，也不想知道，我只知道：我应该这样拥抱着她。
　　
　　我想时间仿佛在这一瞬间凝滞，只有热水击打在我肌肤上和散落在地上发出的声音提醒了我时间正在一秒一秒的度过。我明明怀抱了这弹性的美丽胴体，却感觉不到任何性欲和渴望。
　　
　　我只是想这样拥抱着她，给她我的温暖，要她来温暖我。
　　
　　我们拥抱，为了彼此取暖。
　　
　　我想，我爱上她了。。。。。。

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只看该作者 113楼发表于: 2009-05-08

我用毛巾把她擦拭干净，用浴袍裹住了她，把她抱了起来。
　　她顺从地躺在我怀里，什么都不说，就那么疲惫地看了我。
　　“我说，”我笑对她说：“你不轻啊。”
　　
　　“废话多。”她微笑，脸上洋溢了幸福。
　　
　　我把她放在床上，起身想走开，她却拽住了我：
　　“你去哪儿？”
　　“喝点水。”我拍拍她的脸。
　　“不要，不许你离开。”她倔强地命令我。
　　“呵呵，这么霸道哦？”
　　“嗯，”她拽了我的胳膊：“你明天一早就走吗？”
　　“是啊，一大早的飞机。”
　　“所以，你就别离开我，明早你就要走了，现在就别离开我了。”她反复论证了她的理论。
　　我无奈地笑了笑，顺从地躺在她身边.
　　
　　她终于恢复了温暖的状态，只是疲惫地让人心疼，她强撑了看了我。
　　
　　“你睡会儿吧。”我轻声说。
　　“不，”她苍白的脸摇摇头：“就想这样看着你，和你呆着，明天一早，你就要和我分开了。”
　　
　　我吻了她的额头。心里一阵甜蜜。

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只看该作者 114楼发表于: 2009-05-08

“齐SIR。”她轻声叫我。
　　“说，”我搂着她，用手轻抚摸她的头发，仿佛她是我的孩子。
　　“我在你的心里是什么？”她的问题轻柔而有力度。
　　“什么是什么？”我问她。
　　“就是，”她想了想：“你心里的我是什么样的。”
　　
　　我用头压着她的头发，不知道如何回答。
　　
　　“你就说实话，好吗？”她请求我：“我也不希望被欺骗。”
　　
　　“你，在我心里，”我想我明白要说什么：“就是一个风筝。”
　　她安静地听着，没有打断我。
　　“你在天上飞着，我在地上守候着。
　　你和我之间，就是一根风筝线。
　　这根风筝线也许就是电话和网络联系，因为除此之外，我不知道我和你还有什么关系。
　　你会不停地飞，我只有不停地把线放出去。
　　我磴磴线，现在能感觉你，但是，我很害怕，等到有一天我再磴线的时候，你却毫无反应了。
　　我更会怕，某天我手里的线根本无法满足你飞翔的需要。
　　我只有放开线，
　　你就飞了。”
　　
　　我舔舔舌头。
　　她什么都不说。

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张家口硕士

只看该作者 115楼发表于: 2009-05-08

“说完了？”她问我。
　　“嗯。”
　　“你可以一直拽着线啊，我就一直在你身边的。”她莹然。
　　“你不会习惯的。”我轻声说：“你已经习惯在天上飞着，只是临时把线缠绕在我身上。”
　　
　　她再次沉默。
　　
　　“你，明白吗？”我说。
　　
　　她不说话，只是紧紧搂着我。
　　
　　“大叔，”她说：“你不明白我，
　　我是一个渴望被保护的女孩子。
　　我喜欢这样躺在你的怀里。
　　第一次见到你的时候，我就感觉到你是个好人。
　　喝点酒，我之所以愿意和你回家。
　　就是因为我觉得你是个好人。”
　　
　　她咳嗽两下，我拍了拍她的背。
　　
　　“和你做完，离开你，我突然害怕就这么和你分开了。
　　我喜欢和你一起，喜欢和你做爱。
　　但是，我知道，我们之间的差距太大了。
　　你也不会喜欢我这样的女孩子。
　　你应该找个家里条件特别好的，而不是我。”
　　
　　她突然不说了，把头埋在我怀里。
　　
　　很久很久，她扬起头，我吻她，却吻到她一脸的泪水。

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张家口硕士

只看该作者 116楼发表于: 2009-05-08

“你我之间的条件差距，不是什么差距。”我吻去她的泪水：“我不在乎什么条件上的差距。
　　我在乎的是我和你之间的感情。
　　你还在崇尚爱情。
　　而我却根本不再迷信爱情。
　　我不希望你为我改变什么。
　　我知道，你现在所吸引我的是现在的你。
　　你一旦为我改变，我可能不喜欢了。
　　但是，某些事情，需要你来做。
　　你要知道，不是为我来做，而是为你自己而做。”我无意指责，无意批评，我只是想说出我内心的话：
　　“你抽烟，喝酒，这样对你自己不好。
　　你所做的改变是需要对你自己负责。
　　如果你不爱自己，就不懂得去爱别人，更不懂得被别人去爱。”
　　
　　我一气说完。
　　
　　她突然叹口气，说：
　　“我愿意为你改变。
　　改变的如同你希望的那样。
　　我害怕的是，
　　我改变了，
　　你却不要我了。
　　我该怎么办？”
　　
　　我哑然，不知道如何回答。我不希望给予他人更多的承诺，因为我知道，这也许轻松平常的承诺，会成为扼杀他人幸福的致命毒药。
　　
　　我无话可说。

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只看该作者 117楼发表于: 2009-05-08

这一夜，我们就这样度过，我们再也没说什么。我就是那样抱着她，她就是那样抱着我。
　　
　　我喝了酒，也很累，中间会实在扛不住，睡去一会儿，却根本不踏实。她和我一样，中间会突然休憩，但会突然惊醒，然后往我怀里拱。
　　
　　不知道到了几点，她突然对我说：
　　“大叔，我给你唱首歌吧。”
　　
　　我微笑了点点头，
　　
　　一片宁静的夜里，房间空空荡荡，只剩下她的歌声，她的声线沙哑，甚至有些跑调，她如此疲惫，却坚持而坚强，非常认真地哼唱。
　　
　　我闭上眼睛，轻轻拍了她的身子，倾听了她的歌曲。
　　
　　我不懂如何形容，我想不如把歌词写下来，你们与其猜测我的心境，不如来和我一起听这首歌：
　　“终于作了这个决定
　　别人怎么说我不理
　　只要你也一样的肯定
　　我愿意天涯海角都随你去
　　我知道一切不容易
　　我的心一直温习说服自己
　　最怕你忽然说要放弃
　　
　　爱真的需要勇气
　　来面对流言蜚语
　　只要你一个眼神肯定
　　我的爱就有意义
　　我们都需要勇气
　　去相信会在一起
　　人潮拥挤我能感觉你
　　放在我手心里你的真心
　　
　　终于作了这个决定
　　别人怎么说我不理
　　只要你也一样的肯定
　　我愿意天涯海角都随你去
　　我知道一切不容易
　　我的心一直温习说服自己
　　最怕你忽然说要放弃
　　
　　爱真的需要勇气
　　来面对流言蜚语
　　只要你一个眼神肯定
　　我的爱就有意义
　　我们都需要勇气
　　去相信会在一起
　　人潮拥挤我能感觉你
　　放在我手心里你的真心
　　
　　如果我的坚强任性
　　会不小心伤害了你
　　你能不能温柔提醒
　　我虽然心太急
　　更害怕错过你
　　爱真的需要勇气
　　来面对流言蜚语
　　只要你一个眼神肯定
　　我的爱就有意义
　　我们都需要勇气
　　去相信会在一起
　　人潮拥挤我能感觉你
　　放在我手心里你的真心 ”
　　
　　她唱完，我眼泪流了出来。

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张家口硕士

只看该作者 118楼发表于: 2009-05-08

这一夜就这么过去，我在半梦半醒之间仿佛一直在听着这首歌，一直听着她在我身边清唱这首歌。
　　
　　这一夜，我没有和她做爱，只是搂着她，抚摸她，亲吻她。
　　
　　2009年的愚人节，我就这样度过，我回想到2008年的愚人节，不知道2010年的愚人节，我该怎样度过？！
　　
　　早上我起来，她还在酣睡，我收拾了一下我的行李，洗了个澡，出来的时候她也起来了。
　　
　　“你睡吧，我得去机场了，起来帮我带上门就成。”我对她说。
　　“不要，我送你去。”她穿衣服。
　　
　　我们出门打了个车，去机场，在路上，她依旧疲惫，躺在我的腿上，我轻抚她的头发，中间司机的收音机声音太大，我让他关小点声，我感觉她在我腿上咯咯地笑。
　　
　　到了机场，我们先去换了登机牌，然后到星巴克吃了三明治和咖啡。
　　告别的时候终究来临，我们在T3的滑梯旁边，她抱住了我。
　　
　　我说放心吧，我到了给你发消息。
　　
　　她点点头。
　　
　　她放开我，微笑了看我，我捧了她的脸，亲吻她的嘴唇。
　　

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只看该作者 119楼发表于: 2009-05-08

北京飞向上海的航班上，我突然筋疲力尽，戴上墨镜，瘫倒在座椅上，沉沉睡去。
　　
　　这一觉，我压根没有醒来，没有任何梦，我需要睡眠，所以安静地睡去。
　　
　　一觉醒来，听见通知20分钟后即将降落的消息，我愤然醒来，喝了两口水。
　　
　　“小伙子睡得真香啊。”我旁边的一个穿着考究的男人对我说。
　　我转头歉意地笑了笑：“啊，昨天晚上没休息好。”
　　“还是年轻好啊，想睡就睡了。”他微笑：“我这个岁数想睡都睡不着。”
　　“呵呵。”我敷衍地笑笑。
　　
　　我不年轻了！！我自嘲地想了想，想起自己已经被别人称呼为大叔了。
　　
　　我在飞机落地前20分钟和旁边的这个男人聊了一会，这位大叔（42岁真正的大叔）竟然也是个律师，不过是做诉讼的，我们交换了名片。
　　
　　“你成家了吗？”他询问我。
　　“没有。”我懒得解释什么还没结就离婚的尴尬现状。
　　“还是赶紧成个家吧，”这前辈对我说：“家庭对男人的事业很重要，”他的声音相对有磁性：“应该找个省心的女孩子好好过日子。”
　　“什么是省心的女孩子？”我问。
　　“呵呵，”他笑：“婚姻是什么？婚姻是契约，是合同，你愿意和什么样的人签订合同？我想你也愿意和有诚信而无不良记录的人签订吧。”
　　
　　他的话一个字一个字钉到我心上。

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