早就想写点儿什么，可苍白的回忆留给自己的确只剩下了无奈的生存与麻木庸俗的思想，虽然“孤独”有时让我抓狂，可我发现我还是渐渐的爱上了它，静静的挂着QQ；静静的在拥挤的地铁上发呆；静静开着车漫无目的的前行；不知道自己在想什么，只知道自己在找什么，在找街上的人们开心的理由，想找出他们脸上笑容的背后。有时候觉得自己挺卑鄙的，为什么自己孤独还要找一个别人伤心的理由。呵呵，可能自己真的“病”了。 I+,~pmn:
家，是巢，是归宿，是港湾，可如今我再也没有那种回家的急切，一次次走到家门口，却不知道自己该往哪里走。已经无力去数身上的伤口，好像也没了必要，多与少在现在还能有什么区别的意义。 I+,~pmn:
太多时间自己努力试图看清那张时而陌生又熟悉的脸，可尽管费尽浑身气数却还是徒劳。 I+,~pmn:
好想让一切随风飘散，也想过跟爱的人一起看看风景，可是却放不下心灵深处的那份虚伪与欺骗。我们之间不会再有说不完的话，更不会再有唱不完的歌。也许我们再也回不到从前，也许我们已经没有了明天。有的只是维持，小心翼翼的过活，居家的生活有理有据，有时有刻，一三五，二四六，有规律的节奏却遮盖不住背后的虚伪与丑恶。人心隔肚皮，可为什么我总觉得眼前的这个人离我却又那么的遥远，虽识庐山真面目，可为什么我会认为他是挂羊头卖狗肉呢？有时真想割舍这份凡尘的孽缘，却又丢不下那一声声的呼喊“妈妈，妈妈”。 I+,~pmn:
一直都在自我疗伤，可为什么伤口时时还在隐隐作疼，尽管也有外界的“云南白药”可疮疤却久久不能痊愈。渐渐的对一切都没有了奢望，只想日出而作，日落而归，安心的工作，踏实的睡觉。可是梦醒后因他的灵魂脱壳，一切的一切便又回到了原点 I+,~pmn:
多少次想找一个爱自己的理由，再找一些未实现的梦想，让自己有勇气，有目标的生存，可为什么一次次的准备，一次次的计划都像一个个诺言不攻自破？ I+,~pmn:
人生，这就是一个正常女人的人生，也许都是这样，一步一把辛酸泪。把人生最光彩的时光无私的献给自己的那个他，得到的却是那个他用他似乎光彩年华的践踏。 I+,~pmn:
用屈默的话结尾吧，也是对30岁女人的忠告，或许是亡羊补牢也行，“对男人一定要爱七分，保留三分”。 I+,~pmn:
还有就是对那些20岁不自重女人的愤然，就当是一个怨妇受伤以后总结的经验卖弄。“你们不要企图寻找一个属于你的成功已婚人士，他即能伤害你的“姐姐”，那么完全可以抛弃你，因为20岁的时光不会永远属于你。不要用自己年轻的下半身做你一生的赌注。” I+,~pmn:
我虽然已经受伤，但是还会坚持走传统的路线，因为我认为狗男女，永远都是狗男女，即使这个社会发展到裸身出入，我觉得我们也不会让狗男女入流。
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