【武城街大厦】纯水帖合并处山城水区-张家口-张家口论坛-张家口第一生活消费门户网 - 第9页

只看该作者 240楼发表于: 2009-04-27

Paint the Porch
A blonde by the name of Julie was getting pretty desperate for money. So she decided to go to the richer part of town and try to get a job as a handywoman. She rang the doorbell at the first house she came to, and a man answered the door. She asked if there were any odd jobs she could do, and he replied, "Well, actually, we need the porch painted-how much do you want?" Julie said she felt $50 was fair. He replied, "OK, the ladders, paint, and other tools you need are in the garage." When the man closed the door, his wife, who had overheard the conversation asked him, "$50?!? Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She must have, she was standing right on it." About 45 minutes later, the doorbell rings again, and the man is surprised to find Julie there. She tells him that she's done, and states that she even had enough paint to do two coats. As the man is reaching into his wallet to pay her, Julie says, "Oh, and by the way, that isn't a Porsche-it's a Ferrari."

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 241楼发表于: 2009-04-27

We don't sell to blondes
A blonde went to the appliance store sale and found a bargain. "I would like to buy this TV," she told the salesman. "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. She hurried home and dyed her hair, then came back and again told the salesman "I would like to buy this TV." "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. "Darn, he recognized me," she thought. She went for a complete disguise this time, haircut and new color, new outfit, big sunglasses, then waited a few days before she again approached the salesman. "I would like to buy this TV." "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. Frustrated, she exclaimed "How do you know I'm a blonde?" "Because", he replied, "that's a microwave.

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 242楼发表于: 2009-04-27

The blonde and the farmer
There was a blonde that was so sick of blonde jokes she died her hair red. The jokes stopped and she felt so good, she took a ride in the country one Saturday afternoon. While on this ride, she noticed a flock of sheep and stopped the car to take in their beauty. She noticed the farmer just standing there watching too. She walked up to him asked some questions on raising sheep. She then asked, "If I can guess how many sheep are in your flock, can I have one"? The farmer agreed. She guessed, 387. The farmer said that was correct. So, go take your pick on which one you want. She went into the flock and then to her car. The farmer stopped her, and asked, "If I can guess what your natural hair color is, can I have my DOG back"?

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 243楼发表于: 2009-04-27

Two horses
Two blondes went to the market. While they were there, they each bought a horse. When they got home, they discussed how to tell their horses apart. They decided to cut the tail off of one. That worked for a while, but soon the tail grew back, so they decided that they would break one of the horses' legs. One of the blondes said, "Which of the horses should we break the leg off of, the brown one or the white one?"

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 244楼发表于: 2009-04-27

TGIF
A blonde gets in an elevator and sees a man standing there. She tells him, "TGIF, sir," to which he replies, "S-H-I-T, ma'am." Surprised, she replies, "Excuse me, I was just trying to be nice , TGIF stands for 'Thank goodness it's Friday.' The man replies, "SHIT stands for 'Sorry honey it's Thursday.'

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 245楼发表于: 2009-04-27

水浒新传二
作者：神仙
(孙二娘客庭)
\"武松快出牌呀,你楞着干啥?\"
\"二万\"
\"杠!\"张青抓过武松的牌,又去开牌。
\"我靠,杠上开花。\"
\"真倒霉,\"柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
\"孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?\"旁边上网的一
个老军问孙二娘。
\"你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。\"
\"娘子,你不是说有事找他么?\"张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
\"既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
\"柴大官人要走哇,再打两圈嘛。\"武松说。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴进心想,你们仨还没赢够哇。
\"那我们就不远送了。\"
柴进一摇三晃的走了出去,只见张青知道自己说错乐话,正朝着武松挤眼。
武松明白乐他的意思,偷偷把门后的扫帚藏在了身后。这时二娘转过头来大
吼一声:\"张青,你给我过来。\"

(宋江卧室)
\"宋大哥,宋大哥。。\"
宋江赶紧那了件睡衣穿上,快步走到大厅,
\"出甚么事了?\"

\"宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。\"戴宗说。
\"是嘛,好事呀。\"又一想这事难办,这么多人怎么分呀?
\"戴头领,你先会去休息吧,明天到忠义堂开会。\"

(午饭刚过)
宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的。
只见门帘一挑,吴用走了近来,
\"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有?\"
宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。
\"阿,是军师呀,你来的正好,我正有事找你。\"
吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。

\"此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于
上次,此事难办呀?\"
哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额嘛,宋江想。
\"吴学就,你就帮我拿个主意吧。\"
\"这……个……嘛……,不……好办……呀……我想第一人选就是大哥你,
你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。\"
\"不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。\"宋江心想,我要一答应你
出了门就不定说什么。
哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道。吴用刚想再说什么,
忽然进来一个人……

\"公明哥哥,是要发媳妇了嘛,给俺铁牛也弄一个吧。\"
\"你听谁说的,别乱说。\"
\"你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。\"

宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登陆到梁山的
水泊唱晚站,发了一篇问章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上。
内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏次给
梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方
腊各得15名,田虎,王庆各的10名。

宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心起,不过他还是克制住了,转身对
吴用说: \"你这站长是怎么当的,这种文章都不删。\"

\"我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了。嘿,大哥,我告诉你,他们那
新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽。。\"吴用回想起昨
天的情景,不禁飘飘欲仙。

\"好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩。现在又开了
个洗脚房,这事我以后再找他们。你赶快给我上站把有关文章删了,还有把
QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档!\"

吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的
就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好，全靠全拼和大家
对话,最后决定,会议在晚上举行,地点就在忠义堂广场。这才安静下来。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 246楼发表于: 2009-04-27

胡言乱语
作者：Stanley
注：此标题四字皆为通假字，通为“实话假说”敬请注意。
主讲课题：骂死（maths数学课）,掐死你（chinese语文课），秧歌扭去(en glish英语课），看秘密去(chemistry化学课)，百老汇聚一聚（biology生物课)，跑了太臭（politics政治课）。（六门科目英文中释）

（一）第一节上骂死课，骂死老师笑容可掬地请我上去做一道据说是很简单的骂死题目。于是我一股豪情二股壮志就上去了。然后我发现其实这个题目并不简单，因为我在上面站了十多分钟还没弄清这骂死题目到底是什么意思。最后老师平静的告诉我这个题目就是前天考试的第一题，接着要求我在下课后向他解释为什么我试卷上的答案准确无误。难道我能告诉他考试时抄了同桌的卷子？当然不能，我只能告诉他今天忘了吃“二十一金维他”。并且从此得出一个教训：当一个老师一上课就冲着你笑嘻嘻时，将会给你带来一场灾难。

（二）掐死你课上，掐死你老师讲评上次作文。在每次讲评时，掐死你老师总有习惯朗读几篇范文。没想到的是今天老师朗读的第一篇便是我的大作，于是我热血沸腾，然后装出一副很谦虚的样子用双手捂住脸。用一种很难为情的口吻提示前后左右那是我的文章。终于，老师读完了文章，然后语重心长地说：“请大家注意以后不要再写这样无聊的文章，这是文风不正的表现！”于是我把脸捂的更紧了。

（三）秧歌扭去课，据说是讲语法，秧歌扭去老师一而再再而三地讲着即使反译成中文也听不懂得英文。在快要下课的时候，老师突然叫我站起来，几哩咕噜地说了一大通。见我没反应，又不厌其烦地在讲了一便，可我还没听懂。幸亏同桌及时提醒：“书上，第五行！”于是我就照本宣科的读起来，同学们先是一愣，而后笑得前扑后仰，我莫名其妙的坐下后同桌告诉我他很抱歉算错了一行，我读的那个还是题目。

（四）今天看秘密去课做实验，于是我很高兴，尽管以前做看秘密去实验我没有一次成功。而且听说这次是告诉我们如何自制取银子，并且看秘密去老师同意让我们把制好的银子带回家。一上课，我就迫不及待的开始摆弄，然后把试管放进热水中加热，激动人心的时刻就要到来了，可是等了半天不见一点动静。可能量太小了，于是我拿了一只特大试管把瓶瓶罐罐的化学药品全加进去然后加热，现在总会有了吧！我觉得自己念念有词真像个中世纪的巫师。在我进行一番自我陶醉之后，最终还是一无所获，手忙脚乱的把试管弄破了。于是，我穷凶极恶地大喊： “真他妈鬼迷心窍了，什么银子，全见鬼去吧！”

（五）百老汇聚一聚老师正眉飞色舞，大论特谈只有在妇产科医院才能看见的术语，新中国的学生目前还不能理所当然的接受。男孩子们躲在桌板底下发出声声怪叫，而女同学们则用课本盖住脸嘻嘻哈哈地笑……

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 247楼发表于: 2009-04-27

明星在电话中产生
    吴晓波的表妹今年刚从艺校毕业，她是一位决心成为明星的好姑娘。这天她找到了以策划家而闻名的表哥吴先生。
"表哥，我希望能有人来找我拍个什么片子，什么都行。“
"你太没志向了，我还以为你打算成为中国最著名的影视歌三栖明星呢。"
“那可谈何容易的事。要知道，现在要想在报纸上露一下脸可比登天还难...." “那有什么难的，我给你策划，你只要呆在家里，什么也不用干，自然会有记者和星探找上门，哭着喊着给你写新闻稿,拍写真集。”
   单纯的表妹吃惊地瞪大了眼睛，她一定以为表哥吃错了什么药。
   吴先生只好细细说来 “不久前，至少有两位跟你一样的姑娘因此而出了名。一位女星仅仅向媒体透露了将要出家学佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在报纸上登了整整一版的征婚启事，现在成了南方知名度最高的女明星。"
   “可是我不想当尼姑，我也没钱登广告.....”
   “你什么都不用干，就坐在这里，我马上让你成为中国影视界最耀眼的一颗明星，谁叫你是策划大师的表妹呢。”于是吴先生开始打电话。
“你是晚报娱乐版吗？我是新成立的X影视制作有限公司。”
“啊... ”对方传来一个懒洋洋的，没有吃过早饭的声音。
“我们打算与新星张娜娜小姐签约，签约金为创纪录的500万元。我们愿意向贵报独家透露有关内幕新闻，下面是我的传呼号码...."
“喂喂，你能说得具体一点吗？我们愿意把这条新闻作为今天的头条登出。显然对方的胃口被吊起来了。这是吴先生及时地把电话搁掉了。 “表哥，谁是张娜娜，X公司在哪里？”表妹不解地盯着神秘兮兮的吴先生。 “当明星首先要有个好名字，张娜娜当然是你了。至于X公司在哪里，没有人会追究这件事。总之，你现在是全中国身价最高的明星了。”
继续打电话。“这里是星空灿烂点歌台.....” “我点一首张娜娜唱的《这一辈子除了你我不愿意嫁给谁》。”“好象，没有这首歌，张娜娜是...”
“怎么会呢？她为了这首歌向词作者支付了20万元的稿酬。”“20万元的稿酬？”“你没有听说吗？这是当今国内娱乐圈价值最高的一笔知识产权交易。”“国内最高的？你能说得详细一点吗，你是谁？”“我就是那位词作者，我的传呼是....”手足无措的表妹看表哥手忙脚毛地打电话。
“你好，这里是电视台，听到嘀的一声后请留言。”
“我是广洲的著名自由撰稿人阿安。我有一条新闻向你们透露，有一位叫张娜娜的青年明星最近表示她将不接受任何邀请她出演潘金莲的请求，无论片酬多高。”
“但是我愿意演呀。”表妹小声地嘀咕了一句。突然，录音电话发也了急切的声音，“喂，喂，是哪家影视公司或哪位导演请张什么小姐出演潘金莲？” “无论哪家都不接受，哪怕片酬高达1000万元。”“啊啊，我们想邀请张娜娜小姐参加我们的摩登谈话节目具体说说这件事，您能帮我们联系一下吗？”“好的，我的传呼是....”
吴先生继续满头大汗地打电话：报社，电台，电视台，明星月刊.....“被誉为江南第一玉女的张娜娜小姐婉言退出今年的春节联欢晚会。”“著名影视歌三栖明星张娜娜小姐愤然拒演三级片，尽管她的身村据称为国内明星第一。”“青年表演艺术家张娜娜断然谢绝好莱坞的盛情邀请，她表示将为东方艺术奉献终身。”“针对当今国内的明星吸毒风，有号召力的玉女掌门人张娜娜宣称将发起一个反吸毒明星签名宣言.....”就在吴先生打电话的同时，他的传呼机已经此起彼伏地响个不停。终于，他疲惫地放下已经发烫的电话筒，沙哑着喉咙对年轻的表妹说，“好了，张娜娜小姐，你该去派出所办个姓名更改手续了。”

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 248楼发表于: 2009-04-27

一封时髦的情书
  亲爱的D：　　
    我们的感情，在十一届三中全会以来的一系列正确政策的指引下，在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展。这主要表现在：
　　一、我们共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你给我的信51 封，占42.1%;我给你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最长的达5215个字，最短的也有642个字......
　　二、我们约会共98次,平均每3.7天一次,其中你主动约我38次,占38.8%; 我主动约你60次,占61.2%。每次约会平均3.8小时,最长达6.4小时,最短也有1.6小时.....
. 　　三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望我父母36次,平均每10.1天一次......
　　以上充分证明了一年的交往我们已形成了爱情的共识，我们爱情的主流是互相了解、互相关心，是平等互利的。当然任何事物都是一分为二的，缺点的存在是不可避免的，但是从以上的数据来看发展还不太平衡，积极性还存在一定的差距，这是前进中的缺点。
     我相信在新的一年里，我们一定会发扬成绩，克服缺点，再接再厉，携手前进，开创我么爱情的新局面...... 　　因此，我提出三点意见供你参考：
一是要围绕一个“爱”字。
二是要狠抓一个“亲”字。
三是落实一个“合”字。
　　让我们弘扬团结拚搏坚韧不拔的精神，共同振兴我们的爱情，争取我们的爱情达到一个新高度，登上一个新台阶。本着“我们的婚事我们办，办好婚事为我们”的精神共创辉煌。
　　　　你的小W 　　x月x日

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 249楼发表于: 2009-04-27

恋爱症候群
关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜
不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫
有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起
却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈
不管你同不同意自古到今许多例子证明
恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态

一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性
洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力
半夜突然爬起来弹钢琴
有人每天站在阳台对路人傻笑
有人突然疯疯癫癫突然很安静
有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏
有人对小狗骂三字经
女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃
食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期

随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心
写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣
有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息
有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情
每天忙着算命挖空心思改变自己配合对方的习性
把每天都当作纪念日把自己当作纪念品
每天漫无目的腻在一起言不及义也觉得好有趣
走着坐着躺着趴着都形影不离象是两人三脚又象连体婴
心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你
心里想的只有爱你爱你爱你爱你
也不管海峡两岸统一问题
也不管衣索匹亚多少难民只管爱你

经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈
两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去
然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明
为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已
然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓
然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离
虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起
爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你

哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂
带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵
轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明
不管是梦中还是清醒深深爱你
多么幸福让我遇见你
呜……

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 250楼发表于: 2009-04-27

50种令女人反胃的男人
１，每天要念好几遍自己“成就”（得奖、升官、赚钱多）的男人。
２，发油擦得厚重滑腻的男人。
３，有头皮屑的男人。特别是，黏在发油上。
４，不勤洗澡、满身汗臭，还自以为“有男人味”的男人。
５，鼻毛露出鼻孔不修剪的男人。
６，和女人约会後，公开宣扬战绩的男人。
７，自以为是“倾国倾城”的男人。
８，老是暗示或吹嘘自己“那方面”很棒的男人。
９，膨风的男人。小则自以为情圣，严重者自命上帝。
１０，斤斤计较，尤其爱跟女人计较的男人。
１１，有口臭的男人。
１２，利用魅力，不断故意吸引年轻女孩的“老男人”。
１３，性骚扰的男人。
１４，和女人吃顿饭，就转述成与他有染的长舌男人。
１５，沙猪主义又口不择言讲黄色笑话的男人。
１６，开口闭口“了解女人”的男人。
１７，暴力倾向的男人，特别是打老婆的男人。
１８，不知道张爱玲是谁的男人。
１９，老对女人说“喜欢你的内在，不在乎你的外表”的男人。
２０，胸无点墨却老是卖弄的男人。
２１，品味低俗却自认高尚的男人。
２２，讲完话，嘴角残留口沫的男人。
２３，闹绯闻就叫老婆出面漂白外带发誓保证的孬种男人。
２４，孩子有问题，总是说“去问你妈妈”的男人。
２５，吃槟榔或吸菸到牙齿变色的男人。
２６，指甲黑黑的男人。
２７，动不动就被女人“伤害自尊”的男人。
２８，对女人言听计从的男人。
２９，认为女人比男人低等的男人。
３０，主张“没上过酒廊不是男人”的男人。
３１，说话拐弯抹角，一句话分三句话说的男人。
３２，牙缝留有食物残屑的男人。
３３，眼屎没清乾净就出门的男人。
３４，女人挑起吵架，坚不回嘴的男人。
３５，一点小权力足使他眉飞色舞的男人。
３６，自认往来无白丁，只去高级餐厅的男人。
３７，先调查女方家世背景才追求的男人。
３８，约会太准时，视女方道歉为理所当理的男人。
３９，开车不抢黄灯，不乱停车的圣洁派男人。
４０，吃完东西不擦嘴，油油两片唇的男人。
４１，吃饭唏哩呼噜作响的男人。
４２，酗酒、赌博的男人。
４３，在麦当劳吃薯条，一次三根抓；或啃炸鸡，轮流吸吮十根指头的男人。
４４，在办公场所穿著短裤的男人。
４５，穿著太女性化，如薄纱透明衫、紧身网状衣的男人。
４６，同一套衣服连穿三天的男人。
４７，胸前扣子不扣三颗以上、卖弄性感的男人。
４８，双手戴了五只以上戒指的男人。
４９，在办公室拍上司马屁，回家找妻小出气的男人。
５０，掏钱永远比女伴慢几秒的小气男人。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 251楼发表于: 2009-04-27

CNN五月十日电
[CNN五月十日电]题：强烈谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我政府网站的野蛮行经（记者MR.SUCKER发自国会山）
五月八日以来，一群打着维护人权旗号的以中国人为首的黑客组织野蛮袭击（CRACK）我华盛顿各大政府网站，（WEB SITE）造成重大的政治经济及精神（SOUL）损失。据非证实消息，我内政部能源部白宫等网站已相继受到以中国人为首的黑客组织的肆意攻击，其他民间站点更被炸得体无完肤。五月八日凌晨，以中国人为首的黑客组织悍然使用网络炸弹（CYBER-BOMB）从三个端口攻击我内务部站点，造成我网站人员（ADMINSTRTOR）伤亡（SHOCK AND CRAZY），馆舍烘胚机（HOMEPAGE）严重损害。事后救援人员紧急清理现场发现部属文档（XXX-DOCUMENT）斯塔尔报告（STA RR REPORT）不翼而飞，而代之以同一文件名的〈本能（ INSTNICT）〉。救援人员同时发现存于隐含目录“FBITS ”（F.B.I Top Secret)下的图象资料BOSS（BILL&MONIC A"S ORAL STRATEGY SHOW）也被盗走。这一违背网上国际法（BATTLE.NET INTERNATIONAL LAW）和网上国际关系准则（RED ALARM INTERNATIONAL RULE）的罪恶行经，激起了米国网民的极大愤慨。米国政府当天上午发表了严正声明，严厉谴责以中国人为首的黑客组织侵犯我网站的野蛮暴行，这是对米国国家主权及网上领土（CYBER-TERRITORY）完整的侵害，要求以中国人为首的黑客组织必须对此承担全部责任。并由外交部紧急约见中国驻米大使李肇星，提出最强烈的抗议。
迄今为止只有一网上黑客组织（www.antinato.com）声称对此事负责，该站当日值班斑竹（KRIEGSKANZIER）做为该组织的正式发言人对黑掉米国政府站点一事向米方表示歉意，但又说，该组织将继续进行空袭（AIR CRACK）。他说：“这是一个可悲的错误，我谨向米国领导人和米国人民表示我真诚的歉意并表示哀悼。”该组织说，它之所以轰炸这个网站（指内务部和能源部）是因为它认为这是一座武器库。附带说明的是该发言人明显在发言中闪烁其词，并尽量回避北约网友的提问，只在非北约网友的发言后跟帖。在此次网上新闻发布会匆匆结束后，笔者不顾我国著名公民当家产品瘟酒吧制造的一般保护性错误（GENERAl PRO TECT ERROR）的干扰，历尽艰辛，终于跟踪到KRIEGSKAN ZIER 的以202打头的IP，该斑竹无奈之下终于打开ICQ接受笔者独家采访。在笔者的追问下，该发言人说：“这不是野蛮行为，克林顿的所作所为才是野蛮行为。”，他又为其下属的黑客辩护说，尽管他们黑了上万个站点，但造成平民站点损毁的数目相对较少。他说：“我们需要在这方面有比例感。 ”当笔者告诉他这是强盗的逻辑，该人以要玩“仙剑”为由无理的断了线（DISCONNECTED）。 MR. SUCKER,CNN REPORT. 以下是其他新闻媒体的相关报道：[日本〈日产新闻〉5月9日报道]题：不合情理的“误炸”（记者车五进二发自东京）米国能源部等网站乃民用站点（CIVIL SITE），以中国人为首的黑客组织为何不炸（CRACK）同一网段内的五角大楼（THE PENTAGON）或中情局（C.I.A)？ [路透社伦敦5月10日电] 以中国人为首的黑客组织在伦敦唐人街分站的发言人于该网站撰文说，错误随时都会发生，没有谁比我们黑客组织和黑客组织的领导人更感到遗憾的了。但是，他又说，可能再也没有比建议停止黑客行动的人“犯的错误更大的了”。 [米联社纽约5月10日电]近一时期由于以中国人为首的黑客组织对我各级网站的肆意破坏，造成米国人民对网络的厌恶性。米国在线（AOL）的股票直线下跌，华尔街（WALL STREET）各信息产业（I.T.）投资伤惊呼“那托儿来了！” （NATO IS COMING ！）。一时间简写为“那托儿”或“那脱儿” 的新领域恐怖组织NATO（New Area Terrorist Organization）风行一时。白宫国会山五角大楼兰利等处发言人一致谴责NATO，反NATO的

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 252楼发表于: 2009-04-27

女孩子“小动作”何其多
小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。
　可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)

　两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？

　用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。

　不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。

　频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。

　一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！

　不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。

　用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 253楼发表于: 2009-04-27

中央电视台十大入选广告
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。
2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？” （后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。
10) 某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：“中国人有了中国的XO！”

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 254楼发表于: 2009-04-27

西游歪记
且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)，虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣，这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。八戒不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢? 八戒道："玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海，虽高小姐几经轮回，难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。 "悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。三人朝下一望，不由目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼尖，看到一幢楼前挂着一副牌子，上书"国际知名红娘，通过 ISO9002质量体系认证"，当即招呼二人，按下云头，三人也不变化人形，施施然走了进去。里面恰有三名女子，浓妆艳抹，花枝招展，见了三人也不以为异，吃吃而笑。悟空见几位小姐均一身短打，想古人有训非礼匆视，只羞得满脸通红。八戒笑道： "哥哥大风大浪也不曾皱得一下眉头，这点阵仗就....，唉， NO LOOK WHITE NO LOOK，你看几位小姐脸涂得比哥哥的臀部还要更胜几分，要不是俺 OLD PIG修炼了多年，定力超人，MOUTH WATER早就流了一地了。"沙僧听得满头雾水。八戒愈发得意，大步走到眼睛最大的一个小姑娘面前，挽起袖子，露出结实的腱子肉道： "各位MISS请看，俺一身肌肉浑然天成。一头鬃毛倔强刚硬，实属市面上少见的硬汉形象，在奶油小生充斥的今天，如果您拥有一个BLACK PIG PRINCE而不是WHITE HORSE PRINCE，绝对一旦拥有，别无所求。相信我，没错的。"那小姐听得格格直笑，羞涩地问道："格么先生侬M有伐?"八戒闻言，大惊失色道："俺只知 ABC是基础， WC是厕所，RMB是人民币， M何物也?"小姐听到RMB，。忙凑上去道："M就是人民币呀，侬有几十万啊?"八戒老老实实道： "多乎哉，不多也。"小姐听他说话半古半洋，有点夹生，但不多两个字听得清楚，没好气道："格种介FACE，又呒没人民币，哎，格么侬美金有伐啦? "八戒思索再三，象下了莫大的决心，从耳朵里抠出一块碎银子，表面光滑异常，显然摩挲过无数次，毅然道："这是俺五百年省吃俭用积攒的小金库…"话音未落，但见那小姐杏眼圆翻，哼了一声道："格点铜钿也想讨老婆，THIRTEEN POINT。"八戒闻言勃然大怒，掣出钉耙就待筑去，早有悟空伸棒架住。但见悟空腆着脸道："俺有钱，俺有钱，老孙这条金箍棒乃纯金铸成，再加俺眉清目秀，倒有三分象人，身材苗条，俗话道：窈窕君子，淑女好逑，俺还会七十二般变化，并属国家一级保护动物。"小姐闻言，回嗔作喜，不顾羞涩，上前一把将金箍棒揽入怀中，摩挲把玩良久，忽然张嘴狠狠一口咬去，只咬得牙根生疼，棒上更无一丝牙痕，爱不释手道："就格光棍一条，还有伐啦?"悟空见曾经籍以大闹天宫的堂堂定海神针还搞不定一个凡夫俗子，不由心慌意乱道："本来还有一金箍儿，可惜被观音那尼姑搞直销骗去了。不过俺会点石成金，有天府颁发的一级魔术师证书，但此乃幻术，障眼法而已，一用就穿帮了。"那小姐闻言，虽心有不甘，但还恋恋不舍，早被另一女子一把拖回，问道："格么先生，侬房子是几室几厅啊?"悟空满脸尴尬，半晌方道： "俺住猴山别墅，乃'花果山福地，水帘洞洞天'。"那女子满脸不屑道："喔唷，乡下人嘛，哎，房于几钿一个平方，建筑面积多少啦?"悟空愈加羞惭，道："那山洞曲径通幽，深不可测，不知平方几何。 "那女子呸了一声道： "原来是个山顶洞人，回去再进化两年再来寻老娘吧，当我戆大啊。"悟空恼羞成怒，晃一晃棒，就持轧死这一干俗人，沙僧忙用宝杖挡住，只见沙僧不慌不忙，正步上前道："俺掌管流沙河，使用面积达八百里，更兼官拜卷帘大将，乃天府硕果仅存的五星上将之一，相当于军区司令，要权有权，要势有势，随便批块地皮给人雪花银就滚滚而来，别墅豪宅遍布几十个省市自治区，有自己的车队卫队，在全世界各大银行都有数目庞大的存款…"沙僧还待侃侃而谈，只见内室又涌出一群年龄肤色不同的小姐，连同刚才那三个，饿虎扑食般向沙僧扑了上来，沙僧还未来得及叫救命，身上的衣服早被撕了个粉碎，说时迟，那时快，行者忙使了个定身法将一十痴心女子定住，三人落荒而逃，不知所终。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 255楼发表于: 2009-04-27

网络三十六计
瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。

围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。

借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。

以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。

趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。

声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。

无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，"无中生有"，直到她心动为止。

暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。

隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。

笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。

李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。

顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？

打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。

借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的"将收信人邮件地址加入到地址本"这一功能找回失落的地址。

调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。

欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。

抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块"玉"就可能要来了。

擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个"网仙"级人物，如果把他们往"死"里掐，"臭"里拍，那么此战就胜了一半。

釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为"网络综合症"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其"老猫"藏起，那以他的病不出数日则自消也。

金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。

关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。

远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多"进攻"，则可事半功倍也。

假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。

偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。

指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。

假痴不癫------你如果不小心成为"网上大腕"，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作"痴呆状"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。

上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。

树上开花-------网上交友，不能光凭一"妹"之词，就和盘托出你的真心。而要"路遥知马力，日久见人心"，这样才能交到你的真心朋友。

反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。

美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。

空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。

反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会"柳暗花明又一村"。

肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。

连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下"连环计"了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。

走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 256楼发表于: 2009-04-27

武大郎当国王
   话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。
      渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居民的身高有了显著的提高。
      武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这成了那个岛国文化的重要组成部分。
     武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
      武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。
    武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是所谓*塌塌米*。
     武大郎虽然远离中国并且当了国王，却总忘不了当初潘金莲对他的打骂。潘金莲打他时，由于他比潘金莲个子矮，跑又跑不快，经常会挨些实实在在的揍。由于对这事耿耿于怀，他终于想出了一个招术，叫太监造了一些木制的鞋，让女人们穿上，果然收到了良好的效果。皇宫里的女人们自从穿上这种叫做“木屐”的鞋后，走路的步子立刻慢了下来；国王武大郎从此也不用怕跑不过她们了。这个方法传到了民间后，立刻受到了岛国男人们的热烈欢迎并如法炮制。“木屐”也成了该岛国民族服装的重要组成部分。
       由于过去老是挨潘金莲的揍，武大郎对家庭生活充满了厌倦。和大臣们喝酒聊天的时候，不免将这样的情绪传染给了他们。大家后来召开了一次重要的“御前会议”，得出的结论是不要对女人太迁就，要想办法治治他们。比如男人下班应该到酒店去喝酒，不能太早回家；女人应该天天对丈夫鞠躬。从此以后，中国的“三纲五常”在该国得以发扬光大了。
      武大郎常想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥旗子满天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
     武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光赶了下海，那便历史上的“抗倭”。
      进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
      最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧饼了。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 257楼发表于: 2009-04-27

古龙妙语
作者：micheal (孟德)

   一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了
    (大人物)
她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。
   (楚流香传奇)
也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。
  ...---------《流星蝴蝶剑》

  笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。
    -------------《大人物》

  世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。
   ------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》

--

  女人的眼泪简直比暗器还可怕，
  无论多厉害的暗器，你至少还能躲。
女人的眼泪却连躲也躲不了。
  无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。
  女人的眼泪却能将你的心滴碎。
  --------------《楚留香传奇之桃花传奇》

--
  你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。
  你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿
了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己
说谎。
    ---------------《多情剑客无情剑?

--
  为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

  女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。
  所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数
的是因为女人的怂恿。
  因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以
玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。
     -------------《长河落日剑》

男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大
多数男人的命运都是被女人捏在手里。
  她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。
     --------------《流星蝴蝶剑》

--

  你若是男人，最好懂得一件事：
  若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将
你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。
  但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。
  女人却不同。
  你若是女人也最好明白一件事：
  若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只
有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。
  她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。
  -------------《大人物》

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 258楼发表于: 2009-04-27

两少女笑成一团。

工作人员休息室，一盏小吊灯发出幽幽的白光，少年在灯光
下陷入沉思。
他叫冷如冰，今年16岁。但已经在这舞厅做了10个月的看场。
这里的工作时间从晚上10点到凌晨2点，时间不长，他的工资
却很高。因为他是最称职的。
他也是“七大寇联盟”的一员。只不过不像还有六个朋友整
天衣食无忧，嘻嘻哈哈的。他的父亲早亡，只剩一个重病的母亲。
所以除了上学外，他还找了这份工作来养家。
所幸的是他有六个最要好的朋友，和他们在一起，他才不会
这么的沉默。想起了这几个朋友，一丝微笑浮上了他的脸庞。
“嘟”CALL机的声音打断了他的沉思。他一看，原来是好兄弟
“丛林饿虎”正找他。
他抬头看了看时间，已经是凌晨两点了。
“唉，这帮活宝，又在哪里疯玩了”他换下了工作服，套上了
夹克，走出依旧喧闹的舞厅，消失于夜幕之中。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 259楼发表于: 2009-04-27

中国足球与英雄无敌
那天看报纸，见到一句话，什么飞龙高峰（不知谁想的），突然想到了
电脑游戏魔法门之英雄无敌。

  现在觉得中国足球队可以和游戏有些对上号了。
以下本人的一些看法，希望大家纠正补充

高峰：龙是决评不上的（罗那耳朵还差不多），鉴于其速度，可认为是
      龙城的石象鬼，快则快矣，对付农民级的队伍，攻城拔寨，尚是首选。
      但是敌人如果有些等级，那就毫无威力（但可以牵制一下）

马明宇：恶魔城的猪嘴弓箭手，在没人贴抢时，还能远射奏功，（威力一般）
      但是，速度又慢，被人一挤，就毫无所为。

李金羽：怎么说呢。精灵城堡的天使，对付农民级时，攻击力尚不错，防守力
    几乎是零。

徐宏：恶魔城的食人巨魔，胖而且慢，但防守力确实不错。

李明和刘军：大概扮演人类城堡中剑士和枪兵的角色，中规中矩，速度还可以，
     攻防也一般，偶有成就，难成大功，难有大过。

黎兵：说他是农民真有点不好意思。

郝海东确实能力可以，巫师城堡中的大蓬鸟应该符合。

其他队员欢迎大家补充

戚无声：等级够低的英雄，与以往国家队主教练不同的是他似乎不但没有带
      厄运之章，而且似乎有luck能力，只是攻防俱弱，而且！没有魔法书的干活！
      再有，这厮不论输赢，就是不张经验

指望这只军队获胜的当然是足协－－菜鸟级玩家。（连换个英雄都不知道）

金州体育场：没有护城箭和护城河的城堡（看看伊朗对待中国队和上海对待北京女足）

韩大嘴：看人玩游戏时，在旁边不甘寂寞而又胡说八道的那位

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 260楼发表于: 2009-04-27

相貌和音乐
自序
     最近观看了不少港台歌星的MTV，在感慨歌坛数十年的
风云变幻之余，却在很多男歌手中，发现了一个相当有趣的
现象。
     那就是男歌手的外貌长相和其在歌坛的发展有着极密
切的关联。
     心动之下，更作了一番仔细的研究，遂写下此文。
     写完之后，得出一结论：天生我才必有用
--------------------------------------------------
   九十年代，港台乐坛进入群雄并起，百家逐鹿的时代。
   在整个港台男性歌坛在经过无数次的歌坛论剑之后，出
现了三个实力强劲的门派。隐隐然呈三足鼎立之势。
   这就是：丑陋摇滚派，俊美大众派和中庸实力派。三派
之间实力不相上下，各有千秋，从而构成了整个男性歌手
的阵营。
   本文将着重介绍这三派的情况，以及他们之所以能够立
足于歌坛的绝学。

   丑陋摇滚派：丑陋的男人必唱摇滚，摇滚的主唱必然丑
陋！
   平凡，甚至丑陋的男人与喧嚣，乃至爆发的摇滚为什么
会联系在一起呢？
   盖因丑陋男人得不到异性的芳心也！爹娘关键时刻的心
不在焉注定了他们日后在情场上悲惨的结局。
   由于长期得不到女性的滋润，丑陋男人们如龟裂的大地
般，从每一条裂缝中冒出强烈的雄性荷尔蒙！
   于是他们狂敲铜跋，猛砸皮鼓。歌声就算不是龙吟虎啸，
也足可称狼嚎犬吠！
   丑陋男人终于造就了名躁一时的重金属摇滚！！
   躁动的音乐完全表现出雄性动物急不可耐而又不得不耐
时爆发般的力量（试想，长相俊美，总能讨女孩喜欢的帅
哥哪来这么多过剩的精力，不亏已是万幸）

   声嘶力竭的重金属摇滚之后，男人们精疲力尽。就在此
时，美丽的天使出现了！被激烈的音乐声惊醒了！
   男人们心头重燃希望，举旗击鼓的进攻时刻来临了！然
心有余而力不足，刚才大运动量的消耗，男人们的身体竟
然处于一片揠旗息鼓的疲软状态。
    天使看了看摊倒在墙脚的男人，不屑一顾的转身离去。
    丑陋男人彻底绝望了。痛不欲生之余，嘶哑凄凉的慢
摇滚却因此诞生了！
    失落伤感的慢摇滚带着磁性，醇厚和沙哑若有若无的
在午夜后的街角徘徊，悲伤的低音如同黑得化不开的夜色。
强忍的呜咽尽显了一个丑陋男人痛苦绝望的内心世界。

    这世界有多少英俊的男人呢？当然只是凤毛麟角。所
以摇滚丑陋派得到了大部分平凡男人的认同。在这里，他
们获得了大量的支持者。
    这世界有多少柔情的女人呢？绝对如恒河沙数。所以
摇滚丑陋派得到了极多女人的同情，进而理解。在此地，
他们再次获得巨大的成功。
    此一派的高手有唐朝、零点、赵传、伍伯、动力火车、
张震狱、陈升等等，可谓人才济济，实力雄厚。

    俊美大众派：优雅的风度，翩翩的外貌，再加上致命
的微笑，大多数的少男少女还未来得及听见他们的声音，
便已被完全击倒！
    所以当他们展示自己甜美的歌喉时，反倒显不出什么
威力了.
    这情况就像超级市场里的方便面，家庭主妇们一般
不计较口味如何，而总是选择外包装鲜艳的。
    既然俊美男人的歌声威力难以发挥，所以他们往往多
途径发展。电影，广告，电视剧。以各方面的全盘出击来
带动和稳固歌坛的地位。所以他们的歌迷多半也是他们的
影迷。
    他们的优点在于精通各门各派的技艺，而且善于制造
各类夸张和煽情的花边新闻来取悦大众。
    他们令得无数痴狂少女如醉如颠。少女们多半不会被
毫无花俏的实招击倒，却极容易被眼花缭乱的虚招迷倒。
    他们英俊的外型不但令少女倾倒，同样令少男倾慕！
     男人的心胸有时候比女人更狭窄，容不得同性的成功，
这叫“妒忌”。
     但当这个同性的地位远远高于自己的时候，这妒忌就
转化为了羡慕和崇拜！
     正是靠着天赋的外在优势和多样化的发展，俊美派在
崇尚通俗和流行的大众之间站稳了脚跟。
     此一派的高手有黎明、郭富城、陈晓东、林志颖等。
由于俊美男人不多，所以此派在人数上略显单薄。但却个
个博学多才，质量上有一定优势。

     中庸实力派：如果这派高手走在大街上，将会完全淹
没在茫茫人海之中。
     他们就和你，我，他一样，既不算丑得极有特色，又
非英俊迷人之极。
     只有当他们亮出自己的歌声时，巨星和凡人之间那遥
不可及的距离才会迅速在他们和我们之间拉开！
     娱乐圈是个最讲求外型的地方，不管你是俊或丑，只
要别具一格，即可得到比别人更多的机会。
     反之，由于相貌上的平凡，你就很难有出头的机会。
     如果你想成名，那就得有比别人更出色的歌喉，以及
更好的耐心。
     所以说，此派高手的成功绝对都是来之不易的。他们
一般都是经过歌坛上长期的打滚之后才慢慢红起来的。
     梅花香自苦寒来，正因为有了这样的长期积累，所以
一旦红起来之后，他们通常都会长盛不衰。
     他们是歌坛上真正的中流砥柱，也是一统歌坛的最佳
候选人。
     此一派中佼佼者不多，如张学友，周华健等，但是此
派的后备力量却极多，有齐秦、郑中基、任贤齐等大量二线
歌手。此派前有栋梁，后继有人,实为大派也。

     以上的三派基本概括了港台男歌手的现状。
     另外说一句，至于女歌手就不能由相貌来区分了，如
果那样区分的话太笼统。
     只用一句话就能概括：漂亮女人不唱歌。
     所以女歌手的区分方法从年龄上来分则比较清楚，当
然这已是题外话了。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 261楼发表于: 2009-04-27

爱你爱到杀死......我自己
我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：

经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般
的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄
欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，
甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈
的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。
和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜
语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的
照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝
了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年
来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。
照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你
长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文
学系女生的情怀和气质?
啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡
言乱语）
今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，
我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼
我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，
TELL ME，我都会努力做到百分百。
你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你
没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为
了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解
就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，
你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。
你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告
诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管
是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹
那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发
现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其
实一头扎进去里面全是价值连城的石油。
你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不
够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的
英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。
而是以
我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。
你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常
威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，
一往无前？
你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上
了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要
对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没
暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。
兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四
平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，
但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股
票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为
名为利为了你随时把生死置之度外。
你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质
高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出
了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。
吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人
月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉
强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。
将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。
我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都
请快回信给我。
等你回音

心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。

我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年来的这一列“守身如玉号”快车就快开到了终点站。照片里的你好美，好靓，好琼瑶哦（当然不是说你长得像她，而是像她笔下那些女主角）大眼睛，小梨涡。文学系女生的情怀和气质?啧，啧。简直从感性一路直达性感。（请原谅我失控时的胡言乱语）今天正好是4月1日，我鼓足无比勇气憋足二氧化碳，我请求你，让我们共坠爱河。不管你喜欢风过林梢月满西楼我是一片云之类柔情小夜曲式的恋爱，火山交响曲似的恋爱，TELL ME，我都会努力做到百分百。你说我们只是在网上认识，彼此还不太了解。我想你没有听过这样一句话：两个人因为不了解而陷入热恋，因为了解而结合，最后因为太了解而分手。所以说，互相太了解就没有爱情的藏身之处。我看还是趁我没有发现你的缺点，你还没发现我的短处之前，我们先轰轰烈烈的爱上一把。你常常说，你不相信爱情。特别是网络上的。我要告诉你，真正的爱情就像是车祸，说来就来，不可预见。不管是网络上还是生活中，也不管你信还是不信。发生就在一刹那间。不过你也别害怕，既撞之，则安之。说不定你还会发现，我给你带来的爱情就像是阿拉伯的沙漠，粗看荒凉，其实一头扎进去里面全是价值连城的石油。你说你喜欢高大的，留长发的男孩。不瞒你说，我不够高，头发则是板寸。但我是属于那种拿破仑式的英雄人物，从来不以身材的高度和毛发的密度取胜。而是以我纯度为99.99%的真心和上不封顶的智商来吸引你。你凭良心说，聊天室里还有哪个家伙像我这样，常常威风八面的语惊四座？对你爱得这么义无返顾，一去不回，一往无前？你常常像每天的天气预报那样的提醒我，你一旦爱上了就会全身心投入。还要全身心投靠。是不是暗示我除了要对你忠诚之外还得把自己的身家条件告诉你呢。（昨天你没暗示，而是明示）好吧，让我来告诉你。兹有好汉一条，五官端正，五音俱全，四肢灵活。四平八稳。除了右眼300度，左眼250度。你说我学历不够高，但我各方面知识渊博。从电视台最近放的《还珠格格》到股票市场的上上下下我都能倒背如流。而且人品极佳，可以为名为利为了你随时把生死置之度外。你竟然还问我收入多少？天，为什么像你这么个气质高雅，温文而雅，柔美典雅的新一代网络浪漫女性竟然问出了这么个好现实，好实际，好不网络的问题。吃惊之余，为了我们的将来。我还是要告诉你：本人月收入人民币3500元，虽然比不上什么“钻石王老五”但勉强还够得上“单身贵族”暂时只能算是潜力无限，潜质惊人。将来可能不鸣则已，一鸣随时万人空巷。我已经交代了我全部的情况，我的心肝，YES OR NO都请快回信给我。等你回音心里特焦急，想你想到痴的奥斯瓦尔多泣笔。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 262楼发表于: 2009-04-27

水浒新传一
作者：神仙

这一日,宋江正在BBS上同孙二娘聊天,忽然\"嘟\"的一声,

\"你的朋友KuiLi上站了。Reply,Ok\"
\"真烦。\"宋江嘟哝了一句,向李逵问了声好。

不一会儿,又嘟一声\"你的朋友KuiLi上站了……\"
宋江有草草应付了几句。但没想到,李逵,嘟起来没完了,

\"shit!\"宋江骂了他一句。
\"你别放洋屁行不行,你以为你是谁呀!\"李逵搭腔了。

\"铁牛,我是宋江。\"
\"啊?宋哥哥,你的名字怎么叫小甜甜?\"

\"唉呀,铁牛,你在干啥,怎么总上站?\"
\"哦,我的破386老死机\"

\"你不要上了,明天到吴用那领台PII。\"宋江想:准是有人叫他搞鬼。
\"谢谢,公明哥哥。\"

(李逵卧房。)
\"小理哥,你这法子真灵。\"李逵对燕青说。
\"这算什么,我那台也是这么弄到的。\"
\"小理哥,多谢了,明天帮我拷机如何?\"
\"不行,明天我要上网同李美眉聊天,你找林冲帮你拷嘛,反正他不喜欢上网。\"
\"他不行,他天天在练红色警报,准备找花荣报仇呢。\"
\"那就找王英,向戴宗找几部生活片,他肯定帮你拷。\"
\"好,就找王英。\"
\"那我先走了。\"
\"不送了。\"李逵哼着小曲,抱着机子找吴用去了……

(宋江卧房)
宋江此时正和孙二娘聊的上火,床上乱糟糟的,满地烟屁, 只穿了条短裤,
叼着根烟,敲的键盘乱响。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 263楼发表于: 2009-04-27

遭遇刁难
    随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。
    这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。
  “看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”
“说出你的行动方案来。” 吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”
“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”
“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对新经济霸权主义说不的时候了。”
“我明白了。如果有人问我，公司的财会总监为什么被投进了监狱，我该怎么回答？ ”“告诉他们，企业的真正危机不在于一两个人的偶尔失踪，而是全社会的反腐败力度必须加大，为企业创造王码电脑公司软件中心个公平竞争的氛围。”“我喜欢这个说法。让我找一张纸把它记下来。”吴先生瞟了一眼词本，“好，肯定还会有人提问，公司今年进口的设备为什么被海关查出是二手货，而且价格比别的企业高三成。 ”
“他们干嘛一定要弄得大家都过不好年？”“你就对他们说，所有这一切都是索罗斯那个流氓造成的，要不是他把阳光明媚的东南亚搞得一团遭，从而引起金融危机，也不会出现那么多的贸易讹诈。如果文明社会再对此保持沉默，明年可能还会有不法之徒在公海上把我们进口的街道线偷换成印尼椰树。”
“这样的回答一定会令他们张口结舌。但是，今年企业内部有200个工人下岗了，当他们问到这个问题时我该怎么办？”“十五大的胜利召开，为我们创造了前所末有的好局面，目前，公司上上下下正振奋精神，蓄势待发，大家已经充分地意识到了，当甸之急是抓住机遇，加快发展。 ”
“我们是不是还应该提王码电脑公司软件中心提反对地方保护主义的事？”“ 当有人对今年库存积压产品过多提出疑问的时候，你就把这个回答抛出去。各地政府必须在拆除`篱笆墙`方面痛下决心。”“`篱笆墙`的篱是不是离开的离加上一相草字头？好的，继续说，我很有兴趣。”“我们现在还有两招撒手锏没有用出来，那就是打击假冒伪劣和呼于银行适度松动银根。当有股东发现我们的帐外小镏和招待费用过高时，我们不妨用这两条反驳他们。”“我好像已经找到对付刁难的感觉了，”
“另个，股东们会提出的最后一个刁难问题可能是，拖欠了股东两年半的红利，到什么时候才能派发？”话音未落，总经理嗖地站起来，扭身就走。吴先生急忙一把拉住他，“总经理，听到这个问题就上厕所的办法已经用了两年了，这次你可以有一个理直气壮的回答了。”“那是什么？”“只要中国还有一个失学儿童，我们就一天寝食不安。”

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 264楼发表于: 2009-04-27

科隆年代
清晨，吴先生刚睁开眼睛，他太太便说： “西区的警察打电话来说，一个男子两小时前出车祸身亡，他的兜里有你的身份证。” “他X的，原来我的身份证是被他冒领了。” “警察局想知道，你到底被克隆了几个，有没有到他们那里登记过？” “天哪，这是什么世道？还有别的事吗？” “医院通知你去体检，据说现在正在流行疯狗病。” “见鬼吧，我宁可被疯狗咬死，也不会去医院，半年前就是因为去了那里，起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说点重要的事。” “拉达贸易公司的王经理来电话说，你欠他们的钱，一定要在年前还清，否则，他警告说要再克隆200个你，并让他们到处偷东西，以败坏你的名声。” “真想不到老王会变成这样，我们好歹是几十年的光屁股朋友。” “你可真是健忘，这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗？好的时候老王打牌输了不肯付钱，你就开了这么个玩笑。” “那真正的老王呢？我要找到他。” “他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫生，他的基因可能被克隆了2万次以上。” “怎么这么倒霉？” “今天最倒霉的还不是老王，而是美国总统。你看今天的报纸，美国总统出访意大利时，因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾液基因，如今，至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家夜总会端盘子。” 原载《海文摘外》吴晓波/文

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 265楼发表于: 2009-04-27

俘获MM大法之卑鄙篇
   这么多年了，和MM交往的心得总有一些。既然是卑鄙篇，不想在这谈太多的感情，如果各位想看，请耐心等着俘获MM大法之2.0版灵魂手记篇的问世(持有1.0版卑鄙篇的站友可以交50华元即得到升级版哦)。先讲讲入门知识吧。其实要想得到MM的芳心，说容易也容易，女人是很好骗的。说难也难，女孩心海底针，而且她们好象天生有种预感，很准的预感，能猜透你的内心。所以有一点至为重要：还记得同级生2爆机时最后的那幅画面吗（没有？敢快打穿看看）。它会给出这个游戏过关的PASSWORD：诚。这个字的确很重要，无论你面对几个MM，不仅表面上要装作真诚，而且要发自内心，用一颗真心去爱她。没有真心，什么都谈不上。
    只有真心还远远不够，只是单相思罢了。所以你还要尽力吸引MM的注意。要让MM注意到你的存在。对站上的朋友来说，最好还是在她的面前大谈电脑的好处，让她对你生出敬佩之情，让她以为你是个大行家，让她以为这个世界上只有你最懂电脑，没有你电脑就不能运行，只有你才佩做第二个BILL GATES。你可以搬出一大堆电脑名词来吓她，最好是英语，什么GUI，API，APM，ISDN（鬼知道这些都是什么意思），让她以为
特COOL，连人间烟火都不食了，中文在你嘴里就好象外语似的，说着说着，总有不知道用中文怎么说，只能用英语代替的词(别管发音正不正确，又不是6级考试，没人管你说的是kiss还是case)。不要只顾得说，要注意自己的姿势，如果唾沫星溅到MM脸上，那可就惨了。注意，讲话的时候一定要直视着MM的眼睛。这会显得你说话特真诚。一阵云山雾罩，MM已经对你留下印象，知道你的电脑水平天下（要不是沈阳，要不就是……管它什么）第一，这就有了基础，是为万里长征第一步也。
    从此算是和MM认识了，你要记住，和MM的感情发展取决于不同时间，不同地点见面的频率，而不是见面时间的长短(仔细想想这句话，记住它)。所以你就要创造不同时间不同地点见面的机会。最好是一起去她陌生的地方，这时她会特别的对你产生依赖心理(MM总归是MM)，你要尽力的呵护她，让她觉得和你在一起特有安全感。最简单的就是和她去植物园，去和她过那个什么绳桥，你可以天经地义的拉着她的手，扶着她的腰。MM都是那样，会特别记住和她一起共渡难关的人，尤其是在她觉得最无助的时候，这时你帮助她，她会特别的感激。(有一次，我和MM打车，没想到车竟坏半道上了，结果我和她沿高速公路一起走了二个小时。如果你运气够好，能撞上这种情况，就太好了)。总之，在第二步，你要让你自己深深的在你的MM心中扎下根。

    现在，你和MM已经是好朋友了，感情能否升华就关键在此阶段，她已经在默默地观察你，已经在犹豫，是不是值得把幸福寄托在你的身上。你要注重仪表，尽量文雅些。不时和她谈谈什么诗啊，词啊什么的，MM都特别喜欢浪漫，你可以低声向她背诵"金风玉露一相逢，胜却人间无数"，"撑着油纸伞，走在悠长悠长又悠长的雨巷"，"最是那一低头的温柔，如水莲花不胜凉风的娇羞"(什么?忘了，没听过，哎呀，快弄本书，开背啊)。你还可以和她一起谈谈莎士比亚，讲讲拜伦(天知道他是哪的人，反正这些老外的名字一说就显得特有文化)。还可以和她说说贝多芬(管他是男的还是女的)，李斯特，罗丹，普罗米修斯，辛迪。克劳馥(第一大美女耶，MM感兴趣)，惠特尼.休斯顿，迈克尔.杰克逊，反正让她觉得你无所不知，而且活得特有情调。
     你可以试探着约她单独在一起，比如和她大谈一通金凯利的电影如何好看(反正电影院是没得看的)，人鬼情未了(这个片子MM都喜欢)如何打动人心。正巧你手中有一盘VCD，不过只能在你家才能看。又或你可以说说华储有多好玩，BBS 上有多热闹，却只有在你家才能上得去，你家中又正巧没人(事先都支走的啦)。你可以让她坐在你的电脑前，打开调色板(MM一般都喜欢这个程序)，教她在上面用鼠标作画。如果她还不太会用鼠标，你就可以站在她的椅子后面，低下身(你的头要在左边)，右手由MM的右肩伸出去，轻轻按住她的手，一起帮她画画(喂，喂，你的眼睛要盯着荧幕，不要顺着人家脖子向下看耶)。
     到这个阶段，你已经是她的准boyfriend了，这时要把握时机，要有一捶定音的勇气。找个气氛不错的时机，大胆的吻她一下，这时她一定花容失色，你一定要装出悔过的样子，向她认错，如果她原谅了你，说明她已经芳心暗许，下次再和她在一起的时候，别忘写一封情书给她。如果她还不原谅，你就可以用下面这招卑鄙篇卑鄙又卑鄙之必杀技，血光手指斩。为了用这一招，你要准备三样东西：一把锋利的刀，一张雪白的纸，一瓶眼药水。你要把握好时机，就在MM最迟疑的时候，果断抽刀，对着食指一划，这时MM一定吓得惊叫，你不要管她，在准备好的纸上写出我爱你"（如果你认为血够足，还可以多写点），然后转过身，迅速地在你的眼角挤上两滴眼药水，再转身过来时，你已经"泪"流满面了。你可以对着王母娘娘，玉皇大帝，耶酥基督来一通指天指地的发誓，这时的MM已经被你连惊连骗的不知所措，她会过来帮你来包扎伤口，你可以装出很痛苦(是很疼的)样子，趁机温柔地抱住她。下面该做什么不用我来教了吧。
   今天就到这里吧，休息，休息。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 266楼发表于: 2009-04-27

TITANIC空中客车版
  话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机室，一名富家女螺丝和她的母亲一起看著这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟著螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎麽样嘛＂
Ａ：＂（对著螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂
而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨著一跟香烟，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麽）＂
Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂
捷克：＂我是说，抱歉要和你妈道别啦！＂
捷克把牌丢到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我们要去美国啦！＂
   两人高兴的冲向飞机，推开所有档在他们前面的人，冲到金属检验室....＂我看看....＂捷克抬头阅读旁边的告示＂头等舱请走Ａ门，次等舱请走Ｂ门，三等舱请走Ｃ门，中东恐怖份子请走Ｄ门，苏格兰解放组织民兵请走Ｅ门，ＣＩＡ与ＫＧＢ的情报员请走Ｆ门，左派份子请走Ｇ门，中国赶尸队伍请走ＨＭＩＢ干员请走Ｉ门，外星生物请走Ｊ门，走私货物请走Ｋ门比尔盖兹请走Ｚ门（我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上）持有中小枪械者请出示使用执照，持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照，持有生化武器者请出示任一环保组织的保证安全＇证明书，谢谢您的合作＇两人通过了Ｃ门（他们也发现Ｆ门旁边发生枪战，有几个刑警则待在ＤＥＧＪ门，而Ｉ门和Ｈ门中间站著一黑一白两个干员，一直瞪著所有从Ｉ门通过的乘客，而Ｚ门旁则堆满了没收的奶油派），兴奋的冲向客机，脑中编织著往後美好的未来.....
   当捷克吃完晚餐後，独自一人到机尾的休闲室休息，突然他看见一名漂亮且衣著华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来，打开机尾的紧急出入门要跳出去，捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去，不禁吓出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩，说＂晚上的高空很冷的＂
    那名女孩慢慢的回头看著捷克，脸上的泪痕交织＇什麽？＂
   ＂我以前从飞机上摔下去过，虽然我有带降落伞，不过那里的温度真的是很低，很不舒服的＇为了保住自己的性命，捷克慢慢的开导这名女孩，直到她不耐烦地说＇你在说什麽啊！头等舱的厕所不够用，我急得都哭出来了，还要听你废话啊＇＇
    可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........＇

   为了感谢捷克救了螺丝一命，螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是Ａ的诡计，他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体，也搏得不少赞许
   ＇你吐过口水吗？＂吃过点心後，捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?
    （没看过飞机上有这玩意的吧！不愧是超豪华的铁达尼号）螺丝摇摇头
   ＂我示范给你看＇捷克拉著这位富家女的手，两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户..........
    由於他们两人居然做出这种蠢事（各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什麽事发生），螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕，锁在一根柱子上这时在驾驶舱中，雷达官惊
恐的大喊＇前方有飞碟朝个航道飞过来！?
＇左满舵！＂机长大叫，但是慢了一步，飞机的右边机身已经和飞碟擦过
飞机上的乘客都感受到了这股震动
＂安全士官！＂穿著红色制服的安全士官跑过来＂报告损失状况＂
＂右边五个防火装甲全毁，在原本的设计之中，只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个＇安全士官无奈的说＇铁达尼号会坠机，而更糟的是，我们的咖啡喝光了＂＂该死！我早告诉他们
要多准备一些备用咖啡的！?
座舱长正企图稳定乘客的情绪＇各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞，而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降＇
＇你还有没有隐瞒什麽更糟的事！＂一名乘客大声质问看著秩序井然的众人，坐舱长深呼吸一下＂我们的咖啡喝光了＂
顿时全机陷入暴动状态，恐怖份子乱开枪，ＭＩＢ干员和一只大蟑螂打了起来一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著对方的脖子，一大堆奶油派朝著比尔盖兹飞过去.....
在外面的观赏用走廊，大家抢著逃生用降落伞，＇妇孺先用！＇座舱长击昏一名帝国暴风骑兵後後，拿著他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士，这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了，她递给螺丝另一套伞包＇
再见了，妈＇螺丝突然往後跑，Ａ愤怒的抓住她，说＇我说不准......＇
他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。
螺丝冲到三等舱的位置，门已经被锁死了，所有乘客愤怒的对空服员大骂
螺丝从後门溜进三等舱（显然没有人发现有这个门）
拿起被ＭＩＢ击碎的大蟑螂的脚，用力的朝捷克的手铐打下去＇碰！＂＂
啊～～～！你在打哪里啊！＂＂对不起，我再来一次！＂
经过十次的失败後，螺丝终於打烂了捷克的手，这时他们才发现钥匙还插
在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。
到了门口，门还是锁得紧紧的，＇Ｂ！对不起了！＂

捷克和螺丝两人合力把Ｂ台起来当成撞门槌，把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊，这时Ａ愤怒的看著捷克和螺丝?
突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲，头戴黑面具的乘客，拿起对方的光剑朝捷克冲了过去，＂使用原力，捷克！＂突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃，溜出Ａ的攻击范围（玩过绝地武士的
都知道）

＂可惜我还不会原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克气喘嘘嘘的拉著螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱＇好像没有人在听我们表演＇在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾，已经慢了一步，所有降落伞都用光了，而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起，捷克看看四周＇这是我们第一次见面的地方
＇＇对啊，显然无论你当时有没有阻止我，结果都依样＇

轰！！！！！！！！

　铁达尼号撞到海面上去了，大量的海水冲进驾驶舱，机长带著无奈的叹看著四周＇我不应该把我最喜欢的马克杯带来的＇他拉著副驾驶，安全士官带著雷达官四个人一起游了出去＇一千五百人，只救活了六个＇螺丝哽
咽的对媒体记者说＇总共有一千五百人跳伞出去，但是风向失误，一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区，一部份人飘到百幕达三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达，而这时美军正在空袭＇捷克抱住螺丝＇只有六个人飘到台湾去，他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运＇他叹息的说.

两人的婚礼在秋季举行，当他们到达机场时，螺丝温柔的对捷克说
＇亲爱的，我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢？?

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 267楼发表于: 2009-04-27

网络CHAT女性防狼手册
  不知各位经常在网络聊天的女性网民是否注意到，随着喜欢网络聊天的人越来越多，网络爱情故事越来越耳熟能详。现在已经有大量的男孩把追求女孩的地方从生活中转移到了网络。但也不乏有些专门在网络上勾搭女孩为乐的人，他们的聊天哲学就是：男人的荣耀来自女人。（意大利情圣----唐潢：语）他们常常有自己的女友，但并不满足，还希望在网络上找更多的女孩。网民统称他们为colour wolf。这些狼危害不大，但常常骚扰不宁。所以对他们，一些想通过网络交真正朋友的女性网友要小心为上。以下是一些常见的网络之狼的手法，希望对女性网民起到一些预防作用。:)
坏孩子型：他们会在深夜出现（这一点符合饿狼特性）然后找上你，开场白往往是：HI 美女！你的口红很漂亮（睁着眼说瞎话）。遇到这种情况大多数女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜欢刺激的女孩。只要你一接口，他就会告诉你，他刚打完架或者和别人来了一场生死飙车比赛（实际情况是，他看完了一部恐怖片，吓得睡不着觉）。过程是如此如此惊险但是他又是如何如何大展身手。（边抽着烟屁股，边满脑子的幻想精彩情节，烘托他的英雄本色）狼会和你谈谈他的酒量如此之大，喝酒以后酒气就能熏昏别人什么的。（其实他喝一杯啤酒就可能找不着北了）。等你渐渐得被他吸引了。他接着会转到正题，会和你谈谈他以前众多女朋友，以及他对她们种种轻浮，虚荣的不屑一顾。（其意思就是在暗示：现在发现你是最好的）这时他可能正在以电脑屏幕为镜子，剥着脸上日益增多的青春豆，心中慨叹：如果真有那么多女朋友就好了。哪还顾得上来找你。最后也是饿狼准备猎食的时候，他会好象不经意透露一点点他的受伤的内心，作一捧心的效颦东施状。来激发你的同情和好奇。当你进一步追问和表示关心的时候，他又装出一幅不怕疼的硬汉样子。说不定心里正想着：她快上勾了。总之这一类狼给女孩的样子就像一个高大威猛，生活精彩，很酷的飞车党老大。而且还是受了内伤装做不在乎的硬汉。很容易吸引一些女孩来达到他约会的目地。对付这类的狼只要每次看见他存心视而不见，或者对他爱理不理，很快他身上的酷味就会消失得无影无踪了。酷味一去，你自然看得见他的本来面目。
多情才子型：这一类狼口才绝佳，在和你的谈话中往往引经据典，纵论古往今来（边上正好放着一些这方面的书籍）。喜欢时时来几句爱情的名言。从莎翁到李白，从汪国真到泰戈尔，从MY HEART WILL GO ON的歌词到《西雅图夜未眠》的对白。好象都成了他的幕后帮凶。对女孩更是阿谀无比。糖衣炮弹的攻势比起美军的沙漠之狐有过之而无不及。女孩往往被他的才情所折服，被他的热情所吸引。然后他会很绅士的约你见面，如果你拒绝了，他也决不介意。会退而求其次，问问你的电话号码啊，名字啊。总之缠得你不得不给他一点甜头。那你以后就有得烦了，因为他们耐心十足，非达目的不可精神确实无比犀利。对付这类狼的办法就是告诉他，你已经有男朋友了。上CH AT不过是偶而解解闷。（如果你不想再和他谈下去的话）他们就会知难而退了。以后对你就冷淡多了。因为这类狼很实际的，见没希望自然不会再浪费他们的网费了。
严重内伤型：这一类狼很会编故事，特别是爱情悲剧。他们给女孩的印象就是那一类敢笑杨过不痴情，可以为了爱，梦一生，可以对天大喊：天若有情天亦老的痴情种。他往往一开始就会告诉你，他刚失恋，而这次失败的恋爱是如此的惊涛骇浪，如此的火星撞地球。比起他的恋爱来， TITANIC撞冰山实在不够惊天动地。他会告诉你为这次的失恋流的泪水仿佛比全国水灾更汹涌，正是男儿有泪不轻弹只缘未到伤心处。（其实他正坐电脑前笑得前仰后俯，还为自己的文笔沾沾自喜。）他为这次恋爱所受的伤害就像被东方不败打中了膻中穴，连带击中了太阳穴。而你，就是他现在的唯一安慰。他会说：如果不是你静静的听我的宣泄，那我真不知该如何是好之类的话。还会加强语气道：如果没有遇见你，他或许就从此沉沦，一蹶不振。仿佛世纪末日提前来到。真正的动你以情，催你泪下。对付这样的狼，许多不明真相的女孩往往下不了手，最好的办法只有小心谨慎，对他观察的时间长一点，他就可能会露出狼尾巴了。
狼王：不用说明，就知道这类狼最厉害。他们身经百战，无一不是老网虫。 CHAT里追女孩的功夫已经到了炉火纯青，三花聚顶的境界。这类的狼最大的本领就是诱使女孩说话，而他会当个认真的，虔诚的倾听者。他们深悉心理学，知道网络是不见面的，所以你可能会觉得有安全感。有时候往往会对着未曾谋面的人吐露一点心事。而这个人又是那么善解人意。懂得倾听。当他知道了女孩的脾气和个性之后，会按照孙子兵法云：知己知彼，百战不殆。然后对症下药。对喜欢撒娇的女孩做成熟宽容状，对幽默的女孩做风趣状，对成熟的女孩做理性内涵的哲人状；你喜欢说话，他就倾听，你喜欢倾听，他扮演健谈。该热情的时候像炼钢炉扔进了手榴弹，热汁四射，烫得你体无完肤。该伤心的时候像冬天里喝热面汤，眼泪好象鼻涕般不知不觉，默默的泪已成双。该发誓的时候像饭吃饱了打嗝，一个比一个响，一个比一个顺畅。总之，这一类狼防不胜防。他们可能不太耀眼，但往往一击必中。是最可怕的一类。对付这种狼要小心为上，可以在觉得必要时换个更可爱的名字让他自动上勾，在你面前来自我曝光。以上几种狼行狼事，全部真实的存在于各个CHAT屋；女性网友们，当你们一旦遇上时，不要紧张，大胆沉着，冷静观察。可以对照一下他们是属于哪种类型的，已便及时做好准备。胆大心细的话还可以做个好的猎人。天冷，狼皮可以御寒。:)
   写到这里，已经深夜了。不禁打开了猫，进入了MIRC。随意用了个女性化的名字。刚上线，就已经有话过来了：HI，GIRL，这么晚了，我们正好开始。唉~~~~~~，说狼，狼就来。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 268楼发表于: 2009-04-27

电影大俗套
当你第１０１次看到００７电影中的恶棍将詹姆斯·邦德绑在一个效率低下的杀人机器上，将全部罪恶计划告诉他，然后把他单独留在原地，让他有足够时间逃脱————感到厌烦吗？现在是将这些讨厌的电影俗套曝光的时候了。　　英雄：英雄肯定有美女相伴，他的助手就没那么好运气。英雄的好朋友通常会在退休或洗手不干的前三天里被杀害。英雄的新婚妻子通常会在婚礼后或蜜月中被点八零口径的机关枪扫倒。英雄可以在７２小时里不吃不喝不睡，不会造成任何的体力下降。打斗时，脱光膀子反而会使英雄更不易受伤害。打斗过后，通常是右嘴角会流血，下唇从来不会从中间破，而上唇从来不破。他会用手背擦掉血，然后看看手背。脸上的其它伤口，他会贴上一剂创可贴，一天后就好。再次打斗，如果旧伤口会被踢或被打，英雄连眼都不眨一下，但妇女处理他的伤口时，他会痛苦地闭眼。如果英雄有个不太能干的搭档，这个搭档会在关键时刻救他一命。如果英雄的搭档在出现的头两分钟提到他的家庭，这个家伙就必死无疑。坏蛋：邪恶的坏蛋总是有花哨的杀人技巧，而且总是死于使用这种技巧时的弄巧成拙。千万别相信坏蛋已经死了，除非他死得轰轰烈烈，不然他肯定没死，而且要在续集中出现。最厉害的坏蛋被打倒之后至少还要再起来两次才会真死，所以，在电影中如果要干掉一个坏蛋，就一定不要打他的要害，而且要把武器留在他起来之后够得着的地方。电影中的坏蛋总是把不称职的下属干掉，却不会影响其他下属的忠诚。记住你在电影中的职责————在干掉坏蛋之前或之后的十五秒内，说一句特别酷的话。你可能通过美国大片中的坏蛋是哪国人，来判断拍片时美国公众和媒体最敌视谁，比如在４０—５０年代时是德国人，在６０ —７０年代是亚洲人，在７０—８０年代是俄国人，在９０年代是阿拉伯人。炸弹：罪犯通常把炸弹定时在一个小时后，以便让英雄有足够时间拆除。所有定时炸弹都有硕大的、闪烁的数字倒计时显示器，似乎是为了使英雄知道还剩下多少时间以确定工作节奏。而且他还用不同颜色的导线制做引爆器，以便英雄决定剪断哪一根。开车：好莱坞的行人是世界上最敏捷的，所以英雄可以把车开上人行道而不会伤人。汽车很容易被子弹打得爆炸，除非英雄开着它。在悬崖边上，汽车总是两轮悬空才停下来，如果是英雄开车，他总能毫发无损地走出来；而如果是坏蛋就通常难逃自由落体的命运。追逐戏中警车更容易出事，被撞扁、掉到河里、碰到停着的车上，当然还有最经典的：翻空心跟头、车顶着地、撞碎警灯。死亡：将死的人说话总是清晰而重要。如果好人死不瞑目，他的朋友会帮他闭上眼皮；而死不瞑目的坏蛋总是没人管，而镜头还要对着他的脸足拍一会儿。如果你的恋人在电影中奄奄一息，不要叫救护车，而要拉着她的手，用温柔的话呼唤她，热烈地吻她，因为这肯定是你最后一次了。之后她会明显得松弛下来，这说明她死了，怎么也救不回来。当你发现你的恋人躺在地上像睡着了，那她肯定死了，你会检查她的脉搏（不是看眼底，因为只有警察检查死尸才扒眼皮），听听影片的背景音乐，如果是轻柔缓慢的，就用不着费力去做人工呼吸————那多破坏气氛，而且她也不会怪你，因为很明显她已经死了。

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

浪子恒心

张家口硕士

只看该作者 269楼发表于: 2009-04-27

猪悟能当选最佳恋人
近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：
调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？
调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析——

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状：
1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。
2. 自私，自己骑马，让别人走路。
3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。
4. 不阴不阳，没一点男子气概。
5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。
6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。
7. 无能，除了念经什么也不会做。
8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！
其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为
恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。

接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。
不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事
以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。

最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高
老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道
理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩
翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温
柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？

特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！

没有做不到的，只有想不到的。
北京别墅高级销售经理丁晓壮
----竭诚为您服务！！！
二十四小时热线：
13120454185

帖子

【武城街大厦】纯水帖合并处 [复制链接]


	http://www.zhangjk.com 访问内容超出本站范围，不能确定是否安全


	关闭您还没有登录，快捷通道只有在登录后才能使用。立即登录还没有帐号？赶紧注册一个

帖子

【武城街 大 厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

【武城街大厦】纯水帖合并处 [复制链接]