【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。 u
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画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．． u
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小明：你猜他会不会跳？ u
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小华：不会！ u
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小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？ u
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小华：ＯＫ！我跟你赌！ u
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画面：男子纵身向下跳！ u
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小华就给小明２００元！ u
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五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．． u
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小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳 u
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小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？ u
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小明：#@%$%@$*！？ u
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二个虚荣心很强的狗主人在聊天。 u
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我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。 u
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是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！ u
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一天，老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子 u
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没人承认！於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！！小儿子深受感动，便承认是他 u
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干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸 u
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很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！ u
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新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便 u
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即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他 u
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母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」 u
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老板：「今天你为什麽迟到？」 u
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职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」

在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲幡竭。「你到那 u
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里去了？」他妻子问。「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。 u
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我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」那是一星期以前的事，後来 u
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你到哪里去了？」村民倒在椅子上，说：「走回来！」 u
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阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：「你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一 u
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下？」「你打他而他不还手？我赌五十元。」阿富走到秃子後面，在他头上打了一下， u
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然後说道：「嗨，老雷！」那秃子惊诧的回过头来，答道：「你认错人了，我不是老 u
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雷。「对不起，」阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。「你敢 u
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不敢打赌我可以再打他一次？」他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再 u
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走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：「唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。」 u
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「老兄，我已经告诉过你是你认错人了。」，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换 u
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了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：「你 u
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还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。」这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下， u
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说道：「嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你！」 u
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鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」 u
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脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有 u
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次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」 u
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布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」

大粪要紧 u
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　　几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一 u
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地。几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。 　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地 u
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流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： 　　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！” u
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文革文物——书信原件照抄 u
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北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付： u
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　　您们好！ u
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　　首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！ u
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祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！ u
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　　在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥 u
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护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大 u
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好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：“人民群众真 u
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正发动起来了”。 u
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　　北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想 u
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忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付 u
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的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！ u
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　　造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三 u
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个金光闪闪无限的毛主席大像章。我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航 u
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行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。由于刘少狗和他在福建的代理人（现 u
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在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的 u
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红 宝章，只有小的。 u
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　　附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经 u
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费。 u
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　　最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！ u
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　　此致 　　无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！ u
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　　　　　　　　　　　　　　　　　福建宁化农工机傲霜雪战斗队 u
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　　　　　　　　　　　　　　　　　革命战士 　　　　　　　　　　　　　严××　赵××　黄×× u
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　一九六七年三月二十九日 u
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样板戏《列宁在十月》 u
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　　那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十 月》。 u
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　　此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有 u
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些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。演列宁的须生崔正红习 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏 u
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中的大臣风范。花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端 u
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端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。 u
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　　列宁唱：【红鸾袄?二流板】 u
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　　 叫一声约瑟夫孤的好兄弟 u
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　　 有件事朕同你细说端的 u
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　 打冬宫咱还要从长计议 u
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　　　　切不可闹意气误了战机 u
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　　　　冬宫内到处有许多裸体 u
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　　　　全都是大理石雕刻成的 u
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　　斯大林唱：（同上曲牌） u
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　　　　嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇 u
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　　　　 三日前本将军已传话下去 u
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　　　　打冬宫不准毁坏文物古迹 u
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　　　　开枪不能朝着壁上的裸体 u
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　　　　那都是尼古拉留给咱们无产阶级的 　　　　 u
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………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻） u
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公有制 u
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在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位 u
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女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的 u
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不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,"...,他 u
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长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产 u
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..",大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说 u
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句话苦于没有什么合适的借口. u
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只见有位学生跳上台来,"在社会主义的中国,怎么 u
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能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实 u
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改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?", u
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"一定要把她当成公有财产!" u
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一群老婆 u
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　　某老农，目不识丁，耳朵又背。听罢关于“九?一三”林彪事件的传达，回家对老婆说：“林秃子想 u
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害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了， u
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又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。”

批林批孔大会 b!+hH Hv:  
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　　某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号： b!+hH Hv:  
　　　 （领）打倒林彪！ b!+hH Hv:  
　　 （众）打倒林彪！ b!+hH Hv:  
　　　（领）打倒孔老二！ b!+hH Hv:  
　　　（众）打倒孔老二！ b!+hH Hv:  
　　　（领）狠批克己复礼！ b!+hH Hv:  
　　　（众）狠批克己复礼！ 　　　 …… b!+hH Hv:  
　　口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对 b!+hH Hv:  
坐在大会主席台的领导大叫：“王主任有电话！” b!+hH Hv:  
　　于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼： b!+hH Hv:  
　　“王主任有电话！”

批斗老爸 b!+hH Hv:  
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　　文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界 b!+hH Hv:  
线，只见他冲到台前振背高喊：“打倒我爹！打倒我爹！” b!+hH Hv:  
　　这时众人也跟着齐呼：“打倒我爹！打倒我爹！” b!+hH Hv:  
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县委书记做报告 b!+hH Hv:  
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　　大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在 b!+hH Hv:  
县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照 b!+hH Hv:  
念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用 稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来 b!+hH Hv:  
就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然 b!+hH Hv:  
后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念 b!+hH Hv:  
的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。” b!+hH Hv:  
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咸菜与酱瓜 b!+hH Hv:  
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　　一个口音很重的县长到村里作报告： b!+hH Hv:  
　　“兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会 b!+hH Hv:  
啦！！） b!+hH Hv:  
　　县长讲完以后，主持人说： b!+hH Hv:  
　　“咸菜请香肠酱瓜！”（注：现在请乡长讲话！） b!+hH Hv:  
　　乡长说： b!+hH Hv:  
　　“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗 b!+hH Hv:  
吧！”） b!+hH Hv:  
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茅坑门联 b!+hH Hv:  
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　　记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。姑录二则以博 一笑： b!+hH Hv:  
　　其一： 　　　　天下英雄豪杰　到此低头屈膝 　　　　世间贞女节妇　进来解带宽裙 　　横 b!+hH Hv:  
批：天地正气 b!+hH Hv:  
　　其二： 　　　　屎落塘中　震动满天星斗　（注：晚上是星星，白天是苍蝇） 　　尿淋壁上　展 b!+hH Hv:  
开万里江山 　横批：气冲斗牛

知青书信 b!+hH Hv:  
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　　毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。 b!+hH Hv:  
　　一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经 b!+hH Hv:  
愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了…… b!+hH Hv:  
　　弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了…… b!+hH Hv:  
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家庭出身 b!+hH Hv:  
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　　毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都 b!+hH Hv:  
特紧张。 b!+hH Hv:  
　　话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。 b!+hH Hv:  
　　走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。 b!+hH Hv:  
那哥们一不小心，裤子掉地上了。 　　 护士以为他耍流氓，大怒，喝道：“畜牲！” b!+hH Hv:  
　　那哥们吓一跳，马上立正，答道：“贫农！” b!+hH Hv:  
　　护士一听，没有好气，骂道：“二流子！” b!+hH Hv:  
　　那哥们连忙答道：“二舅子也是贫农！”

兄弟吵嘴 b!+hH Hv:  
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　　兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：“你妈＊”，哥哥回骂：“你妈＊！”。 b!+hH Hv:  
　　爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：“吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！” b!+hH Hv:  
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“万寿无疆”和“永远健康” b!+hH Hv:  
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　　一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。 b!+hH Hv:  
　　一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：“你这兔子不是病兔吧 ？” b!+hH Hv:  
老农急忙答道：“您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ” b!+hH Hv:  
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春 耕 忙 b!+hH Hv:  
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某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织 b!+hH Hv:  
宣传队，广大贫下中农对 "再教育" 对象表示信任，派他们登台表演. b!+hH Hv:  
幕启，英姿飒爽的报幕员道: "下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》 b!+hH Hv:  
全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生 b!+hH Hv:  
们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》. b!+hH Hv:  
继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》. b!+hH Hv:  
报幕员介绍说: "下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》"

《智取威虎山》 b!+hH Hv:  
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　　杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫 b!+hH Hv:  
道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。 b!+hH Hv:  
　　有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪 b!+hH Hv:  
徒叫道：好哇，一枪打俩。 b!+hH Hv:  
　　道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问 b!+hH Hv:  
题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。 b!+hH Hv:  
　　众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。 b!+hH Hv:  
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《智取威虎山》（其二） b!+hH Hv:  
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　　大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。在县里演没电，用砸炮。 b!+hH Hv:  
　　有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段“快板”后举枪就打。后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。 b!+hH Hv:  
　　前面不愧是大智大勇的子荣同志。他又说了一句：“我代表人民。”又一挥枪 ，没响。急了，“我 b!+hH Hv:  
代表党”，还是没声。总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。子荣一脚把栾副官踢了 b!+hH Hv:  
下去，骂了一声“去你妈的”，转身插枪 入腰间。后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是 b!+hH Hv:  
一下，这次响了。正 打在子荣的命根子上面。

照相 b!+hH Hv:  
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　　一哥们进城上照相馆去照相。 b!+hH Hv:  
　　“同志，给俺照个模样。” b!+hH Hv:  
　　“要几寸的？” b!+hH Hv:  
　　“怎么还要布票？！” b!+hH Hv:  
　　“是问你要多大个的！” b!+hH Hv:  
　　“来它一块钱儿的！” b!+hH Hv:  
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照相（其二） b!+hH Hv:  
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　　话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常 b!+hH Hv:  
来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相： b!+hH Hv:  
　　老农民：同志！俺想捏一个影儿。 b!+hH Hv:  
　　女服务员：行啊，几寸的? b!+hH Hv:  
　　老农民：这个……您给来五毛钱的吧！ b!+hH Hv:  
　　女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸） b!+hH Hv:  
　　老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样 b!+hH Hv:  
吧！俺来个半光的行不？

取得联系 b!+hH Hv:  
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　　想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：“组织 b!+hH Hv:  
上还有什么交待？”书记严肃地：“出去后尽快取得联系。” b!+hH Hv:  
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今不如昔 b!+hH Hv:  
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　　批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。每天一个主题，例如今天批 “克己复礼”，明天 b!+hH Hv:  
批“天才论”。每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言， b!+hH Hv:  
联系村里实际批林批孔。可是农民反映不 积极。这一天，批判主题是林彪的“今不如昔”论。报告作 b!+hH Hv:  
完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言： b!+hH Hv:  
“社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。今儿俺 b!+hH Hv:  
可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。金多少钱一斤， b!+hH Hv:  
锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……” b!+hH Hv:  
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精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打 b!+hH Hv:  
架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们 b!+hH Hv:  
在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前 b!+hH Hv:  
，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病 b!+hH Hv:  
人对另一位说：“江青同志，您先走！”

还债 b!+hH Hv:  
文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。李大爷推 b!+hH Hv:  
辞不掉，遂慢吞吞地说：“要说文革的好处，那是有。我以前欠下的十屁股债 b!+hH Hv:  
到现在已经还了九屁股啦。”宣传员一时不解，问是什么意思。李大爷愤愤地 b!+hH Hv:  
说：“还欠着一屁股债呗。” b!+hH Hv:  
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咸菜太贵 b!+hH Hv:  
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文革时，某村开会。村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵， b!+hH Hv:  
不要姜瓜，要猪蹄。某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、 b!+hH Hv:  
乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。某甲大悟。

顶起来啊。。。。。。

等你好意思 +sA2WK]  
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虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, +sA2WK]  
根本不知道怎麽调情... sitsay下决心要雪耻... +sA2WK]  
有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. +sA2WK]  
sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? +sA2WK]  
她:  哎呀!人家不好意思嘛! +sA2WK]  
sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了! +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
                标  题: 诵经超渡 +sA2WK]  
+sA2WK]  
小气的甲的父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂. +sA2WK]  
+sA2WK]  
道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了. +sA2WK]  
+sA2WK]  
於是道士诵曰:"请魂上东天,上东天" +sA2WK]  
+sA2WK]  
甲奇道:"为何不是上西天?" +sA2WK]  
+sA2WK]  
道士说一千元上西天,八百元只能到东天! +sA2WK]  
+sA2WK]  
甲无奈,只好同意一千元.道士便改囗:"请魂上西天,上西天" +sA2WK]  
+sA2WK]  
这时棺材传来甲父亲的骂声:"你这不孝儿子,为了区区两百块, +sA2WK]  
+sA2WK]  
害我跑得这麽累...."

标  题: 後悔 +sA2WK]  
+sA2WK]  
妻:好後悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!! +sA2WK]  
+sA2WK]  
夫:我才後悔咧!当初为什麽要对你说甜言蜜语咧?? +sA2WK]  
-- +sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
             标  题: 你会吗?? +sA2WK]  
+sA2WK]  
某博士学者在渡船上! +sA2WK]  
+sA2WK]  
学者:你会文学吗? +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
学者:那你的生命就失去了四分之一了! +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
学者:你会科学吗? +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
学者:那你的生命又失去了四分之一了! +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
学者:你会哲学吗? +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
学者:那你的生命只剩四分之一了! +sA2WK]  
船夫: ......... +sA2WK]  
+sA2WK]  
顷刻狂风大作! +sA2WK]  
+sA2WK]  
船夫:你会游泳吗? +sA2WK]  
学者: ......... +sA2WK]  
船夫:那你的生命就要完蛋了!

  标  题: 公益广告.... +sA2WK]  
+sA2WK]  
      这是暑假时在三台看到的公益广告..... +sA2WK]  
   +sA2WK]  
            "大家爱母亲,不骂三字经" +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
标  题: 一只麻雀 +sA2WK]  
+sA2WK]  
有一只麻雀由南方往北方飞. +sA2WK]  
因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上. +sA2WK]  
後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便. +sA2WK]  
牛大便的温度把冰融化了. +sA2WK]  
麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来. +sA2WK]  
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉. +sA2WK]  
然後将麻雀吃了 +sA2WK]  
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人 +sA2WK]  
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友 +sA2WK]  
最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧

标  题: 坐飞机 +sA2WK]  
+sA2WK]  
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机 +sA2WK]  
出外兜风，出发前富豪对他的朋友说： +sA2WK]  
「这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一 +sA2WK]  
个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系， +sA2WK]  
这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然 +sA2WK]  
可以安全归来。」 +sA2WK]  
朋友点头表示了解。 +sA2WK]  
出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑 +sA2WK]  
，他的朋友安慰他说： +sA2WK]  
「没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以 +sA2WK]  
安全归航的。」 +sA2WK]  
富豪却说： +sA2WK]  
「话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。」 +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
标  题: 卖我呀!! +sA2WK]  
+sA2WK]  
     话说，有一个专门以"摸鱼" 谋生的人，姑且叫他 Jupiter吧!! +sA2WK]  
有一天，他来河边想捉一些鱼回去当晚餐。他摸呀摸，摸到了一个 +sA2WK]  
身体圆圆的、头小小的、尾巴尖尖的、四条腿上还有爪的东西。 +sA2WK]  
这下Jupiter可乐了，如果卖了这玩意，晚餐还能喝点小酒呢！ +sA2WK]  
於是，Jupiter就往市场走去，边走边想：是不是把这玩意取个名字 +sA2WK]  
比较好卖。终於Jupiter决定了：好!!就取名为"我"吧!! +sA2WK]  
      Jupiter来到市场，大喊着：卖我!!卖我!! +sA2WK]  
刚好迎面走来因为coding而累的头昏眼花的 Warman，Warman就走过 +sA2WK]  
去跟Jupiter说：卖我的，把你的我给我看一看吧!! +sA2WK]  
於是，Jupiter就给Warman一个袋子，Warman把手伸进去一摸...... +sA2WK]  
  "喀吱"的一声!!被狠狠的咬了一囗!!已经一肚子火的Warman就当场 +sA2WK]  
跟Jupiter大打出手。没多久两人就被警察捉走了。 +sA2WK]  
     两个人来到派出所，做笔录的警察 Solo要他们把事情说清楚 +sA2WK]  
  Jupiter就说：我卖我，他要买我，他不买我，他打我 +sA2WK]  
  Warman也说：他卖我，我买我，我看我，他的我咬我 +sA2WK]  
  Solo很酷的说：喔!!原来事情都是那个我引起的，把那个我给我看一看!! +sA2WK]  
把两人捉回来的 Dwje就把袋子拿给Solo，Solo打开一看........ +sA2WK]  
          "哇!"   恍然大悟的说: "原来这个就是我" +sA2WK]  
+sA2WK]  
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标  题: 窗户打不开... +sA2WK]  
+sA2WK]  
某一天早晨...., +sA2WK]  
小次郎依旧坐上那班公车 +sA2WK]  
车上又出现那位心恋已久的女孩 +sA2WK]  
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她....... +sA2WK]  
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而 +sA2WK]  
逝吧!” +sA2WK]  
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..." +sA2WK]  
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看......... +sA2WK]  
“对不起,窗户打不开.....” +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
标  题: 推销员 +sA2WK]  
+sA2WK]  
      一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! +sA2WK]  
                 某太太:笑话!我为什么一定要买? +sA2WK]  
                 推销员:我刚卖给你先生一本!

标  题: 奖励 +sA2WK]  
+sA2WK]  
过年前大哥去帮一位朋友搬家 +sA2WK]  
他的朋友等到所有东西都就定位时 +sA2WK]  
突然发现少了一盆花 +sA2WK]  
於是就悬赏一瓶XO希望能找出那盆花 +sA2WK]  
後来大哥找到了那盆花 +sA2WK]  
他的朋友就说恭喜你 +sA2WK]  
现在你可以去寻找那瓶XO了 +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
+sA2WK]  
标  题:  "永恒 " +sA2WK]  
+sA2WK]  
      某一天上课的时候,我们老师讲了这样一个笑话: +sA2WK]  
     他说他有一个同学,因为太会挑了,所以到现在还没有结婚, +sA2WK]  
     他妈叫他不要再挑了,他回答的相当巧妙, +sA2WK]  
     他说 "美丽不是永恒的,但是丑陋是永恒的"

标  题: 连任!!! +sA2WK]  
+sA2WK]  
+sA2WK]  
话说蒋介石死後遇到了国父 +sA2WK]  
国父就问:中华民国行宪了没? +sA2WK]  
蒋公回答:行宪了! +sA2WK]  
又问:第一任总统是谁? +sA2WK]  
蒋公理直气壮的答:是我 +sA2WK]  
国父又问:那第二任是谁? +sA2WK]  
蒋公不好意思说是自己於是就回答:于右任(余又任) +sA2WK]  
国父:嗯!书法家当总统,那第三任呢? +sA2WK]  
蒋公:吴三连(吾三连) +sA2WK]  
国父:舆论家当总统,那第四任呢? +sA2WK]  
蒋公:赵常任(照常任) +sA2WK]  
国父:那第五任呢? +sA2WK]  
蒋公:赵丽莲(照例连) +sA2WK]  
国父:喔!连教育家都当上总统了!那谁是第六任呢? +sA2WK]  
蒋公:吴子婿(吾子续) +sA2WK]  
国父:怎麽连春秋时代的人都当起中华民国的总统来了!

               +sA2WK]  
标  题: 笑话一则～ +sA2WK]  
+sA2WK]  
阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到『有屋出租』的招贴。 +sA2WK]  
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。 +sA2WK]  
+sA2WK]  
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』 +sA2WK]  
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚　 !』 +sA2WK]  
+sA2WK]  
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼 !不要脸,我们也不租给同居的。』 +sA2WK]  
+sA2WK]  
-- +sA2WK]  
                 +sA2WK]  
标  题: 笑话之二 +sA2WK]  
+sA2WK]  
一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。 +sA2WK]  
+sA2WK]  
不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。 +sA2WK]  
+sA2WK]  
有天晚上,门上一阵急促的敲门声: +sA2WK]  
+sA2WK]  
『医生,我太太病了,请您快过来看看。』 +sA2WK]  
+sA2WK]  
於是,医生愁眉苦脸地告诉他太太:『这一次人家是看上你了...』

    标  题: 笑话之三 VrP%4P+  
VrP%4P+  
有个知名的人士在演说即将结束时,接到从听众处传来 VrP%4P+  
的一张小纸条。打开一看,上面只有『笨蛋』二个字。 VrP%4P+  
他愣了一下,然後将纸条摊在听众面前说:我在演讲时, VrP%4P+  
经常接到听众朋友传来纸条问题,大部分都没有写名 VrP%4P+  
字,但从没遇到像这位『笨蛋』朋友一样,他竟然忘了 VrP%4P+  
写上问题,只有署名。 VrP%4P+  
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-- VrP%4P+  
                 VrP%4P+  
标  题: 笑话之四 VrP%4P+  
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太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、 VrP%4P+  
身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。 VrP%4P+  
果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

      标  题: 高尔夫 VrP%4P+  
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有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球, VrP%4P+  
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板, VrP%4P+  
老板问道球打得如何? VrP%4P+  
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受...... VrP%4P+  
            只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..." VrP%4P+  
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来... VrP%4P+  
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....." VrP%4P+  
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-- VrP%4P+  
           VrP%4P+  
标  题: 农夫 VrP%4P+  
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VrP%4P+  
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子! VrP%4P+  
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两个农夫在路上相遇,其中一个问 : VrP%4P+  
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"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?" VrP%4P+  
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对方简短地回答说 : "松节油" VrP%4P+  
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三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 : VrP%4P+  
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"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!" VrP%4P+  
VrP%4P+  
对方的回答还是三个字 : VrP%4P+  
VrP%4P+  
"我也是!"

标  题: 唱歌 VrP%4P+  
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   我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里, VrP%4P+  
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他. VrP%4P+  
   刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧! VrP%4P+  
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-- VrP%4P+  
         VrP%4P+  
标  题: 谁敢动我!!! VrP%4P+  
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   有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛... VrP%4P+  
      所以一直不敢去找牙医.... VrP%4P+  
   但是这次他实在是受不了... VrP%4P+  
   於是就鼓起勇气去看牙医........ VrP%4P+  
    但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!! VrP%4P+  
    於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他: VrP%4P+  
   现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!! VrP%4P+  
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!! VrP%4P+  
    牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!! VrP%4P+  
    那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！

呵呵，浪子大哥太猛了啊