【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

手腕 E>@]"O)=M,  
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　　“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。 E>@]"O)=M,  
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　　“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

冷腿 W"*~1$vf  
　　“大夫，我这条腿有点不得劲儿。” W"*~1$vf  
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　　“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。 W"*~1$vf  
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　　“是的，已经是三年没有热乎气儿了。” W"*~1$vf  
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　　“三年？”大夫有点儿吃惊。 W"*~1$vf  
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　　“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。

我不就没马桶了吗 R?L?6~/q  
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　　两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。” R?L?6~/q  
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　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”  

有感觉 BVG.ZZR})  
　　有位患者到医院看病。   BVG.ZZR})  
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　　大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”   BVG.ZZR})  
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　　大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”   BVG.ZZR})  
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　　患者：“有！”   BVG.ZZR})  
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　　大夫：“什么感觉？”   BVG.ZZR})  
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　　患者：“有人在按我的肚皮。”

第二个耶苏要诞生了 `(`-S md  
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　　有个女孩去看妇产科.... `(`-S md  
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　　医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸... `(`-S md  
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　　小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶....   `(`-S md  
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　　医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....  

三国蚊子 WwZ3hd  
　　有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。   WwZ3hd  
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　　英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！   WwZ3hd  
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　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！   WwZ3hd  
WwZ3hd  
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... "中国结" ...

坐牢的原因 <v'[Wl@hq  
     一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：   <v'[Wl@hq  
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　　“喂！小子，为什么进来的？”   <v'[Wl@hq  
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　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。   <v'[Wl@hq  
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　　“判了多少年？”   <v'[Wl@hq  
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　　“12年。”   <v'[Wl@hq  
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　　“啊？你杀大象了！”   <v'[Wl@hq  
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　　“没有，是炸鱼。”   <v'[Wl@hq  
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　　“你炸鲸鱼啊？”   <v'[Wl@hq  
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　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”   <v'[Wl@hq  
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　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。   <v'[Wl@hq  
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　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。  

履历表 M ]O4  
　　ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.   M ]O4  
M ]O4  
　　【姓名】:父母取的.   M ]O4  
　　【年龄】:不小了.   M ]O4  
　　【身高】:很高.   M ]O4  
　　【体重】:中等.   M ]O4  
　　【居住地】:家里.   M ]O4  
　　【电话】:在身上.   M ]O4  
　　【电子邮件】:朋友帮我申请的.   M ]O4  
　　【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)   M ]O4  
　　【应征职位】:一位.   M ]O4  
　　【学历】:如果毕业的话有高中学历.   M ]O4  
　　【语言能力】:有.(应填国,台,英...等)   M ]O4  
　　【兴趣】:很多.   M ]O4  
　　【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)   M ]O4  
　　【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!   M ]O4  
　　【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!   M ]O4  
　　【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)   M ]O4  
　　【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)   M ]O4  
　　【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)  

跟119的对话 o)7Ot\:E  
　　一个人他家失火了，他打119后，这是以下的对话 :“失火了！失火了！““在哪里ㄚ？““在我家ㄚ！““我问你哪里失火了？““我家厨房啦！““不错！但我们要怎么到你家呢？““奇怪勒！你们不是有救火车吗？！“  

BBS过量症 <X1[j9Qtv0  
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　　进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。   <X1[j9Qtv0  
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　　开学时拿到注册单，不加思考地写上new。   <X1[j9Qtv0  
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　　再街上看到美女帅哥就想page人家。   <X1[j9Qtv0  
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　　再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。   <X1[j9Qtv0  
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　　受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！   <X1[j9Qtv0  
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　　以为BBS的全名是"bye bye school"。  

大写与小写 &cEQ6('H  
　　技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象? &cEQ6('H  
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　　焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？ &cEQ6('H  
&cEQ6('H  
　　技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。 &cEQ6('H  
&cEQ6('H  
　　用户：7大写还是小写? &cEQ6('H  
&cEQ6('H  
　　技术人员：...

情人 >(>,*zP<9  
　　一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。 >(>,*zP<9  
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　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。” >(>,*zP<9  
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　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” >(>,*zP<9  
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　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”

上网奇遇 7DB!s@"  
　某君，经常在BBS上游荡。   7DB!s@"  
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　　一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。   7DB!s@"  
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　　过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Are you a girl?   7DB!s@"  
此君回答：No, I am not.   7DB!s@"  
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但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。   7DB!s@"  
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此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的 ，为什么还要这样？   7DB!s@"  
7DB!s@"  
网友答曰：女孩都是这样回答的。... ...

电脑中毒了 msiftP.  
　　实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图. msiftP.  
msiftP.  
　　隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"   msiftP.  
msiftP.  
　　学长:"...."..

你有计算机恐惧症吗？ u;~/B[  
　　被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？ u;~/B[  
下面的名词解释可以帮助你。 u;~/B[  
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　　486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。 u;~/B[  
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　　废物：它代表你已经拥有的机器。 u;~/B[  
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　　微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。 u;~/B[  
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　　键盘：产生计算机错误的标准方法。 u;~/B[  
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　　鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。 u;~/B[  
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　　软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。 u;~/B[  
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　　硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。 u;~/B[  
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　　便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。 高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。 u;~/B[  
u;~/B[  
　　系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

微软技术支持部的经典笑话 =!*e; L  
　　一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。 =!*e; L  
=!*e; L  
　　驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？” =!*e; L  
=!*e; L  
　　孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。 =!*e; L  
=!*e; L  
　　机上的乘客觉的驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。 =!*e; L  
=!*e; L  
　　“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

醉鸡 9\3%5B7  
　　某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了..   9\3%5B7  
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　　顿时机上的人员也不知道怎么办～   9\3%5B7  
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　　最后..女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」   9\3%5B7  
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　　男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」   9\3%5B7  
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　　女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择！」   9\3%5B7  
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　　男空服员：「我有办法！」   9\3%5B7  
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　　于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式...   9\3%5B7  
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　　注：醉鸡=坠机  

优质服务 l[ @\!;|  
　　一位青年男子抱着小孩上了电车。女售票员连忙热情招呼,叫人让座.乘客们一看,便议论起来:“这售票员过去服务态度很差,现在变了，待人多么热情周到啊！”“是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。” l[ @\!;|  
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　　这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话,高兴地说:“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!”

便宜的东西 `zp2;]W  
　　情人节时。   `zp2;]W  
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　　女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！   `zp2;]W  
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　　七夕时。   `zp2;]W  
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　　女：亲爱的！我喜欢法国香水！   `zp2;]W  
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　　生日时。   `zp2;]W  
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　　女：亲爱的！钻石代表永！   `zp2;]W  
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　　圣诞节时。   `zp2;]W  
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　　女：亲爱的！我。。。   `zp2;]W  
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　　男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？   `zp2;]W  
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　　女：有啊！我最喜欢你了！  

同性恋 lt{lpH  
  　一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。 lt{lpH  
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　　服务生见他不开心， lt{lpH  
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　　便问道：“先生，为什么这么不开心？” lt{lpH  
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　　那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。” fmfTSN(Q~`  
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　　服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？” fmfTSN(Q~`  
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　　那男：“有，我妹。”  

球网 glDcUCF3  
　　一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

出乎意料 NKQOUw:qn  
　　1952年在巴西圣保罗举行了一场足球赛。 NKQOUw:qn  
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　　客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。 NKQOUw:qn  
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　　当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句——“出乎意料。”

不忍心 (mlzg=szW  
　　乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。 (mlzg=szW  
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　　我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” (mlzg=szW  
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　　话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” (mlzg=szW  
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　　托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

百发百中 T#Z%y!6  
　　球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高他们射门的准确性？ T#Z%y!6  
T#Z%y!6  
　　教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。” T#Z%y!6  
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　　球迷：“效果如何？” T#Z%y!6  
T#Z%y!6  
　　教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。”

献计 CnQg*+  
　　妇女甲：“我丈夫只关心足球，你看，我怎样才能将丈夫的注意力从电视上转到我身上来呢？” CnQg*+  
CnQg*+  
　　妇女乙：“穿透明的衣服吧。” CnQg*+  
CnQg*+  
　　妇女甲：“要是这也不奏效呢？” CnQg*+  
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　　妇女乙：“那就在背上贴个号码。”  

不是我不使劲 5woIGO3X  
  　一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.   5woIGO3X  
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　　斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃. 5woIGO3X  
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　　事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"  

道高一尺魔高一丈 iF2IR{h  
　　话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的 孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元： “你知道我是谁吗？”   iF2IR{h  
老丐婆连头都没抬： “孙继海。 ”   iF2IR{h  
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　　孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元： “知道我是谁吗？ ”   iF2IR{h  
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　　“孙继海呀！ ”   iF2IR{h  
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　　老丐婆仍然一下子就说出了答案。   iF2IR{h  
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　　继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说： “你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。 ”   iF2IR{h  
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　　老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道： “嘘！小声点，我是郝海东”  

接吻？接稳？ ;\0RXirk  
　　某球员最近状态不太好，连接球都接不稳 ;\0RXirk  
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　　练习传接球时，另一球员给他传了一个好球， ;\0RXirk  
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　　怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！” ;\0RXirk  
;\0RXirk  
　　结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”  

种族歧视 |S/nq_g]  
　　美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。   |S/nq_g]  
|S/nq_g]  
　　他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”  

如此提高 IVjH.BzH9  
　　甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。   IVjH.BzH9  
IVjH.BzH9  
　　但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。   IVjH.BzH9  
IVjH.BzH9  
　　有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”   IVjH.BzH9  
IVjH.BzH9  
　　球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”