【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

盲肠是这样切除的 -`spu)  
张三得了盲肠炎，为了省钱，找了家无照小医院做手术。 -`spu)  
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张三从没做过手术，但他想，不就是个小手术嘛。所以，打了麻醉针后，他很放心得睡了过去。 -`spu)  
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做手术时，张三完全处于麻醉状态，听不见医生说什么，否则，不用麻药他也会昏倒的。 -`spu)  
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手术进行中，主刀医生划开了张三的肚子，看了看，然后问护士：“是这个吗？” -`spu)  
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护士看了又看，道：“可能是吧。” -`spu)  
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医生看了又看，道：“不像呀。” -`spu)  
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护士看了又看，道：“那再找找有没有别的。” -`spu)  
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一阵器官相互摩擦的声音。 -`spu)  
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医生：“这个是吗？” -`spu)  
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护士：“这好像是肝吧。” -`spu)  
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医生：“哦，那这个呢？” -`spu)  
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护士：“肺。” -`spu)  
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医生：“靠，你肺长肚子上呀？！” -`spu)  
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护士：“你问我干吗？你是医生还是我是医生？” -`spu)  
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医生：“别吵，把他吵醒了你负责啊？” -`spu)  
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护士：“算了算了，你看那个像，随便切了得了，别问我了。” -`spu)  
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医生：“那好，就这个了。我可切了。” -`spu)  
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护士：“切吧。” -`spu)  
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医生：“我可真切啦。” -`spu)  
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护士：“切呀。” -`spu)  
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医生：“我可这就切啦。” -`spu)  
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护士：“烦不烦，你丫倒是切呀！” -`spu)  
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医生手起刀落，从张三肚子里拿出一块东西。 -`spu)  
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医生：“缝合吧，看看有没有剪子落在他肚子里，一把剪子可是一个月奖金呢。” -`spu)  
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护士：“剪子……没有。这是谁的戒指呀？” -`spu)  
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医生：“我的我的，不小心掉的。对了，把他肝和脾换个位置，刚才翻乱了。” -`spu)  
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护士：“噢。” -`spu)  
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就这样，手术结束了。 -`spu)  
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复查时发现，张三被切掉了胆管，而不是盲肠，主刀医生被撤职。 -`spu)  
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由于没有胆管，胆汁积在腹腔中形成积水，所以三天后对张三进行了胆摘除及盲肠手术。结果手术失败，张三被错摘掉了脾，主刀医生被撤职。 -`spu)  
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在接下来的一次手术中，张三又被错摘了右边的肾，主刀医生被撤职。就在当天，张三被医院评为“主刀医生的克星”，并对其颁发了奖杯和锦旗。 -`spu)  
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三天后，经医院研究决定，由院长亲自主刀对张三进行胆摘除及盲肠手术，院长当场心脏病突发，住院治疗，只好由副院长接替。 -`spu)  
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副院长顶着压力为张三进行了手术，当副院长划开张三肚子时，发现张三右半腹腔中只剩下肝和胆，正可谓是“肝胆相照”。 -`spu)  
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在这种情况下，副院长经过八个小时三十二分五十七秒一二的观察、触摸、思考、研究、回忆、展望、分析、辨别以及开展全院讨论后，终于成功的为张三摘除了胆，并在缝合时，保证了张三腹腔内的环境，并未留下剪刀、止血钳、戒指、手表、呼机、手机、商务通之类的杂物。 -`spu)  
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之后副院长发表了《张某的胆摘除手术》的长篇报告，并作为典型成功案例推广到全院进行学习。 -`spu)  
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三天后，病人家属向其赠送了“妙手回春，刀下留情”的锦旗一面。 -`spu)  
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一个月后，院长逝世，副院长升为院长。 -`spu)  
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但是，张三的盲肠炎还没好。

公交上的爆笑段子 -`spu)  
1.公交IC卡 -`spu)  
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡， -`spu)  
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去. -`spu)  
2.听错了 -`spu)  
　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？…… -`spu)  
　　买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? -`spu)  
　　最后才搞明白，那人是想去“建国门！” -`spu)  
3.小偷 -`spu)  
　　某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！ -`spu)  
4.要钱 -`spu)  
　　一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。 -`spu)  
　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? -`spu)  
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“ -`spu)  
5.追车 -`spu)  
　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“ -`spu)  
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” -`spu)  
6.下车 -`spu)  
　　公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。 -`spu)  
　　“这里是站牌吗？”司机怒道。 -`spu)  
　　“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“ -`spu)  
　　司机无语。 -`spu)  
7.拉环 -`spu)  
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！” -`spu)  
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8.座位 -`spu)  
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

令人深度发狂的警世狂言 X%,;IW]a  
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。 X%,;IW]a  
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每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。 X%,;IW]a  
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要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。 X%,;IW]a  
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要用心爱你的邻居，不过不要让他老公知道。 X%,;IW]a  
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每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。 X%,;IW]a  
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再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。 X%,;IW]a  
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聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。 X%,;IW]a  
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成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。 X%,;IW]a  
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不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。 X%,;IW]a  
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爱情就像照片，需要大量的暗房时间来培养。 X%,;IW]a  
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后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上会意外生出小孩。 X%,;IW]a  
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现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。 X%,;IW]a  
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应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午起来。 X%,;IW]a  
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努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明。 X%,;IW]a  
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工作好有意思，尤其是看着别人工作。

经典课堂笑话 X%,;IW]a  
第一个: X%,;IW]a  
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高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ X%,;IW]a  
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第二个: X%,;IW]a  
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一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 X%,;IW]a  
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第三个: X%,;IW]a  
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语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱－。”老师汗下。 X%,;IW]a  
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第四个: X%,;IW]a  
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高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” X%,;IW]a  
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第五个: X%,;IW]a  
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初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” X%,;IW]a  
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第六个: X%,;IW]a  
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一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 X%,;IW]a  
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第七个: X%,;IW]a  
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生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” X%,;IW]a  
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第八个: X%,;IW]a  
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高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 X%,;IW]a  
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第九个: X%,;IW]a  
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上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ X%,;IW]a  
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第十个: X%,;IW]a  
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高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

《武林外传》的后遗症 Q0K$ZWM`7  
1、敬佩时说：俄服了you，俄输了you，俄简直崇拜you。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
2、鼓励时说：我看好你呦。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
3、见到使人惊奇的事就说：俄的神啊。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
4、要扁某人就说：排山倒海。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
5、“威胁”时说：小心我排你哦。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
6、想某人动弹不得就“葵花点”。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。 Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥？” Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
“做一个盖世女侠。” Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
“这么远提它干吗呢？说个近点的。” Q0K$ZWM`7  
Q0K$ZWM`7  
“涨工钱。”

你的职业是什么 li,rPUCt  
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？ li,rPUCt  
乙：300万。 li,rPUCt  
甲：那一个月有二三十万哦？ li,rPUCt  
乙：是的，这是基本工资。 li,rPUCt  
甲：不错嘛，做什么的？ li,rPUCt  
乙：做梦的。

不抽烟不喝酒的男人 li,rPUCt  
有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． li,rPUCt  
先生看了下，说：给你抽支烟吧． li,rPUCt  
乞丐说：我不抽烟，给我点钱． li,rPUCt  
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． li,rPUCt  
乞丐说：我不喝酒，给我点钱． li,rPUCt  
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． li,rPUCt  
乞丐说：我不赌钱，给我点钱． li,rPUCt  
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 li,rPUCt  
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． li,rPUCt  
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

挤公车 li,rPUCt  
一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。 li,rPUCt  
　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” li,rPUCt  
　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” li,rPUCt  
　　车上人窃笑！ li,rPUCt  
　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” li,rPUCt  
　　男子冷面对道：“你能治啊？” li,rPUCt  
　　全车人爆笑！ li,rPUCt  
　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ li,rPUCt  
　这是珠江路上上班的朋友遇见的 li,rPUCt  
　　 公交车上超挤，有一女人站在门口， li,rPUCt  
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车， li,rPUCt  
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。 li,rPUCt  
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。 li,rPUCt  
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。 li,rPUCt  
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” li,rPUCt  
　　全车人暴笑~！ li,rPUCt  
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， li,rPUCt  
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 li,rPUCt  
　　全车人暴笑~！ li,rPUCt  
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” li,rPUCt  
　　全车人再次暴笑~！ li,rPUCt  
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” li,rPUCt  
　　全车人暴笑不止~！

老师与学生 li,rPUCt  
天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ li,rPUCt  
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 li,rPUCt  
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ li,rPUCt  
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 li,rPUCt  
老师气急：你给我滚出去！ li,rPUCt  
学生：说走咱就走啊。 li,rPUCt  
老师无奈说：你有病吧？ li,rPUCt  
学生：你有我有全都有啊! li,rPUCt  
老师：你再说一句试试..... li,rPUCt  
学生：路见不平一声吼啊！ li,rPUCt  
老师：你信不信我揍你？ li,rPUCt  
学生：该出手时就出手... li,rPUCt  
老师怒：我让你退学！ li,rPUCt  
学生： 风风火火闯九州！ li,rPUCt  
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

兔子是怎样把狼吃掉 Ru`afjc  
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ” Ru`afjc  
兔子答曰：“我在写论文。” Ru`afjc  
狼又问：“什么题目？” Ru`afjc  
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。” Ru`afjc  
狼听后哈哈大笑，表示不相信。 Ru`afjc  
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？” Ru`afjc  
兔子答曰：“我在写论文。” Ru`afjc  
狐狸问：“什么题目？” Ru`afjc  
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。” Ru`afjc  
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。 Ru`afjc  
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。 Ru`afjc  
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！ Ru`afjc  
Ru`afjc  
这只兔子有次不小心告诉了他的一个兔子朋友，这消息逐渐在森林中传播； Ru`afjc  
狮子知道后非常生气，他告诉兔子："如果这个星期没有食物进洞，我就吃你。" Ru`afjc  
于是兔子继续在洞口写文章. Ru`afjc  
一只小鹿走过来，"兔子，你在干什么啊？" Ru`afjc  
"写文章" "什么题目" "《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》" Ru`afjc  
"哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的" Ru`afjc  
"我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么" Ru`afjc  
小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。 Ru`afjc  
过了一会，兔子独自走出山洞，继续写文章 Ru`afjc  
一只小马走过来，同样是事情发生了。 Ru`afjc  
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 Ru`afjc  
题目是：《如何发展下线动物为老板提供食物》。 Ru`afjc  
Ru`afjc  
随着时间的推移，狮子越长越大，兔子的食物已远远不能填饱肚子。 Ru`afjc  
一日，他告诉兔子："我的食物量要加倍，例如：原来4天一只小鹿，现在要2天一只 Ru`afjc  
如果一周之内改变不了局面我就吃你。 Ru`afjc  
于是，兔子离开洞口，跑进森林深处，他见到一只狼 Ru`afjc  
"你相信兔子能轻松吃掉狼吗" Ru`afjc  
狼哈哈大笑，表示不信，于是兔子把狼领进山洞。 Ru`afjc  
过了一会，兔子独自走出山洞，继续进入森林深处 Ru`afjc  
这回他碰到一只野猪----"你相信兔子能轻松吃掉野猪吗" Ru`afjc  
野猪不信，于是同样的事情发生了。 Ru`afjc  
原来森林深处的动物并不知道兔子和狮子的故事 Ru`afjc  
最后，在山洞里，一只狮子在一堆白骨之间，满意的剔着牙读着兔子交给它的文章 Ru`afjc  
题目是：《如何实现由坐商到行商的转型为老板提供更多的食物》 Ru`afjc  
Ru`afjc  
时间飞快，转眼之间，兔子在森林里的名气越来越大 Ru`afjc  
因为大家都知道它有一个很历害的老板 Ru`afjc  
这只小兔开始横行霸道，欺上欺下，没有动物敢惹 Ru`afjc  
它时时想起和乌龟赛跑的羞辱 Ru`afjc  
它找到乌龟说："三天之内，见我老板！"扬长而去 Ru`afjc  
乌龟难过的哭了 Ru`afjc  
这时却碰到了一位猎人 Ru`afjc  
乌龟把这事告诉了他 Ru`afjc  
猎人哈哈大笑 Ru`afjc  
于是森林里发生了一件重大事情 Ru`afjc  
猎人披着狮子皮和乌龟一起在吃兔子火锅 Ru`afjc  
地下丢了半张纸片歪歪扭扭的写着：山外青山楼外楼，强中还有强中手啊！！ Ru`afjc  
Ru`afjc  
在很长一段时间里森林里恢复了往日的宁静，兔子吃狼的故事似乎快要被大家忘记了 Ru`afjc  
不过一只年轻的老虎在听说了这个故事后，被激发了灵感 Ru`afjc  
于是他抓住了一只羚羊，对羚羊说，如果你可以象以前的兔子那样为我带来食物那我就不吃你。 Ru`afjc  
于是，羚羊无奈的答应了老虎，而老虎也悠然自得的进了山洞。 Ru`afjc  
可是三天过去了，也没有见羚羊领一只动物进洞。他实在憋不住了，想出来看看情况。 Ru`afjc  
羚羊早已不在了，他异常愤怒。正在他暴跳如雷的时候突然发现了羚羊写的一篇文章 Ru`afjc  
题目是：《想要做好老板先要懂得怎样留住员工》............

爱的幽默 Ru`afjc  
Ru`afjc  
Ru`afjc  
当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。 Ru`afjc  
　　我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一,因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。 Ru`afjc  
　　你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。 Ru`afjc  
四张机，鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。赠于你，海枯石烂，此情不渝！ Ru`afjc  
　　从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。 Ru`afjc  
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！哈哈 让老婆没天都快乐！ Ru`afjc  
　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

你爱我有几分 Ru`afjc  
男：“亲爱的你爱我多少呢？” Ru`afjc  
女：“1角钱” Ru`afjc  
男：“～汗~”这么少啊！” Ru`afjc  
女生气地说：“还少啊！一角钱不就是十分了吗？” Ru`afjc  
男：~~`～

输与赢 Ru`afjc  
家长爱赌博，孩子耳濡目染。一日，老师要学生对对联。老师出了上联：“书”。学生：“赢”。老师说：“读书的书”。学生答曰：“独输则三赢。”老师说：“《四书》（四库全书简写）的书。”学生答：“四输则头家赢。”老师说：“是中国书外国书的书！”“中国输是麻将不精，外国输是桥牌不行！”老师恼怒至极，拿起一本书大吼：“这才是输！！！”“输了就输了吧，先生何必急眼呢。你一急，别人赢了，你又要输！”

数羊 Ru`afjc  
有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。 Ru`afjc  
“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。” Ru`afjc  
第二天，妻子起床后，看见羊圈边上有一个人，她走过去看见是她的丈夫，就问：“你在干嘛？”丈夫说：“我在数羊啊！”妻子说：“谁叫你在这数羊的呀。”

取钱 Ru`afjc  
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款 Ru`afjc  
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅*** Ru`afjc  
我同学本来想报警，可看该神经病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算了。( 估计保安也是很闲)。 Ru`afjc  
果然，保安对该女子说:“这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章, 再来取钱就没问题啦。” Ru`afjc  
该女子想都没想，直接就向派出所走去了 (这保安还真不一般，平时有点小看他了)。 Ru`afjc  
Ru`afjc  
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦 。” Ru`afjc  
我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。 Ru`afjc  
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 Ru`afjc  
主管和女患者在一边聊了几句，问她取钱做什么用呀，女患者说:“取钱买面包，蛋糕，吃的，买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 Ru`afjc  
保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！” Ru`afjc  
Ru`afjc  
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!! Ru`afjc  
………… Ru`afjc  
Ru`afjc  
过了一会儿，该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行，只能公的来取，母的不行。说我是贱人，要到建行取钱。” Ru`afjc  
我同学，保安，主管，狂晕。。。 Ru`afjc  
主管晕了过去，副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后，叫副主管将电话交给女子说：“现在改革了，建行成股份制银行了，都跟国际接轨了，发的都是美圆、英镑，你取的是人民币，所以要到人民银行取。”

一个小偷写给失主的信（爆笑！） k4qLB1&,  
你好！ k4qLB1&,  
　　见字如面（还是不见的好） k4qLB1&,  
　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。 k4qLB1&,  
　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。 k4qLB1&,  
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。 哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。 k4qLB1&,  
　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？ k4qLB1&,  
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。 　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。 k4qLB1&,  
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下： k4qLB1&,  
　　现金：36700元 k4qLB1&,  
　　钻戒一枚 k4qLB1&,  
　　DVD一张 k4qLB1&,  
　　果汁一瓶 k4qLB1&,  
　　情书十封 k4qLB1&,  
　　总价款因有情书在内，无法估计。 k4qLB1&,  
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！ k4qLB1&,  
　恕不留名 k4qLB1&,  
　X年X月X日于灯下急就

这么酷的老师你见过吗？ k4qLB1&,  
一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。 k4qLB1&,  
k4qLB1&,  
　　第一天的课---- k4qLB1&,  
　　 k4qLB1&,  
　　老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… k4qLB1&,  
　　 k4qLB1&,  
　　同学大笑。 k4qLB1&,  
　　 k4qLB1&,  
　　老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。 k4qLB1&,  
　　 k4qLB1&,  
　　到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。 k4qLB1&,  
　　 k4qLB1&,  
　　学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

神经病笑话 k4qLB1&,  
[顶]神经病也闹笑话 k4qLB1&,  
1) k4qLB1&,  
有一位病人来找精神科医师. k4qLB1&,  
病人:我一直觉得我是一只鸟. k4qLB1&,  
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. k4qLB1&,  
病人:从我还是一只小鸟的时候. k4qLB1&,  
k4qLB1&,  
(2) k4qLB1&,  
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? k4qLB1&,  
那位患者回答:那我会听不到. k4qLB1&,  
医生听了:嗯嗯.很正常. k4qLB1&,  
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? k4qLB1&,  
那位患者回答:那我会看不到. k4qLB1&,  
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? k4qLB1&,  
患者回答:因为眼镜会掉下来. k4qLB1&,  
k4qLB1&,  
(3) k4qLB1&,  
有两个神经病患.从病院里逃出来. k4qLB1&,  
两人跑啊跑.爬到一棵树上. k4qLB1&,  
其中一个人从树上跳下来. k4qLB1&,  
滚啊滚的. k4qLB1&,  
然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? k4qLB1&,  
上面的那个人回答他:不---行---啊------ k4qLB1&,  
我还没有熟----------- k4qLB1&,  
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k4qLB1&,  
(4) k4qLB1&,  
神经病院有一位老太太. k4qLB1&,  
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. k4qLB1&,  
蹲在神经病院门口. k4qLB1&,  
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. k4qLB1&,  
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. k4qLB1&,  
两人不言不语的蹲了一个月. k4qLB1&,  
那位老太太终於开口和医生说话了: k4qLB1&,  
请问一下------- k4qLB1&,  
你---也是香菇吗------? k4qLB1&,  
　 k4qLB1&,  
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(5) k4qLB1&,  
　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" k4qLB1&,  
　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" www.xiaohua286.cn k4qLB1&,  
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(6) k4qLB1&,  
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小 k4qLB1&,  
说怎么样”？ k4qLB1&,  
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. k4qLB1&,  
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” k4qLB1&,  
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(7) k4qLB1&,  
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康 k4qLB1&,  
复. k4qLB1&,  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ www.zhuoyuejoyo.cn k4qLB1&,  
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. k4qLB1&,  
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. k4qLB1&,  
大夫：你出院以后准备干些什么呢？ k4qLB1&,  
病人：找份工作. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：挣钱. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：攒钱. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：娶个媳妇. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：洞房. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：把她的衣服脱了. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：把她的裤子脱了. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：把她的内裤脱了. k4qLB1&,  
大夫：然后呢？ k4qLB1&,  
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. k4qLB1&,  
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(8) k4qLB1&,  
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” k4qLB1&,  
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” k4qLB1&,  
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(9) k4qLB1&,  
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. k4qLB1&,  
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” k4qLB1&,  
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” k4qLB1&,  
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(10) k4qLB1&,  
有一个神经病院,那里住着很多神经病. k4qLB1&,  
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 k4qLB1&,  
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” k4qLB1&,  
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 k4qLB1&,  
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” k4qLB1&,  
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. k4qLB1&,  
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” k4qLB1&,  
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　(11) k4qLB1&,  
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. k4qLB1&,  
某日,一位女患者向某男医生走来…… k4qLB1&,  
女病患：蓝医生,你爱我吗？ k4qLB1&,  
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） k4qLB1&,  
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… k4qLB1&,  
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) k4qLB1&,  
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ k4qLB1&,  
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… k4qLB1&,  
患者：还好……我爱的是陈医生……

隆胸 k4qLB1&,  
一名年轻女子来到一家名气很大的美容院。 k4qLB1&,  
美容师：您好！有什么能帮您的吗？ k4qLB1&,  
年轻女子：我想做隆胸手术！ k4qLB1&,  
美容师：我们使用最新的技术，2边都做的话是1000块钱！ k4qLB1&,  
年轻女子：难道你们还可以只做一边？ k4qLB1&,  
美容师：是的！ k4qLB1&,  
年轻女子：那只做一边是多少钱啊？ k4qLB1&,  
美容师：300块！~ k4qLB1&,  
年轻女子：为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？ k4qLB1&,  
打一成语！~~

史上最雷人的面试 k4qLB1&,  
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ k4qLB1&,  
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 k4qLB1&,  
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ k4qLB1&,  
职员：我双休日可以休息吗？ k4qLB1&,  
老板：当然了！这是底线！ k4qLB1&,  
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ k4qLB1&,  
老板：不可能，谁告诉你的？ k4qLB1&,  
职员：有餐费补贴吗？ k4qLB1&,  
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ k4qLB1&,  
职员：有没有工作猝死的风险？ k4qLB1&,  
老板：不会！你怎么会有这种念头？ k4qLB1&,  
职员：公司会定期组织旅游吗？ k4qLB1&,  
老板：这是我们的明文规定！ k4qLB1&,  
职员：那我需要准时上班吗？ k4qLB1&,  
老板：不，看情况吧 k4qLB1&,  
职员：工资呢？会准时发吗？ k4qLB1&,  
老板：一向如此！ k4qLB1&,  
职员：事情全是新员工做吗？ k4qLB1&,  
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ k4qLB1&,  
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ k4qLB1&,  
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ k4qLB1&,  
职员：你不会是在骗我吧？ k4qLB1&,  
k4qLB1&,  
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

你知道不 k4qLB1&,  
你是我的活着的理由, 你知道不 k4qLB1&,  
你是我生命的支柱 , 你知道不 k4qLB1&,  
我发错了,你知道不

大便的幻想 NurbioFL  
一只大象经过一条山路，顺便拉了一堆大便。 NurbioFL  
一只蚂蚁经过，它望了望那云雾缠绕的顶峰（其实是大象拉的大便），不禁唱道：“呀啦嗦，这就是青藏高原……”

笑一笑 NurbioFL  
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访自煤该，蠢宽枚游，思除六狼，搭宫忽抠，现赖每诗，合电笑九，罚阁削画，兜兜萧勾，河南话八级。 NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
NurbioFL  
翻译：俺人很丑，一米四九，小学文化，农村户口，房子没盖，存款没有，四处流浪，打工户口，现在没事，喝点小酒，发个笑话，逗逗小狗，河南话八级。

蘑菇 NurbioFL  
　　有一个神经病的老太婆整天穿着黑衣服，拿着黑雨伞在神经病院门口蹲着．院里的医生要了解她的病怎末发生的，就也穿着黑衣服，拿着黑雨伞在神经病院门口蹲着，因为那个老太婆整天都不说话．　　　　　　有一天，老太婆突然说话了，对医生说：＂你也是蘑菇吗？＂　　　　医生：＂．．．．．．＂

头头是道是什么意思？ NurbioFL  
爸爸在读小说，当读到“头头是道”时，他问了一下他的儿子淘淘：“儿子，你知道“头头是道”是什么意思吗？”刚上小学的淘淘回答道：“所有人的头脑里到处都是道路！” NurbioFL  
爸爸听后，立即拨打120……

语言课的质疑 NurbioFL  
“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。 NurbioFL  
　　“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。 NurbioFL  
　　“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。” NurbioFL  
　　“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

公交+体育 A1g.ww:  
一天小明去上班，那人多的没话说，车厢里一眼看去全是头，连地都看不到，眼看上班时间就要到了，要是等下趟车那肯定是要迟到的。 A1g.ww:  
公交驾驶员一个劲的说：上不了、上不了，坐下一趟。 A1g.ww:  
小明：能上、能上。 A1g.ww:  
驾驶员：车地板都看不到了，我看你怎么上。哇：吓了一跳！！！！ A1g.ww:  
看见小明两只手钓在拉环上，两只脚下全是头。 A1g.ww:  
小明：还好我上学时候是学体操。

不就是一点手纸吗 A1g.ww:  
有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。 A1g.ww:  
　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” A1g.ww:  
　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

弄出来不痛 A1g.ww:  
　　一个人高马大的运动健将因为肩关节脱臼而到医院急诊室，骨科医师正试图要把他的手推回原位，可是他却因疼痛而大叫且乱动，造成医师无法为他复位。此时急诊室正好也有一个孕妇在生产，医师就很不耐烦的对这位运动健将说：“你看看人家生孩子那么痛，都没像你叫的那么大声。” A1g.ww:  
　　只见这位运动健将很痛苦的说：“弄出来当然比较不痛，要不然你叫她把小孩再塞回去，看她叫不叫痛！”

笑倒算了