【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

小白兔 6wRd<]C  
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子. 6wRd<]C  
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　　第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败! 6wRd<]C  
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　　然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败! 6wRd<]C  
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　　最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."

与你地老天荒 6wRd<]C  
何水无鱼？何山无石？何树无枝？何子无父？何女无夫？何城无市？ 6wRd<]C  
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雨水无鱼，泥山无石，地树无枝，老子无父，天女无夫，荒城无市。 （与你地老天荒）

酒鬼--王叔 6wRd<]C  
隔壁王叔某夜又喝拉个酩酊大醉，步履蹒跚上午走回家来。进门时不小心撞伤了头。他颠着脚尖，摸索到梳洗间，找出一些胶布，对着镜子贴在伤口上，然后在轻轻的睡在妻子身旁，心中窃喜，这下可以逃脱妻子的惩罚啦。 6wRd<]C  
第二天一大早,太太把他唤醒。 6wRd<]C  
“你吵醒我干什么？”他睡眠惺忪的问。 6wRd<]C  
“这个死鬼，昨天晚上又喝醉啦！”她咆哮道。 6wRd<]C  
“不！不！我根本没有喝酒，你怎么能冤枉我呢？” 6wRd<]C  
“哼，你没有喝酒，那么梳洗间镜子上那么多胶布谁贴的？”

熟透了 6wRd<]C  
在语文课上,小刚打起了瞌睡. 6wRd<]C  
这时,语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?” 6wRd<]C  
恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”

音速和光速 6wRd<]C  
老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？” 6wRd<]C  
玲玲说：“声音。” 6wRd<]C  
老师问：“你有什么根据呢？” 6wRd<]C  
玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

“扮演”网管遇到的气人事 6wRd<]C  
现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 　　语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 　　看电影嫌不是普通话的! 　　 6wRd<]C  
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QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!! 　　 6wRd<]C  
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! 　　MD,老子还有这本事????!!!!!!! 　 6wRd<]C  
　打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SB　MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。 6wRd<]C  
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～

还有菜吗 6wRd<]C  
化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 6wRd<]C  
有个学生问：“还有菜吗？”

和尚放生 6wRd<]C  
鹞子追赶麻雀，麻雀乱飞乱窜，一下飞进了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀说道：“阿弥陀佛，我今天有肉吃了。” 6wRd<]C  
　　麻雀听后紧闭眼睛，一动不动，和尚以为它死了，把手一张，麻雀便飞走了。 6wRd<]C  
　　和尚说道：“阿弥陀佛，我把你放生了吧。”

超级冷笑话，冷死人不偿命 6wRd<]C  
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 6wRd<]C  
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2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。 6wRd<]C  
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3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 6wRd<]C  
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5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 6wRd<]C  
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6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 6wRd<]C  
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7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 6wRd<]C  
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8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 6wRd<]C  
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9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 6wRd<]C  
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10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 6wRd<]C  
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11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 6wRd<]C  
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12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 6wRd<]C  
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13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 6wRd<]C  
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14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 6wRd<]C  
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15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

来去的妙用 6wRd<]C  
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父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。” 6wRd<]C  
儿子：“我不懂您的意思。” 6wRd<]C  
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”

叔叔家才一元钱 6wRd<]C  
　　一次，强哥带着乐乐来我家玩，我对强哥说：“我教你儿子买东西怎么样？”强哥点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。” 6wRd<]C  
　　强哥给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？” 6wRd<]C  
　　“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？” 6wRd<]C  
　　“9元。”他儿子还挺聪明。 6wRd<]C  
　　就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，强哥让乐乐去小卖部买袋饼干。我和强哥紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？” 6wRd<]C  
　　“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

出人意料的回答 6wRd<]C  
小妖去饭店吃饭，忘记带钱。服务员威胁到：五分钟之内，你再不付钱，我就叫警察了。小妖严肃的说：笑话！你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧！　　

小鹦鹉 E*#60z7F  
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

白骨精写给孙悟空的绝世情书 E*#60z7F  
Dear空： E*#60z7F  
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我是小白，就是上次你打了我三棍的。我想你想得好苦，可你为什么一直不理我？只顾你那师傅，保护师傅我理解，可是最近你二师弟的肉比你师傅的更值钱了，你得照顾两个人。你越来越瘦了，越来越没猴样了，得注意身体啊。 E*#60z7F  
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对啦，你知道我是谁不？白骨精？只答对了一半，白骨精是我后来的身份，其实，我是你的邻居，原来你被压在五指山下时老给你捡桃子吃的小姑娘就是我了。我小的时候你叫我LOLI，还记得不？从小我就特别喜欢你，那忧郁的眼神、稀疏的胡子、尤其是那一身长长的毛，以及你吃桃子不吐桃子核的高尚情操深深地打动了我。 E*#60z7F  
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那时候一切美好，哪里想到岁月不留情，我后来变成了老婆婆，自已觉得没脸见你了，我就出家为妖。虽然是半路出家，但我学得很快，现在已经能伪装年龄和不同的人物了，而且小神仙我也不怕。不过毕竟是半路出家的，学得比别人都苦些，这些你了解吗？ E*#60z7F  
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空空，我做的都是为了你啊，我高考复读了两年才考上妖精专业本硕连读，考上大学的那年我82岁，媒体还报道我，说我是年龄最大的大学生，可风光了。后来我看你还在山下，就又读了个博，前后花了我整整385多年。我们的导师真的蛮厉害，回头俺们视频聊，我现在比刚来那会可年轻多了，看着就象20岁一样呢！ E*#60z7F  
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空空，你知道不，这些年我过得可苦啦，为了不让你说我老，我把所有的钱都买了化妆品（这也是我很久不上线的原因），现在商场里化妆品好多啊，什么欧泊来、碧欧泉，还有H2O等。对了，回头给你寄两瓶男士产品过去，你没事就抹一点，相当小资，现在的人都好这个！ E*#60z7F  
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空空，那天我知道你出山了，正陪着Mr.唐去印度渡假，刚刚出狱就找到这么好的工作，我太佩服你啦，为了见你，我毕业证也不要了就跑到路上等你，身上的钱花光了，我就跑到山洞里去住，夏天没空调冬天没暖气，真的很难受。 E*#60z7F  
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空空，这么多年了，我也不知道你喜欢啥类型的，于是偶就装成一个村姑来接近你，哪里想到你不喜欢这种类型，一棍子就打下来。你年纪也不小了，我就想你有可能喜欢年龄大一些的吧，索性就扮成60多岁的老姑娘，没想到你还是不喜欢。这可难到我了，老的嫩的你都不喜欢，那肯定就是喜欢男人啦，扮男人可算费了牛劲了，心想这次准成，哪里知道你依旧冷淡。 E*#60z7F  
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我又仔细的分析了一下，怀疑是你师傅在场你不好意思而已。其实你师傅说的不一定都对，他说：“人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。”这句就错了，至少我妈妈就是正宗的人类。还有啊，他唱“ONLY YOU”秀他的颤音，我的姐妹们都说恶心，你可千万别学。 E*#60z7F  
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亲爱的空，若你有情，三天后，我会在白骨洞边的咖啡馆等你，你进来以后看到一个在喝豆浆的就是我了！ E*#60z7F  
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爱你的小白

休息一会去了。。。。。。。。。

好笑1，上海谌诚实业办公家具有限公司，成立于2007年上海办公家具厂家，我们专业生产的产品有：大班台 、会议桌 、玻璃会议桌、实木会议桌、洽谈桌 、文件柜 、办公桌 、大班椅 、接待台、屏风工作位、办公沙发、钢制文件柜、实木文件柜、办公沙发、沙发、排椅、餐桌、学生床、办公隔断、办公椅。 E*#60z7F  
2，上海宜洋办公家具公司，是上海办公家具行业的佼佼者，产品有：接待台，大班台，实木会议桌，会议桌，玻璃会议桌，洽谈桌、 E*#60z7F  
实木文件柜、文件柜、钢制文件柜、办公桌、钢制办公桌、大班椅、网布椅、办公椅、屏风工作位、屏风隔断、办公屏风、办公沙发、 E*#60z7F  
沙发、餐桌、排椅、课桌、双层床、办公椅等。质量好，品质优。 E*#60z7F  
3，上海办公家具采购当然要选择上海办公家具厂家，采购前一定要了解办公家具价格，多知道一些办公家具报价，然后才能定制办公家具。我们可以为您提供的产品有，大班台、洽谈桌、玻璃会议桌、会议桌、实木会议桌、钢制文件柜、文件柜、实木文件柜、办公桌、钢制办公桌、沙发、办公沙发、茶几、接待台、排椅、餐桌、学生床、课桌、办公椅欢迎洽谈采购。

我的天呢 我晕倒

引用第405楼叶青于2009-04-28 14:47发表的  : E*#60z7F  
我的天呢 我晕倒

E*#60z7F  
咋的啦？先擦擦嘴啊。 E*#60z7F  
呵呵

回家吃饭了。。。。。。

顶起来。。。。。。。。。。

歪诗 E*#60z7F  
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从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 E*#60z7F  
一首，以记此盛况。 E*#60z7F  
秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。” E*#60z7F  
太守大怒，将其发配云阳。 E*#60z7F  
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐 E*#60z7F  
下泪，三行”。 E*#60z7F  
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人出后堂。 E*#60z7F  
三寸小金莲，横量。” E*#60z7F  
官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多”。

茶棚 E*#60z7F  
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记得在「新笑林广记」中有这一则： E*#60z7F  
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一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请教秀才： E*#60z7F  
「请问这位监生，这个字怎念？」 E*#60z7F  
秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与衰，监生 E*#60z7F  
与秀才，顶儿相同，肚里不同。」 E*#60z7F  
尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，袈裟相同， E*#60z7F  
胯下不同。」 E*#60z7F  
茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，您笑什 E*#60z7F  
麽？」 E*#60z7F  
一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑娘与大嫂， E*#60z7F  
全身相同，圈儿不同。」 E*#60z7F  
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注：１。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。２。我猜可能以前 E*#60z7F  
在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解一下。

无功受禄 6;s.%W  
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记得在新笑林广记中有一则笑话∶ 6;s.%W  
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晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：＂贺陛下祠嗣之有人，愧吾等 6;s.%W  
无功而受禄。＂ 6;s.%W  
帝正色曰：＂卿何语！此事岂可使卿等有功？＂ 6;s.%W  
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小和尚 6;s.%W  
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有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 6;s.%W  
终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚 6;s.%W  
诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥 6;s.%W  
打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨 6;s.%W  
蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 6;s.%W  
你不会爬到屋顶上。」

官坐堂上，众役列於两侧。忽闻一响屁，不知出自何人。官大怒，曰：公堂之 6;s.%W  
　上，竟敢乱我威严，快将该屁拿来！差役十分为难，曰：屁如一阵风，来去无 6;s.%W  
　影踪，如何拿得？官曰：岂敢徇情买放，当知何罪？快快拿来便是！差役无奈 6;s.%W  
　，只得取来乾屎一块，面呈官曰：启禀老爷，屁已逸去，不知所向，不过倒把 6;s.%W  
　它的家属拿来了。 6;s.%W  
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从前,有一位老秀才,一生不曾中举. 6;s.%W  
生了两个儿子,於是将大儿子取名:[成事], 6;s.%W  
小儿子取名:[败事].他认为:人生功名,就在成败之间尔! 6;s.%W  
一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的 6;s.%W  
写三百个字,小的写两百个字.老秀才快要回来时,妻子去查看情形, 6;s.%W  
大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字. 6;s.%W  
过不久,老秀才回家问妻子,儿子们的功课做的如何?妻子回答说: 6;s.%W  
写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五.

一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭， 6;s.%W  
刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛， 6;s.%W  
其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同 6;s.%W  
伴问他：『那只蜗牛惹到你了吗？』他说：『就是 6;s.%W  
啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早 6;s.%W  
上了。』 6;s.%W  
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从前有个傻女婿。 6;s.%W  
有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他, 6;s.%W  
如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。 6;s.%W  
你就说:小小畜牲何必介意! 6;s.%W  
如果他问你:家中事业是谁在管理的? 6;s.%W  
你就说:小婿无能父亲掌管! 6;s.%W  
如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。 6;s.%W  
还叫他覆颂了一遍,才放心离开。 6;s.%W  
当他岳父来了,一见他就问: 你父亲呢? 6;s.%W  
答道: 小小畜牲何必介意!! 6;s.%W  
他岳父一听,心想不对,又问: 那我女儿呢? 6;s.%W  
答道: 小婿无能,父亲掌管。 6;s.%W  
他岳父一听,大为生气,便喝叱道: 你说的是啥麽话? 6;s.%W  
他一听很高兴,很有自信的说: 这是唐伯虎名画!!

贵庚？年高？ 6;s.%W  
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从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被 6;s.%W  
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通， 6;s.%W  
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。 6;s.%W  
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。” 6;s.%W  
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我 6;s.%W  
只吃了一盒。”

急性子 6;s.%W  
  冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。 6;s.%W  
一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：“花了多少钱？” 6;s.%W  
冯道慢慢抬起一只脚：“九百文。 6;s.%W  
和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：“你替我买的那双靴，为什么 6;s.%W  
要一千八？” 6;s.%W  
和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：“别急嘛 6;s.%W  
，这只也是九百文。”

惯例 6;s.%W  
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  一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：“全州百 6;s.%W  
姓齐庆贺，灾星去了福星来！” 6;s.%W  
太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：“ 6;s.%W  
这两名词写得妙，是那位高手写的？” 6;s.%W  
百姓答道：“这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您 6;s.%W  
卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！”

小气 6;s.%W  
小气的甲父亲刚过世, 想找个道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲杀价成八百元 6;s.%W  
  , 道士也同意了. 6;s.%W  
於是道士诵曰:请魂上东天啊, 上东天 6;s.%W  
甲奇道:为何不是上西天? 6;s.%W  
道士说:一千元上西天, 八百元只能到东天! 6;s.%W  
甲无奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:请魂上西天啊, 上西天 6;s.%W  
这时棺材□传来甲父亲的骂声:你这不孝子, 为了区区两百块, 害我跑来跑去

庸医 6;s.%W  
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有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令 6;s.%W  
医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 6;s.%W  
医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。” 6;s.%W  
妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 6;s.%W  
幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。” 6;s.%W  
长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”