【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

上课偷看漫画！！ 9Y+7o%6e  
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每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 9Y+7o%6e  
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记 9Y+7o%6e  
得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一 9Y+7o%6e  
页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说∶『这位同学，你可以不用放在桌 9Y+7o%6e  
下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。 9Y+7o%6e  
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记得刷牙！！ 9Y+7o%6e  
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一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 9Y+7o%6e  
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 9Y+7o%6e  
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 9Y+7o%6e  
漱口！！ 9Y+7o%6e  
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上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目： z9ZS&=>  
一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？ z9ZS&=>  
全班默然……… z9ZS&=>  
只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁 z9ZS&=>  
老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知… z9ZS&=>  
小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就…… z9ZS&=>  
老师：……。#$@%#$$^# z9ZS&=>  
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你自己在玩呀 。。。。。。。。。

公平起见！！ z9ZS&=>  
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某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见，今年我先抽考 z9ZS&=>  
一年级，明年二年级，後年三年级＂。学生闻言後．．．．．．．． z9ZS&=>  
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大？ z9ZS&=>  
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儿子问老爸：「一和二十那一个大？」 z9ZS&=>  
老爸：「当然是二十大！」 z9ZS&=>  
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」

这样有意思嘛！！

简单的问题。 z9ZS&=>  
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某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」 z9ZS&=>  
有一次在去讲课的途中。司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记 z9ZS&=>  
得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」 z9ZS&=>  
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」 z9ZS&=>  
到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学 z9ZS&=>  
生问了问题… z9ZS&=>  
司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你 z9ZS&=>  
明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你！~」

呵呵……不转了。。。。。。。

该工作去了。。。。。。。。。。。。。。

真服了你了 ！！！

引用第758楼永不言爱于2009-05-06 14:15发表的  : z9ZS&=>  
真服了你了 ！！！

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我工作没你们那么悠闲，要大家一起聊天，我没有时间啊。晚上我上的时候基本都没有人了。

引用第759楼浪子恒心于2009-05-06 14:17发表的  :
我工作没你们那么悠闲，要大家一起聊天，我没有时间啊。晚上我上的时候基本都没有人了。

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可怜的娃呀 哈哈

要不工资怎么拿啊？ z9ZS&=>  
刚刚公司停电了

   记号

绿茶妹妹

顶

儿子和老子 X 8-x$07)  
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. X 8-x$07)  
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? X 8-x$07)  
儿子木瞪口呆. X 8-x$07)  
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? X 8-x$07)  
老子也木瞪口呆.儿子和老子 X 8-x$07)  
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是. X 8-x$07)  
有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么? X 8-x$07)  
儿子木瞪口呆. X 8-x$07)  
有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么? X 8-x$07)  
老子也木瞪口呆.

惹祸上身 X 8-x$07)  
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车， X 8-x$07)  
突然看到一个年轻人在拼命的奔跑，后面三只硕 X 8-x$07)  
大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车 X 8-x$07)  
，向年轻人喊到：“快上来！快上来！” X 8-x$07)  
年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好 X 8-x$07)  
了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”

三人照镜子 f5bX,e)!  
两夫妇和丈母娘在一起生活,但三人都是傻子,一天丈夫在外面捡了一个镜子,一照,看见里面有个人,特别高兴,对妻说我捡了一个宝贝,妻子一看,就骂丈夫不要脸,肯定和里面那个女人有关系,丈母娘拿着一看说:也真是,这么老也要.

保险买卖 f5bX,e)!  
两个人在一起闲聊. f5bX,e)!  
其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱? f5bX,e)!  
另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

终于可以找野鸡了 f5bX,e)!  
农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶就不下来.主人骂:你不下来我把母鸡全杀了,叫你生不如死! f5bX,e)!  
公鸡狂笑:哇靠!老子终于可以找野鸡了!

和尚和徒弟 f5bX,e)!  
一个和尚带了个徒弟,这徒弟学了三年没有一点长进,一日师傅带他到一孝家做法事,三天三夜道堂最后一场法事师傅叫徒弟去做,他一到经堂锣鼓一响就慌了神,他就天上一指,地下一指,左一指,右一指,前一指,后一指,两手伸开五尺就跑了,孝家不高兴叫来师傅问这是什么法事,孝家把徒弟的动作说了一遍,师傅骗孝家说,绝;太绝.这法事一般都不做,指天,上请三十三天,下请十八层地狱,左青龙,右白虎,前猪雀后玄武,全请来了,那他两手伸开五尺又是干什么,这是叫孝家偿他一个长点红包,哦,对不起我们错怪了,回去后师责骂徒弟在经堂的动作是什么意思?徒弟说:我当时也慌了,叫天天不应,叫地地不灵,前无杀手,后无救兵,左也难右也难,师父说:那你伸开双手五尺是什么意思?如果当时有一根绳子我真想上吊.

笑话全家族 vgV0a{u"  
1、牛给羊打电话。羊：“喂，你谁呀？”牛：“我bi。”羊：“靠，你谁？”牛：“靠，我bi！”羊：“靠，你他妈的到底是谁？”牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠！！” vgV0a{u"  
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2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！” vgV0a{u"  
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3、“喜欢吗？”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗？”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗？”“不痛！”“还能再进去点吗？”“可以！”“那好，那我们就买下这双鞋吧！” vgV0a{u"  
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4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！” vgV0a{u"  
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5、郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！ vgV0a{u"  
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6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！ vgV0a{u"  
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7、一天咱俩来到一口许愿井旁。我许了愿，还投了个硬币到井里。你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！” vgV0a{u"  
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8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！” vgV0a{u"  
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9、上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了，换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。 vgV0a{u"  
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10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢 vgV0a{u"  
答案：1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如 vgV0a{u"  
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。” vgV0a{u"  
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2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄…… vgV0a{u"  
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3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。 vgV0a{u"  
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4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽 vgV0a{u"  
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5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。 vgV0a{u"  
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6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) vgV0a{u"  
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7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 vgV0a{u"  
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8 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。 vgV0a{u"  
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9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你！ vgV0a{u"  
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1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 vgV0a{u"  
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2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！ vgV0a{u"  
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3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。 vgV0a{u"  
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4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ vgV0a{u"  
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5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ vgV0a{u"  
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6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 vgV0a{u"  
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7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ vgV0a{u"  
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8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ vgV0a{u"  
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9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ vgV0a{u"  
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10、如果说烧一年的香可以与你相见，烧3年的香可以与你恋，烧10年的香可以与你同床。 所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督

找游泳裤 vgV0a{u"  
蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么? vgV0a{u"  
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！！！。。。。。

WIN2004 SERVER WC vgV0a{u"  
王如意星期天去电脑城玩,回来对我讲故事: vgV0a{u"  
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。 vgV0a{u"  
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急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写 vgV0a{u"  
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“最新WIN2004 SERVER WC“ vgV0a{u"  
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不禁赞叹：果然是IT，高科技！ vgV0a{u"  
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好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示： vgV0a{u"  
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“用户名不存在或密码错误，请找管理员” vgV0a{u"  
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给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶 vgV0a{u"  
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可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子： vgV0a{u"  
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“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” vgV0a{u"  
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**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。 vgV0a{u"  
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完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？ vgV0a{u"  
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一转头，果然，又弹出了一个牌子 vgV0a{u"  
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“此纸盒已加密！” vgV0a{u"  
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我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手： vgV0a{u"  
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“你第一次用WIN2004 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” vgV0a{u"  
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谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子， vgV0a{u"  
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一冲马桶，又弹一牌子： vgV0a{u"  
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“病毒已清除！” vgV0a{u"  
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刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道： vgV0a{u"  
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“连接超时，请刷新！” vgV0a{u"  
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好险！！！ vgV0a{u"  
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我看完,晕倒!

我的第一次 vgV0a{u"  
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[转]超级搞笑的 vgV0a{u"  
回想起来，那是在好几年前，具体时间记不得了（这种事情都能忘？），应该是个星期六下午。 她父母都不在家，她家里就我们两个人…… 　 她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的一样），让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 　 “你真的想上？”她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 　 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 　 “你好像有点紧张，咯咯咯……” 　 “没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 　 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 　 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 　 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。 　 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 　 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 　 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。 我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是摸了过去，一把…… 　 “　别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我究竟是第一次，搞了半天也不得其道，有点急了………………… 终于... ............... 我学会了怎样拿鼠标啦！

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有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。

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