【武城街 大  厦 】纯水帖合并处 [复制链接]

张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生, {E :`  
但他什么活都不会干.老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来. {E :`  
  有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:犁田,犁田.但是牛 {E :`  
根本就不理他.过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢?然后自己给牛 {E :`  
上好套,挥起鞭子就开始犁起地来. {E :`  
  张三在旁边看了,恍然大悟道:哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕 {E :`  
老婆.

一猴子对主人说:我不想当猴子了,想当人.主人说:你要当人,须把全身的毛 {E :`  
拔了.猴子说:行.主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再 {E :`  
拔了. {E :`  
主人说:你一毛都不肯拔,如何能够做人!

从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众 uokc:D  
夸下海口,说:哼,说赢他,只要半张嘴就行了. uokc:D  
第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田 uokc:D  
人的孩子,便问:你爹呢? uokc:D  
小孩说道:我爹耕田去了. uokc:D  
到哪里耕田? uokc:D  
锅沿上. uokc:D  
那耕什么田啊? uokc:D  
耕锅巴! uokc:D  
嘻嘻,牛皮先生感到好笑说:那不怕牛屎掉进锅里去吗? uokc:D  
『⑺?不要紧,牛屁股用纸糊着呢. uokc:D  
牛皮先生听后,气昏过去了.

从前有个人,不学无术,却爱装文雅. uokc:D  
有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着.那人观 uokc:D  
其脸色,便说:女人死了. uokc:D  
过了几日,这个人的母亲不幸病故了.别人见他身着孝服,问他:怎么了?他文 uokc:D  
质彬彬地回答说:断弦了.人家说:断弦?你怎么穿起孝服来了?他想了一下说 uokc:D  
道:我断了老弦!

喝水 uokc:D  
uokc:D  
　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水 uokc:D  
处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间 uokc:D  
一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一 uokc:D  
豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把 uokc:D  
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜 uokc:D  
的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

好静 uokc:D  
uokc:D  
　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁 uokc:D  
居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特 uokc:D  
来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家 uokc:D  
迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”

     继续，

呵呵……今天太忙了。。。。。

玩了两天，好累，

猪才怪 uokc:D  
有一天,甲同学对乙同学说:"看你这个样子很像猪,以后我就叫你猪才怪.有一天乙同学对甲同学大叫:"我不是猪才怪!".

新娘放屁 uokc:D  
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

小便炒饭 uokc:D  
一家饭馆牌子上写着： uokc:D  
小炒 （小便炒饭） uokc:D  
便饭 uokc:D  
几个儿童看见了，说：“以后我再也不吃炒饭了！”

爆笑恶魔同学（绝对搞笑） uokc:D  
uokc:D  
有一同学叫王强，我不得不写写他。因为他实在太搞笑了，而且长的也很有特色——他左边鼻子上有块胎记，所以他的鼻子一半是黑的，另一半是白的，一般人看过他以后，很难忘记他。 uokc:D  
特点一：流氓 uokc:D  
还很小的时候，我们就在一起读书了。有一段时间，很多女生都爱穿裙子（除我以外）。他和班里另几名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的裤子。有个很漂亮的女生就曾经被他扒过裤子，第二天，那个女同学的妈妈找到学校里来了，当众把他的裤子给扒了。套用他的一句话叫“人不下流枉幼年”！到现在，我还老拿这事糗他。 uokc:D  
特点二：盲从 uokc:D  
（1）.后来我和他同桌。有次考试，他对我说：“姐儿~~大姐儿~~大大大姐儿~~，你的答案就让我看一下嘛。”受不了他的软磨硬泡，就把答案给他看了。由于第一题被我用本子盖住了，他把第二题的答案抄在了第一题生命。后来考卷发下来，结果他得了一排的红XX。 uokc:D  
（2）.同样又是考试，他有道题目做不来了。于是他前后左右都看了看，当时他的坐位是班里最好的（前桌是班长，后桌是副班长，同桌是我，左边是学习委员）。后来他发现我们四个人的答案都不一样，他就随便写了个答案。考卷发下来后，我差点笑晕了，因为他把A B C D四个答案都写上去了。 uokc:D  
特点三：挺身而出 uokc:D  
（1）.我和几个同学到学校附近的小河里扳了几个螃蟹，上夜自修的时候，我把一个螃蟹放在了前面那个女同学的桌子上，结果把她给吓哭了。王强劝导她：“不好意思啊，我本来是准备教它向前走路的，没想到它居然横着走，还跑到你那儿去了，哎，都怪我管教不严。”我听了，差点笑死了。 uokc:D  
（2）.有一回，我拿起书本砸一个男同学，没想到砸到了另一个同学。那个同学吼道：“是谁砸我的？”我看了王强一眼，他向我点头微笑，我以为他又要挺身而出，没想到他说了一句让我吐血的话：“不是人干的！” uokc:D  
特点四：瞎喊 uokc:D  
（1）.我们刚学完《十里长街送总理》，老师还要求我们背诵，所以我们时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的.......” uokc:D  
科学课上，老师讲到天气很好：“天....” 王强喊到：“灰蒙蒙的。” uokc:D  
老师吼到：“死人啦！” “啪”的一声，一本厚厚的字典落在了他的头上。 uokc:D  
（2）.语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方法有哪些？” uokc:D  
同学们回答有：“吾，余........” uokc:D  
王强喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~” uokc:D  
老师没理会他，又问：“还有哪些？” uokc:D  
王强又喊到：“老衲，贫道啊~~~~~~” uokc:D  
班里已经笑成一片。 uokc:D  
特点五：无厘头 uokc:D  
（1）.班里有一特漂亮的女生，很多男生都暗恋她。有一天早上，王强拿着一枚戒子，走到她前面，并且单膝跪下。 uokc:D  
随着一道优美的弧线，那枚戒子准确无误的被她扔到了**桶里。 uokc:D  
王强说了一句：“幸亏不是真的，地摊货，一块钱一个！” uokc:D  
（2）.某同学喊到：“王强，来首《秋天不回来》。” uokc:D  
王强走向卫生角，拿了把笤把，一只脚踩在凳子上，把笤把架在腿上。然后模仿明星弹吉他的样子，唱到：“就让秋天........” uokc:D  
那个场面，把我的眼泪水都笑出来了。 uokc:D  
特点六：诚实 uokc:D  
听完一个笑话后，我一直在笑。他说：“大姐，我求求你别笑了，成吗？” uokc:D  
我问：“为什么？” uokc:D  
他说：“三楼都快踏了！’ uokc:D  
我说：“不会吧！” uokc:D  
他说：“有句话我早就想说了，你哭的时候，我有种想笑的感觉；你笑的时候，我有种想哭的冲动！”

庙里相与 >;.*  
一个和尚和一个尼姑为了避雨进了一个破庙里两人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就问着是什么和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面说这是什么尼姑回答棺材两人齐说赶紧吧死人放进棺材啊

洞房花烛夜 >;.*  
　在一个婚礼晚会上，主持人问新郎说：给你猜个谜语，答对了有奖励．问＂洞房花烛夜＂．答案为一天气预报的名词． >;.*  
　新郎考虑老长时间没有结果．回答说＂不知道＂． >;.*  
　主持人又问大家有没有知道的．同样的大家也没有知道的． >;.*  
　最后没有办法，主持人揭晓谜底＂**小鱼，局部有血＂．．．．． >;.*  
　众人大汗．．．

只有我答对 >;.*  
小明晚上对爸爸说：“今天，老师问了一个问题，只有我答对了。”爸爸说，老师问的是什么。小明：“你是小明么？”

倒数第一名 >;.*  
韩韩：“我要转学走了” >;.*  
缠缠：“好韩韩，别转学走，我离不开你。” >;.*  
韩韩：“不行，我的成绩全班倒数第一，太丢人了。” >;.*  
缠缠：“可你一走我就是全班倒数第一。”

抄作文 >;.*  
小强：“老师，你找我有什么事？” >;.*  
老师：“你跟玲玲是亲兄妹么？” >;.*  
小强：“绝对不是！” >;.*  
老师：“那为什么‘我的爸爸’你跟玲玲写的完全一样？”

上小便 >;.*  
爸爸：“涛涛，上个小便，冲个澡，咱该走了。” >;.*  
涛涛：“我已经在游泳时都解决这些问题了。”

爸爸的苦恼 >;.*  
爸爸很爱美，生了个儿子，长的眯眯眼，不怎么好看，他心里不满意，每次奶奶抱过来问，看孙子变化了吗，爸爸不忍扫奶奶的兴，面无表情的说：变化了，等奶奶一进里屋，就懊恼的跟妈妈说：越变越丑了。长大了，儿子变帅了，别人说儿子比老子好看，又不服气了，问：真的吗，真的比我好看吗？哼

吝啬到如此，真厉害～～ &<S]=\  
　　从前有个地主特别吝啬，他坚信一句话：肥水不流外人田．突然有天在回家途中想放屁，就想留到家里放．可不料过桥的时候实在是忍不住就放了，看到那股气一直往河里跑，他就赶紧跳下河里去找． &<S]=\  
不一会，路人想到地主在河里找的东西肯定是值钱的东西，所以也很快的下河去找了；路人找了很久也没找到有什么值钱的东西，就随口问地主：你在找什么？地主：在找屁呀？路人：那找到没有呢？地主：找到个屁呀？

脸皮厚的人 &<S]=\  
&<S]=\  
从前，有一老光棍叫“李才”，他每到好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。开始邻居处于礼貌说：“李才吃点吧？”李才说：“吃点就吃点吧！”这样就蹭了一顿。常了邻居吃饭就不说客套话了，自己吃。李才自己说：“你们猜我吃饭了没有？”邻居说：“你吃了”（你没吃）李才就说：“你猜错了（你猜对了），我没吃。”邻居只好说：“那你就吃点吧！”……。

我也不过了 &<S]=\  
&<S]=\  
有一老汉起早去赶集，到了中午肚子饿的至叫。老汉在饭店门口转悠了很长时间才下了决心进了饭店。一进门就看见了自己的三个儿子在饭店里大吃大喝，老汉气愤急了说：“我也不过了，服务员给我上一碗一角钱的大菜；一根油条。”

我要死! &<S]=\  
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？

药店的秤 &<S]=\  
全南宁市的人好象都挤上了街，抬眼望过去，真是让人觉得什么不多，人多！！！（其实恐龙街逛也没有啥目的，就是闲逛！凑热闹！） &<S]=\  
街上人多，连药店也不例外，最抢眼的是药店里那台称体重的秤！！！称体重的老的少的女人排了一溜！一个个表情奇怪且好奇，但无论谁站上去后下来的没有一个是爽的！ &<S]=\  
轮到恐龙时，恐龙凝神一看：天！55公斤！！！整个一个110！！！危险报警！！！恐龙不爽到了极点！先前在恐龙前面的女人复合恐龙的郁闷情绪说：“药店的秤都不准地！想骗人家买减肥药嗫，所以比平时重5、6、7、8斤呢！！！”接下来是杂七杂八的附和声（你们既然都知道不准干啥还上去称啊？误导我们老实的恐龙姐呢！！！） &<S]=\  
郁闷极的恐龙兜兜转转，不经意间又旋到另外一家药店，药店里同样的也摆了一台秤，只是没人用秤！！！恐龙想：走了那么久应该消耗一点脂肪了！！再称一次！ &<S]=\  
于是我们可爱的恐龙小心翼翼的踩上体重秤，秤上显示的是。。。。。。48.5公斤！恐龙忍不助哈哈大笑：”哎呀！刚才那家店生意好，所以秤被踩坏了！！！“ &<S]=\  
”小姐好漂亮！就是太瘦了呢！买我们新出的专门为白领设计的“想胖颗粒”回去吃两个疗程。保证您更丰满漂亮！！！“一个热情无比的声音在恐龙背后响起......

方言之口误 &<S]=\  
广西是个充满亲切感的地方,老实木讷的恐龙有幸出生于此并在这个壮族自治区里茁壮成长到一枝花的年龄,恐龙的生活多姿多彩,热爱广西,立志于为广西努力添光彩!但成长期间闹的笑话却不少,特别是方言口误...... &<S]=\  
1. 恐龙刚刚参加工作时在与同事共处时谦虚谨慎.某日下班后,劳累一天的恐龙和工友一起来到洗澡间,只见烟雾弥漫的洗浴室仅剩一间空的洗澡房了,恐龙当时立马想到孔融让梨的故事,就笑眯眯的对工友说:"大姐啊,你先死(洗)我等下死(洗),你死(洗)完了等等我.我死(洗)得很快的!"工友大惊失色,极度生气的说:"你先死吧!" &<S]=\  
2.恐龙的友女恋爱了,第一次约会彼此之间不太好意思,就把呱噪的恐龙带上当"太阳"啦.在餐厅里两个相爱的人互相迁让,最后决定让恐龙点菜,恐龙拿起菜单.双眼透过举起的菜单上部,笑眯眯的询问两位小情侣:"我爱(吃)痴牛欲(肉),你们想痴(吃)吗?......"两个小情侣郁闷得不得了时,只见我们恐龙幽雅的对服务员喊到:"再要一泡屎(纸)先!"服务员无语 &<S]=\  
3.员工聚会,领导要求每人表演节目一个,恐龙选择朗读诗歌,目的是让同事们刮目相看.只见我们可爱的恐龙站在舞台正中以抒情的语调朗诵着:".....啊!我是一个颠仔(天才)我热爱祖国,...啊....我是一只颠狗(天狗)要把这人间的不平尽吞入复......"台下一片哗然 &<S]=\  
列举的笑话只是告诉大家,普通话标准性的重要,希望大家与恐龙一起努力学习,彻底摘掉方言笑话的帽子

假钞和假酒 &<S]=\  
请问两位想买点什么？ 买瓶20元的酒。 嘻嘻！终于把假钞花出去啦！ &<S]=\  
嘻嘻！终于把假酒卖出去啦！

认错人之后 &<S]=\  
北京时间20:30,心情极爽的恐龙迎着徐徐晚风,悠闲而无聊的在民族大道上溜嗒着...........不经意间,一个似曾相识的身影闪进恐龙700多度的近视眼廉里!!!呀!!!难得啊!!!恐龙大喜过望,冲向前去,使出传说中的大海无量的掌法,狠狠的拍了一下:"哈喽!!!亲爱的霉女!!!"霉女吃痛猛然回头,一脸的困惑和恼怒!!(哎呀恐龙认错"银"啦)恐龙吓得直冒冷汗,心里直发毛,不过见惯场面的恐龙当即换上冷静而亲热的口吻:"你不记得我了我是%#*&~!/*$@!?......."---霉女睁大乌珠,似乎在努力的绞尽脑汁回忆着:我认识她吗????????????? &<S]=\  
末了,恐龙一脸的难过失望的说:"贵人多忘事,算了算了....." 搞得我们的霉女N度自责 &<S]=\  
北京时间20:40分,恐龙抛下一脸内疚和茫然的霉女,大咧咧的.....闪了!!!

出来看看还不让？ &<S]=\  
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一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚接裤带想小便，正好被执勤人员遇着了并要罚款。老汉急了说：“俺有没小便，拿出来看看还不让？”

抓黄昏 &<S]=\  
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语文课，老师让学生用“黄昏”造句。一会儿，同学们争先恐后的举手，老师选择了刘永起来回答。刘永拿着自己造的句读到：“放学后，我拿着面袋子到东南山去抓黄昏。”同学们听了，哈哈大笑。