女士们注意啦…超强的夫妻段子   [复制链接]

今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。   ]v:"    
　　老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”   ]v:"    
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　　  一日出游，见城市绿化广告词：给我一点爱，还你一抹绿。   ]v:"    
　　老公说：这句话你一辈子都不准对我说，特别是我戴着帽子的时候。   ]v:"    
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　　  我说：这么高的地方，你敢不敢为我跳下去。如果你不跳，你就不爱我。   ]v:"    
　　老公说：这么高的地方，难道你会叫我跳下去？如果你叫我跳，你就是不爱我。   ]v:"    
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老公说：我们是天生的一对，就好象一朵疯仙花插在了牛粪上。   ]v:"    
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　　  老公说：科学的爱情观不去占领，知音姐姐的爱情观就要去占领。我们一定要同知音姐姐争夺女人的精神阵地。   ]v:"    
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　　老公说：三天不打，上房揭瓦。一天不哄，皮泡眼肿。   ]v:"    
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老公说：革命靠自觉，衣服裤子自己脱。   ]v:"    
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我说：老公，你陪我看台湾言情剧吗！   ]v:"    
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老公说：在看电视这种大是大非的原则问题上，你是你，我是我，猫儿不跟狗打伙。   ]v:"    
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　　我们签定了一些协议。   ]v:"    
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　　老公说：有法可依，有法必依。执法必严，违法必纠。   ]v:"    
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　　老公又说：但是，必须坚持先晓之以理，再动之以情，实在逼不得已，才忍痛绳之以法。   ]v:"    
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　　老公说：听广告说女人对男人的要求，就是男人对西服的要求。一个字：挺！由此可知，男人对女人的要求，就是女人对卫生巾的要求，一个字：吸！   ]v:"    
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　　我说：很多小妹妹都喜欢像热心的老大姐倾诉情感困绕的问题。   ]v:"    
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　　老公说：唉，那是老大姐们为数不多的过干瘾的办法。   ]v:"    
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　　今天和老公聊天聊的很投机，偶发感叹：老公，我俩就象麻花儿，你绞我来我绞你。   ]v:"    
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　　老公说：是的，我俩还象包心菜，越包越紧！   ]v:"    
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　　我说：如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？   ]v:"    
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　　老公说：你第一次问这样的问题我就原谅你吧！记住，略有姿色的女人可能会问这样的问题，但略有智商的女人绝不会问这样的问题哦。   ]v:"    
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　　老公打麻将，连摸三张不想要的幺鸡。   ]v:"    
　　老公说：我有一个鸡就够了。只有没有结婚的花木兰才喜欢‘鸡鸡复鸡鸡’。   ]v:"    
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　　有几天老公状态不好。   ]v:"    
　　我说：不用的话，过期作废哦！   ]v:"    
　　老公说：合理开发，合理利用。不可焚林而猎，不可涸泽而渔呀！   ]v:"    
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　　我说：“你是不是粑耳朵？”   ]v:"    
　　老公说：“舍我其谁！”   ]v:"    
　　我说：“你为啥子怕老婆呢？”   ]v:"    
　　老公说：“怕老婆是我国优秀的文化传统。这个问题的答案古已有 之。   ]v:"    
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　　有一则笔记说：   ]v:"    
　　初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！   ]v:"    
　　及生子后，泼辣彪悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！   ]v:"    
　　渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！   ]v:"    
　　所以，让我一次怕个够吧！”   ]v:"    
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　　我说：“老公，你以后会不会被别的女人勾引啊？”   ]v:"    
　　老公说：“躲之我幸，勾之我命。但，真的猛男，要敢于直面*荡的人生。”   ]v:"    
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　　老公说：“在二人世界里，和平与发展将是长期的主题。即使有些难以避免的常规战争，也最多允许使用一些本位武器，边冲突，边谈判，决不允许搞核威胁，核讹诈。   ]v:"    
　　和谐社会的根本是和谐家庭。   ]v:"    
　　口号：严厉打击，一哭二闹三上吊，坚决反对，动辄拜拜搞自爆。”   ]v:"    
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　　老公胖，我建议他晨练。   ]v:"    
　　老公说：根据荷尔蒙的活动的时间规律，晨练不如早操。   ]v:"    
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　　偶与老公吵架，老公不理。   ]v:"    
　　不解，问之：   ]v:"    
　　老公说：“营造融洽环境， 构建和谐社会，坚决反对搞独立，分裂的行为！这是胡锦涛主席说的，你没听说过？” ]v:"