1.在大陆做生意的台商，
[HEqMBX=; 由于家眷都在台湾，
[HEqMBX=; 所以每个晚上都喜欢跑声色场所，
[HEqMBX=; 有一天他不幸被公共安全专家逮到，
[HEqMBX=; 台胞证被盖了"淫虫"两个大字。
[HEqMBX=; 他很不高兴,于是透过关系花了一些钱，
[HEqMBX=; 要把这不雅的名词去除，
[HEqMBX=; [HEqMBX=; 过了一个星期，
[HEqMBX=; 朋友告诉他办好了，
[HEqMBX=; 他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
[HEqMBX=; 他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
[HEqMBX=; 里面赫然盖了三个大字：
[HEqMBX=; 非淫虫
[HEqMBX=; 后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉
[HEqMBX=; 因为他觉得这三个字还是不雅
[HEqMBX=; 所以这次交代一定要把这件事解决。
[HEqMBX=; 因为下个月他就要回台湾了......
[HEqMBX=; 朋友也跟他再三保证，
[HEqMBX=; 一定没问题，
[HEqMBX=; 只是礼数绝不可少。
[HEqMBX=; [HEqMBX=; 又过了一个星期，
[HEqMBX=; 朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
[HEqMBX=; 他赶紧把台胞证接过来一看，
[HEqMBX=; 上面写着：
[HEqMBX=; 非洲淫火虫
[HEqMBX=;
[HEqMBX=; [HEqMBX=; 2.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
[HEqMBX=; 晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
[HEqMBX=; 半夜…甲打了一个大喷涕，
[HEqMBX=; 乙丙整个脸上都是甲的结晶。
[HEqMBX=; 乙丙：下次要通知我们……
[HEqMBX=; [HEqMBX=; 过了半个时辰，
[HEqMBX=; 甲：注意了…
[HEqMBX=; 乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
[HEqMBX=; 并确定与外界没有连通…
[HEqMBX=; 结果，甲放了个屁。
[HEqMBX=;
[HEqMBX=; [HEqMBX=; 3.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
[HEqMBX=; “报告老板，下个月欧洲有一批订单，
[HEqMBX=; 我觉得公司需要带人去和他们开会。”
[HEqMBX=; 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
[HEqMBX=; 经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，
[HEqMBX=; 自己则是整理行李。
[HEqMBX=; 临出发那天，被秘书挡下来。
[HEqMBX=; 秘书：“你要干什么？”
[HEqMBX=; 经理：“去欧洲开会啊！”
[HEqMBX=; 秘书：“老板有同意吗？”
hE:P
'O1 经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
hE:P
'O1 秘书：“来公司那么久，
hE:P
'O1 难道你还不知道老板的英文程度吗？
hE:P
'O1 老板的意思是：去个头！”
hE:P
'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 4.盗版光碟：
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'O1 -Are you serious?(你是认真的吗?)
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'O1 -No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)
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'O1 电影上的翻译:
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'O1 -你是席拉瑞丝吗?
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'O1 -不,我是凯丁..
hE:P
'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 5.一对男女偷情，丈夫突然回家，
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'O1 男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，
hE:P
'O1 走在大街上路上围观，
hE:P
'O1 男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀！
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'O1 路人说：cao，装鸡毛外星人。
hE:P
'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 6.陪朋友打的去见一个网友，
hE:P
'O1 快到的时候，
hE:P
'O1 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
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'O1 “看到那个女的了吗？”
hE:P
'O1 “看到了，在那儿停？”
hE:P
'O1 “不，撞死她！！！”
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'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 7.夜,四人寝室一人睡着了,，
hE:P
'O1 还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，
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'O1 讨论得正热闹，
hE:P
'O1 那个睡着的醒了：
hE:P
'O1 啥也别说了,咱们睡觉吧.....
hE:P
'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 8.刚开学，
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'O1 来了个新的英语老师，
hE:P
'O1 他要求以后我们回答问题必需都英语回答。
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'O1 然后他开始点名:NO.1。
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'O1 他喊。
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'O1 我们班1号就站了起来，
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'O1 喊了声：
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'O1 到!那个老师说：
hE:P
'O1 Please in English!(请用英语回答)
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'O1 我那同学挠了挠头，
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'O1 憋了半天答了句：
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'O1 导～～～（发第二音）
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'O1
hE:P
'O1 hE:P
'O1 9. 一次逛街时突然觉得肚子很痛
hE:P
'O1 于是走进街角的199吃到饱的火锅店
hE:P
'O1 想说借个厕所用用
hE:P
'O1 偏偏找遍了一楼就是找不到
hE:P
'O1 于是我跑到二楼去
hE:P
'O1 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
hE:P
'O1 但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
hE:P
'O1 我实在是忍不住了
hE:P
'O1 管他三七二十一，反正四下无人
$\K(EBi#G 脱了裤子就朝马桶蹲下去
$\K(EBi#G 霹雳啪啦……好爽！ ！
$\K(EBi#G $\K(EBi#G 结束后
$\K(EBi#G 我走下楼去却发现空无一人
$\K(EBi#G 奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
$\K(EBi#G 怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
$\K(EBi#G 於是我走近吧台，
$\K(EBi#G 并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
$\K(EBi#G 此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
$\K(EBi#G 并且开口说：
$\K(EBi#G 我操！……刚才大便从天花板掉下来
$\K(EBi#G 打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......
$\K(EBi#G
$\K(EBi#G $\K(EBi#G 10.——昨天坐公车的时候，
$\K(EBi#G 公车司机一直盯着我看，
$\K(EBi#G 就象我没买票似的。
$\K(EBi#G $\K(EBi#G ——那你怎么办？
$\K(EBi#G $\K(EBi#G ——很简单，
$\K(EBi#G 我也一直盯着他看，
$\K(EBi#G 就象我买了票似的。
$\K(EBi#G
$\K(EBi#G $\K(EBi#G 11.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
$\K(EBi#G 纸条上赫然写着
$\K(EBi#G "兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
$\K(EBi#G 然后是l后面N多个零元。
$\K(EBi#G 落款是***C.P中央办公厅***。
$\K(EBi#G 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).。
$\K(EBi#G 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
$\K(EBi#G 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
$\K(EBi#G 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
$\K(EBi#G 我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
$\K(EBi#G 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
$\K(EBi#G 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
$\K(EBi#G 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
$\K(EBi#G 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
$\K(EBi#G …………
$\K(EBi#G …………
$\K(EBi#G 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
$\K(EBi#G
$\K(EBi#G $\K(EBi#G 12.一女子，开出征婚条件有两点
$\K(EBi#G 1.要帅
$\K(EBi#G 2.要有车
$\K(EBi#G 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋
$\K(EBi#G 这位女子，不服搜出的结果又输入
$\K(EBi#G 1.要有漂亮的房子
$\K(EBi#G 2.要有很多钱
$\K(EBi#G 电脑去帮她再次搜寻的结果
$\K(EBi#G ~~~~~~~~~银行
$\K(EBi#G 此女子仍然不失望，继续输入条件
$\K(EBi#G 1要长得酷
$\K(EBi#G 2又要有安全感
$\K(EBi#G 结果搜出的结果是
$\K(EBi#G ~~~~~~~~奥特曼
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%5gJ6>@6Z 6又要有安全感
%5gJ6>@6Z 电脑去帮她再次搜寻的结果
%5gJ6>@6Z ~~~~~~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋
%5gJ6>@6Z
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 13.一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “是的！”乔治显得非常激动。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
%5gJ6>@6Z
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 14..公关部经理在上业务培训课，他告诉员工们在与人交往中，如何提醒别人一些尴尬的事情。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z “比如说，如果你们看见女孩子胸部沾有草屑，你们应该委婉地对她说：‘小姐，你的肩上有草屑。’女孩子往肩部看，然后向下……就看见了”。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 这时底下突然窃窃私语，一会儿一个女职员举手站了起来，说：“经理，你领带的拉链开了！”
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 15.男女女都喜欢在周末一起逛公园。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：“看，那边在干什么？”众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 于是，有一个朋友不爽了，“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z #$^#%#@（一阵口舌！）
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 这时，我冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 顿时，一片狂笑
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 16.皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
%5gJ6>@6Z %5gJ6>@6Z 母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”
15T[J%7f 15T[J%7f 皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
15T[J%7f 15T[J%7f 母亲:“我今天就要叫她飞走。”
15T[J%7f 15T[J%7f 15T[J%7f 17. 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
15T[J%7f 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
15T[J%7f 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
15T[J%7f 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
15T[J%7f 15T[J%7f 15T[J%7f 15T[J%7f 18.警察：“老实交待，你的犯罪动机。”
15T[J%7f 15T[J%7f 嫌疑人：“俺的肚子饿,想吃东西。”
15T[J%7f 15T[J%7f 警察：“可当事人告你企图非礼和恐吓，说一下你的犯罪经过吧。”
15T[J%7f 15T[J%7f 嫌疑人：“当时我酒店叫服务员送餐来，我想要包子，她就送了一份报纸给我，我想是她听错了，就想要不就吃大肥鸡，她还没听懂，说去搭飞机可以帮你订票，去哪里？”
15T[J%7f 15T[J%7f 警察：“说正事，你是怎么非礼和恐吓。”
15T[J%7f 15T[J%7f 嫌疑人：“没这事！我看她没听得懂，就说来水饺(睡觉)一碗(晚)吧，她听了好象不高兴,跟我说虾饺和蒸粉蛋(瞎搅和真混蛋)，我想没水饺有这两种也可以，就说一起来，快点来，俺是现在就要的，她看起来有点吓坏的样子，我想可能这是听不懂，不如借她的笔写下来，就指着她上衣口袋的笔说，你的笔好不好用，我要你的笔，听懂吗？她不理我就跑掉了。过没多久来了几个保安,我正想投诉那个服务员，就说把她姓名(性命)给我，她真不象话(想活)，说啥事(杀死)她都听不懂，保安竟然说我乱来，我一激动我非告(搞)你们酒店不可,咋的(炸得)没有一个人，听懂俺的……“
15T[J%7f 警察：........
[ 此帖被猫仄仄在2009-03-21 19:26重新编辑 ]
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