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偶转几个笑话 [复制链接]

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北国红豆

张家口高一

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-02-05

偶转几个笑话

  转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”
　顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：“小姐，我们是在拜神啊。”

一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”

以前，有一只猫，到一家公司去应聘，人们都很好奇呀？
　老板对这只猫说：“我们公司的职员必须会打字。”
　　猫笑了，它走到打字机前，打了一封信。
　　老板不能接受一只猫当他的职员，于是，老板对它说：“我的职员必须会电脑。”
　　那只猫又笑了，它走到电脑前编了一个程序，这回老板呆住了，可是，老板还是不能接受一只猫做他的职员。于是，老板又说：“我的职员必须会两种语言。”
　　猫再一次笑了，它看了一下老板，说了一句：“汪、汪！”

所谓日久生情，也是人之常情嘛。还别说他们这些成年人，本人的小侄儿才十岁，最近就对他的同桌小MM大有好感，小姑娘姓唐，小家伙这段时间天天都把唐唐挂在嘴上。昨天他还一本正经的问我：“叔叔，你看将来我的小孩取哪个名字好些？”恩？这家伙想得可真远啊，我只好同样一本正经的问他：“你都想了哪些名字呢？”“恩，”小家伙说了，“如果跟他妈妈姓哦，我想可以取名叫‘螳螂’，跟我姓呢，就可以叫‘蚂蝗’，要不，‘蚂蚁’也不错啊。叔叔，你觉得哪个好听些？”拜托！真是哭笑不得啊！

美国海军陆战队进入伊拉克十多天，后援补给不上，粮食不足，路上与伊拉克正在逃亡的平民不期而遇，于是向他们讨要食物。善良的平民把鸡蛋和西红柿分送给饥饿的士兵们。
　不一会，一名士兵说道：“天啊，我从来没有想到煮鸡蛋的味道居然会那么好。”
　　另一士兵恍然大悟，大叫：“难怪我们的总统想控制这个地区，这里的鸡蛋和西红柿确实特别地好啊。”
　　一位中士慌忙走过来说：“见鬼，小声点，别让伊拉克人听见。”

有一位妇人，她老公常常买醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持乾草叉，头戴红帽，屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接著说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”

A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
　B君：为什么鼠标有一条线连着？
　　A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
　　B君：那为什么又有一种无线鼠标？
　　A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
　　B君：买来干什么？
　　A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
　　B君：哦……

两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

一级灌水岸上行，见了砖头就要停，
停下也无其它话，只会说上一个顶。

二级灌水脚入水，见了砖头就要跟，
跟贴不是真喜欢，哪儿人多在那晕。

三级灌水水洗脸，见了砖头没语言，
无语不是不发言，发言只是一笑脸。

四级灌水入水了，见了砖头不看了，
不看帖子还说话，每次都说我来了。

五级灌水是水手，见了砖头头就疼，
头疼心里就发蒙，发贴字节就是零。

六级灌水潜水员，寻常人们看不见。
偶尔出来晒马甲，衣服能占一版面。

七级灌水是水鬼，虾兵蟹将来开会，
水淹砖头坛成潭，斑竹还得扮小二。

八级灌水是水王，他一到来水必涨，
翻江倒海砖化泥，网管见他也发慌。

九级灌水是水神，子夜时分二三人。
诗词唱和对联戏，不到天亮不闪银。

十级灌水是水仙，自己只和自己玩，
自问自答像犯病，蝴蝶黄梁一梦间

一天晚上，我坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对我说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”
　　我漫不经心地打量了她一眼，说：“像，不过是一只坏苹果。”

>　　在爆笑谷聊天室：
>
>　　若云：我是新来的，请多关照。
>　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
>　　若云：宝塔镇河妖。
>　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
>　　若云：别，我是好人，可不是特务。
>　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
>　　若云：特务，你有多少妹妹呀？
>　　特务：有缘分的就是妹妹呀！
>　　若云：我和你有什么缘分？
>　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
>　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
>　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
>　　若云：啊？
>　　特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
>　　若云：嗯？
>　　特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
>　　若云：我真有那么好啊？
>　　特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
>　　若云：哈哈，你的嘴真会说。
>　　特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
>　　若云：可是我听不见啊。
>　　特务：海风将送去我的一片深情......
>　　若云：？
>　　特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
>　　若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
>　　特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
>　　若云：特务哥哥再见。
>
>网上泡妞后记
>
>　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
>
>　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？
”
>
>　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗
号。
>
>　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
>
>　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今
晚怎么打你屁股！”
>
>　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌
头。
>
>　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是
趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

网易上海市浦东新区网友(218.80.*.*) 的原贴：
给我一把斧子，我就能劈开地球
网易湖北咸宁网友(121.61.*.*) 的原贴：
但是你劈不开ATM机
网易广东深圳宝安网友(219.134.*.*) 的原贴：
别说你劈不开这个鬼ATM机，就是劈得开，里面也全是HD开头的。
兄弟，你命苦，就认命吧！留点力气，回工地扛包吧~~~

一个中国人请一个外国人吃中餐，那个老外不会吃中餐，就学着中国人的样子吃。中国人不小心把一个饺子掉到酒里了，老外以为饺子要蘸着酒吃，也把饺子蘸着酒吃，中国人一看大笑了起来，一根面条从鼻子里喷出来啦，老外说：“Eating Chinese food is too difficult!”（吃中餐太难了！）
有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!

原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"

事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

60年代末，某地非常贫困，以至人们连穿像样的衣服都成问题，于是很多人将进口的化肥袋的内层缝制成裤子穿。

    有一对新人办完喜酒之后，晚上进洞房休息。新郎看见新娘的短裤上印着四个大字：“不宜久藏。”他非常高兴。而新娘看到新郎的短裤上的字以后，吓得晕过去了。原来上面写着：“净重25kg”！
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