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冷笑话,不要打哆嗦呀 Mq\~`8V Mq\~`8V Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? Mq\~`8V A:叫救命啦,哈哈 Mq\~`8V Q:老板,你这不叫牛肉面吗?怎么连牛肉都没有?! Mq\~`8V A:人家还叫老婆饼呢,难不成你买的时候还送你一个老婆?! Mq\~`8V 老师问一同学怎么减少白色污染？ Mq\~`8V 同学答：把饭盒做成蓝色 Mq\~`8V Mq\~`8V 法官：你为什么朝原告连扔两只酒杯？ Mq\~`8V 被告：因为第一只没有砸到他，先生 Mq\~`8V Mq\~`8V 小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．） Mq\~`8V 小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！ Mq\~`8V 小宇：为什么！！？ Mq\~`8V 小春：我家是开餐馆的！ 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， Mq\~`8V 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 Mq\~`8V 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 Mq\~`8V Mq\~`8V 有一对玉米相爱了 Mq\~`8V 于是它们决定结婚 Mq\~`8V 结婚那天 Mq\~`8V 一个玉米找不到另一个玉米了 Mq\~`8V 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 Mq\~`8V 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 Mq\~`8V Mq\~`8V 班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。 Mq\~`8V 某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。 Mq\~`8V 对该男说：你怎么这么多毛病啊？ Mq\~`8V 只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!! Mq\~`8V 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” Mq\~`8V 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” Mq\~`8V “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 Mq\~`8V Mq\~`8V 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” Mq\~`8V 老板：“对不起，还是没有啊” Mq\~`8V “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 Mq\~`8V Mq\~`8V 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” Mq\~`8V 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” f>4+,@G 小白兔掏出钱：“太好了，我买俩个！” f>4+,@G 有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到 f>4+,@G 我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来 f>4+,@G 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 f>4+,@G 问：饺子是公的还是母的？ f>4+,@G f>4+,@G 答：公的 f>4+,@G f>4+,@G 原因：饺子有包皮 f>4+,@G f>4+,@G 音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子 f>4+,@G 小明問小华：“你懂音樂嗎？” f>4+,@G 小华：“是的” f>4+,@G 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” f>4+,@G 小华: “鋼琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 f>4+,@G 小美说：右手 f>4+,@G 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的 f>4+,@G f>4+,@G f>4+,@G 有一对男女正在吃晚餐 f>4+,@G 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? f>4+,@G 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 f>4+,@G 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? f>4+,@G 男生终于说:爱 f>4+,@G 女生又问:那你要怎么证明? f>4+,@G 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, f>4+,@G 且问女生:你有没有十元? f>4+,@G 女生拿了十元给了男生.. f>4+,@G 男生就把四十元放在桌上 f>4+,@G 过了一会儿..... f>4+,@G 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 f>4+,@G 男生说我己经证明了啊!!! f>4+,@G f>4+,@G f>4+,@G f>4+,@G f>4+,@G 四十摆在眼前！ f>4+,@G --------------------------------------------------------------------------------------------------------- f>4+,@G 一个伐木工人去应征工作 f>4+,@G 工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... f>4+,@G 过了一分钟.... f>4+,@G 工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? f>4+,@G 工人:撒哈拉森林...... f>4+,@G 工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... f>4+,@G 工人:对啊.....后来改名字啦! f>4+,@G 一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪曰，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。 f>4+,@G 周曰晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」 f>4+,@G 他回答：「我倒感觉挺好的。」 f>4+,@G 周一过去了，他没看见妻子。 f>4+,@G 周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。 f>4+,@G 到了周四， f>4+,@G . f>4+,@G . f>4+,@G . f>4+,@G . f>4+,@G 肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 f>4+,@G --------------------------------------------------------------------------------------------------------- f>4+,@G f>4+,@G 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。” f>4+,@G 乙：“真的吗？在哪里？快带我去！” f>4+,@G 甲：“就在隔壁的幼儿园！” YA1{ -7'Q YA1{ -7'Q YA1{ -7'Q 小宇：．．．．． YA1{ -7'Q YA1{ -7'Q http://www.515cc.com/dispbbs.asp?boardid=22&Id=100 YA1{ -7'Q
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