心理话，我恨我自己，我混蛋（发泄下）原创文学-张家口-张家口论坛-张家口第一生活消费门户网

只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2009-01-18

平时下班儿挺早的。实在没事儿干就想来网吧上上网。说实话。上网也没的玩儿。。可能就是为了打发时间吧。。
    可是今天。让我的心颤了一下。。
    “当一天和尚撞一天钟。每天都不甘平凡，却很平凡，不去努力改变，爱发劳骚，想改变现状，但是不付出行动。甚至开始愤世疾俗，只是以平凡自徐。为自己找一个很好的理由。”
    这是一个朋友在网上和我说的话。。好几年前我帮过的一个女孩儿。虽说她比我大一点。。可是我从来都只把她当个小女生。一个傻乎乎的小MM看。。我认为她很天真。她并不了解这个世界有多惨忍。当然。她所说的这些话，是我最万万也想不到的。。。
    事实上我并不想承认，我也并没有承认。
   “你所说的话。你并没有真正的实实在在的经历过。。只是心里觉得应该怎么样你就怎么样说。。。每个人的经历不同。你不可能去那样猜测每个人的心理。。。。也许你说的是对的。。可是有些必要的。内在的因素你却并不了解。。 ”
    这是我给她的回复。。可是我可以骗得了她。却骗不了我自己。我居然忽然很怕她说的话这话。。心慌的很。我居然怕了。。哼哼。。真搞笑。想我卜利明堂堂男子汉居然怕一个小女生说的几句话。。真是笑话。。。可是我真的有点儿怕了。。因为很不兴。她说的似乎都对了。。我觉得我自己都没有那么了解我自己。或者说不是不了解。而是怕了解我自己。。。
    这个事实给我大脑的冲击太大了。
    是呀。出来好多年了。我从来没有好好的想过。我也努力过。狠心干过。。苦过。受过。。累过。甚至与哭过。。走过了坻数的地方，换过无数的工作。可也从来没有放弃过。。
    可是我现在居然比几年前都不如，刚毕业的时候，我什么都不懂，胆子又特别的小。。
    哭过了以后，第二天还是可以挨家挨户的去找工作。。一天走过几十家公司去应聘，为的是练口才。练胆子。记得那次失业了。一个人在北京的大街上，一分钱都没有了。手机也没电了。住没处住，吃没的吃。在地下通道里背着行理过了一夜，第二天接着找工作。一直两天没吃没睡。后来。不知道怎么的走到了中关村，还好碰到了一个朋友。他请我吃了一次饭。然后让我住他那，睡了一觉之后我第二天接着再找工作。。可还是没有结果。。我很清楚，当时我朋友也是刚到北京，他也没有多少钱。。我不能总是吃他的。后来我找了个发传单的活。。一天下来也可以拿到三十来块钱。。。就这样儿，我也不知道干了多长时间，专找这种当天给钱的活儿干，，直一我身上有了七百块，然后才找了个比较可以的工作。。后来也就没有这么紧张了。两年多，我也换过工作。去过别的地方，但都还过的可以。可是我受的这些个苦，我从来没有和任何人说过。。
    可是不知道从什么时候开始我变成了这样儿，，，似是怕了，当年的勇敢，当年的梦想，当年的迫力都不知道跑哪儿去了，，
    后来在北京，因为和同事不合我辞掉了在北京的最后一份工作。。整整在住处躺了两个来月，原来不用奋斗的感觉是那么轻松。。可是也话也就是因为这两个月，让我变的懒惰，颓废。  钱这东西还真是没见花。。存下来的钱马上就花完了。我也想试着再去外边儿找工作。。可是，当然再有难处的时候我居然选择了躲避，，并且给自己按上一个非常神圣的理由，一直到现在，不管我做什么事。都会给自己找一个神圣的理由，还会觉得很满足这个现由。
    后来，我石家庄的一个朋友让我来找他玩儿。我来了。。。下了火车身上就四块钱，他来接我。。。
    与是乎，我吃他的，住他的，因为我们是朋友，很好的朋友。他当然并不会在意什么，可是最不可愿谅的是，我自己居然也不在意，居然觉得是那么的正常，花起别人的钱比花自己的钱还轻松，，当然，也有时候觉得不太好，可是都被我用那神圣的理由把自己骗过去了。。。
    再后来，他家里出了事，打电话让他回去。。我身上一分钱都没有。。他走了，我不得不想法让自己活下去，与是在一个叫红杉树的网吧做起了网管。因为，如果不乱花的话。一个月的几百块钱也能生活。最重要的是，每天都可以拿到三块钱的饭费，，呵，我不知道怎么就活了过来。一天三块钱，也难乖我这么瘦。。。可是后来我怀疑，可能更重要的理由是为了在网吧玩儿吧。。。。必竞有补助的工作还是很多的。而且也不会是那小小的三块钱。。。也不能说是怀疑，事实就是这样儿，要不是和当时新来的一个经理闹的不可开交，可能我现在还在网吧当网管。。。七个月呀。。就这么浪费了。每天玩。玩了就睡，睡了就玩。让我也更加的垃圾。。。。
    现在，我找到了新的工作。。一个月也只能拿到少少的一千块钱，，比以前可是差的太远了。。可是我居然很满足，，和朋友说起的时候，我都会说。。“我并不想要很多钱。。最好是每个月都欠点，每个月又得还点。。我喜欢这种紧张的生活。。。颓废也是一种生活。。一般人不理解。可是又有谁知道这些人心中的无奈？？”
    看看，这话是多么的不负责任。可是他却是从我嘴里说出来的。。。
    如果我真的喜欢那种生活的话，那也无所谓。我也可以心安的过那种生活，因为我心里喜欢。。可是，为什么我会每晚上到很晚才能入睡，为什么经常感到活的很苦，为什么有时会愤世疾俗。为什么我见到认识的人种想发发劳骚？？？甚至与有的时候都觉得活的很乏味，还多次想过   死  ？？
    是呀，我是不小了，，到了成家的年龄，家里压力也越来越大。。。在外边混的却也是很苦，很累。。也许比别人更苦更累，，可是这就是我现在颓废的理由？？？
    认为很了不起的我，居然要让一个小姑娘来提醒，这才是天大的笑话。。我真他妈的可笑呀，真他妈的无能，真他妈的没用，真他妈的孬种。
    我的朋友，亲戚，父母，姐姐，他们每个人都对我报有太大的希望。
    记得有一次姐姐给我写信来，这样和我说。
    “明呀，你多大了？什么时候才能懂事？什么时候才能不让人给你超心？家里并没有想你怎么样怎么样，只希望你可以有一个正常的家庭，普通的过一辈子就好。。可是我不一样，我认为你是我的弟弟，我以为你会和别人不一样，我以为你会与众不同，可是你也太让人失望了。”
    哼，哼。。。可惜我当时却是用一些很伤人的话数落了她一凡。。。可能从心里都有些看不起她，因为她是一个大学生，她并没有出来混过，她懂什么？她不懂，她所说的话都只是心是认为是怎么样就说出来。她没有经历过。。她不知道我的苦，她不知道我的无奈。我并不了解她说那些话的真正意义。。
    现在我了解了，那是失望，是对报有最大希望的弟弟的给她的失望。。。
    我这是怎么了？我怎么会是这样儿？其实我并不甘心的。。可是为什么我别振作不起来？
    我没用。我混蛋。我对不起自己，对不起姐姐，对不起老爸老妈，我对不起的人太多太多。。。。。。

共8条评分

段成	金钱 +5	原创内容	2009-01-18
张北吧主	好评度 +2	喜欢	2009-01-18
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彪彪

论坛版主

只看该作者沙发发表于: 2009-01-18

哦？？？

假如你爱我

荣誉会员

只看该作者板凳发表于: 2009-01-18

叹息和假想是没有任何用的..人生并不简单,成功也不会是偶然的,趁着年轻去努力下吧,等老去的时候回想起自己的人生觉得无憾就好....

简单而复杂,复杂而飘离,飘离而简单.

落颜

张家口初二

只看该作者地板发表于: 2009-01-18

   老兄，怎么不用“步入空门”了。
   你的经历让我很佩服。那可是一笔财富。
   我觉得你之所以把自己的这些心里话这些很隐私的东西毫不掩饰地放在这里，其实是在逼迫自己接下来努力奋斗。人有时候就是需要拿出一种破釜沉舟的狠劲来才能做成一些事。有了这次的反思，我相信等到你站在09年的尾巴尖上回首刚刚过去的这一年的时候，一定会感到欣慰而不是再次悔恨。当你那时候再看自己写的这些东西，大概会微微一笑吧。
   我今年六月份就毕业了，希望也有丰富的历练，苦难是一所最好的大学。在论坛里的这段经历让我学到很多，也有很多值得反省的东西。我忽然一下子就读懂了张北吧主那句“外化内不化”的所有含义。让我们一起加油，呵呵！

[ 此帖被落颜在2009-01-18 19:39重新编辑 ]

leide

荣誉会员

只看该作者 4楼发表于: 2009-01-18

外化而内不化，最初是听到于丹讲庄子的时候说的，我很有感觉！
说古之人外化而内不化，今之人内化而外不化！！

楼主对于过去的事情再悔恨也是无用的，怎么样从苦难中总结我们自己的经验和教训，为明天的路做好一个目标，一个计划，一个安排；这个才是最重要的。

百善孝为先，孝敬父母最好的是让自己过的很好，不要让父母担心！