我和我的7个异性网友发生的关系  连载、转载中……) [复制链接]

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　　李大夫正在洗手，头也不回地说：“你怎么这样在意脸呢！还真想娶小老婆啊？” 1B+MCt4  
　　我问的是能不能照镜子，她却这样回答我，为什么呢？一是因为屋里没外人，就她和我，再一个是以前在李大夫查房的时候，我问过：“大夫，我脸上会留下疤吗？”她回答说：“很有可能。不过每个人的皮肤情况不同，有人皮肤天生爱愈合，恢复得好，就可能不会留下伤疤。”当她看到没几天我就能下地了，生活自理了，惊讶道：“你身体素质不错啊！”我当着与她一起来查房的医生和同室病友的面，大声回答说：“哪里哪里，是您的医术太高明了！华佗再世！”她听后一撇嘴，不承认。但我能看出来她心里面是快乐的，其他医生也都在看着我笑。我立刻追问：“大夫，我身体素质好，是不是皮肤素质也好啊？”我身上有小时候淘气留下的伤疤，所以我对自己的皮肤不很信任。李大夫没正面回答，我估计她也不知道身体素质跟“皮肤素质”的关系，更何况“皮肤素质”这个词是我杜撰的。她用激将法鼓励我，说：“你怕了？是谁在手术台上豪言壮语来着，这才几天呀，忘了？”当然没忘，那天我的豪言壮语是“不怕，我已经有老婆了！”我脸一红，开玩笑说：“可是，我还没娶小老婆呢！”娶小老婆的心理，应该每个男人都有过吧？我承认我有。中国男人娶小老婆的风俗已经几千年了，虽然法律可以取消一夫多妻制，但是心理遗传不是通过一、两代人就能割断的。 1B+MCt4  
　　今天李大夫重提我想娶小老婆的事，是不是她拿我的玩笑话当真了？也许她是一个非常痛恨当今社会“包二奶”现象的女人。我赶紧解释说：“李大夫，我那只是过过嘴瘾，你把我看成什么人了？” 1B+MCt4  
　　此时，李大夫洗完手了，转过身来，一边擦手一边微笑着，像欣赏一件作品似的看着我的脸，说：“不管你是什么人，每一个手术我都是精心去做的！”然后用手一指：“镜子在那里，自己照去。” 1B+MCt4  
　　本来我不敢去照镜子，生怕看到“妖怪”——穿着跟我一摸一样的、身材也是一个模子里刻出来的“妖怪”。但是看到李大夫像欣赏一件作品似的看着我的脸，又听到她说“不管你是什么人，每一个手术我都是精心去做的！”不由得我信心倍增，并对李大夫肃然起敬。 1B+MCt4  
　　照镜子的时候，因为没有看到里面有“妖怪”，所以我站在镜子前面反而有点流连忘返了。李大夫笑着说：“你也太自恋了吧？” 1B+MCt4  
　　我对李大夫一个劲儿说：“谢谢，谢谢你！中午我请你吃饭，好吗？” 1B+MCt4  
　　还好，李大夫没有批评我太俗，她说：“不行，我们有规矩。快回你的病房吧。记住回去后，每天轻轻揉几遍伤口，把硬的地方揉软了，我敢保证五个月后，伤痕基本上就看不出来了。” 1B+MCt4  
　　我由衷地赞叹：“您真是神医！” 1B+MCt4  
　　李大夫回答：“是你的‘皮肤素质’好。”她引用了我发明的词：皮肤素质。 1B+MCt4  
　　回到病房，我把脸上的情况第一时间向我后作了汇报，短信：“脸上一共有三条主要的伤口，分布在颧骨和鼻翼右侧，现在只是颜色跟别的地方不一样，但是医生说了，只要有个爱我的人经常亲吻我的伤口，很快就能恢复正常！”我篡改了李大夫的医嘱。 1B+MCt4  
　　我后回短信，开头是“呵呵……”的窃笑，然后是：“那你就找个情人吧在当地，我批准了！”结尾却“哼哼”了两声。 1B+MCt4  
　　我连忙解释：“我没这个意思啊！这个‘偏方’连我老婆我都没告诉，只告诉了你！” 1B+MCt4  
　　我后说：“可是，我在北京，哪有那么长的嘴巴啊？你不会是脸上不留疤了，就拿我当猪八戒了？”她的敏感劲儿来了。 1B+MCt4  
　　我说：“你的每一条短信出现在我的手机屏上，都是最温柔的吻啊！你的每一行小字，都是最最甜蜜的你的舌尖儿啊！我的要求只是：今后，你要多多给我发短信……” 1B+MCt4  
　　我后回短信说：“还不够多啊？！真拿你没办法，贪得无厌的农夫……万一这个‘偏方’你吃多了起副作用了怎么办？” 1B+MCt4  
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　　我后所说的“副作用”指的是什么呢？我当时的理解是“吻”得太频繁了容易“生厌”，于是给她回短信安慰道：“每天多接受几条你的短信能有什么副作用啊？如果你实在不同意把短信当成吻送给我，那你就把它当成情人的礼物送给我好了……” 1B+MCt4  
　　我后呵斥：“农夫大胆！放肆！敢调戏你的主人啊？” 1B+MCt4  
　　我窃笑着解释：“《情人的礼物》是泰戈尔诗集的名字，我刚才忘记加书名号了，请我后恕罪……嘿嘿。” 1B+MCt4  
　　恕罪，恕罪这两个字让我陡然生出愧疚感——不是愧对我后，而是感觉对不起媳妇。说句心里话，自从跟我后在网上建立第三花园之后，尤其是有了手机短信之后，我们之间的言语越来越暧昧，甚至不乏“挑逗”——当然主要是我“暧昧”、我“挑逗”，例如今天我对“情人”一词别有用心地的使用——虽然没有实质性接触，但是老婆毕竟是我的结发妻子、合法妻子，她为这个家已经做了十几年的贡献，因此，对不起媳妇的愧疚感，就像日落月升一样，几乎天天出现。我这样跟我后“甜言蜜语”，算不算是对妻子的“背叛”呢？有了愧疚感，就会有悔过的愿望，亡羊补牢，为时未晚，我给妻子发了一条短信：“爱人啊，我好想回到你身边，让看着我，管着我，让我在你的爱的自私里，失去自由……” 1B+MCt4  
　　爱人回短信说：“又喝多了吧你？又在给谁写诗呢？你发错了，咱们老夫老妻的值得你用这个？”我老婆类似这样的回答已经不止一次两次了。每当我有了愧疚感，想向她“赎罪”的时候，只要短信的文字稍微浪漫一点，她都要将我的忏悔之心来个烧鸡大窝脖。其实，人心有时候就像包子，刚出锅的时候很热，如果你不趁热吃，凉了就失去味道了。士为知己者死，女为悦己者容，老婆不吃我“这个”，那我的“这个”也不能在肚子里憋死啊，只好另谋“出路”——肚子里有诗就像膀胱里有尿，憋不住。这可能也是我跟我后越来越亲近的原因之一吧。 1B+MCt4  
　　我答复老婆说：“对不起，是发给你的——但是我发错了。”然后就不理她了，继续跟我后聊天。 1B+MCt4  
　　那天我们一共互发了多少条短信，已经数不胜数了。我后很解人意，敢于大剂量使用“偏方”，整个白天只要她有时间，就给我发短信。因为我在医院，即便输液的时候，也是可以回短信的。最幸福的时刻是到了夜里，病房里四处静悄悄，我躺在被窝里，我后在北京也躺在被窝里，我们在被窝里短信聊天。我问：“你不跟老公一被窝睡觉？” 1B+MCt4  
　　她回答说：“我们不在一个屋睡觉。” 1B+MCt4  
　　我问：“为什么？” 1B+MCt4  
　　她回答：“保密！” 1B+MCt4  
　　我猜：“他睡觉打呼噜？” 1B+MCt4  
　　她不正面回答，反问：“你打吗？” 1B+MCt4  
　　我答：“我不打呼噜，但是我偶尔说梦话，你怕吗？”所谓“你怕吗？”其实就是“你跟我睡吗？” 1B+MCt4  
　　她回答：“我怕！我睡觉最烦有人打呼噜了。” 1B+MCt4  
　　既然她没读懂我话中暗含的意思，我便继续打趣：“没关系，适应一段时间就好了……” 1B+MCt4  
　　她说：“你再这样我就不跟你聊了！”看来此前她是在装傻。 1B+MCt4  
　　我回答：“哈！哈！哈……” 1B+MCt4  
　　她问：“你笑什么？” 1B+MCt4  
　　我说：“精神焕发！”无意中说了京剧《智取威虎山》中，英雄杨子荣的台词。 1B+MCt4  
　　她问：“怎么又黄了？”我后入戏，扮演坐山雕了。 1B+MCt4  
　　我突然改变戏词，回答：“遇见美女了！” 1B+MCt4  
　　

（226） a,cC!   
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　　我一说“遇见美女了”，她便醒悟自己黄色的“黄”说错了，反而骂我道：“流氓！” a,cC!   
　　我假装判官，反问：“你我谁先‘黄’的？” a,cC!   
　　她撒娇：“你先黄的，你设圈套，你太坏了！” a,cC!   
　　我说：“请查看聊天记录，让事实说话。” a,cC!   
　　她理屈词穷，答道：“是你是你就是你……我睡觉了！” a,cC!   
　　我说：“宝宝，我拍你睡觉。爱，是你的摇篮……” a,cC!   
　　我后只回答了一个字，但是这个字音很长：“嗯——” a,cC!   
　　我感觉很舒服，我也睡觉了。看一眼窗外，天就要亮了。 a,cC!   
　　我睡着以后，梦见的不是我最想见的我后，我梦见的是我的妻子。梦里天已经是晚上了，好像是饭后，妻子对我说：“我累了，你去帮我刷刷碗吧。”她很客气，本来我就喜欢刷碗，于是我把刷碗了。梦里的时间过得飞快，转眼就到了第二天早上。第二天早上我还想跟妻子亲热，打算起床前放一声“响炮”。妻子不很客气地说：“别闹！昨晚我脱下的裤衩，你快去洗洗！”我没有恋物癖，但我还是快乐地去洗了。顺便，我把地板也给擦了。梦里的时间过得就是快，转眼就又到了晚上。我刚要吻她，她又说：“你去把孩子的尿布洗了吧！”我向四周看看，哪里有孩子啊？梦里的这个时候，我们还没生小孩呢。我疑惑，问：“你把我一辈子要干的家务活都安排好了？包括没影的事！”她说：“我是一家之主，你必须听我的！”我一个大嘴巴呼啸着扇过去，她没躲，结果这个大嘴巴把我自己给扇醒了——天，真的亮了。但是，亮也没亮太久，因为医生还没有来查房。这一夜，我和我后，可能两个人加起来，也没睡够八小时。倒是跟老婆一直纠缠不清。 a,cC!   
　　我相信一点：我这个人只能被老死，决不会被伤害致死。这一点，我很自信——也不知为什么，好像很盲目，盲目地相信自己有使命感，盲目地认为自己是有天命的。这一次被“物体打击”了一下没死，好像便是证明。但是，善有善报，恶有恶报，大恶有大保，小恶有小报。背着结发的妻子和另一个女人不分白天黑夜疯狂短信聊天，给我的“报应”是：一觉醒来，我睁开眼，惊讶地看见这个世界上所有的物体都是成双成对的。 a,cC!   
　　我赶紧去找李大夫，不等她来查房，一路上脚底下磕磕绊绊，犹犹豫豫，因为在我的眼里，路也是“成双成对”的，不知走哪条好。找到了李大夫，我眼前的李大夫也变成了两个，“两个”李大夫同时放下手里的包子，领着我去找眼科的田大夫。站在我面前的眼科田大夫同样被我的眼睛一分为二了，因为我看见有两个田大夫，“她们”刚吃完早点，正在整齐划一地漱口。这家医院建筑很雄伟，但眼科只有一个大夫即眼前的田大夫。荣幸的是，我却享受着全医院仅有的“两个”眼科的大夫为我一个人检查眼睛…… a,cC!   
　　检查结果出来了，田大夫说：“你这是得了复视。” a,cC!   
　　我问：“复视？” a,cC!   
　　田大夫很专业地解释：“复视，即两眼所见的物像不能重叠在一起，看任何物体都是双影。” a,cC!   
　　李大夫焦急地问：“昨天还好好的，怎么说复视就复视了呢？” a,cC!   
　　隔行如隔山。我的第一反应是：用眼过度造成的？我这时候的心情非常沮丧，刚从我后那里得到受伤后唯一的异性安慰，却又乐极生悲。但是，事已至此，埋怨自己迷恋短信已经没意思了，多给自己寻找快乐的理由吧。有一失必有一得，任何痛苦的经历都可以总结出有利于未来的经验。记得在一本书上，毛泽东对外国人说：“你知道我是靠什么吃饭的？”然后指着自己的鼻子介绍说：“我是靠经验吃饭的。”我当时也总结出一条：看来，直接接吻，“副作用”是可能得上传染病；用短信间接接吻，“副作用”是眼睛得复视的毛病！ a,cC!   
　　田大夫答：“出现复视情况的因原因很复杂，看来你只能回北京抓紧时间治疗了。” a,cC!   
　　李大夫无限惋惜地望着我，用“两双”眼睛。 a,cC!   
　　我低下头——不低头不行啊，看什么都是双影，头晕。唉，本来我这几天打算出院，现在一看，又出不去了。我闭上了眼睛…… a,cC!   
　　这时我想起了《封神演义》中的两句诗：“丑陋夫人闺中宝，美妙佳人惹祸根。” a,cC!   
　　

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　　鲁迅先生有句名言：中国的男人都可以干大事，坏就坏在女人手里。他这句话是讽刺男人的，好事往自己身上揽，坏事往女人身上推。比如说《封神演义》吧，明明是商纣王暴虐、淫乱亡的国，却骂人家妲己是祸水，还造谣说妲己是妖怪变的。狐狸变美女，有人见过吗？都是那些会写几个字的文人，欺负女同胞没文化没地位，如果历朝历代的史官都由女人担任，然后再多出几个女文豪，怕就不会有“英雄建国，女人亡国”的言论了。历史是人写的，可惜男人写的多了点，女人基本就没写过。 a,cC!   
　　“不幸”的是，我和我后的这段故事，还得由我来写。 a,cC!   
　　我这样写：如果我眼睛复视，是因为跟我后手机短信太频繁用眼过度造成的，那么我真是太佩服我后了，她有先见之明，她早就提醒过“万一这个‘偏方’你吃多了起副作用了怎么办？”哈哈，我后啊，你没白在医院工作！然而，事实上到底是用眼过度造成的，还是这次“物体打击”造成的后遗症，这个问题，就连后来的眼科专家、眼科教授，也没能给我明确的答案。好在单位领导一直对我不错，不深究是什么原因造成的，在治疗方面，始终给我以“工伤”待遇，不花我自己的钱。可是，每次我拿着公家的钱去付费，看着自己总是递出去“双份”的钱，心里还是老有“亏”的感觉。当然，有“亏”就有“赚”，发奖金的时候，别人领一沓钞票，而我领“两”沓；吃烤全羊的时候，他们只能在一只羊身上割肉，而我却有“两”只羊任选；看美女的时候，如果别人看见一个美女，我却能够发现其实还有一个美女在她身边站着呢，而且是双胞胎…… a,cC!   
　　田大夫建议回北京治病，我没有听她的。我去了包头，那里也有专门的眼科医院。具体原因在这里我就不细说了，简单原因是暂时还不需要做手术，所以不必着急回北京，在哪看都是那几种药、那几套治疗方案。 a,cC!   
　　我后在得知我眼睛复视之后，会有何表现呢？ a,cC!   
　　如果按照煽情的爱情小说的路子来写，我后肯定是要首先眼泪汪汪，然后或者来工地看望我，或者“求爷爷告奶奶”在北京为我联系同仁医院住院，最后在她的帮助下，历尽千辛万苦，请到了神医，把我的眼病治好了，在我的眼睛获得“新生”的一瞬，我们彼此凝望，喜极而泣，携手走向光明…… a,cC!   
　　但是，生活就是生活，生活不是小说。那天谢过李大夫和田大夫之后，回到病房，我把得了复视的消息发手机短信告诉了她——从这时候开始，我编写手机短信可真是“睁一只眼闭一只眼”了，因为一只眼看到的手机是一个，两只眼看到的手机才是两个，两眼同时用反而没办法操作，只得让我的眼睛轮流上岗，以一顶俩。我只是轻描淡写地讲了眼睛的症状，没有要求她帮所做什么。但是，我心里面还是隐隐地希望：她毕竟是在北京的大医院工作，近水楼台，知道我的病情后，或许会主动找北京的专家帮我咨询一下吧？

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　　那么，我后是怎样回答我的呢？别提了，还不如我到内蒙后才认识的一群“狐朋狗友”呢，他们当中有一人眼圈红红地对我说过：“大哥，你这病必须回北京治，千万别耽误了！明天我护送你回北京！”这人眼圈红，是因为他是酒后来医院看我的。还有一人流着眼泪对我说：“老兄弟，听哥哥话不听？哥哥求你了，快去北京……”这人流眼泪是因为他的眼睛是“风泪眼”——也就是迎风流泪，那天他来医院看我，正碰见我在医院大门口看“风景”呢。开玩笑归开玩笑，住院期间有那么多朋友来看望我，让我对生活充满了感激。我后回短信说——说什么我都记不大清楚了，但有一句至今忘不了，她骂我：“谁叫你这样不小心呢？活该！”既没有“眼圈红红”的画面，也没有“哥哥求求你了”的哀告，但我心里已经很感动。记得小时候我淘气把脑门儿给磕流血了，没等我哭出声来，我爸爸来了，一顿巴掌打在我屁股上，我知道他这是疼我疼的。 a,cC!   
　　眼睛虽然复视了，但大脑并没有因为“物体打击”打击而变简单，四肢依然如过去那样矫健。我开始正常工作了，每天到工地转转。另外，还要定期往包头跑，检查眼睛，开药。其间德刚来内蒙办事，绕道来看过我。我请他吃手把羊肉。 a,cC!   
　　吃饭的时候德刚一边喝酒一边问：“你说咱俩在一起不喝酒多没意思啊？” a,cC!   
　　我说：“谁不让你喝了？你喝你的。” a,cC!   
　　他说：“你不喝，我一个人喝更没意思。” a,cC!   
　　朋友来了有好酒，我为什么不陪朋友好好喝几杯呢？原来啊，我这个人很有毅力，为尽快治好眼睛，我一咬牙把烟、酒全给忌了。 a,cC!   
　　德刚说：“你呀不会把女人也给忌了吧？” a,cC!   
　　我说：“你还真说对了，我现在绝对不能近色！” a,cC!   
　　德刚疑惑：“这也是医生说的？” a,cC!   
　　我说：“医生是女的，我没好意思问这个。我琢磨着不能近……” a,cC!   
　　德刚大叫：“那还活什么劲儿啊？这不是要命吗！” a,cC!   
　　我笑了，说：“又不是要你的命，你叫唤什么？” a,cC!   
　　德刚似有委屈地说：“我是替你叫唤！这也是你不回北京的原因，怕老婆‘要’你？” a,cC!   
　　我答：“也有点这个意思吧。” a,cC!   
　　他关心地问：“你们工地附近‘鸡’多吗？” a,cC!   
　　我叹口气：“唉，我现在真是服了，全国无论多偏僻的地方，你要有流动人口，只要有发廊、浴池，就有‘鸡’……” a,cC!   
　　德刚说：“没办法，男人抗把‘枪’，不射憋得慌。” a,cC!   
　　吃完饭从饭店出来，故意挑逗我，一拉我的胳膊，说：“走，我带你嫖娼去！” a,cC!   
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　　德刚邀请我嫖娼去，我还真想去，打骨头缝里想去。但是，我想起了我的做人原则，我的做人原则是：说什么也不能去嫖娼。于是我对德刚说：“咱们俩虽然是穿完开裆裤以后才认识的，但是认识我以后你见过我嫖娼吗？”我来北京是十三岁那年，已经到青春期了，然后才认识的德刚，中学同班同学同桌过。 a,cC!   
　　德刚说：“你让我好好想想……”他喝多了，想事情时已经“摇头尾巴晃”，想了片刻，他说：“认识你之前，你还穿开裆裤呢，鸡巴都不会硬……不过，咱俩同桌过吧？” a,cC!   
　　我说：“同过。” a,cC!   
　　德刚说：“咱俩还打过架吧？” a,cC!   
　　我说：“打过。”我们打的这一架论证了古人“不打不相识”的正确性。 a,cC!   
　　德刚问：“咱俩一块儿打过别人吧？” a,cC!   
　　我说：“无数次了。” a,cC!   
　　德刚问：“咱俩一块儿挨打过吧？” a,cC!   
　　我惭愧：“更无数次了。” a,cC!   
　　德刚问：“咱俩在一起喝过酒吧？” a,cC!   
　　我答：“太无数次了！” a,cC!   
　　德刚问：“咱俩一块嫖过娼吗？” a,cC!   
　　我在惯性作用下说：“没有记忆了——”但马上醒悟：“什么叫没有记忆了，根本就没有过！” a,cC!   
　　德刚不紧不慢，继续问：“考试，你抄过我英语吧？” a,cC!   
　　我说：“抄过。”但马上反驳：“我还帮你写过情书呢！” a,cC!   
　　德刚说：“咱俩在一起，什么坏事都一块儿干过！“ a,cC!   
　　我确认：“嗯，好事做尽，坏事做绝！恰同学少年，挥斥方遒。” a,cC!   
　　德刚笑了，说：“咱俩是够‘球’的，尤其是长大以后……” a,cC!   
　　我问：“此话怎讲？” a,cC!   
　　德刚说：“咱们俩在一起什么都干过了，我走到任何地方都敢说你和我是最好的朋友。但是，咱们俩还有一件事没一起干过！” a,cC!   
　　我明知故问：“什么事啊？”两腿之间一阵骚动。 a,cC!   
　　德刚说：“咱们俩还没有一起睡过同一个女人！” a,cC!   
　　我立刻热血上涨，我质问：“你以为我不好色吗？”说心里话，我恨不能立刻去嫖娼，因为我已经从家出来半年有余了。 a,cC!   
　　德刚大笑：“那好，咱们走吧？” a,cC!   
　　我还在坚持“原则”，我说：“算了算了，咱们来日方长。” a,cC!   
　　德刚说：“来日‘长’个屁！这次你就差点死了！” a,cC!   
　　他眼里闪着泪光。我把头低了下去。是啊，人生无常，朝不保夕。也许，我这次出事，他受到惊吓了。人的价值取向是千姿百态的。 a,cC!   
　　我说：“你放心，我不死，你就别想死！” a,cC!   
　　德刚说：“我们一起去嫖一次吧，把唯一的窟窿补上，这样即便你死了，我也没有遗憾了。”说完嘿嘿坏笑，笑得天上的星星直眨眼睛，甚至挤出了几滴眼泪——下雨了。德刚看了一眼天，说：“看，人生苦短，天都流泪了。” a,cC!   
　　我这人的情绪，第一容易受别人表情的影响，第二容易受天气的影响。触景生情，将心比心，我问：“德刚，你多就没‘做’了？” 其实也是在给自己找理由。 a,cC!   
　　德刚坦诚地回答：“两个来月了吧……” a,cC!   
　　我笑骂：“你他妈的毅力真不如我——我半年多了！” a,cC!   
　　他说：“哈哈，谁让你是大哥呢！” a,cC!   
　　我赶紧寻觅出租车，因为雨越下越大了。正规出租车几乎没有，我们上了一辆“黑车”。上车后德刚问：“大哥，你改变做人的原则了？”语气中有不相信的意思，另外也有点瞧不起的味道。 a,cC!   
　　我说：“我也是肉做的人啊！” a,cC!   
　　司机问：“两位师傅去哪？” a,cC!   
　　我答：“去妞妞洗浴中心。”你别看“妞妞”只是坐落在一个地图上都找不到的小镇上，但酒香不怕巷子深，它门前停靠的还多是小轿车呢。这里我比较熟悉，来过，请甲方和监理来过几次。 不是因为它设施高档，主要是这里的小姐漂亮。野外施工，但有消费的地方就是天堂。不过，我们单位的“贞节牌坊”是：只要甲方或者监理等等我们用得着的人满意，虽然我们自己坚决不嫖娼，但是我们要做到为人家站岗放哨，保障他们的嫖娼安全。这一点我一直做得到。今天德刚来了，既不是我们单位的甲方也不是监理，是我最好的朋友，我该怎样招待呢？ a,cC!   
　　进了“妞妞”洗浴中心，脱衣服的时候，我特意看了一下手机，看看有没有短信，主要是看看我后或者我老婆是否来了短信骂我嫖娼。说句真心话，古人能总结出“做贼心虚”这个词，真是太有才了，也不知率先提出这个“定义”的是哪位古人？这位古人说出来的这四个字，肯定是经验之谈，佩服。此时我跟这位古人的感觉一样，感觉做坏事的时候老有人在监视你。好在手机没有任何未读的短信。按理说我可以放心了，但我却“此地无银三百两”地给老婆和我后各发一条短信，内容统一为：“这些天工作太累了，我睡觉了啊！”这还是我第一次吃完晚饭就“睡觉”。 a,cC!   
　　在我发短信的功夫，德刚已经脱完衣服了，他问：“你们这什么规矩啊？是小姐先帮咱们洗呀还是洗干净了再叫小姐来？” a,cC!   
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　　德刚第一次来我们这里，有点像鬼子第一次进村，摸不着头脑。他还按照一般大城市里找小姐的模式思考呢。“妞妞”虽然名字叫“洗浴中心”，其实就是一个澡堂子，跟十里八村的澡堂子相比高档一点而已。跟德刚相比，我就是“本地”人了，甚至忽忽悠悠地感觉自己明着是给“鬼子”带路，其实是给“八路军”办事。我对德刚说：“咱们还是先去冲冲吧。” a,cC!   
　　德刚点头：“好，听你安排。” a,cC!   
　　我领德刚来到了公共洗澡的地方。中间是泡澡的池子，转圈有七、八个淋浴喷头。再往里走是桑拿室和卫生间以及更衣室。在这里洗澡，耳朵可以听到小姐们的说笑，不是燕语莺声，而是浪花一般的音效。她们聚集的房间，与我们洗澡的屋子只隔一道门帘，那里既像客厅，又像“洗浴中心”的休息大厅，有五、六张床，七、八个女人。男客人买票之后要想进入洗澡间，都要经过这道“美女阵”，我和德刚也不例外。雨果说“一个全裸的女人就是一个全副武装的女人”，这里的美女们衣着性感，虽然手里没凶器，却也大部分人都“武装”到了肚皮。刚才我和德刚经过这里的时候，德刚冲她们笑了笑，我冲德刚笑了笑。据我所知，这时候直接叫上小姐也是可以的，但我想拖延一下时间，所以对小姐们视而不见，直接把德刚领到公共洗浴处了。不是故意拖延时间，可能是一种怯场的表现吧。俗话说，久不见女人，看见老母猪都是双眼皮儿——但是，你能做到看见老母猪就抱上床吗？ a,cC!   
　　今天很巧，公共洗澡处的洗澡人只有我和德刚两个人。站在喷头下，水声哗哗地响。我故意把水调凉，给自己的欲火降降温，分散注意力。人的一生，谁都干过坏事——除非你是圣人，但是圣人是生下来就是圣人吗？肯定不是，所以圣人肯定也干过坏事。无意中干了坏事，事后良心会谴责自己；故意要去干坏事，还没等干呢，良心就已经来谴责你了。此时，我的内心里有两个声音，一个是人的声音，一个是动物的声音。人的声音骂我：“你太丢人了！”并且力举不能嫖娼的理由；动物的声音却在鼓励我：“性乃天性，不要束缚自己了！”是啊，我自己琢磨：人的一生，什么事情都应该去尝试一下，至少要有所了解——当然，毒品不能沾！不过，沾一下妓女，应该不会上瘾吧？ a,cC!   
　　我自己已经不能主持“公证”了，我甚至有点羡慕德刚了，他在生意场上闯荡十几年了，没少陪三教九流的人出入高档娱乐场所，嫖娼对他来说，也许就像换件衣服一样属于生活的习惯。唉，如果不是为了看我，他就不会到我们这穷地方来，我领他到这么一个小浴池“洗澡”，还真觉得对不起朋友呢。我默默地在心里对德刚说：“过去你知道我不嫖，也许，我今天真的要被你拉下水了！” a,cC!   
　　我“不嫖娼”的原则，开始动摇。 a,cC!   
　　正在“动摇”的时候，忽然听德刚压低语气惊叫一声：“我靠！男澡堂子怎么有女人进来了？”他正在往身上打香皂的手，静止了。 a,cC!   
　　我用一只眼睛向门口望过去——两只眼睛看东西重影，进来一个还好，如一块进来三、五个美女，我怕在我眼里就是一大群美女，不好对付。我此时的心已经很色彩斑斓了，全是摇曳的旌旗。还好，进来的小姐只有一位，听到德刚大惊小怪的声音，她冲我们做了一个“无辜”的鬼脸。然后从我们的眼前穿过，晃动着肥臀，去了里边的厕所。这场面我还是头一回遇到，光顾惊诧了，忘记了隐蔽自己的裸体。赤身裸体的人在穿衣服的人面前，一点心理优势都没有——尽管那小姐穿的也比我俩多不了多少。 a,cC!   
　　德刚小声嘀咕：“这的女人也太猛了！不会是孙二娘开的黑点吧？” a,cC!   
　　我假装镇静，嘴角堆砌出微笑，却发不出声音。因为我对这里也不是很了解，没十分把握，毕竟不是当地人。 a,cC!   
　　这时，从外面又进来三个穿衣服的男人，用“非著名相声演员”的话说，他们的胸脯上都有纹身，纹的是“两条带鱼”——他们穿着衣服，我怎么能看见“带鱼”呢？很简单，既然他们“胸怀锦绣”，就一定会想方设法向世人展现的，“怀才不遇”可不成。他们进屋就大说大笑，看来是刚喝过酒，也是来“洗澡”的。这时那位小姐也从厕所里出来了，她在里面呆了有一泡尿的功夫。她好像认识新来的三个男人中的一个，擦肩而过的时候，用手触摸了一下那人的裤裆，那人下意识地往后一躲。我的“裤裆”也随之紧张了一下——此时正在用毛巾当裤。 a,cC!   
　　我不禁对这个小姐陡然生出了几分怜悯。这家洗浴中心的厕所，有我们的这个男厕所，肯定也会有女厕所，妇女能顶半边天，难道一“改革开放”了，她们的厕所就“危房改造”了？不可能！她“冒天下之大不韪”女上男厕，定是“不得已而为之”。也许她家中急等着用钱，也许她的孩子病了，也许她的弟弟靠考上了清华、北大，却交不起学费，也许……等等。可能真的是：她太需要尽快做成一笔生意了！ a,cC!   
　　此时的我很有把嫖娼当成慈善事业来做的心情——悲哀啊！也许我这些想法太善良、太幼稚了，但决不是没有根据。我恨不能立刻把那女子叫来说：“我们谈谈好吗？”也许不发生性关系，但我一定要给她钱，而且多给。我愿做她的“蓝颜”，虽然我手头的钱不过是杯水车薪，但是小时候看过“革命样板戏”中有一句台词，是一个小姑娘说的：“一碗水，也能救活几棵秧苗……” a,cC!   
　　善良，总是与邪恶并存。你让我一下，我让你一下，只是偶尔打得不可开交。 a,cC!   
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（231） a,cC!   
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　　可惜，做个慈善家，高举慈善的大旗，我还不够资格，因为我不是富人。但，仁爱之心，人皆有之。卖淫者中，确实有好逸恶劳贪图享乐而卖淫的女人，同时，被逼为娼者也大有人在。被穷困所逼，被邪恶势力所逼，等等。过去在网上聊天，我还遇到过一个为了求学而卖淫的女孩。这个女孩加我好友之后，二话不说，开门见山：“打炮300，过夜500。”我对卖淫女这个群体充满好奇，于是便想方设法跟她攀谈，原来她从小热爱美术，只身来到北京，想通过卖淫迅速挣点钱，然后上美院读书——多么高雅的愿望啊，纯粹为了艺术！可惜我无法帮助她，看过她的美术作品（电子版）之后，我们就失去了联系。但是半年后，也就是我此次出差前，她突然又在我的QQ里打出两行字：“打炮200，过夜300。”降价了，看来这一行也不好做啊！降价了，还说明她上学的钱没有凑够，着急了啊！我问：“你已经找过我了，怎么又发给我这样的消息？”她说：“对不起，我是忙中出错了。”我问她半年来过得还好吗？她向我讲述了一次痛苦的经历：有一次网上谈好价钱之后，嫖客开车来接她，上车之后她才发现，车上不止一个人，一共有三个男人，他们把车往郊区开，路越走越黑；她感觉情况不对，但是一切都已经晚了……钱没挣到，手机、首饰、零花钱都被抢跑了，身体也被轮奸。她一瘸一拐地，在恐怖的黑夜，逃回城里。 a,cC!   
　　小时候听过一个广播剧，是根据中国古代文学史上最为杰出的短篇小说之一《杜十娘怒沉百宝箱》改编的，大概内容是：名妓杜十娘久有从良之志，她深知沉迷烟花的公子哥们由于破家荡产，经常难以归见父母，便处心积虑地积攒了一个百宝箱，收藏在行院中的姐妹们那里，希望将来润色郎君行装，翁姑能够体谅自己一片苦心，成就自己的姻缘。经过长期寻觅，她选择了李甲，准备托付终身。为考验李甲的诚意，她让李甲到处借贷，又拿出私蓄百余银两，终于完成了赎身从良的心愿。姐妹们听说十娘将随李甲离开行院，纷纷前来相送，并以相助路资的名义将百宝箱交还给杜十娘。李甲一直不知道杜十娘有百宝箱，他担心归家不为严父所容，十娘便主张泛舟吴越，徐徐图之。途中，一富家公子偶睹十娘美貌，心生贪慕，就乘与李甲喝酒之机巧言离间，诱使李甲以千金之价把十娘卖给了他。十娘闻知自己被卖，万念俱灰。她佯装同意他们的交易，却在正式交易之际当众打开百宝箱，怒斥奸人和负心汉，抱着百宝箱投江而死。 a,cC!   
　　自从知道杜十娘的故事之后，我便开始怜爱妓女，并对妓女存有敬意，鄙视李公子那样的人，并认真地幻想过：将来我若青楼遇红颜，一定真心待她，不舍不弃。幸好新中国没有“青楼”，长大后，我的这种心理慢慢的也就很淡了。今天我和德刚来到这个类似“青楼”的地方，同情并且怜爱妓女的儿时的心理，一下子被唤醒了。这里有没有“杜十娘”呢？这里有没有为追求读书的理想而卖身的女孩呢？ a,cC!   
　　人要是想干坏事，总是先给自己找理由。在本能的驱使下，我甚至认为：既然很多女人卖淫是被逼无奈，那么你嫖娼，就相当于是在“英雄救美”、在“扶贫”、在“助教”，还可以有机会劝说其“从良”——我的这些想法很不切合实际，但当时自己还觉得挺浪漫呢。古语说“万恶淫为首”，淫在我的心里，那一刻还真排第一了。只不过这“淫”字前面，要加上个善良的“善”字。当然，善于的“善”，也是这个字（嘲笑一下我自己吧，哈哈）。 a,cC!   
　　理由“很”充分了，我下决心今天“嫖”一次了。可是，德刚却动摇了，对我说：“咱们冲一冲，赶紧离开这吧？” a,cC!   
　　他挑头来的，怎么忽然又要跑了？我真想骂德刚“为富不仁”，但一想算了，在这方面，他比我经多见广。也许他被那几条“带鱼”吓着了，感觉这里太乱，不安全；也许他对那位小姐的不文明举动很在意，感觉这里的“鸡”太没档次，长得也不漂亮；也许他对这里的卫生状况难以信任，怕染病。 a,cC!   
　　我点一下头，说：“好。”有一种解脱感。 a,cC!   
　　从浴室出来，经过“美女阵”，我不敢看她们。为什么呢？不知你有没有注意过这样的生活现象：当你从修理自行车的摊位经过，修车人的眼睛，会情不自禁地留意一下你推着的自行车；当你从修鞋的摊位前经过，修鞋人的眼睛，会情不自禁地观察一下你脚上的鞋。渴望生意，都是为了吃口饭啊！ a,cC!   
　　我仰面抬头，走过“美女阵”。这时，手机响了，收到我后的短信：“一天不理人，你在外面没干好事吧？是不是跟美女约会呢？” a,cC!   
　　我回信说：“哪里，德刚来了，我在陪他，一整天了。”这样回答，不算谎吧？跟德刚的关系，我向她作过介绍。我又打趣说：“你派来的狗狗一直在我身边监管着，我哪里敢接触别的女人啊？哈哈。” a,cC!   
　　远远地离开了“妞妞洗浴中心”，我拿德刚开玩笑说：“你呀真他妈胆小，怎么又不玩了？” a,cC!   
　　德刚反问：“你想玩？咱回去呀？” a,cC!   
　　我嘴硬：“你知道我从来不嫖！” a,cC!   
　　他嘿嘿坏笑，说：“你从来不嫖？今天你就差点嫖了！要不是我及时挽救你，你这会儿不定干什么呢！咱俩这么多年了，你一撅屁股我就知你要干什么……” a,cC!   
　　我不服，说：“你挽救我？我带你洗澡是应你的要求，尽地主之谊，我计划着你玩儿的时候，我在门口站岗放哨。” a,cC!   
　　德刚说：“拉倒吧，我根本没打算嫖。！我只是想调查一下你在这里‘鸡’多不多，我为你担心……” a,cC!   
　　我好像听懂他的意思了，但还是问：“怎么回事？” a,cC!   
　　德刚收起笑脸，真诚地说：“老大，我一直很佩服你的毅力，千万不能嫖娼，那玩意只是一时舒服，但眼睛是一辈子的事，眼睛是你自己的！你千万要把眼睛治好后，再想乱七八糟的事。今儿我是考验你，假如你真准备‘干’了，我肯定不会同意的！” a,cC!   
　　我说：“你放心吧！我懂。万一得了性病回家，连媳妇也给坑了！”这时我没有想到我后。 a,cC!   
　　德刚说：“可是，常在河边走，哪有不湿鞋的？你们这的小姐一点不比别的地方少，我真为你担心……” a,cC!   
　　真正的朋友，到什么时候心里想的都是为对方好。 a,cC!   
　　我很感动。仰头看天，由于远离喧嚣的都市，这里的天空，还是很清澈、很清澈的，星斗满天，月亮好像刚刚洗过脸…… a,cC!   
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　（232） a,cC!   
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　　人贵有自知之明。你是一个普通人，就要使用普通人的姿态，不要自以为什么都懂，比国王还要高明，甚至自以为你就是国王，你这样的“国王”，是没人喜欢跟你谈论“大事”的，敢于承认自己无知，才是真正的英雄；如果你做了父亲，只能证明你有传宗接代的能力，千万不要自以为你创造了儿女是多么大的功劳，甚至可与创造人类的上帝相比，你这样的“上帝”，是没有人来崇拜你的，即便你在家关起门来当“上帝”，儿女对你的崇拜也是有限度的。有些人老怕别人看不起，于是就摆架子，结果越摆架子，越被人看不起；有些人狗屁不是，却非要拿自己当“狗屁”都是的东西……唉，看不清自己真可怕。 a,cC!   
　　——以上这段文字，献给做了父亲的男人，包括我。几天没写了，就算是今天写作的开场白吧。言归正传： a,cC!   
　　 a,cC!   
　　我在项目部宿舍安排德刚住了一晚上，我们抵足而眠，躺在被窝里聊天，聊着聊着就睡着了。但是刚睡着就醒了，因为工地上已经热闹起来了，开工了。 a,cC!   
　　这一宿，睡眠严重不足。但是，我们俩都很快乐。我说：“我带你到工地四周转转吧？看看风景。”德刚答应：“好吧，看完风景我直接就回北京了。” a,cC!   
　　我们驱车来到一高丘之上，很高的一座山丘，登高而望，大有“会当凌绝顶，一览众山小”的意境。可是，四周的绿色只有点点滴滴，大部分都是黄色，沙子的颜色。我介绍说：“这里距离毛乌素沙漠直线距离约20公里，从地图上看，我们已处于毛乌素沙漠的半包围状态。只要你翻开青草，就会发现草下尽是沙粒。” a,cC!   
　　德刚说：“草原不应该开发啊，越开发，沙子越多！” a,cC!   
　　我叹口气：“是，也许将来我们都要被渴死。可是，现在工人有活儿干，至少不至于马上被饿死。两难啊……” a,cC!   
　　德刚问：“过几天就是中秋节了，然后再过两天就又到国庆节了，你能回北京吗？要不跟我一块回去得了？” a,cC!   
　　我说：“我脸上的疤和眼睛都没好呢，现在回去，他们能看出来我出事了。你走吧，我再等等。” a,cC!   
　　德刚忽然笑了，想起了什么，说：“你媳妇让我转告你一句话，昨天喝酒忘记跟你说了。” a,cC!   
　　我迫切地用眼睛询问：她跟我说什么了？离家半年多，谁说不想老婆都是假的。真希望老婆给我捎来最温馨的话。 a,cC!   
　　德刚讲：“你媳妇说‘告诉你们哥儿们别着急回北京，别那么没出息。让他最后一个回来，把钱挣足喽！’哈哈……看来你媳妇也是‘商人重利轻别离’呀。对了，她是不是打算买车呀？” a,cC!   
　　我苦笑：“你怎么知道？” a,cC!   
　　德刚说：“她最近特别爱聊车，听说正在考驾驶执照呢。你不知道？” a,cC!   
　　怪不得妻子最近问我大概能挣多少钱回来，看来她手里的钱已经攒得差不多了，开始实施买车计划了。我说：“买完房子，她就计划买车了。考本，她没告诉过我。我就不懂了，骑车上班才十多分钟的路程，回娘家用不了二十分钟，干吗非要开车去啊？” a,cC!   
　　德刚笑：“嘿嘿，这你就不懂了——其实我也不懂。不过就是有那么一种人，看见别人有什么他就想有什么，别人一拉屎他屁眼就痒痒——其实我也是这种人。” 我明白德刚说这话的用意，他是希望我多理解妻子，不要产生矛盾。 a,cC!   
　　这时候，我后来短信了，她说：“农夫啊，十一我去香港旅游，你要我给你带点什么回来呢？我要送你生日礼物！”我的生日阳历是十月三日，农历是九九重阳节那一天。 a,cC!   
　　我只回答一个字：“爱！”这个“爱”字，与其说是对我后的渴望，还不如说是对妻子的失望。 a,cC!   
　　我后再来短信：“不行不行！农夫，你必须求我给你带回来一件礼物！爱，我早就给你了……” a,cC!   
　　德刚问：“谁呀老给你没完没了发短信？从我来到现在，你没干别的了！” a,cC!   
　　我略微不好意思地说：“一个网友，她非要送我一件生日礼物，问我要什么。” a,cC!   
　　作为“日理万机”的老板的德刚，对网上交友是很有点鄙视的，他开玩笑说：“是富婆不是？正好，找她要辆车……” a,cC!   
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　（233） a,cC!   
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　　我瞟了德刚一眼，故意逗他说：“还真有可能是富婆，因为我没问过她老公是干什么的。” a,cC!   
　　德刚看似漫不经心地问：“那她是干什么的？” a,cC!   
　　我说：“她是搞财务的。” a,cC!   
　　德刚突然冒出一句：“呀！真的啊？” a,cC!   
　　我皱眉：“怎么了你一惊一咋的？” a,cC!   
　　德刚说：“我劝你立刻跟她断绝关系，现在还来得及！否则的话，不定哪天，我就不能来工地看你了——恐怕，我得到监狱去‘捞’你了。” a,cC!   
　　我骂德刚：“怎么什么东西到你嘴里，都变味儿了呢？搞财务的怎么了？” a,cC!   
　　德刚嘿嘿笑，说：“你平时看新闻吗？你没听说，现在有好些女人傻着呢，为了情人什么都敢做，尤其是搞财务的，为了让男友开心，大笔大笔挪用公款，几十万、几百万，上千万的都有！这些女人有个最大的特点，就是禁不住男人的几句好话，夸她两句，她就敢为你去犯罪，结果你也连带着蹲监狱。” a,cC!   
　　我不屑地说：“怎么可能？哼！” a,cC!   
　　德刚煞有介事：“怎么不可能？放在别人身上不可能，放在你身上就极有可能。你想想啊，就凭你的生花妙笔，都能把老母猪给打扮成美少女，你那网友一高兴——嘿嘿，你就等着她对你死心塌地吧！危险啊……” a,cC!   
　　德刚就喜欢开一些“危言耸听”的玩笑，和他在一起，感觉很轻松。我笑了，说：“放心吧，她要是真给我偷出一千万（元钱）来，我就直接打到你的帐号上，一根绳上拴俩蚂蚱，你也别想跑！” a,cC!   
　　德刚哈哈笑：“我就知道，你小白脸子，没好心眼子！”笑过之后，他又问：“说心里话，你幻没幻想过有个特别有钱的女人做你的情人？反正我幻想过，到现在都想，特别是公司资金紧张的时候。” a,cC!   
　　我如实回答：“我也幻想过。” a,cC!   
　　德刚说：“女人傍大款，天经地义；男人傍富婆，就没脸见人了。唉，这个世界，只留给男人拼命干事业这一条道。” a,cC!   
　　我理解德刚的良苦用心，我说：“德刚，你我互勉吧！——不过，像你我这样的人，想不做好汉都难。” a,cC!   
　　这时，我后来短信催促：“快说，你要什么礼物啊？” a,cC!   
　　德刚问：“她着急了吧？我耽误你俩聊天了，哈哈……你可别重色轻友啊。” a,cC!   
　　他越这样说，我越要证明一下我的“重色轻友”了，索性不理他，专心给我后回短信。我对香港的了解很少，想不出要什么礼物。不过，1993年，毛主席诞辰一百周年的时候，香港《明报月刊》出版过一期“毛泽东专号”，并且发表了我的一篇《毛泽东与“九月九”之谜》，这是我与香港的第一次“亲密接触”，印象深刻，我喜欢《明报月刊》的学术氛围。于是，给我后回短信说：“如见到《明报月刊》请买两本回来，送我作生日礼物——我们过一个‘精神文明’的生日，好吗：））））” a,cC!   
　　她回信表扬道：“农夫是个好孩子……” a,cC!   
　　我下意识地回短信问：“你是谁？”这话问的，不明不白的。但是短信已经发出去，她爱怎么想就怎么想吧。也许我这话的本意是想问：你是“富婆”吗？ a,cC!   
　　

（234） a,cC!   
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　　 a,cC!   
　　那么，我后到底是不是富婆呢？我真的没有问过，一直到今天，我们两个人，从来不打听对方隐私的，除非对方主动说，但在这件事上，她从来没主动过。相识七年，我只知道她每年都出去旅游，境内或者境外；我还知道她买过一条裙子——这已经是今年（2007年）的事了，有一次她问我：“你看我穿这条裙子好看吗？”我这人向来眼拙，看不出杂牌货跟名牌货的区别，赶紧努力欣赏着说：“这件衣服没你漂亮，配不上你的美！”她把我拉进有钱人去的大商场里，说：“你给我挑一件配得上我的衣服。”我一看价钱，立刻感觉好像是遇见“明抢”的了，说：“求求你，别买我啊？”她嘿嘿一笑：“拿你换衣服穿，我舍得，人家还不要呢，以后再不要说全世界的女人都憋足了劲要嫁给你了！哈……” a,cC!   
　　“全世界的女人都憋足了劲要嫁给我”，这是我离婚后自我安慰的一句话，给自己树立信心。谁知我后拿它当回事了，一有机会便“打击”我，以“抬高”她自己。我回答她说：“等我有钱了，一定把这家商店都买下来，送你！” a,cC!   
　　她诡秘地说：“你忘记了？第三花园里没有货币……” a,cC!   
　　——还是继续讲述我在内蒙的故事吧： a,cC!   
　　自从我受伤以后，在异性里面，我后成了我唯一的精神安慰。短信往来，不亚于鸿雁传书的浪漫。然而，她去了香港之后，我们便失去了联系。 a,cC!   
　　工地上几乎没有任何娱乐活动，看不到报纸，电视只能收到两个台，收音机几乎收不到任何声音——当然，杂音很多。要想上网，需走十几里沙土路到镇上才行。我白天多在工地上，晚上同事们有的玩牌，有的喝酒，我则一个人在宿舍里转动眼球玩儿——这是一位护士小姐教给我的锻炼眼睛的方法，她眼睛也得过复视。 a,cC!   
　　我们在这里干的是地基处理工程，所以在施工范围内，大概有近百万平米，青草的生存空间是被剥夺了的。因此可以说，我们的作业环境，是在一小块沙漠之上。在这里施工的，一共有一百多人。 a,cC!   
　　在我们的这一小块人造“沙漠”的周围，生长着种类不多的植物，有沙柳，有小叶杨，还有一些叫不上名字的小草。没有野花。其中有一种草，很叫人喜欢，春天、夏天的时候，她还是墨绿色的，一小堆一小堆的，趴在地上，不摇不晃，很不起眼；每次来工地的时候，我们都要从她身上踩过，没人注意过她。可是，秋风扫过之后，那些曾经是鲜艳翠绿的芳草们都渐渐地枯黄了，而她却像最早迎接朝阳的云朵一样，突然间红火起来，灿烂无比。她细嫩的茎叶，红得就像奔流着热血的血管，仿佛她的身体里面，充满着对寒冬的渴望，沸腾着无穷的生命的力量，燃烧着渴望挑战的激情。她生长在秋风中垂死的芳草们的中间，一团团、一簇簇、一片片，围绕在我们工地这一小块沙漠的周围，构成我们眼中最美的风景…… a,cC!   
　　忽然有一天，我在工地上走，远远地就看见了一团红色，像春天的鲜花，像泰山的日出；不是在草丛里，也不是在山坡上，而是在一台蓝色的吊车上！——不知是谁，很可能就是这个机组的一名普通工人，把这红色的小草满满地装进了一只桶里，挂在了吊车的配重上，令黄沙漫漫的工地，平添了一桶春色！ a,cC!   
　　我赞美这种红色的不知名的小草，在“枝上柳绿吹又少”的秋季，面对死亡，她能露出微笑；我欣赏这位普通工人的行为，在如此紧张的劳动中，在如此劳累的情况下，每天起早贪黑，没日没夜，他却还有如此的浪漫情怀！这是一种什么精神呢？每当我从这台吊车旁走过，每当我看见这红色的小草，都会想到这个问题。这一天，我迎着火红的朝阳来到工地，我后的短信也来了，她说：“生日礼物收到了吗农夫？今天是你的生日！”我这才想起来，今天是农历九月九了，重阳节，登高的日子，倍思亲的日子…… a,cC!   
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　（235） m IzBK]@^  
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　　我们项目部属于临时建筑，且地理位置偏僻，不通邮。当天上午，镇上的邮局给我打来电话，说有我的邮件。我叫上项目部的面包车到了邮局，出示身份证后领到邮件，当时打开一看，不光有两本杂志，还有一张我后的大照片。照片背面写着：“农夫，生日快乐！我来陪你了……” m IzBK]@^  
　　照片是面部的特写，笑得很灿烂，晶莹的珍珠一样的牙齿，鲜嫩的花瓣儿似的舌尖儿，都朦胧可见——很适宜“接吻”！ m IzBK]@^  
　　回项目部的路上，面包车仿佛是大圆篮，一路颠簸摇晃，很让我有新生命刚刚诞生的感觉。在与戈壁为伴的寂寞的工地上，能收到这样的礼物，其意义已经是“千里送鹅毛礼轻情意重”所不能表达的了。我给她发短信说：“如果商品社会中还有什么精神可以苟延残喘，如果精神也是一种生命，如果生命仅仅是一棵小草，那么，我就是那最后的一棵小草，当所有的小草都枯萎了，而我依然翠绿，我要用这唯一的一点绿色，装点你、赞美你、陪伴你……”最后问了一句：“我可以吻你吗？” m IzBK]@^  
　　我后很敏感，立刻觉察到她的照片可能遭受“非礼”，回短信说：“不要你吻照片！” m IzBK]@^  
　　我问：“为什么？” m IzBK]@^  
　　她说：“等你回北京，我给你一个肉做的吻……” m IzBK]@^  
　　我抑制不住兴奋，好像这个“肉吻”已经到嘴了。我回答说：“你是我的女神！！！——此时，我忽然想到了一片广袤的沙漠，仿佛从前的我一直是在沙漠里孤单行走，当生命已呈现疲惫的时候，前面突然出现了一片绿洲，绿洲里有一潭静美的湖水，水面上划来一条月亮船，船上端坐着善良美丽的果果……我双膝跪倒，朝拜我的女神！ m IzBK]@^  
　　在邮局拆开邮件的时候，我以为只有两本杂志，便没避讳面包车司机，结果照片被他看见了。回来的路上他一边开车一边“夸奖”我“骗”网友的本事真大，还向我请教：“怎样‘骗’网友？好好教教我。”他说他也要学习上网。我告诉他首先要多看书，练习写作能力。他回答说：“正经书我一个字都看不下去，黄色小说还凑合能看两眼。喂，看流氓书管用吗？”他半开玩笑。我笑着回答说：“那你只好王八看绿豆，流氓找流氓了。”快到项目部了，我要求他给我保密，照片的事不能乱说。他答应了，我们俩是关系很不错的哥儿们。可是到了晚上，项目部里的人，几乎谁见了我都要问一声：“喂，谁给你寄照片来了？”项目部的生活是枯燥的，大家都有意无意地寻找乐子，开开玩笑；这个假装郁闷地感叹：“怎么就没人给我寄照片啊？”那个故作理解地安慰说：“你看看蛇岸的不就得了吗？”然后冲我笑，说：“拿出来给大家伙儿瞧瞧？别独吞呀。”我是坚决不拿出来给这帮家伙看的。这帮人太长时间见不到女人了，眼里的色情成分太多。给他们看，我还担心他们当中今晚有失眠的，因为我后的这张照片照得真是太“性感”了。一旦睡眠不好，第二天干活就容易犯困，犯困就容易“出事”……唉，离家在外，安全第一。 m IzBK]@^  
　　城市里虽然美女很多，走在大街上随处可见，但是在我的印象里——或者说是心里——始终认为：工地上的劳动妇女最美。为什么会这样呢？可能是因为工地上的女人太少了吧，难得一见。 m IzBK]@^  
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今天到这了

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更新快点啊，怎么这么费劲！

          

          

      

纯净水啊楼上的？

这些天太忙了，有时间我在续……

切着都不知道 做异性之间的事情呀

期待啊  你在忙什么  快点啊

小说？

你应该把题目改成:我的七个异性网友

不止是七个啊，妹妹

最近公司太忙了，有时间再续啊

你自己的真实经历么?