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只看楼主倒序阅读使用道具楼主发表于: 2011-06-27

某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！”

话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病　房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：　问：大师，这门课点名么？　答：不点。　问：大师，这门课考试吗？　答：不考。　问：大师，那期末的成绩怎么办？　答：随缘吧～～～～　全班崩溃～～～～～

家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的

女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。　男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。

一对情侣嘿咻完之后。　男的问：“你觉得如果？”　女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得．泰森。”超内涵。。。。

男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。　后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。　女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！　女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”

男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！　女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”　男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

一美女哭得异常的伤心！　朋友问其：“究竟发生什么事情了？！”　美女哭着说：“昨晚和导演睡了一觉，第二天他才告诉我他是拍动画片的！！”

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“　就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

吃饭时，儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，爸爸好笨

女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”　男人：“不知道！”　女人：“是你们男人的胡子！你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？！”　男人：“我问你一个问题，世界上什么东西最厚？”　女人：“不知道！”　男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”

结婚十周年纪念日！　妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”　丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”　妻子见自己暗示有效，心中窃喜。　晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！　妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

小学时：女生喜欢隔壁大哥哥；男生喜欢正妹！初中时：女生喜欢班上会出风头的男生；男生喜欢正妹！高中时：女生喜欢会打篮球又帅的学长；男生喜欢正妹！大学时：女生喜欢又潮又成熟的男生；男生喜欢正妹！出社会后：女生喜欢有钱有车有房的男人；男生喜欢正妹！事实证明：女人花心，男人专情！

再放荡的女人，也有为一个男人收心从良的时候，从此再不越轨。而再安分的男人，也很难为个女人收心一辈子，其区别不过是心理出轨或生理出轨。所以女人无论如何放荡，底线都是忠诚。男人无论如何忠诚，内心都渴望着放荡。。。

沪市，沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答，收到请回答……　深市，深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答……　沪市沪市…．．深市深市……我是菜市我是菜市，我们这里涨个不停

昨天和我表弟一起去大学接他女友，远远望去她女友，长发热裤**。真潮啊，走到近处我默默的观察了一下:腿真黑，跟穿**似的。

刚和老公谈恋爱那会儿，我们出去约会吃完饭，找个公园坐着，依偎在一起。有时他在我身上嗅啊嗅：亲爱的你好香哦。　我心里有鬼，轻轻的推他:那里会？　他认真的说：有时候，我觉得你身上好香啊！嗯！今天就好香。　我无语:真是尴尬得要死，让我怎么告诉你，今天我来大　姨妈啊！

女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”　女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”　女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”　女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”

昨天早上起床后高兴的对老婆说：老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱！老婆说：你今天小心啦，梦是反的。我：那你说我今天要丢200块啦？老婆迟疑片刻说：你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。我狂汗：这梦真TMD准啊！

刚才上厕所嘘嘘，完了洗手，厕所门口遇到盆友，逗他，一把摸他脸上，并狂笑这是尿，结果他灰常蛋定的继续上厕所，10分钟后把那黄黄的手指摸我脸上了。尼马啊。

天堂的门坏了，准备重修，招标中。印度人说：只要3千块就弄好，理由是材料费1千，人工费用1千，我自己赚1千；又来个德国人，德国佬说：要6千块，理由嘛，材料费2千，人工费2千，自己赚2千；最后跑来一个中国人，中国人说：这个要9千块，3千块给你，3千块我的，剩下3千给那印度人！

早晨我吃不下饭，因为我想你；　中午我吃不下饭，因为我更加想你；　晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你；　夜里我睡不着，因为一天都没吃饭的我饿啊！

站在路边等人，一红色法拉利跑车忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

一想到2012就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒！

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50　。

我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去开房。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。

老师问：“董卓骑的是什么马？”　同学们纷纷不知道。　老师提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”　有学生抢答：“貂禅！！”　老师大怒道：“太恶搞了，我问的是白天骑的！”

男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃响时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口．：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了！走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾……