《另类西游『唐僧的博客』：笑到抽经为止》漂在北京-张家口-张家口论坛-张家口第一生活消费门户网 - 第3页

只看该作者 60楼发表于: 2011-06-16

评论区
　　木吒：不许说老猪的两只手木讷得跟两只脚一样哦，因为猪本来就没有手只有脚的。
　　金吒：但老猪不是一头一般的猪，人家是版本升级的进化猪。

　　嫦娥：而且这猪特别多手多脚，咸猪手这个词语就是这样来的。
　　吴刚：嫦娥妹妹，快告诉我，那猪吃过你几次豆腐，我为你做主！
　　红蟒精：人家嫦娥早就名花有主，还要你做主个鸡巴！不知道的还以为你是她男人呢。
　　虎力大仙：嫦娥，你出个价，我包养你，老子钱多得花不完，每天用来擦屁股。
　　鹿力大仙：哥，那嫦娥不差钱，她和玉帝早就有一腿的。

　　羊力大仙：但是玉帝有我大哥年轻力壮吗？那老头上床前需要借助药物吧？
　　嫦娥：几位大仙，拜托别在这里扯，改天私聊，价格公道的话，我还是可以慎重考虑的。

懒人

张家口大二

只看该作者 61楼发表于: 2011-06-16

18．晕死，这般无耻的女子！
　　老猪这几天在网上疯狂充Q币，导致口袋出现严重的经济危机。
　　另外一个重要原因是这小子喜欢和嫦娥发无聊手机短信，一个月短消息居然发了一万多条，而且很多内容只有一个字，比如“好”，“囧”，“牛”，“晕”之类的。
　　由于我不同意将下个月的工资提前发给他，这家伙只好连吃了几天泡面，然后抢我们的残羹冷炙，吃起来还摇头摆尾地，貌似非常享受。
　　见我们都不借钱给他，这小子只好在大街上摆起了地摊卖洗发水，我们三人非常好奇，也在一旁围观帮腔。
　　那猪头人不厚道，脸皮倒是非常厚。
　　只见他在大街上大声吆喝道，好便宜好实惠的洗发水啦，走过错过不要路过，不好意思嘛，口误口误，纠正一下，是走过路过不要错过哦。
　　一个蓬头垢脸的女子走了过来说，难道这就是传说中的销售，简称传销吗？

　　不是，老猪回答说，我这是推着你一定要销售，简称推销。
　　那女子道，我看你这是直接吓唬人家非要销售出去，简称直销吧？
　　你看看你，老猪对着那女子说，你那头发都像一堆杂草一样，还不快快买瓶我的洗发水用用，没听见广告里都说得好嘛，洗洗更健康，一分钟，轻松做女人哦。
　　那女子笑道，你看看你自己，头上一根毛都没有，难道这就是你那洗发水用过后产生的神奇效果吗？

懒人

张家口大二

只看该作者 62楼发表于: 2011-06-16

哎，我以前也有一头乌黑亮丽的长发，自从出家后便再也没有长起来了，老猪用手摸了摸脑袋瓜自我惋惜道，小姐，你真的需要买一瓶试试哦。否则你是嫁不出去的，你看看你，长得多难看啊！
　　但是医生说过，女孩子月经期间是不可以洗头发的嘛，那女子振振有词道，我就是买回去又有什么用呢？

　　但你不可能每天都在月经期吧？老沙也忍不住插嘴道。
　　人家就是天天出血嘛，那女子说，看了好多医生都说治不好。
　　老猪脸上大变道，我这里是做买卖的，不是闲聊的，不买的话请你赶紧离开，别挡住了我的生意。
　　其实我心里一直有个心愿，那女子又说道，不知道该说不该说。
　　说吧，猴子说，我最喜欢助人为乐了，尤其喜欢帮助弱势群体。

　　那实在是太好了，那我可就真说了啊！那女子雀跃说。
　　连我都被她急得不行了，于是招了下手说，领导我批准你——说！
　　那女子开口道，我最大的心愿就是在我去世前，希望有人能够让我不再做老处女。

懒人

张家口大二

只看该作者 63楼发表于: 2011-06-16

老猪扑哧笑道，妹妹，看来你这心愿是没法实现了，因为你长得实在是太丑了，没有男人会愿意为你献身的。
　　就是嘛，人家都为此自卑死了。那女子努嘴道。
　　你要钱的话，我倒是可以给你一点，老沙说，至于这个嘛，我们就爱莫能助了。
　　那你们四人可不可以假装我是个美女，将我轮奸了啊？
　　妈呀，如果不是亲耳所闻，打死我也不相信那是从一个女孩子口里说出来的话。
　　行行好啊，求求你们了啊！那女子抱着我的大腿说，要不，如果你们心理上难以接受，就改成让我轮奸了你们四人？
　　真不要脸！猴子说。
　　我这张脸这么丑，还要它干什么？那女子说，谁要的话我免费送给他。
　　见她眼神盯着自己，老猪赶紧说，我不要，与你那张脸相比，我还是比较喜欢我自己这张。
　　你们西天取经路上一定很枯燥吧，那女子又说，那不如将我也带上吧，有句话不是说得好吗，男女搭配，干活不累对吧？

　　我说，你可千万别有这样的想法，看到你这张脸，跟我们搭配一下会更累的。
　　那你们一定要可怜可怜我啊！那女子说，虽然我长得不好看，但是身材还是不错的。

懒人

张家口大二

只看该作者 64楼发表于: 2011-06-16

见她朝自己走来，老沙赶紧后撤几步，别乱来啊，难道就没有医生跟你说过，月经期间是不可以过性生活的吗？

　　管不了那么多了，那女子说完便将衣服脱掉，你们难道就不可以睁一只眼闭一只眼，或者索性两只眼都闭上吗？
　　不可以。我们四人齐声回答，然后大步往回家的路上狂跑。
　　老猪，好像你那洗发水还扔在街上了吧？我问道。
　　不管那么多了！老猪说，不能让那女人占了我的便宜！

　　评论区
　　托塔李天王：男人选老婆要谨慎哦，坏女人千万不能娶哦。
　　龙王：估计那女的是被男人欺骗过，才导致心理如此变态。哎！男怕入错行，女怕嫁错狼啊！
　　花果山小猴子：是郎不是狼吧，这种错别字也敢写进来。
　　孙悟空：孩儿不得造次，人家没有写错，男人本来就都是色狼，就看谁掩盖得比较好而已。

　　金角大王：其实男人也不怕入错行的，现在管他什么银行，赶紧入了便是，金融业那么大的暴利，福利都还不错的嘛！
　　银角大王：哥，那可不一定，现在华尔街金融危机创伤还未愈呢，很多金融高管都不好过。
　　巨灵怪：我想了想好像有点不对劲，那女子估计是没钱买洗发水，故意用这招来捡便宜的。
　　街上女子：恭喜你回答正确，加十分！

懒人

张家口大二

只看该作者 65楼发表于: 2011-06-16

--乡间偶记
　　今天下乡办点正事，那地方是个鸟不拉屎草不长毛的破山村，观音又老不给我配车，真是烦死了。
　　于是，我只好骑上了孙猴子那辆驾龄比他年龄还大的二手自行车。
　　那车骑起来可真够惨的啊！骑在那上面的痛苦程度不次于做了一次变性手术。
　　那破车坐垫上的海绵早已经在岁月的打磨下全部掉光，光秃秃的钢丝一根根清晰可见。
　　再骑下去估计不成司马迁也东方不败了，考虑到家里仅有我一根独苗，还承当着家族传宗接代的伟大使命，我决定还是停下来拦辆的士好了。
　　在这荒山野岭等一辆的士，就如后宫妃子等玉皇大帝一次临幸，好不容易在夕阳的余晖下徐徐驶来了一辆，还写着“空车”二字。
　　我像吃了兴奋剂一般全速冲到路中央，然后以一个大鹏展翅的姿势大叫道：“停车”。

　　出租车内那司机已喝得面红耳赤，看见我比炸碉堡还勇敢地站在路中央，他那酒气顿然清醒了一半。
　　那家伙用一阵带着高浓度酒精的声音喝道：“不要命啊！你小子在伊拉克当过人体子弹吧？”
　　他说“伊拉克”的时候，我也伸出五根手指直呼道：“噫，LUCK！终于把你给等来了！”
　　　“开什么玩笑，就算你人上得来，你那头毛驴也上不来啊，后备箱都已经满了！”那司机道。
　　　“那不是毛驴，是自行车！”我强调说。古有指鹿为马，今天居然还有人指车为驴。
　　　“得了吧，破成这样也敢叫自行车，”司机按了下喇叭，“我就不奉陪你了，小朋友，我还要回家收菜呢。”

懒人

张家口大二

只看该作者 66楼发表于: 2011-06-16

“您还真不容易啊，一个农民伯伯兼职出来做的哥。”我肃然起敬道。
　　　“你才农民伯伯呢，”那司机“呸”了一口，“哥回家去QQ农场收菜！你就慢慢等下一趟吧！”说完便一骑绝尘呼啸而去。

　　　他说得倒轻巧，慢慢等下一趟！天知道这一等是白蛇传里面的千年等一回，还是牛郎织女的七夕相见。
　　　我再次仔细端详了一番孙猴子那辆破车，确实颇能体现我国八十年代初民族工业的成就。只是车身上油漆全然掉光，车铃因为锈迹斑斑而无法再次响起，链条估计已经被更换过，导致齿轮的衔接十分别扭，如同一名八旬老翁在吻十八岁少女的嘴。每一次蹬起来整个车身发出的巨响，都直叫人怀疑那是一把过期AK47在漫无目标地扫射。
　　　看到前边有处废品收购站，我决定打电话征求一下孙猴子的意见，看看是否索性卖掉算了。

懒人

张家口大二

只看该作者 67楼发表于: 2011-06-16

无奈山区信号微弱，孙猴子那小子大概也听不清我在说些什么，一个劲说着“是是是。”估计就算说他是头猪，他的回答也一样。将在外，君命有所不受，我决定来个先斩后奏。

懒人

张家口大二

只看该作者 68楼发表于: 2011-06-16

那收购站门口写着“眼镜收购站”。我一下可乐坏了，服务多周到啊，还顺便收眼镜。恰好今天刚换了隐形眼镜，正想处理掉包里那框架的呢。于是大声问道：“老板，这副眼镜值多少钱？”
　　　里屋走出一个戴着文革时期政治教师老师般黑框眼镜的中年男子：“不好意思小伙子，我这里不收眼镜。”
　　　我对他的挂羊头卖狗肉非常不理解，指了下他的店名，“那你怎么还这样写啊？”
　　　“对不起，我的外号就叫眼镜。”中年男子一脸委屈地说。
　　　我彻底被雷到！良久才记起自己是要来干什么的：“那你看这辆自行车值多少钱吧？随便说个数给我就行。”
　　　中年男子如洞房夜新郎官抚摸新娘子的胴体般在车上玩味了许久——当然是古代洞房夜，如今的男女哪有这德性？直到我非常不耐烦地问道：“到底多少啊，出个价，我都一天没吃饭了，想饿死我啊！”

　　　“你这玩意儿还是比较值钱的，估计可以值个百把块吧，”中年男子慢条斯理地说，“但是我目前拿不出这么多现金。”

懒人

张家口大二

只看该作者 69楼发表于: 2011-06-16

还值这么多啊，我心中一阵窃喜，孙猴子那小子知道后该好好感激我。
　　　“要不这样吧，”那老板说，“隔壁那家面馆就是我老婆开的，你就来我们这里免费吃一个月的米面好了。”
　　　我一看那个店名叫“排骨米面”的面馆，顿然食欲大增，“但我只是路过这里，明天就回家，哪有工夫来吃一个月的米面啊？”突然又想起电视里某品牌方便面的广告镜头，口水流得三尺长，“真的还有排骨啊？”
　　　老板笑了一下说：“对不起，排骨是我老婆的外号。”
　　　在想将他揍得KO在地的同时，我又不得不佩服这两口子的商业头脑：“成成成，你快叫你老婆过来煮面吧。”
　　　“我老婆挑粪种地去了，”老板说，“我来帮你煮吧。”
　　　“拜托你可不可以直接说种地去了啊，你知不知道你说出‘挑粪’两个字很损我的食欲？”我无比愤慨地说，“还有，你看看你手上，刚收完废品吧，不洗手就煮什么煮啊，真不讲卫生！还是我自己来吧！”
　　　这时一个苍老如徐悲鸿笔下愚公的老头小跑了过来：“你怎么可以让客人自己煮面呢，还是我来煮吧！”
　　　我看他那老眼昏发的，绝对存在把味精和盐搞混淆的可能性，于是谢绝道：“还是我自己来吧。”

懒人

张家口大二

只看该作者 70楼发表于: 2011-06-16

老头一脸杨白劳似的表情：“这位小伙子请原谅一下啊，我们家里最近出了点状况，拿不出这么多现金，客人来我们这里卖废品，都是不付现金直接折合成几顿面条的。如果你实在离这边太远的话，就今天住上一晚，家里值钱的东西你看着顺眼就带走吧。”
　　　想想就凭孙猴子那辆鸟车，换顿米面大概也保本了，何况人家还提供住宿呢，哪里再敢拿群众一针一线啊，我心里也就默许了。
　　　“实在不够的话，我们的公厕你是可以免费上的。”老头又说。
　　　他这一说，我还真记起自己都已经憋好久了，本打算就在屋前那棵梧桐树下解决一下了，想不到还有这项服务：“好好好，你快带我去你们的厕所好了，什么？自己家里还用公厕？”
　　　“是啊，还是五星级公厕呢！”老头自豪地说，“我们这里虽然偏僻点，但是地处两省交界处，过往司机还是蛮多的。虽然男人会在路上随便处理一下，但是女人还是不敢的。他们都说我这里不该叫公厕，索性叫母厕恰当些。”
　　　我只听说过大城市有五星级公厕，想不到如今山区人民生活水平提高得这么快，正应了崔健那句“不是我不明白，这世界变化快。”

懒人

张家口大二

只看该作者 71楼发表于: 2011-06-16

但当我走进去时吓了一跳——何止一跳，简直是吓得跳来跳去——什么他妈的五星级公厕，根本就是二战时期给战俘的战地厕所！大概那眼镜老板的老婆刚掏完粪出去，里面的臭气熏天直叫人怀疑是在实验室里用臭鸡蛋做化学实验！
　　　匆匆解决后我问老头：“什么山寨五星级，你老头这么大了说话一点也不厚道！”

　　　“对不起，我的外号就叫五星。”老头一脸委屈地说，“我们村子里都这样叫的。”
　　　我决定谁也不怪，都怪中国《商标法》不完善，让这一家人钻了法律的空子！
　　　“你身上好臭啊，”就在我操起家伙准备煮面时，走进一个年纪介于眼镜老板和老头之间的女人，让人不知道到底是他爷俩谁的老婆，“我看还是我来帮你煮面吧，你先去洗个手。”
　　　我闻闻自己身上，确实臭得还可以，估计一整块香皂也洗不干净。问题是洗完手后，这家子连包洗衣粉都没有，更别提香皂或洗手液了。
　　　“小伙子，你先等会。”老头说完就往门外跑。
　　　“等等，你这是干什么去？”我不解地问他。

懒人

张家口大二

只看该作者 72楼发表于: 2011-06-16

“我去帮你烧稻杆灰洗手，上次烧的恰好都用完了。”说完飞一般的跑去，跑得比博尔特还快。
　　　“我来介绍一下，”我洗手出来后，眼镜老板便热心地介绍道：“这位是我嫂子，旁边那个日韩美发屋就是她开的。”
　　　我想，老子都受骗三次了，这次再信他，我都不是我娘养的了！于是大泼冷水，“你大嫂外号也叫日韩吧？”
　　　“绝对不是！”那大嫂气愤填膺地说：“我的手艺是高超的！”说完，将手上的锅柄一扬，面条大半落地，“对不起，我是指我理发的手艺高超，煮面不是我的强项。”然后放下锅子，拾起地上的面条自己吃了起来。

　　　“那果真是日韩风格的手艺？”我问道。这大夏天的估计这家子也没有洗发水，不洗也怪难受，倒不如叫她理短点。
　　　“那是！”说完她掏出身份证，“天地作证，我绝对不是外号叫日韩，我身份证上的名字就叫王日韩！”
　　　我再次几欲晕厥！等哪天自己当上人大代表，绝对提议修改《商标法》！
　　　王日韩话刚落音，门外走进一位瘦到几乎和锅里米面身材相仿的女人，我一猜就知道那是眼镜老板的老婆排骨驾到了。

懒人

张家口大二

只看该作者 73楼发表于: 2011-06-16

“嫂子啊，你的职业不适合煮面的，你看看你身上全是理发店里带来的头发，客人哪里还敢吃啊？”那排骨推开王日韩说。

　　　“哪里嘛？今天生意又不好，才剪了十多个头，哦，不——是剪了十多个发。”说完头一甩，肩上细发如清明时节雨纷纷。
　　　排骨一把抢过锅柄：“还是我来吧，我才是这个村子里的米面西施呢！”但立刻锅柄又被抢了过去：“嫂子，这大夏天的，你光是在太阳下干半天活，身上就够臭的了。更何况你是挑着粪桶去的啊！”
　　　我发誓宁愿喝自己的洗脚水也不吃那碗面，于是对王日韩说，“我看你还不如给我理个发吧。”
　　　“好啊好啊，我可喜欢理发了，这个村子里每个男人的头发都是我剪的呢！”
　　　“真的吗，”我问道，“那女人的呢？”
　　　“我不会剪女人的发，”她回答说，“我们这一带的女人，都是照着杂志上面的明星的发型自己给自己剪。”说完她拿出一本1984年的《青春潮》：“这里的女人很时髦的，每个人都喜欢追星。你看，现在的年轻人不是非常喜欢毛阿敏吗，我们都疯狂地盲目模仿着毛阿敏的发型呢。”在我看来，她们喜欢晚上数星星还差不多，还追星呢。

懒人

张家口大二

只看该作者 74楼发表于: 2011-06-16

“那你们这里男人都理什么发型啊。”我问道。
　　　“天下男人的发型大概可以分为两种，第一种是有发无型的，第二种是有型无发的。”想不到这王日韩煮面不行，说段子还是有一手。
　　　“那你们村子里的男人属于哪一种啊？”我又好奇地追问道。
　　　“当然是第二种啊！典型的有型无发！”

　　　“不对吧，”我觉得好逗：“你小叔子和公公头发不是好好的吗？”
　　　“哈哈哈哈，”她笑弯了腰：“我第一次见到他们时也被骗了，他们戴的都是假发！他们一出生就是陈佩斯式的发型！”
　　“哦，那总不会一个村子里都是天生这样吧？”我一想到这，便太欣慰自己刚才没有吃那碗面了。如果全村男人都那样的话，绝对是水土有问题。
　　“当然不是啊，”她手舞足蹈地说：“我家男人和小叔子是我们村子里的最帅的男人，用你们城里人的就是村草！其他男人看着我家男人和小叔子这样漂亮，就都闹着要理成光头然后再戴假发！”

　　“还这样啊，那我还是算了吧。”我对他家男人们的长相实在不敢恭维，匆匆离开美发屋，王日韩操着理发刀从后面追了过来：“你先坐下来呗，我保证给你理个回头率最高的发型。”

懒人

张家口大二

只看该作者 75楼发表于: 2011-06-16

这时老头手捧着稻草烧完后的灰烬回来，狼狈得如一个海地地震难民，“对不起，我来晚了，刚才烧稻杆的时候不小心把自己衣服烧着了，还好我聪明，一跃跳到池塘里，只是，只是，只是……”
　　“只是什么啊？”我真担心他说把身上的钱烧光了——他爷俩明明说过家里没有现金的。
　　“只是把假发给烧焦了，稻灰在池塘里浸泡后剩下不多了，对不起啊，小伙子。”
　　我接过他手中的稻灰，如接过救命稻草：“多谢了，大爷。”又想起排骨大嫂刚挑完粪回来，手上也不干净：“要不分你一半吧？”
　　排骨提起自己的衣领闻了闻，“我身上不臭啊，而且还带着一股淡淡的野花清香呢！”说完老头也附和道，“是啊，我们两个每天轮流着看公厕，对臭的东西已经没有任何感觉了。”语罢，他儿媳妇狠狠地剜了他一眼，“什么没有感觉了，明明是本身就不臭！”

懒人

张家口大二

只看该作者 76楼发表于: 2011-06-16

晚上的时光是最难熬的，非但没有电视，打开手机想听下广播也全是杂音，登陆QQ时只见那企鹅跳来跳去就是无法上线。要是战争时期，在此地建立几个军事密码发射器，绝对可以保证我军情报安全。
　　半夜还是被跳蚤们的骚扰吵醒，正打算借助手机熹微的光芒为民除害时，发现这家几口子也在窃窃私语。

　　那排骨说，“凤凰牌的呢，好家伙，我娘家有个败家子钱多得没处花，就爱收藏旧自行车。若不是那链条换过，两万块他都要。这样子的话可能就值个万把块吧，可惜那傻B不识货，一碗面就给打发了。”
　　正当我打算反驳“你他妈才傻B呢，快还我自行车！”的时候，那眼镜老板说，“我们是不是太过分了，多少该付点钱给那小伙子吧？”
　　“你这是妇人之仁！”说这话的正是一个妇人——那个只知道理光头的王日韩。
　　“这样似乎太过分了一点.......”眼镜老板的良知未浼，让我决定暂时不冲出门外追回赃物。
　　“过分？”王日韩顶嘴说：“如果不是你得了那个见不得人的艾滋病，将家里的积蓄花光了，我们至于跟着你过这样狼狈的生活吗？”

　　一听到“艾滋病”三个字，我吓得穿条裤衩就夺门而出。虽然知道艾滋病的传播途径没有“呼吸传播”这一条，但万一那家人怕自己反悔后不将自行车卖给他们而杀人灭口的话，挣扎一下还是可能插伤皮肉传染的。
　　屋外茫茫的黑夜伸手不见五指，脱了袜子不见五只脚趾，一声声猫头鹰的尖叫着实骇人。突然猛的一声比猫头鹰还凄惨的声音大叫道，“救命！”我下意识怕起鬼来，只见一条阴沟里爬出一个人影，“你是人，还是鬼？”

懒人

张家口大二

只看该作者 77楼发表于: 2011-06-16

“你，你，你，是在对我说话吗？”我不由得全身布满鸡皮疙瘩。

　　“哈哈，比我还害怕，证明不是鬼了！”
　　我突然感觉那声音好熟悉，更熟悉的是那车！对了，他就是傍晚拒载自己的那个出租车司机！
　　司机也几乎同时认出了是我，“你小子刚才那头毛驴呢，哈哈，亲爱的阿凡提？”我一脸可怜状：“还阿凡提呢，大哥，我都狼狈得快不用化妆都可以演阿凡达了。”
　　那司机一副我八路军审查日本间谍的架势：“说，你小子要到哪里去？不得隐瞒！”我干脆利落地回答：“报告首长，回城。”那司机哈哈大笑，握了一下我的手：“同是天涯沦落人，原来你也被老婆赶出来了啊！”
　　我松开他的手，坚决维护自己的贞洁，强调本人至今未婚。

　　“拉倒吧!我以前也喜欢骗别人说自己没结婚，”那司机狂笑一声：“你看看你，大半夜的穿条裤衩，不是被老婆赶出来了是什么啊？”
　　我看着自己的熊样，心想这回真是百口难辨了。

懒人

张家口大二

只看该作者 78楼发表于: 2011-06-16

“算你小子命大，我恰好也是因为偷菜被老婆赶出来了，正想进城投靠一哥们。”他把“也是”两个字说得特别大声。我对天发誓，自己从来没有玩过偷菜游戏。
　　“我进去开车，你在外面来帮我推一把吧！”司机命令道。
　　那家伙不知道那只狗眼瞎了，冲到那么深一条沟里了。就算他在里面加足马力，我在外面用尽全身力气猛推，那车还是卡在沟里出不来。
　　“你小子没吃晚饭啊？”那的哥不反思自己，反而检讨起我。
　　“大哥，你太了解我了，我确实没有吃晚饭。”我有气无力地回答。
　　“你老婆也太狠了！”司机道：“男人哪顿饭都可以不吃，唯独晚饭不能少，否则晚上干那个活儿怎么会有力气呢？”
　　我都懒得和他争辩了，有时候真理也会越辩越糊涂。
　　费劲九牛二虎之力后，那车终于拔地而出。的哥兴奋得像是经历了911劫后余生一般，更兴奋的当然是我，再多推一下要还不出来，估计陷下去的就是他自己了。
　　路行一半，那的哥回头说：“对了，你小子车费还是要付的，千万别耍赖！”
　　我当时相当无语，裤衩里一分钱也没有，这是显而易见的。但又不能说出来，否则他半路将自己抛下就算不死，也无葬身之地。正在无比惆怅之际，摸摸上衣兜里幸亏电话还在。

懒人

张家口大二

只看该作者 79楼发表于: 2011-06-16

估量着快到市区的时候，我才敢掏出电话将孙猴子吵醒，这回信号好多了：“喂喂喂，那个谁，快给我送点钱过来，多少啊，一百够了吧？”那司机摇摇头：“开玩笑吧你，这么远的路程，一百块怎么可能够了啊？”
　　“喂喂喂，你小子别挂啊，就送两百吧，我叫他停到你家楼下来。”
　　司机干笑了一声：“背着老婆到相好的家里来了吧？”我忍无可忍：“瞧瞧你，每天就想这些花花点子吗？对方是个男的。”
　　“鬼知道你们现在的年轻人性取向是什么？”的哥冷笑后露出一口虫牙：“这个社会，光从外表上看也分不清谁是同性恋谁是异性恋了。难道谁会傻到把‘同性恋’三个大字写在脸上不成？”

　　我决定索性来个以邪制邪，伸出手掐了一下他的腰：“是啊，亲爱的，虽然‘同性恋’三个字不会写在脸上，但我可以写在屁股上啊！真的，你要不要看一下？我就喜欢男人啊，你也一样吗？”
　　那的哥吓得方寸大乱，几乎将车撞到电线杆：“别别别，我老婆虽然母老虎一点，长得还是有几分姿色的。我一个哥们有这爱好，要不我帮你联系他一下。”说完明显加快了开车速度，以余光扫射着我说：“你别乱来啊，我可以不用收你车费的。”

懒人

张家口大二

只看该作者 80楼发表于: 2011-06-16

我心想，早知道这招管用就不该叫醒孙猴子那小子了。
　　孙猴子一把眼屎一把鼻涕地从屋内光着脚丫，也穿着一条内裤走了出来。那司机将我打发下车后立马掉头：“还说不是同性恋，内裤都是一个颜色的......”
　　孙猴子打了一个营养不良的哈欠：“你不是骑了我的自行车吗？”
　　我敢打赌如果自己说出将那车卖了，而且还只换来了半夜的住宿，他绝对会学《天龙八部》里恶老三将自己脖子掐断的。以后武汉的周黑鸭店里又多了一个新品种：人脖子。所以我只敢断断续续地骗他说：“掉，掉了......”
　　孙猴子果然如丧考妣般失声痛哭：“我的GOD啊，我本来也以为那只是一辆普通的破车而已，可昨天我爸从国外打电话告诉我说，那是我爷爷生前留下来的遗物，是他老人家当年存了一年的工资才买到的，所以特别特别地珍惜！”

懒人

张家口大二

只看该作者 81楼发表于: 2011-06-16

他那这着重强调的“特别”二字，说得我无比愧疚：“那，那你告诉我该怎么办啊？要不我们报案？”说这句话时候我是非常心虚的，生怕他一口咬定说：“成，一定要彻查到底！”
　　若是告诉他那车能够被玩收藏的人上万元收购，他会在将我脖子掐断的同时，将血液截留下来做人血馒头吧。我想。
　　“算了算了，”孙猴子摆摆手：“反正我老子也是叫我在爷爷坟前将它烧了，我就骗他说已经火化了谁又知道。就一辆破车而已，难不成我还送到世博会去参展？”

　　这节就不发评论区了，免得出版社老说事，哈哈

懒人

张家口大二

只看该作者 82楼发表于: 2011-06-16

来武汉两个学年了，还是有着太多的不习惯，虽然与我的家乡在地理位置上并无太过悬殊的差别。开学来的时候，一些高年级老乡会说，热干面一开始吃起的时候味同嚼蜡，但慢慢地就有感觉了。但我直到今天依旧怀疑那是在嚼一堆蜡烛，并笑他们像是近代军阀的姨太太，嫁过去伊始都是被迫的，后来在一起时间久了居然认贼做夫，等人家一去世不也哭得梨花带雨。
　　我的不习惯可能还来自对武汉人不喜欢讲普通话颇有微词，以及公交司机火爆得如吃了颗氢弹的脾气的不喜欢，以及手机报上不时出现的关于武汉黑社会风行，地霸肆虐猖獗之类的消息。再加上还有几个老武汉一直在我面前炫耀说，在民国某时期，武汉曾经短暂地做个几个月的临时首都呢！还说共和国真对不起武汉啊，这么好的地理位置都没有做成行政中心，遗憾啊！然后又数落了一顿北京的种种不是，怎么听都像是酸葡萄心理。毕竟还是一座市民城市而非公民城市啊，所谓“大武汉”，指的仅仅是规模而已，其实说白了也不过只是两三个南昌郑州而已。

懒人

张家口大二

只看该作者 83楼发表于: 2011-06-16

此外，这边擦屁股用的卫生纸怎么没有我家乡那种宽形的啊，用的全是我们擦嘴巴那种。害得我几乎找遍武汉三镇也没有找到。如果谁知道哪里有卖的，请告诉我一声好吗，或者送我几卷我也不拒绝。说了这么多武汉的不是，但客观来说，武汉人虽然稍显世俗了一些，但也并不虚伪，不会故装高深莫测。
　　我知道上面一段可能会招致某些地方狭隘主义者的攻讦，但如果真有这种事情发生，则说明武汉人还比较小农意识。为什么上海人北京人广州人可以坦荡地接受全国人民的批判，而武汉人却不行呢？我想，个中原因可能是，对于弱势者，你是不可以骂他的这个群体但却可以骂他其中的具体某个人吧！譬如你不可以在正式报刊上发表文章侮辱农民工，否则所谓正义人士一定会对你群起而攻之的；但你却可以当面骂某个农民工，只要你的经济条件社会地位比他优渥，一般而言对方是会选择忍气吞声的。而对于一个强势群体，你大可破骂他这个群体，譬如你可以在电视节目里大骂房地产商都不是东西，社会舆论一定会一边倒举双手支持你；但你哪天真吃饱了没事去当面叫骂某个房地产大款，人家保安保准将你先揍一顿后再强行拉走了。

　　我想，一个真正希望武汉长足发展的武汉人，是会听得进去逆耳忠言的，虽然我的话里是带那么一点刺，听起来是不怎么舒服。但我也在武汉生活，也希望武汉城市硬件软件都搞好一点，周边环境卫生优雅一点，老百姓素质提高一点，社会公德进步一点。如果我对这座城市完全没有感情，鬼才懒得理你呢。

懒人

张家口大二

只看该作者 84楼发表于: 2011-06-16

---------19．孙悟空不是个好员工
　　今天发生的这件事让我彻底理解到了“真人不露相，露相不真人”这句话的深刻含义。
　　晚上十点左右，公安局打电话过来对我说，我的一个徒弟嫖娼被抓获，现在他们手上，要我带几千块钱去赎回来。

　　刚放下电话的时候，我还以为是老猪那呆子呢！
　　结果跑去公安局一看，竟然是孙悟空这臭小子！
　　看来这猴子显然是被那群警察逼供过，脸上都肿得大了好几圈。要知道，平日里他那张瘦脸，是娱乐圈里许多女明星都望尘莫及的。
　　我心疼地摸了下那猴子的脸说，你小子演技好厉害啊，平日里一点都看不出来啊！我还以为你是同性恋呢。
　　你也不想想，那猴子说，这么多年来我都一直保持零绯闻容易吗？而你有观音的女儿，八戒有嫦娥和高小姐，沙僧这家伙的女主角换得比日本首相还勤快。我也是个正常男人，也有我的七情六欲好不好？，
　　那你也不能去那种小街区下三滥的地方啊，我责备道说，要去也要去高档点的场所嘛，起码星级宾馆啊桑拿城什么的。
　　还不都是一样吗，猴子说，哪里的女人不是一个鼻子两只眼睛的。
　　我说，一看你就是个没经验的菜鸟，那种高档的地方警察不敢来抓啊，因为那些个老板都有黑社会背景，而且后台又无比强大，搞不好就在警察局里有内线。
　　猴子问，你的意思是警察和黑社会有勾结？

　　人家还用得着勾结吗，我回答说，本来就是同一伙人。

懒人

张家口大二

只看该作者 85楼发表于: 2011-06-16

见我们谈得渐入佳境，完全不把自己当外人，一个老警察非常气愤地对我说，不许泄露警局机密，你知道得太多了，小心出不了这门。
　　我于是赶紧交钱赎人，那群警察绝对是乱收费，点完钱后一张发票都不给。这时候，我看见和猴子一起被抓的另外一名嫖客的家长也过来赎人，他那家属提着一麻袋硬币。
　　那警察说，你怎么带这么多一块钱硬币啊，弄得我们数起来多麻烦啊！
　　谁说是一块的，那家属说，明明是一毛的。

　　你们这些小老百姓啊，真不知道为警察着想，绝对是大大的刁民！那警察气得眼睛成了两个三角形。
　　回家路上，我问猴子说，悟空啊，你不是武艺超群吗，怎么被几个穿制服的小警察就给制服了？
　　没办法啊，猴子说，忘了带金箍棒了。
　　什么忘了，明明是故意不带，我说，你怕那做小姐的见你拿着凶器，以为你要谋财害命，不让你进去。
　　也算是一部分理由吧。猴子说。
　　那你不是还会七十二变吗，怎么不把自己变成一只飞蛾之类的逃掉啊？我又问道。

懒人

张家口大二

只看该作者 86楼发表于: 2011-06-16

猴子一听这句便气得不行：师父，你还别提这个了，那群警察身上都是浓得不像样的烟酒味，跟喷洒了敌敌畏似的，我变成飞蛾苍蝇之类的不是自己送死吗？
　　也是，我同意道，那以后少去这种是非之地为好。
　　遵命，师父，猴子说，我会尽量少去的，顶多一个星期一两次。
　　评论区
　　如来：那种风月场上的女人都不得好死，天地下所有的坏女人都要不得。

　　牛魔王：也不能一概而论吧，那也要看坏在床上还是坏在床下哦。
　　铁扇公主：老公，那在你的眼中，我属于哪一种啊？
　　牛魔王：Both！
　　铁扇公主：老公，你好坏哦！
　　灵吉菩萨：铁扇公主，我终于知道公主原来就是“公厕的主人”的简称了。

　　南极寿星：那王子就是“王八的儿子”吧。
　　博主回复：那我下回再也不许别人叫我白马王子了，原来都是骂人的话啊，坏死了！
　　猪八戒：靠，别以为自己骑头白马就是王子。
　　玉皇大帝：今天我两句话就把我老婆惹毛了，第一句，老婆，你穿上这件衣服显得好漂亮啊；第二句，老婆，你这衣服好显瘦啊。

懒人

张家口大二

只看该作者 87楼发表于: 2011-06-16

20．落花时节又逢君
　　再次见到白骨精的时候，她在农贸市场推着一辆板车叫卖蔬菜。

　　当时她全身上下穿的全是白色，仿佛刚参加完穆斯林的葬礼，不过骨感依旧，是个美人胚子。
　　我俯下腰问道，你怎么混到这儿了啊，你卖什么菜啊？
　　白骨精说，没办法，不卖菜一家人怎么活下去啊？
　　我想她是误解我的意思了，于是对她说，我问“你卖什么菜啊”这句话的时候，指的并不是你为什么要出来卖菜，而是问你卖的都是些什么菜。
　　那我直接晕菜或者歇菜得了，白骨精说，我还以为你会同情人家一下呢，想不到你们男人都一样的铁石心肠。
　　你这个“都”字又从何而来啊，我说，不能因为我一个坏男人就把全世界的男人都说成是黑乌鸦吧？再说，我今天还真没法同情你，我身上带的都是一些印尼盾，越南缅甸柬埔寨甚至津巴布韦的货币，又值不了几个钱。
　　天下男人都差不多，白骨精说，我决定再也不相信你们臭男人了。
　　我提起衣服闻闻自己身上，好像也不臭，擦了点香奈儿五号的香水，还有股淡淡暗香。

　　师父，你怎么还不开窍啊，老猪说，人家白骨精的意思是她被男人伤害过。
　　哦，我恍然大悟道，你出嫁了啊？
　　何止嫁过一次，白骨精说，人家都嫁过三回了。
难道三个男人都对你不好吗？我不解地问道。
　　就是啊，白骨精说，第一个男人是个赌鬼，将我所有的嫁妆都赌光了，还把我作为赌注输给了第二个男人。

　　那第二个男人又是什么鬼啊？孙猴子问道。
　　色鬼一个！白骨精说，每天背着我去偷情。
　　他还将你背在背上一起去偷情吗，老猪说，那男人也太过分了吧？
　　我赶紧纠正道，人家白骨精的那句话中的“背”字是念第四声好不好，对吧，白女士？

　　白骨精点点头，后来他没钱去嫖娼偷情了，就将我卖到了窑子里做了窑姐。
　　哈哈，那不是砍柴卖完后又买柴烧吗？老沙说，那人可真是天字第一号的蠢货了。
　　孙猴子也说，早知如此，我那天就不该去嫖娼了，躲在你家和你通奸多好啊，警察也管不了。
　　那第三个男人又是什么货色啊？我急不可耐地问道。
　　那是个纯粹典型的酒鬼！白骨精说。
　　你这话又不对了，老猪说，纯粹和典型两个词语意思差不多，没必要重复使用。
　　你不要吹毛求疵好不好，我说，人家白骨精就是骨头变来的，你这样鸡蛋里面挑骨头岂不是关公面前耍大刀，阿娇面前卖风骚？

懒人

张家口大二

只看该作者 88楼发表于: 2011-06-16

他每天喝醉酒后就对我实施性暴力，喜欢玩一些高难度的动作，我稍微反抗一下，他就解下皮带来抽我。
　　怪不得，我说，上次见你时，脸上还有几分血色，现在那脸上都被抽得跟一屁股一样刷白刷白了。
　　男人真是不可靠啊不可靠，白骨精说，我决定再也不嫁人了啊不嫁人了。你们说说看，我还有必要再相信男人一次吗，需要吗，不需要吗？真的需要吗，真的不需要吗？
　　听到她罗里啰嗦颠三倒四的言语，真怀疑那娘们是祥林嫂生的。嫁了几次都那么倒霉，她也不在自己身上找找原因。
评论区
　　昂日星官：是不是因为白骨精名字里面有个白字，所以才比较白痴呢？
　　白龙马：去你的，你还黑痴呢，老子名字里也有个白字，但老子聪明得很！
　　狮子精：白骨精，那你来找我吧，哈哈，我也是一个鬼，小气鬼。
　　镇元大仙：狮子精，你是狮子座男生吗，那为我们唱首曾轶可的《狮子座》好吗？
　　狮子精：唱不来，哥又不是绵羊座的。
　　嫦娥：二十四星座里面只有白羊座好不好？
　　东来佛祖：嫦娥妹妹，我猜你今天穿的是裙子，对吧？
　　嫦娥：哇塞，你怎么一猜就知道呢？
　　二郎真君：这算什么，女人嘛，无非除了穿裙子就是裤子了，随便猜一个都有百分之五十的概率。
　　摩昂太子：谁说的，还可以什么也不穿呢！
21．读报偶记
　　好久没看报纸了，那一大堆压放在一边也怪浪费的，不如花一上午时间看完好了。
　　翻开一看，才发现这个世界的荒唐没有最高级，只有比较级。
　　这几天的报纸上面不乏这样的报道：“某女子宫外孕，七名男人自称对此负责”——他妈的，又不是抢食盐，至于这么一窝蜂吗？搞不好那女子老爹的家产有几个亿？
　　还有一则是这样报道的：“本市民警大力出动，端毁上千个卖淫窝点，抓获犯罪嫌疑小姐十几名”——妈呀，民警的办事效率可真高啊，大部分小姐们可真纯洁啊。
　　另外还有一则这样写道：“某地为有效遏止官员腐败行为，拉近官员与老百姓距离，决定从即日起实行一系列新措施：地级干部体重不得超过一百公斤，每年贪污及受贿数额不得超过一百万，县级干部，乡镇级干部，村级干部依次为九十公斤，九十万；八十公斤，八十万；七十公斤，七十万。违者必究！“——奶奶的，还有这等好事，怎么不轮到老子头上来啊！

懒人

张家口大二

只看该作者 89楼发表于: 2011-06-16

这则也比较搞笑：“三陪女深夜接客，发现客人居然是自己亲爹”——天啦，也用不着我们瞎操心吧，估计这父女俩谁也不会说出去的，不过那记者是如何获悉到这一切的呢？
　　这一则一样相当搞人：“英雄妈妈好样的，连续六年生出六胞胎”——神呐，大家快掐我几下，是我眼睛看错了吧？这样的女人怎么还有人敢娶呢？一家人每天光吃饭就需要一麻袋大米吧？
　　广告栏目里还有为歌手宣传专辑的，我才不上当。如今那些歌手都太狡猾，专辑里面都是一半新歌一半老歌，你买吧，一般已经听过，不买吧，另一半还没听过。避免此类纠结的最佳方法无疑就是索性不理它得了。
　　还有一句献血广告词更是叫人无语——今天，你献了吗？他还真以为每个人都是人喝血长大的吧？
　　另有一个广告打出的噱头是“借精生子”，里面这样写着：“本人是一名貌美少妇，嫁给一位家财多达数十亿美金的大老板。但去年春天老公经历了一次车祸后，便开始失去生育功能。眼看着巨额家产无人继承，我们心里那个急啊。现在面向全球寻觅一名身体和心理健康，有爱心热心责任心的好男人帮我家延续香火，如果你身体健康五官完整会说普通话或者你老家的家乡话，请与我们联系。求求你了！请你拨打报纸下方的手机号，一旦谈成功，便送男方一千万现金及豪车别墅各一套作为见面礼，非诚勿扰。”

这一则小广告引起了老猪的极大兴趣，他还在哈哈镜里照了照说：谁说我猪八戒照镜子，里外不是人？五官完整这样的要求是不是太小菜一碟了，我好歹也算是五官端正吧。
　　老沙打击道说，不是随随便便几个鼻子眼睛凑在一起也可以被称为五官的，只有搭配好了才能够格叫五官，否则便只能叫做器官。
　　你肯定是嫉妒。老猪瞪了他一眼说。

　　说完，老猪便踩着鞋帮就去取电话了。
　　猴子说，你这种穿鞋方式是很容易让鞋帮穿坏的。
　　没关系，反正我的鞋子一般都是鞋尖先坏的，老猪不以为意地说，我还巴不得有一双鞋能够从后面坏起呢。
　　电话接通后，里面却是一个老头的声音。老猪以为打错了，但那老头自称是那某小姐的经纪人，全权打理她的选夫育儿事宜。
　　老猪想想也对，几十亿美金家财的人家，怎么可能有时间亲自出面处理这种事呢？
　　一番刨根问底的询问后，那老头对老猪非常满意，并且说，那一千万现金及豪车别墅都会马上送到。但送你那么多东西，你总该缴点税吧？
　　老猪想想也是，于是开口问要缴多少税。
　　很便宜的，只有三千块而已。对方回答说。
　　太划算了，老猪说，我赶紧去银行取钱好了。

22．单身节快乐
　　今天是国际单身节，一个很让我受伤的节日，不禁让人想起柳永的那首非常有名的词啊——多情自古伤离别，更那堪冷落单身节！
　　蜘蛛精那娘们却发来一条短信这样说道：祝你年年有今日，岁岁有今朝。
　　真是气死我也，我说你蜘蛛精早嫁人了，儿子都可以打地沟油了，我们单身汉的节日你瞎掺合什么啊！
　　还是观音的女儿体贴人心，远在美国还发来信息问候说，御弟哥哥，我多么希望这是你的最后一个单身节啊，祝你早日取经回来，和我一起生个布娃娃，哦——不好意思，打错字了，应该是生个胖娃娃。我又不是波比娃娃她妈，怎么生得出布娃娃呢。
　　不过她的这条短信也逼得我没法去参加蝎子精举办的单身男女相亲Parry了，今晚一定错过了不少漂亮美眉。

　　老沙这小子却和一个女生勾搭上了，起因居然还是由于那个女生打错了电话！
　　这小子还真够厉害的，开门见山就说，小姐，May I love you？
　　当然是Of course啊！那女生豪爽地回答说。
　　然后两人便开始卿卿我我了起来，那些话听起来可真够肉麻的。

　　中午才过，便有记者过来采访资深单身汉孙悟空先生，记者先是恭维了一番那猴子在取经过程中的丰功伟绩，猴子也毫不谦虚地全盘全收。
　　但老沙却在一旁插科打诨道，其实我大师兄也没有传说中那么牛的，记者同志，你没有听说过那句话吗，山中无老虎，猴子称大王。

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