《另类西游『唐僧的博客』：笑到抽经为止》漂在北京-张家口-张家口论坛-张家口第一生活消费门户网 - 第4页

只看该作者 90楼发表于: 2011-06-16

请大家竭力向朋友推荐，分享哈。
　　记者又问，作为单身界一代老前辈，您对当代单身青年男女有什么寄语吗？
　　你这话可不中听哦，那猴子说，怎么叫做老前辈嘛，人家户口簿上显示的年龄才二十一哦！
　　他花钱在派出所改过年龄的！老猪揭着老底说。
　　老沙也赋诗一首道，他说他才二十一，我看就像九十七，最可怜的单身汉，每天晚上打飞机。
　　猴子又说，我还参加过我型我秀呢，而且取得的成绩也不错哦！
　　老猪说，记者同志，他口中的那个xiu字是“朱门酒肉臭”里面的那个“臭”，你别被他蒙了。
　　然后，那猴子一本正经地对着记者镜头说，我认为当代年轻人还是过单身生活好啊，单身汉一人吃饱，人家便不饿了；单身利于减少性病艾滋病的传播啊；单身汉压力小，心理素质好啊……
　　晚上，八戒对我说，在这个特别的日子里，他特别低想念嫦娥了，于是对着月亮唱道，月半弯，好不浪漫，月光下的呢显得特别的模糊……
　　老沙在电话里对着一个才和他谈了三小时便闹着要分手的女孩说，分就分，谁怕谁，不恋爱又不会死。
记者又问，作为单身界一代老前辈，您对当代单身青年男女有什么寄语吗？
　　你这话可不中听哦，那猴子说，怎么叫做老前辈嘛，人家户口簿上显示的年龄才二十一哦！
　　他花钱在派出所改过年龄的！老猪揭着老底说。
　　老沙也赋诗一首道，他说他才二十一，我看就像九十七，最可怜的单身汉，每天晚上打飞机。
　　猴子又说，我还参加过我型我秀呢，而且取得的成绩也不错哦！
　　老猪说，记者同志，他口中的那个xiu字是“朱门酒肉臭”里面的那个“臭”，你别被他蒙了。
　　然后，那猴子一本正经地对着记者镜头说，我认为当代年轻人还是过单身生活好啊，单身汉一人吃饱，人家便不饿了；单身利于减少性病艾滋病的传播啊；单身汉压力小，心理素质好啊……

　　晚上，八戒对我说，在这个特别的日子里，他特别低想念嫦娥了，于是对着月亮唱道，月半弯，好不浪漫，月光下的呢显得特别的模糊……
　　老沙在电话里对着一个才和他谈了三小时便闹着要分手的女孩说，分就分，谁怕谁，不恋爱又不会死。

懒人

张家口大二

只看该作者 91楼发表于: 2011-06-16

你错了，老猪说，不恋爱，活着还有啥意思呢，人恋爱是为了活着，反过来活着也是为了恋爱！
　　几个小时候后，那女的又打电话过来说，骗你的，我刚才是和你闹着玩的，那么认真干什么，人家故意考验一下你对我是不是真心嘛！
　　老沙于是脸色又阴转多云道：你不知道你刚才这么一闹，我心里多伤心啊。
　　晚上十一点五十九分，那女孩又发信息过来说，对不起啊，老沙，经过我的慎重考虑，结合朋友们的诸方意见，以及和家人的友好协商，我认为我们两人还是不适合在一起。对了，祝你单身节快乐哦，好好享受这最后的一分钟吧！
　　见老沙愁眉苦脸的样子，老猪阴阳怪气地说道，沙师弟，好像你那样子很伤心哦！
　　请去掉“好像”两个字！老沙愤慨地说。
评论区
　　辟寒大王：谈朋友不代表就非得结婚嘛，可以同居但不生孩子啊。
　　辟暑大王：是啊，据权威资料显示，单身汉太多不利于环保哦。
　　辟尘大王：此话从何而来啊？有证据吗？
　　辟暑大王：当然啦，你想想啊，打个最简单的比方来说，男女两个如果都是单身汉，晚上都要亮两个灯泡，而一旦同居了，晚上就可以少亮一盏灯了，甚至还可以晚上过性生活，早点将那盏等也索性熄了。
　　博主回复：有道理，大冬天里两个人挤在一张床上相互取暖，连电热毯的钱都省了，夏天相互讲点黄色笑话，不知不觉连风扇空调费用也省了。

　　金鼻白毛老鼠精：呜呜，我也想做结婚狂。谁告诉我金城武的联系方式？
十个关键词了解文坏坏
　　-1.诗歌。为诗歌而生的使者，却生活在一个不以诗歌为时尚的年代。
　　2.忧悒。我不是一个与生俱来的阳光男，喜欢让内心清空一点，说不上具体原因。

　　3.篮球. 不打篮球，却为观看nba不惜逃课，与人争执的面红耳赤。
　　4.橙汁。喜欢那种酸酸甜甜的味道，不爱喝任何牌子的可乐和王老吉。
　　5.历史一心梦想回到架空的历史中，收集各种与历史相关的资料。
　　6.孙燕姿爱听她的歌，同一首歌可以反复听一个晚上，希望遇见象她一样的女孩。
　　7.新西兰认为那是最佳的居住场所，如果将来条件允许想移民新西兰，
　　8.邓颖永远不可能忘却的初恋情人，一生的美好回忆，如酿藏在窖的美酒。
　　9.台湾关注有关台湾的一切，是个山寨限量版的“台湾问题专家“。
　　10.藏书可以为了买到心仪的书籍省吃俭用，爱读书，不求甚解。

懒人

张家口大二

只看该作者 92楼发表于: 2011-06-16

番外：老猪的明星档案
　　姓名：天蓬元帅
　　外号：猪八戒
　　性别：男
　　爱好：女
　　血型：三角形

　　民族：被人追星族
　　籍贯：中国农村
　　特长：鸡鸡特长
　　居住地：有是桑拿院，有时按摩房

　　身高：待定
　　体重：大便和用餐前后不同
　　年龄：你猜
　　三围：比你好
　　婚姻状况：你问我，我又问谁去？

　　学历：幼儿园本科
　　职位：正厅级QQ群主
　　工作经历：卖过血，偷过铁，奔过月（追求嫦娥的时候）
　　联系电话：没有信号

　　电子邮箱：没电了
某博士日前参加中央某机关的公务员考试，
　　第一题：周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟；窦唯是王菲的前老公；周迅的前男友宋宁是高原的表弟；高原是窦唯前任老婆；窦唯是王菲的前老公；周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公；周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东；张亚东是王菲的前老公窦唯妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人；张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。
　　请问下列说法不正确的是：
　　A、王菲周迅是情敌关系；
　　B、瞿颖王菲是情敌关系；
　　C、窦颖周迅是情敌关系；
　　D、瞿颖周迅是情敌关系。

　　　
　　博士说：奶奶的，第一题就犯晕......
　　公务员真难考啊。。。。
　　开心一下！

番外：老唐我有话说（绝对原创）
　　据国家统计局数字，中国如今男女比例已经高达100:117！也就是说假如中国如果有十三亿人口的话，其中仅有5.7亿女性，男性高达7.3亿！这必将加剧当代男性的婚恋危机，而且这其中还有如下隐形数据！
　　（1）女性寿命一般比男性长，老年人中女性数量毫无疑问大大多于男性，也就是说这5.7亿女性中有相当部分是没有任何和你结婚可能的老奶奶！
　　（2）所有涉及中国的跨国婚姻，大陆同胞与港澳台同胞的婚姻里，大陆女外嫁的现象大大超过大陆男娶外国女子！
　　（3）许多大款，官员，强势群体都不止一个女人，这几乎是公开的秘密。
　　（4）当代中国存在大量三陪女，卖淫女及广义上的色情服务女子，她们都处于青春年华，至少在近期内，她们是不可能出嫁的。据民间调查机构的说法，各种显性隐性的色情行业女子已经高达一千万以上。
　　（5）受传统观念和现实（如带着孩子不好嫁人）影响，女人离婚或配偶去世后，相当一部分是不继续结婚的，而男性在遭遇此情况后大多要再婚。
　　（6）女子一般比男人痴情，许多女性在年轻时候受过一两次感情的打击后便很难走出阴影，因此女性中的独身主义者大大超过男性。
　　（7）由于某些特权阶层可以使用手中的特权，在孕妇怀孕期间，通过B超测验，如果怀的是女性，很可能会被堕胎的，这就更加剧了男女的失调比例。
　　（8）由于中国现在实现的是低工资兼高房价政策，年轻女子对男人的期待是经济上有保障，至少要付得起首付。
　　男女比例失调的问题自古就有，但古代可以通过让男人做太监，做和尚道士，服兵役劳役的方法来解决，现代社会就不允许了。
　　所以男同胞们，如果你身边有值得自己珍惜的女孩，请一定要留在她。别太注重长相之类的，俗话说只有懒女人，没有丑女人，许多明星在出道前也是姿色平平的，一个女人化妆前后的差别是巨大的，甚至是难以想象的，更何况一个女人经历世事的磨砺后，气质风雅都会大大增色。
　　男同胞们，如果你正处在二十几岁，那就更应该珍惜身边爱你的女人了。因为社会对女人的期待标准无非是，年轻，美貌，有吸引力，这些她们都具备；而社会对男人的期待呢，财富，地位，荣誉，这一切对于二十几岁的男人而言，几乎是不可企及的。所以规劝男同胞们一定一定要珍惜身边爱你的人，别让幸福悄然从身边溜走。

懒人

张家口大二

只看该作者 93楼发表于: 2011-06-16

另外，但我们有幸成为了上层阶级中的一员，也不要去觊觎别人的老婆，不要去做包二奶养小蜜之类的缺德事，因为如果我们也那样做的话，就没资格批判任何人了，也在为加剧男女婚恋这个沉重的社会问题为虎作伥。

　　想想几百年后，我们的子孙后代都没法正常结婚生子了，这该是一件多么可怕的事情啊！
------------23．如此运动会（上）
　　这几天举办了一场仙魔妖鬼四界联欢运动会，本来没我什么鸟事，但那一群认识或不认识家伙都起哄说我迟早要成仙的，也算是个准成功人士了，非得要我也报名参赛。
　　我推辞了好几圈，说本人缺乏运动细胞，做个文明观众就可以。
　　但那些家伙却说，你还是做运动员吧，你做观众的话，我们还真不相信你会文明到哪里去。我说，你们怎么说话的啊？那群家伙说，谁也不能保证你不会在观众席上发生骂娘啊，扔矿泉水瓶啊，随地大小便啊，喝倒彩啊，或者自己兜里藏个口哨，抢在裁判员之前将它吹响啊之类的状况。
　　哎，还真把我的心事给摸准了，我还真有这样想的呢！

　　既然都已经被人猜透了，那就勉为其难报个名吧。
　　回家后，我逐个动员他们说，老猪，你这样的身材不去扔铅球实在是太可惜了！
　　老猪却皱眉说，不要以为所有的胖子都适合扔铅球好不好，那铅球拿在手上贼重贼重的。
　　我说，你就放心去报名吧，我给你做球迷。
　　没听说过铅球还有球迷的，老猪说，你做球童给我捡球还差不多。

　　那就算了，我说，免得你挟私报复我，将铅球扔我头上，还会找一大堆理由说成是误伤啊，仍的时候没把握好力度。
　　最终以一大箱口香糖为代价搞定完老猪后，我又说，老沙，你长得那么高，就报一个跳高吧。
别别别，老沙摆摆手说，我都没有经过一天专业训练，你叫我从竹杠下面钻过去还差不多。
　　大家都是业余运动员嘛，你怕什么。我抚慰他说。
　　那你必须给我洗完那三十多条内裤。老沙嬉皮笑脸着说。
　　我咬咬牙算是答应了，但我绝对不会亲自洗的，顶多送到大街上干洗店去应付一下。
　　老孙，你个子矮，力气却不小，那你就报个举重吧？
　　那死猴子给他面子还不要，将一只手插在腰上摆出一个茶壶造型大闹道：我不干，这种山寨运动会，也不知道器材质量合格不合格，如果那杠铃两边重量不均匀，掉下来岂不砸了俺老孙的猴头？
　　害得我又只好去旧货市场买了套绝版福娃给他，这猴头才勉强同意了，还唠叨了一句，又不开设麻将扑克大赛。
　　我说，人家举办的是运动会！
　　麻将扑克本来就算体育运动，猴子说，CCTV5的《体育新闻》不经常播放这类报道嘛！
　　看他们一个个答应得那么勉强，我于是教育着他们说，你们看看为师我，明明不是个做运动员的料，长得细皮嫩肉的，白得像根豆芽一样，经过火焰山的时候也没把我给晒黑，如今不也参赛了吗？

　　不料这一石却激起三层浪，这三人齐声围攻说，你也不想想，你把好东西都留给了自己，一百米而已，而且预决算都合并成一枪了。
我心里笑笑，废话，我不跑一百米难道跑马拉松啊？你将我扶在白龙马上我都未必跑得完。
　　但真正到了赛场上，我才发现那一百米也比得一点都不轻松。

　　我这何止听了一声法令枪啊，总共加起来都超过十几枪了，真是吓死我了。
　　那傻逼裁判员在我们刚起跑的时候便说，大家注意了啊，预备——哦，不好意思，等一下，我挠一下痒痒；
　　没一会那裁判又说道，听好啦啊，预备——哦，稍等一下，我接个电话。
　　好不容易等那裁判没事了，运动员中却又有好几个人抢跑，让我又胆战心惊地多听了几枪。

　　最后那裁判摊摊手说，今天带来的子弹都用光了，要回家去取下子弹。
　　十几分钟后裁判大人又满头大汗地跑了过来说，我家离得远，身上没带钱，哪位选手借我一块钱硬币？
　　我气得抓狂道，有没有搞错啊，我们大家现在都穿着短袖短裤的，哪有地方放钱啊？难道将硬币夹在肛门里不成？
　　谁料一位小鬼还真从屁眼缝隙里摸出一块钱出来说，算你走运，老子本来打算用来喝绿豆稀的。

懒人

张家口大二

只看该作者 94楼发表于: 2011-06-16

那裁判一把夺过那硬币，又放在鼻子底下闻闻后才吹着口哨而去。
　　大半天后，却还不见他过来，我们都急着说不如回家算了。这时候，那裁判打了一个电话过来问道，哪位同学再给我送一块钱过来啊，我把家里所有的箱子柜子都翻遍了，也没发现一毛钱，我老婆财务上也抓得太紧了！
　　每个人都不想过去给那傻逼裁判送零钱，最后大家又石头剪子布地胡搞了一顿，都怪我实在是太倒霉了，一直坚持出石头坚持成了最后的输家。
　　于是我只好将鞋底藏好的那几块零钱掏出来跑过去接那傻蛋，而且最后将那裁判大人接过来的时候，我自己已经累得几乎粉身碎骨了。
　　毫无疑问，那一百米比赛，本人没有任何悬念地获得了最后一名。
　　当我抵达终点的时候，几个女妖还半是喝彩半是挑衅道，跑得还不算慢，也只用了博尔特两倍的时间而已。

评论区
　　土地公公：那裁判真他妈该死，一上午打了十几枪，吓死我了，我还以为本拉登来了呢！
　　土地婆婆：这种不负责任的裁判绝对要枪毙掉！枪毙的时候我也开十几枪的空枪后再来真正瞄准他，不杀死他也要吓死他。
　　灶神：我知道土地公公和土地婆婆为什么这么恨那裁判了，是不是因为当时你们两个正在躲在床上做坏事，被枪声吓得性趣大减啊？
　　土地婆婆：灶神你好坏哦。
　　裁判：如今科技的力量真是伟大啊，一颗小小的药丸就能够让土地公公和土地婆婆这样的老古董也拥有健康的性生活，不容易啊！
　　土地公公：你这死裁判，还好意思露脸，下次你和你老婆做坏事的时候，我也扔几颗手榴弹吓吓你！
　　博主回复：请大家像爱护自己明亮的眼睛一样关爱老年朋友的性生活。

懒人

张家口大二

只看该作者 95楼发表于: 2011-06-16

24．如此运动会（下）
　　第二天是篮球比赛，观音命令我们取经小组也一定要组建一支队伍参赛。
　　我说拉到吧，你这不是睁着眼睛说瞎话吗？我们师徒加起来总共才几个人啊？
　　观音扳着手指数了一圈后说，也对啊，好像打篮球是需要五个人哦，那就把白龙马也叫上吧。
　　但老猪这家伙又不说干了，我气得几乎要吐血：你小子每次看NBA的时候不是还蛮喜欢对别人指手画脚的吗？每次人家投篮不中，你不是说那球你都能进吗？看来你这家伙虽然小小年纪，但牛皮却吹得不小啊。

　　被我激将一顿后，老猪开始动摇了，说了句：去就去，谁怕谁。
　　还是白龙马体谅我的不容易，站在我一边说话道，这老猪的性格可真够古怪的啊！
　　但估计是这小子好久没开口说话了，吐字不清地将“性格”说得跟“性感”一个音调。
　　于是我统筹规划道，老沙，你个头高，你打中锋；老猪，你那么胖，就打大前锋吧；为师我打小前锋，白龙马打得分后卫，老孙你个子最矮，就打控球后卫。
　　老猪却坚持说他喜欢打中锋，老沙也说，不如我和他换一个位置吧，中锋老要呆在篮下，我怕女观众们看不清我的脸。
就这样，我们雄赳赳气昂昂地奔赴赛场了。
　　每场比赛之前，我们都会遇到男裁判便夸“帅哥”，遇见女裁判便称“美女”，自然在场上得到的特殊关照尤其多，我们也非常争气，一路高歌猛进，直达决赛。
　　我们决赛对手的队伍里面居然还出现了一个女将：蜘蛛精！
　　我于是嘲笑道，你们妖精队如此缺人吗，连廖化都做先锋了。
　　嘿嘿，其实也不是先锋，我打的是中锋，蜘蛛精说，他们说女孩子打篮球有一个好处就是，当我持球的时候，你们男人不敢在我身上乱摸，而你们进攻我防守时，却可以随便摸你们身上。
　　她想得美，也不想想我们五个人都是流氓土匪出身，我们打家劫舍的时候什么坏事没干过，揩个小油算得了什么毛毛细雨？尤其是我们的中锋猪八戒，那条狼可真是有颜色的啊！
　　果不其然，那蜘蛛精被老猪防得死死的，不仅自己一分未得，还让老猪狂取三十几分，更重要的是，每次老猪对她施行揩油的时候，那裁判都睁一只眼闭一只眼，蜘蛛精气得直喊“黑哨，假球！”见她这么不给自己面子，裁判气得要将她罚出场。我们四人严正抗议说，千万不可以，把她罚出去了，换一个男的上来，我们的优势岂不就荡然无存了？
裁判想了想也是，于是改成让我们罚球。
　　最后我们五人配合得天衣无缝，夺得了“仙魔妖鬼四界联合运动会”篮球赛总冠军。据说还是面向全国观众播出的，可把我给高兴坏了。回家后，我便急匆匆地问起门卫处那糟老头说，你看了今天的篮球决赛吗？
　　那糟老头一个劲地点头后又摇头，嚅嗫道，只看了一会，也不知道最后谁赢了。

　　我失望地问道，怎么不坚持看完呢？
　　妈的，那电视台也太坏了，那糟老头说，每次画面切换到拉拉队女孩劈腿的时候，就插播广告，气死我了。那种业余水平的篮球赛谁看啊，我们老年人苦苦守在电视机旁，还不是为了看那群拉拉队女孩？

懒人

张家口大二

只看该作者 96楼发表于: 2011-06-16

评论区
　　哪吒：那老头也太色了吧，红孩儿，快出来，我们代表全中国几亿少年儿童谴责他！
　　红孩儿：是啊，那老头人老心却不老呢！以后建议药店不许卖伟哥给老头子！

　　老头：哪吒，你小子少装蒜，上次我去药店的时候，还不一样看到你在买避孕药吗？是不是在学校把人家女孩子的肚子搞大了啊？
　　哪吒：冤枉啊，是替我爸爸妈妈买的，我爸好歹也算个省部级干部，总不可能这种事情也亲力亲为吧？
　　红孩儿：那老头真该打！不但奇色无比，而且老爱打探他人隐私！
　　老头：色不是我的错，打探隐私也是人之本性。
　　博主回复：请大家不仅要像爱护自己的眼睛一样爱护老年人的性生活，而且要像关爱自己的性生活一样关爱老年人的性生活。

　　红孩儿：也要关心一下小朋友的性生活哦，我们是祖国的花朵呢！
　　老头：花朵有什么了不起的，老子我一泡尿将你摧残了！
老猪的检讨书》里面漏掉了评论部分，现在补上。
　　-------
　　评论区：
　　摩昂：其实我也想检讨我自己，因为我这身体长得太畸形了，我本人八十斤，两个乳房加起来就多大四十公斤。

　　博主回复：这样的好身材还检讨个屁啊？我们羡慕嫉妒恨还来不及呢！
　　花果山猴子：老猪好文采，那检讨书居然写得连我都看不懂。
　　猪八戒：这是我的错，我必须检讨，要不我在检讨书后面再加上第十三条？
　　沙和尚：千万别，13是个不吉利的数字。

　　通天河水怪：哎，不跟你们瞎扯了，不多说了，我必须得抓紧时间回娘家了。
　　玉兔：你一个大老爷们，回什么娘家啊？
　　通天河水怪：谁说男人就不能回娘家？只要有娘，就有娘家。
2011-5-20 23:04:00
　　答记者问
　　在观音的安排下，今天一大群记者对我们四人举行了一场记者招待会。
　　首先是《花边新闻报》的记者提问，请问唐长老，据有人反映，你不但想将观音的女儿泡回家，甚至想连观音这个准丈母娘一起追到手，请问有这回事吗？请正视我的眼睛诚实地做答！

　　我看了一下那记者，天啦！他的眼睛在哪里啊？几乎小到只剩针眼那么大一丁点了！
　　我于是对着他那针眼回答说，我可以很负责任地告诉你，没有这回事，绝对是一小撮愚昧群众的无事生非与污蔑！
　　那记者自己一边做着笔记，一边自言自语道，亲爱的读者们，在回答本记者提问时，那唐和尚还死不承认自己跟观音母女的三角恋，企图蒙混过关，岂不知这样只会欲盖弥彰。
　　你这人怎么可以这样啊？我非常生气地说，完全没有一点职业道德啊！
　　那记者又一边自言自语，一边在本子上记录道，亲爱的读者们，在心中阴谋被本人揭发后，那唐和尚刚才还对本记者实施百般侮辱，不仅对记者个人的人格造成了极度伤害，甚至向上延伸到了祖宗十八代。
猴子一听也恼火了，对那记者大喝道，你这个无中生有的卑鄙小人，信不信我揍你？
　　亲爱的读者们，那记者又念道，那和尚还伙同其大徒弟孙悟空对本记者进行恐吓，并动手将记者打得遍体鳞伤，浑身上下体无完肤。现在，记者在现场就冒着巨大的人身安全一边写稿，一边与邪恶势力做着最坚决的斗争，请大家为我来点掌声以资鼓励好吗？
　　师父，这人实在是太无耻了，老猪也指点着说，反正我们都已经被他报道得那么丑陋了，那不如索性揍他一顿吧？
　　你别动，猪八戒！另外一位记者又提问道，我是《捕风捉影报》首席记者，据说你们这个取经团队内部现在已经是矛盾丛生了，前几天才闹过解散危机，而你正是首要分子，请问有这回事吗？有木有，有木有？到底有木有？
　　木有，纯属虚构！老沙替他回答道，我们又不是娱乐圈里那些歌手组合，人气不足的时候就闹个解散传闻以吸引媒体眼球。据我们平日里生活观察，老猪一直对生活充满憧憬，作风意志品质都没问题，他比四川那头猪坚强还要坚强十倍呢！
　　我一听到老沙将老猪和猪坚强相提并论，心里就好笑，他还猪坚强呢，他不强奸猪就不错了。

懒人

张家口大二

只看该作者 97楼发表于: 2011-06-16

还有我这边呢，又一位女记者发问道，你们好，我是《子虚乌有报》记者，据我们的细心读者长期观察反映，你们四人间存在着复杂纠结的同性恋倾向和不伦私情，还说唐三藏暗恋孙悟空，但孙悟空却喜欢猪八戒，猪八戒并不接受孙悟空，而和沙和尚是暧昧的一对眷侣，请问，你们对此作何解释？

懒人

张家口大二

只看该作者 98楼发表于: 2011-06-16

-------------我本想解释点什么，但猴子反应飞快地回答道：哇塞！这位记者美眉，你的胸部好大呢，而且外型非常规则美观，请问如果我想包养你的话，需要多少money一个月啊？是否办理月卡业务啊？

　　如此可见，孙猴子的性取向是没有问题了，那记者也边敲着笔记本电脑，边发声念了出来，那猴子看见本记者淫念大起，应该是个正常男人，就不知道其他三人情况又如何？
　　我赶紧加了句，我也对你有想法！美女你好性感啊！好想对你犯罪啊！
　　看来他那师父也还算正常，那记者又边敲键盘边说，估计猪八戒和沙和尚这对是真的了。
　　我也想用眼神非礼你！老猪也加入了进来道，你让我太想犯点错误了！
　　我也是，我也是！老沙说，做你老公，晚上多幸福啊！

　　老沙的话语刚落，立刻站起一位《无稽之谈报》的记者问道，据群众举报说，你们四人经常出入娱乐场所，公款吃喝玩乐不在少数，一路过得一点也不像主流媒体上形容的那般辛苦，其实你们的小日子风流逍遥快活得很，对不对？
　　绝对冤枉！老猪大吐苦水道，我们的伙食标准都是很低的，从来没有哪一顿饭菜价格超过千元，从来没有住过五星级以上的旅馆，从来没有叫服务员开发票的时候虚报误差特别大的数额，从来没有涉嫌利用公款参与炒股赌球吃摇头丸或者谈女朋友……
　　随后又一位SBTV的记者举手示意，还没等我们叫他，他便迫不及待地自己站了起来问道，据小道消息说，你其实并唐三藏没有什么真才实学，纯粹靠拉关系走后门才谋到了这份肥差——其实你是个废柴——而且据说你现在这份工作只是一个过渡，考察期满后便会予以提拔，请问有没有这回事？如果有的话，是不是会破坏天庭人事升迁制度的公平性？
唐僧的博客之：军训那些事儿
　　现在回想一下我们六连三排的军训生活，总会让我记起小时候看电影《三毛从军记》里的喜剧场景。电影里小三毛穿着极不合身的着装，踩着永远也跟不上节拍的步伐，每一步迈出都随时有摔交风险的滑稽镜头，的确让我倍生似曾相识之感。本人一来学校报完到便被学生会干部带入军服领取处，那领取处的志愿者估计是把我当姚明或是易建联了，拿了一条足足相当于我身高的裤子，穿上后效果可与《马嵬坡》里杨贵妃的拖地裙相媲美。这也直接导致我的训练动作全然变形，正步迈得象京剧里的小碎步，齐步乱得象美军珍珠港被偷袭时的狼狈，幸亏与我同排那几个哥们水平也高不到哪里去，因此我们这组乱则乱矣，倒还挺整齐的——都乱在同一个拍上。排长大人以为我们把军训场地当成了央视“星光大道”舞台，一遍遍斥道“严肃点！”，自己却埋头窃笑如一姑娘，被我们发现后他只好尴尬地一手掩口，“干嘛这样看人家嘛，好好可恶哦你们！”

　　由于笔者与班上其他同学不在一个宿舍，信息不通加上宿舍高年级学生沉溺于网络游戏，那反恐游戏机里的子弹象是声声落在了我的胸口，每每刚闭上眼不久便听见闹钟象周扒皮家的公鸡般响起。打开手机一瞅，糟糕，将5：30误调成了3：50！匆匆修正过来后，宿舍一位被吵醒的网虫突然又记起点什么，顺着伸懒腰的手势就将电脑开了机，继续玩起他的反恐，可怜我几乎天天迟到被罚做俯卧撑。某一天总算起了个大早，跑去操场发现空无一人，以为自己好不容易得了个全校第一，这时辅导员一条短信姗姗来迟，“明天的早上出操取消了。”一看时间，还是昨天晚上八点发的，我暗骂中国移动这样的国企果然象经济学家郎咸平所言，缺乏竞争力，业务水平就是提不上来，几百米的距离还要传十个小时，以后谁跟我说光速一定比声速快，我一定拿出这条短信跟他反驳。

我们排长虽身兼连长之职，但权力尚不及被慈禧架空的光绪，风头全被二排施排长抢走。那施排长气壮如牛，被他喝一声博尔特都要腿软，唱起歌来除了声音洪亮之外，没有其他任何优点，但每次拉歌时却又是他最积极，结果每次都是别人没被拉来，自己又清清嗓唱那首百唱不厌的《军中绿花》。施排长的声音具体有多响亮似乎难以量化形容，但每次他喊口号的时候，足以令50米以外的方阵因分神而脚下出错。那施排长的性格和他的长相一样幽默，一开口经典语录不断，如“我英语水平不佳，连23个字母都不认识”，“武汉是湖北的首都”“这是我第一次来武汉，感觉武汉变化好大啊”之类，每当有人问他哪里来的，都是一句“你猜”来搪塞，多亏我中华虽然地大物博，但行政区域倒不复杂，被我们三十几人一人一句采用排除法后，终于了解到他来自江苏——若要在俄罗斯那就糟了，人家非但国土面积接近我国两倍，省级行政区域也多达八九十个，比我们一个排人数还多。还有一位张排长，听说我的年龄比其他同学大得多，比我妈还着急地一个劲问我有没有女朋友了。我回答没有，接着他掏出手机中相册，指着一个女孩对我说，“这是我女朋友。”幸福之情溢于言表。

　　笔者身体协调性先天不佳，再加上后天深受卢梭和平主义影响，志在消灭世上一切军队，还我天下太平，因此主观上也触产生颇多抵触情绪，训练起来连立正稍息都老出错，要我走好齐步正步还不如叫我制造几颗原子弹。别人站起军姿象杜莎夫人蜡象馆里的展品，我却好似一个战争片里的土匪甲。集体训练时还可以象南郭先生一样滥竽充数，轮到一列列单独演练时就成了和尚头上的虱子般一目了然。教官和辅导员一开始还坚持手把手——更精确是手把脚——及时纠正我的错误，岂料我朽木如此不可雕也，那错误一犯就如我党早期领导人王明同志的左倾思想，千军万马都拉不回。到了后来他们也便失去了那点仅存的耐心，采取视而不见的绥靖政策。站军姿的时候排长要求我们动一下就要打报告，一只不懂事的小苍蝇老围着我转悠，一口咬下去后，我一看排长似乎没注意，擅自抓了一下被咬处。哪知排长火眼金睛，转头怒喝，“你怎么不打报告？”我只好委屈地挠头，“痒！”这一个“痒”字象是得了传染，令周边几个同学也大抓其身，都是那只小苍蝇惹的祸。不过有着如此滑稽姿态者也并非我一人，三排就有一家伙嫌热，将军服一脱，露出一件睡衣泳衣唐服西服四不象的着装就上场了。幸亏不是在实战演练中，否则让美国间谍卫星察觉到还不以为我军又改走“农村包围城市”的游击战了？

懒人

张家口大二

只看该作者 99楼发表于: 2011-06-16

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　　蜘蛛精：唉！像我们这样在娱乐圈混的人，对记者真是又爱又恨啊！完全没人关注你不行，但盯得太紧了又没有一点人身自由，纠结啊！
　　大鹏金翅雕：别生在福中不知福了，像我们这种小角色，想记者来骚扰几下都求之不得，人呐，都他妈的纯粹贱种！
　　混世魔王：同意”人之初，性本贱“的说法，”性善说”或者“性恶说”都缺乏科学与事实依据！

　　《扯淡报》记者：大鹏金翅雕，如果下次王母娘娘生日宴会上，你小子敢当众裸奔三圈，我绝对报道你，而且是头条！
　　《游手好闲报》主编：我们也一定报道，而且愿意承担全部费用花销！
　　《无耻之徒报》责编：今天看到一副好好玩的对联哦，忍不住跟大家分享一下哦：大官小官高官官官皆贪，二奶三奶牛奶奶奶害人。
非常监狱
　　躲猫猫事件发生后，老百姓非常关心监狱里罪犯们的生存状况和人权问题，玉帝也表示非常重视，在短期内出台了一系列法律法规。

　　为了检查一下那些法律法规在基层的具体落实情况，观音便派我们四人去附近监狱实地考察一下。
　　听说我们要过来，那所监狱可重视了。半个月前就动手铺起几千米长的红地毯，监狱长大人亲自开着迈巴赫来迎接，还组织了十几支舞狮队为我们专场表演，舞狮表演结束后，那狮子的嘴巴里还喷出大堆大堆的美元和人民币。
　　老猪见钱眼开，不经我的同意就擅自行动去捡钱。
　　我说，小心点，那一定是糖衣裹着的炮弹。

　　怕什么啊，老猪说，人家的糖衣炮弹根本没有裹，不捡白不捡。
　　猴子和老沙也禁不住诱惑冲了过去。
　　为了维护个人形象，我假装没看见一样。不过我也不用担心，等那几个小子晚上睡着了，从他们裤兜里弄点出来也不难嘛。
　　在监狱长的带领下，我们首先视察了那所监狱的文娱活动室。
　　只见一群犯人自由自在且面带笑容地玩着自己感兴趣的游戏：有的在练瑜伽，有的在投标枪，有的在三五个人围成圈在表演二人转，有的在翻看着连环画，有的在津津有味地观看着A片，有的带着耳机在收听马达加斯加广播电台，有的在拿着菜刀练习小李飞刀。
好的。谢谢你哈。
　　-我们四人对此非常满意，小本子上写下了“此监狱实行人性化管理，犯人业余时间活动丰富多彩”的评语。
　　做完广播体操后，监狱工作人员又开始对犯人实行一对一的心理辅导。
　　为了让犯人达到心理宣泄的目的，监狱还采用了国际上最先进的砸物出气法，甚至允许犯人搬凳子砸狱警，连监狱长脸上也被打得五颜六色，像是开了个染坊，但狱警们一个个却依旧面带笑容，服务态度相当端正。
　　于是我们又在小本子上写下了“此监狱追求民主与平等，绝无警查虐待罪犯的现象，只有罪犯虐待警察，此模式值得在全国范围内普遍推广。”
　　然后，那一群罪犯又在监狱长大人的亲自率领下奔往附近敬老院为老人们献爱心。罪犯们挥汗如雨地又是帮老人挑水（有人为此挑坏了十几根扁担），又是帮老人们扫地，又是忙着整理内务又是洗衣服的，好一片热火朝天的景象。

　　我们于是又在小本上写着“原来犯人们也是有爱心的，关键看谁去将他们的爱心挖掘出来，以及用何等方式挖掘出来，此监狱在这方面就做得非常好。”
　　中午开饭时，监狱长非常大方地邀请所有犯人和我们一起用餐，而且伙食标准是一模一样的，见几个犯人吃饭吃快了，监狱长还劝他们说，别噎着了，看看你们，一个个饿得跟几年没过吃饭似的，每天给你们吃的饭菜不都和今天的一样吗？
　　不饿才怪，一个犯人嘀咕道，我们都三月不知肉味了。
　　你怎么说话的，一为狱警站起来怒喝道，天天大酒大肉地伺候你们，还敢污蔑我们没给你们吃好喝好吗？
那犯人赶紧坐到位子上再也不敢多语了。
　　这时，又一位犯人低声道，不知道监狱长说的话算不算数，他今晚出去找小姐的时候真会带上我们？
　　当然会了，我什么时候说话不算数过？那监狱长说完，便又自己掌嘴道：错了错了，什么乱七八糟的，找什么小姐啊，我什么时候说过这么龌龊的话啊？你们那只耳朵听见我说过这话啊？
　　然后，监狱长又回头对我们说，你们几位可千万别听他们一派胡言啊，这几个家伙准喝醉了。

　　还醉个屁，我心里暗想，那啤酒瓶都没有打开。
　　你死定了，又一位犯人对刚才乱说话的那位犯人说，让监狱长大人生气了，他晚上肯定又要拿烧红的铁锹烙你屁股了。
　　我本想掏出本子如实记录下这一幕，但监狱长立刻对我谄媚道，唐长老，寒舍还有几幅顾恺之的真品呢，上个星期刚叫兄弟们在拍卖场拍下来的。反正我也是个粗人，留着没什么作用，不如转送给你这位行家吧。
　　这监狱长可真够意思的，知道我最喜欢顾恺之，看来是提前做足了功课啊。
　　于是我又在小本子上将评语改成了“此监狱人杰地灵，活力十足，监狱文化建设卓有成效。”
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懒人

张家口大二

只看该作者 100楼发表于: 2011-06-16

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　　地藏王菩萨：还真不错，那监狱长应该连升三级。
　　犯人甲：你们懂个屁，那天的一切都是装给你们看的，那顿饭吃完后，监狱长罚我们三天不得进食，说是要收回成本。
　　犯人乙：还有啊，那天去敬老院，你以为监狱长会那么放心地松开手铐让我们赶路吗？那些犯人全是假的，都是他们自己的狱警假扮而成的。

　　监狱长：废话，否则你们还想怎么样，想趁机在半途逃跑吗？那不是对国家对人民的安全构成更大的危害吗？
　　金蝉子：其实，放任你们这些玩忽职守的狱警在社会上流窜，就是对国家对人民最大的危害！
25．路过某女校
　　走着走着，天气渐渐转凉了，我只好在袈裟外面套了件高领毛衣，据观音说，还是她女儿观花亲手编织的，也不知道是不是真的，那姑娘在好莱坞每部片酬就高达千万美金，果真会在百忙中抽空给我织毛衣？不会是在夜市小摊上随便买一件，然后撕下标签糊弄我吧？
　　但不想这些了，聊胜于无吧，何况这天气也已经确实够凉快了！
　　今天路过一所女子学校，老沙激动地说，我有一个网友就在这所学校，还真想见见她呢。

　　她长得漂亮吗？老猪问道，最重要是，性感吗？
　　不知道，老沙回答说，每次提出要和她网络视频，她都说不喜欢跟别人露脸。我说，那我不是别人，是自己人啊。她说，要是有缘的话，以后自然会见面的。看来我和她终究还是有缘之人呐，今天不就可以见面了吗？
　　进入校园后，老猪围在一个“女性生理知识专栏”的宣传栏边看得非常投入，吓得周边几个小女生退避三舍。
　　看到老猪回头后，一位长得有几分姿色的女生撒腿就跑，老猪心疼地说，姑娘你别怕，你看，我们多有夫妻相啊。
　　跟你有夫妻相，那我还不如跳楼算了。那女孩回头说道。
　　你是富士康的员工吧，动不动就说跳楼。我讥讽着说。
　　接着，老猪说要尿尿，但找了几圈都没有发现男厕所，于是躲在一棵老杨树下解决，而且采取的还是无人操作式，一只手点了一根烟，另外一只手却在整理帽子（这傻逼的帽子，简称傻帽。）。
　你这人素质怎么这么差啊，这时，走入一位腹肌练跟搓衣板似的，胸肌练得比脸盆还大的女生说，你这样的男人以后还怎么娶媳妇啊？
　　老猪吓得一惊乍，但一想即使被对方偷看到了什么，自己一个大老爷们也并没有吃亏啊！

　　他于是气壮山河道，老子素质就这么差，你能把我咋地？
　　虽然不能把你咋地，但你这样大白天的为所欲为，是要受到良心谴责的。老沙说。
　　这位同志的素质就高多了。那女生说。
　　经他这么一表扬，老沙不得不将后头那句“晚上人少的时候撒还差不多”收回了肚里。
　　那女生指着老沙说，这位同志素质这么高，真是像极了我的一个网友啊。我那网友又聪明，又体贴，人又温柔可爱，简直就是男人中——哎——不好用什么词语来形容了，那就说成是男人中的败类的反义词吧！
　　我怎么听着这话口气好熟悉呢，老沙激动得直冒鼻血道，你那网友的学名叫沙僧，外号沙和尚对不对？
　　哇塞，你这同志不错嘛，不但人品一流，知识也蛮渊博的哦！那女生热泪盈眶地说，请问你是如何认识我那网友的呢？
--------　老沙心情难以平复道，因为我就是他，他就是我——我就是老沙啊！
　　哇塞，真是有缘呢，那女生比老沙还激动，请问沙哥哥，我好像拥抱你一下，你该不会不介意吧？
　　老沙摇摇头道，不介意。
　　你别摇头啊，女生说，我还差点以为你的意思是不答应呢。
　　老沙说，我摇头是表示不介意嘛。
　　是夜，老沙便和那女子外出开房了，留下我们三个在那女子学校食堂吃饭。那女校的女生简直是太变态了，许多人打饭居然只要了半两。
　　第二天老沙拖着疲惫的身躯回来了，人也消瘦了一大圈。

　　我们问老沙昨晚感觉如何，干了几次，最长一次持续多久，最短一次又是多久，平均每次持续时间又有多久。
　　老沙难掩失望之情道，本来还挺爽的，可是后来她问我是不是第一次，我说我是，然后她对我说，她也是——她是第一次和处男做爱。气死了，绝对亏本了！而且大亏特亏！
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　　黑山老妖：哈哈，老沙也学会装B了，这孩子终于还是长大了啊。
　　沙僧：人生本来就在A和C之间徘徊，就看谁装得好。
　　太上老君：老沙，你小子还装什么小处男啊，现在男人哪里还有处不处的，第一次无非就是交给了自己的左手或是右手哦。
　　老沙：哈哈，我个是左撇子。
　　孙悟空：大家别信他，他用得最多的明明右手，这小子至今还分辨不清左右。
　　黑水河鼍怪：老沙绝对是得了便宜还卖乖。
　　博主回复：同意，而且还像王婆卖瓜般自卖自夸呢！
26．随便写点
　　今天感冒了，就随便简单写点吧。
　　老猪这小子绝对是个败家子，今天刚发下工资便去外面买了一大堆东西回家，其中光是毛巾就买了一百多条。
　　我问他为什么买这么多，这不浪费钱吗？
　　他回答说，当然需要这么多啊，你看，洗脚的，擦脚的，洗脸的，擦脸的，洗手的，擦手的，洗嘴巴的，擦嘴巴的……

　　这家伙又在沃尔狗超市花七百多买了一双和老沙一模一样的皮鞋，一问老沙才花三十块在地摊上买的，于是便气急败坏地污蔑老沙说，你的这双鞋质量肯定是没有保证的。
　　其实明眼人都看得出来，那两双鞋就是一个样，连脚底下那根旁出散开的线都在同一个位置。

懒人

张家口大二

只看该作者 101楼发表于: 2011-06-16

把一个月的钱在一天之内用光后，这厮还跑到街上一个乞丐面前，我还以为他也要摆摊设点跟那乞丐抢生意呢，但那小子居然从人家可怜的乞丐碗里拿起一把零钱就跑。还说如今的乞丐本来大部分都是假冒的，他们日子过得比我们还滋润呢。话虽这么说，可是你光天化日之下干出这种事情，总归是不好的吧。让人家警察发现了，那岂不大丢我的面子？
我经不住批评教育了他几句，其中某些语句可能伤害了他脆弱的猪格，比如“你小子的出生，绝对是你娘在错误的时间错误的地点和错误的人发生错误的事情造成的恶果，还把网名改成‘帅得不明显’呢，我看是‘丑得太明显’吧？”之类的。
　　不过幸亏这小子嘴巴还算甜，我骂得那么凶，他没有回口，还说，师父骂我是看得起我，如果师父哪天不骂我了，我心里还怪憋屈的呢。
　　哎！早知道如此就该揍他一顿好了，也让他知道我这个做师父的原来还文武双全。
　　PS：经我们民主协商决定，让老猪出任我们取经四人组的吉祥物，名为“猪猪”。

　　评论区
帕罗公主：御弟哥哥，怎么又感冒了啊，你可千万要注意身体哦，你这样辛苦劳累我会心疼的。
　　博主回复：谢谢关心，帕罗公主妹妹，你也别着凉了哦。

　　猪八戒：钱算什么，我是日光族，我引以其为傲，嘻嘻。
　　孙悟空：你小子何止是日光族，简直就是秒光族！
　　高小姐：我还是走光族呢，哈哈。其实我也不希望通过这种方式波出名的，但我妈非得要我这么做，哎！都是我妈逼我的。
　　猪八戒：小兰，不许说粗野话哦。
　　高小姐：拜托，睁大你的猪眼看看，我话里哪来的粗野话啊？
　　猪八戒：你刚才说“都是你妈逼的”，那句话里有“妈逼”两个字哦。
27．一个好可怜的死城管
　　其实哥取的不是经，是寂寞。
　　最近社会治安比较乱，那三个臭小子一到夜里就经常无故外出，我胆子比较小，晚上出门的时候只好在衣服外面又披上一件城管服，或是跆拳道服之类的壮壮胆。可惜市面上没有人炮制孙猴子这层皮的外衣，否则的话，晚上在大街上唱首淫歌我也不怕了。
　　这天夜里那三个家伙照旧耐不住寂寞外出玩耍去了，我也要出去透透气，于是照旧披上了那件从来没有洗过的城管服。

　　在桑拿城里洗完澡后，我喝了点五粮液便晕晕乎乎地回家了。当我迈着八字步走着走着的时候，忽然脚下像是被什么东西绊了一下，定睛一看，躺在地上的是一个和我穿着一模一样衣服的人。
　　当时我头脑不是很清醒，对他酒后吐出了真言说，你小子怎么也这么聪明，穿件假衣服出来冒充城管啊？
　　你才穿假衣服呢，那倒地的男人说，老子是真正的城管。
　　我观察了一下他那张脸，凶神恶煞眉如刀剑一般很是恐怖，外貌上看应该是个真城管。
　　我于是我非常后悔了起来，不该将自己冒充他的同类这个秘密告诉他啊！这事说大不大，说小也不小。他若心一狠，想乘机敲诈一笔也是可以的。

　　那城管对着我怒喝道，你小子还不赶紧拉我一把起来！
　　自从上次在街上见义勇为被耍后，我再也不敢轻易做好人了，如今的骗子们的骗术真是炉火纯青，登峰造极，而且那“极”是无所不用其极的“极”。
　　见我不拉他，那家伙索性也就不起来了，冲着我说，今天对我来说是一个非常特别的日子。

懒人

张家口大二

只看该作者 102楼发表于: 2011-06-16

见他那口里喷出的酒精比我还多，这让我大为宽心了，就算他是个真城管，又能奈我如何？

　　于是我搭理了他一句，那你说说看，如何个特别法？今天是你爸去世一周年呢，还是你儿子出生两周岁纪念日？
　　今天晚上是我的新婚洞房夜。那家伙道。
　　你蒙谁啊，我说，现在不就是晚上嘛，你怎么还有心情在这里潇洒啊？
　　我真没骗你。说完，那家伙便从兜里掏出几张请柬。那请柬上面还印着新娘新郎的头像，那新郎还真是这小子，上面标注的日期也是今天。

　　你这王八羔子怎么喝那么多啊，我恨铁不成钢地说，那你老婆现在岂是不等得很着急了？
　　就是，那城管说，今天下午被我的一位旧情人约出去多喝了几杯，一下子没有控制住度量，所以现在脑袋里一片空白。
　　见他可怜，我于是决定做最后一回好人，将他扶持了起来。我问他，那你该知道自己家住哪里吧？我好打个车送你回家，当然，钱是由你自己来支付的。
　　他摇头说，不记得了。
　　那你身上手机里该有你老婆的电话吧，我说，要不我请她来接你一下？

　　但当我打开他那手机的时候，立刻吓得目瞪口呆：这小子电话薄里光是名字存为“老婆”的就多达九个，存为“宝贝”的多达十几个，存为“甜心”的也达五六个
那老婆，我们今天可不可以出去外面干那个事情啊？老猪急匆匆地问道。
　　那女生一听后，便脸色羞赧了起来，娇滴滴地说，老公，你真坏，那事到底指的是什么事啊？

　　嘿嘿，还遇见一个天真纯洁妹，老猪窃喜道，老婆啊，那事就是在床上干的事情啊，也就是我们的爸爸妈妈干完后才能生下我们的那事啊。
　　哦，你指的是那事啊！那女生恍然大悟道，老公，那事当然可以做啊，只不过我今天不太方便。
　　有什么不方便的啊？老猪连忙问道，不方便可以多吃方便面啊！
　　不是那个意思啦，那女生脸色一片羞红道，人家大姨妈来了嘛！
　　你大姨妈来了关你什么事啊？老猪大惑不解道，叫你妈去招待你大姨妈不就可以了吗，她们老一代的人都喜欢看点京剧啊什么的。
　　老公，你真傻啊，那女生在老猪额头上戳了一下说，人家是来月经了哦。
　　来月经了怕什么？老猪回答说，我们师徒四人正是为取经而来，我帮你取下来不就可以了吗？

懒人

张家口大二

只看该作者 103楼发表于: 2011-06-16

哪个是你真正的老婆啊？我一头雾水地问道。
　　让我想想啊，那家伙说，我脑子里太乱，实在想不起了，你就随便联系一个好了，总比让我死在这里强吧？
　　我于是在他“老婆”栏里随便拨打了一个。
　　十几分钟后街道上走过了一个女子，看样子非常气愤，五官像是被武林高手乾坤大挪移了一番。
　　那女子道，你他妈不是说我是你的初恋吗，不是又说只爱我一个吗？
　　是啊，小娟，我只爱你一个啊！那城管死死皮赖脸地说。

　　这话你就留着蒙鬼去吧，那女子说，你小子今晚都要结婚了。
　　你怎么知道的？那城管大讶道。
　　我都收到请柬了，那女子说，巧就巧在你那老婆还是我表姐！
　　说罢，那女子又打电话将她表姐叫了过来。

　　清官难断家务事，我想想还是赶紧回家好了。
　　不过可以想象的是，这一晚上够那城管喝一壶了，这对他真是个特别的日子啊！
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　　太上老君：那位城管也不要灰心，你电话里不是有好几十个情人吗？失去两个而已嘛！
　　城管：呜呜，手机被没收了，里面的女人都被我老婆联系上了，她们都联合起来不理我了。
　　太上老君：那你老婆和你离婚了没有？

　　城管：她怎么舍得？再傻也不可能傻到这个地步吧，老子好歹也算个城管大队长，她一个农村妹，娘家一家人想要走出大山，还不都得靠我的关系。
　　太上老君：那就好，你真是中国男人的骄傲啊！
　　混事魔王：太上老君，我们可不可以简称你为太君啊？
　　博主回复：哈哈，真好玩，那玉皇大帝岂不就简称皇军了？
　　禺狨王：打倒日本帝国主义！
另外，我还想提醒广大朋友的是，因为这本书不属于严格意义的“鬼话”，所以受到了版主的警告，如果点击和顶贴跟不上的话，恐怕要被删帖，所以大家如果喜欢的话，请用您的实际行动告诉版主，这本书配得上留在莲蓬鬼话，因为我们有点击，有顶贴！！！我真的不希望被删除了。
　　28．好个哪吒臭小子
　　今天在街上一家专卖蓝山咖啡的高档咖啡店里，看到了那三太子哪吒，这家伙现在的任职防贪反腐巡视员。
　　你小子是怎么当上公务员的啊，我拍拍他稚嫩的肩膀说，你看看你，个头不高倒是其次，年龄都不到正常工作的时候吧？
　　那小哪吒说，我老子是李天王，什么事情还不是他打声招呼就OK了。
　　有个好爸爸还真不错啊，老沙羡慕地说，如果我老子也这么厉害的话，或许当初打碎琉璃盏的时候，玉帝就会对我网开一面了。

　　是啊，老猪也认可道，如果将你老爸借给我的话，嫦娥绝对不会拒绝我的。
　　老孙也说，你看看你小子，俨然一副富二代的范儿，还开起了小轿车呢。
　　一辆破东风日产而已，老子早想换掉了，哪吒不屑道，每次开着它在街上经过，美女们连头都不回一下。
　　千万别换，我说，你看东风日产这名字取得多好啊，如果不是你爸妈那个晚上日过一回，怎么会产下你呢？还是在东风浩荡的季节里产下你的，怪不得你踩上那风火轮跑得飞快呢！哦，对了，你既然有风火轮，怎么还开公车呢？
　　哪吒说，我那风火轮也是需要耗油的，现在油价不是吃了伟哥一般疯涨嘛，能动用点公款消费就尽量用点吧。

　　你那么小，驾驶汽车不怕被交警发现没收驾照吗？我问道。
　　没驾照又怎么了，哪吒道，我二哥木吒就是交警大队的头头，哪个交警不认识我的车牌号？没收我的驾照不是自毁饭碗吗？
　　那万一发生交通事故谁来负责啊？老沙问。
放心，我老爸自然会替我兜着，哪吒道，即使真出点什么事，也可以赔点钱了事，只要没撞坏我自己就万事大吉了。
　　当我从口袋里掏出烟来，礼节性地递给他一支时，他却摆摆手说，抽我的，我的是公款烟。
　　我又说，这也没什么区别吧，不都是红塔山牌子的吗？
　　这小子却说，当然不同，而且大大的不同。
　　哪里不同啊，我不明就里地说，抽起来味道都一个样。
　　他又回答说，难道你不觉得，抽起公款烟来，至少心理感觉上面有点不同吗？
　　是有点不同，猴子说，抽自己买的烟心疼。
　　随后我又看了一眼他那辆车，上面“防贪腐巡视”几个字倒是写得斗大无比，但“举报电话号码”几个字却如蝇头般小得可怜。
　　我于是又带着疑惑问道，那老百姓万一在街上碰见你这车，想检举揭发点什么，能够看清楚那上面写的电话号码吗？
　　哪个小老百姓会傻逼到吃饱了没事举报官员啊，哪吒说道，我们这样写也不过做做姿态罢了。

　　万一真有哪个傻逼心理变态，真吃饱了没事干，偏想举报点什么呢？我问道。
　　哪吒说，你看我那车轮胎上不是还有举报电话嘛，那几个阿拉伯数字不就大多了？
　　我看了一眼那车轮上的电话号码，大倒是挺大的，只是一半都压在车轮底下。
　　那人家怎么看得清楚啊？我问道。
　　你怎么那么傻啊，车子停着的时候当然看不清楚了，哪吒道，如果车开动起来，不就看得清了？

　　可是如果你在路上飞快地行驶过去，人家也看不清楚啊？我还是疑惑不解地问道。
　　他若是一定想看清楚的话，就绝对会有办法的，哪吒道，他可以一路飞奔着来追我们的车啊，这不是还有利于锻炼身体，提高全民体能素质嘛。
　　我说，世界上哪有跑得那么快的人啊，那岂不需要百米冲刺的速度再加马拉松的耐力？绝对超出人类体力极限了。
哪吒又道，再或者，他可以打的叫那司机开得比我们还快不就可以了？
　　我说，可是……
　　别可是了，哪吒显得有点不耐烦了，你这人怎么这么榆木脑袋啊，莫非那个吃饱了没事干的傻逼就是你自己吧？说，你想举报谁啊？只要不是我的家人朋友或者我朋友的朋友，朋友的朋友的朋友，朋友的朋友的朋友的朋友，我便批准你可以随便举报。
　　算了，我说，这样一串起来，搞不好我就要举报我自己了。
　　这还差不多，哪吒得意地坏笑着说，果然识相，是个大大的良民。
　　评论区

　　黑风怪：那哪吒绝对家住黄土高坡，他爸是他妈的表哥。
　　哪吒：哦耶！不管是犀利哥，还是高数哥，都是我的哥，我的哥。
　　黑风怪：这傻子也有可能家住四川盆地，他爸是他妈的表弟。
　　孙悟空：我说黑风怪，你后来被观音当宠物收养了，日子都过得还好吗？
　　黑风怪：孙猴子，不许提人家的伤心事，小心我爆你菊花！
　　孙悟空：哦耶，菊花残，满地香，你的影子剪不断，徒留我孤单在湖面成双。
　　博主回复：记错歌词了，应该是菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。后面一句是北风乱，夜未央，你的影子剪不断。
29．绝对雷暴传单男
　　今天在街上遇见一个发传单的男人，据称是在叫卖少数民族的药材。一见他穿着的也是少数民族服饰，恰好我这几日嗓子不舒服，所以好奇地想过去看看。
　　但那男人普通话说得超级标准，这引起了我的极大怀疑，我于是问道，你真是少数民族兄弟吗？

　　当然是假的，那男人说，这药材那么贵，不穿成这样，老百姓会上当受骗吗？
　　你怎么这样说自己的产品啊？猴子都替他家领导悲哀，忙说道。
　　我只是个临时工而已，算不上我们自己家的产品，那男人说，而且这药啊，我们经理自己都不用，肯定是假的。
　　那你也不能把这样重要的商业机密都全部说出来啊。老沙说。

懒人

张家口大二

只看该作者 104楼发表于: 2011-06-16

我们经理说过，我随便说说无所谓，那男人理直气壮道，他还告诉我说，反正大家一看我的样子，就知道我比较弱智，一定会把我所说的话当成反话听的。
　　见那家伙是个二楞头，真叫人分不清那药到底有没有用，我于是对那药材的兴趣减退了一大半。
　　你穿成这样，却不是地道的少数民族兄弟，这不是欺骗消费者吗？猴子责问道。
　　你以为我想穿成这样啊，那男人说，还不是我们经理非得这样强行要求。
　　我还是决定打探他的虚实也无妨，于是便问了句，那我凭手中这张宣传单能够打几折啊？
那可比原价便宜多了，那男人说，大概只需十二折吧。
　　傻B，老猪大骂道，比我还傻，那岂不在原价基础上没优惠多少？
　　听到这句话后，我和猴子，老沙同时在老猪头上狠狠敲了几下，十二折的意思是比原价还贵！
　　那男人很不服气地说，不许叫我傻逼，要叫也只能叫傻A他弟或者傻C他哥。

　　我们于是将那传单随手扔在了垃圾桶里。
　　不许扔我发的传单。那傻A他弟说道。
　　传单到了我们手上就是我们的了，猴子争辩道说，你管不着了。
　　那男人说，那也至少不能在我的视线范围之内扔，否则经理会骂人的。
　　到哪里扔，结果还不都是一样？老猪说，你们经理又只请你一个人发传单，他不可能随时盯着你不放，对吧？
　　说得也有道理，那男人说，他现在生不见鬼，死不见人的，管得了那么多吗？

　　就是，你看你在大街上一个个地挨着发，多累啊！遇见抵制情绪严重的，非但不接你的单子，还要骂人呢。老沙说。
是啊，那男人说，刚才就有一个女的骂我有病，我堂堂药材公司的临时发单员，那形象肯定是非常健康的，怎么可能轮到我有病呢，顶多精神上有点问题罢了。
　　老沙说，是的，你没病，只是今天偶尔发烧四十二度而已。
　　猴子则怂恿着他说，其实你只要将手头的这些传单都扔到对面垃圾箱里就可以，那可真叫一个多快好省啊。
　　是呀，是呀，那男人说，多谢提醒。说完后，他便真的迅速冲过了斑马线。
　　回来，回来，老猪说，其实你没必要扔到垃圾箱的，卖给收破烂的不是更好吗？
　　也对啊，那男人又缩了回来说，那样还可以多挣一笔小钱。说罢，那男人又喜气洋洋地颠簸颠簸着朝废品收购站方向跑去。
　　评论区
　　白衣秀士：大家没必要歧视发传单的人，通过阅读传单，我们不也可以获取许多咨讯嘛！

　　凌虚子：反对！现在传单太多了，人们都看不过来，有一次我陪太太上街，一个上午居然接了几百份，拿在手里都嫌重。
　　凌虚子太太：是啊，光是洗洁精的单子就拿了十几个不同品牌的，每一家都说自己的产品才是最好的。有时候信息太多了，反而等于没信息。
　　传单男：真不该听信那死猪头的话，原来那垃圾收购站就是我们经理开的，老子现在杯具了。
　　经理：如果我不自己开收购站，还怎么起到监督你们这群臭小子的作用？下次警告你小子，千万不可自作聪明，你能够想到的，我都提前想到了。经理我勇闯江湖这么多年，吃过的盐比你走过的桥还多。
　　博主回复：不愧是那傻B男的领导，最后一句话说得真经典啊。
30.电话骚扰不断
　　这几天睡眠质量一直不好，今天本来没啥事，好不容易有机会睡个懒觉，但天还没亮，便被一阵延绵不绝的电话铃声吵醒。
　　我本来打算蒙着被子继续再睡，但那电话却依旧不依不挠，誓有不将我的手机打到断电停机不罢休的势头。
　　于是在挣扎了几下后，我终于还是乖乖地下床朝那手机铃声走去，一看居然还是一个座机打过来的。

　　自从手机在中国老百姓手头普及后，我都忘了已经多少年没有接过座机拨过来的电话了。
　　于是我非常不情愿地拿过手机一听，居然还是太白金星这小子打来的。
　　我于是带着几分惺忪的口音说道：“我说太白啊，你装神弄鬼个啥啊，我还以为哪个小职员为了贪图小便宜，拿公家的电话呼我呢。”
　　“三藏哥，可不可以帮我个小忙？”太白金星在电话那头猴急猴急的。他这人就是这德性，烧焦一个鸡蛋也夸张得跟遭遇了一场地震似的。

我于是头脑迷糊着问道：“什么啊，太白兄，如果被外星人绑架了请呼110，欲火缠身请拨120，遇见恐怖分子请拨119。”
　　“我的手机一下子找不到了，”太白金星呼吸急促如故地说：“但我肯定就在我屋子内，因为早上吃饭时候还用过。”
　　我于是揶揄道：“你那屋子乱得都不成样了，哪像个已婚人士的房间啊，估计山顶洞人的家居都摆设得要比你那儿有章法。快说，是不是要天庭哪个高官的联系方式啊？”
　　“不是啦，”太白金星几乎半哭丧着回答说：“我想请麻烦你拨打一下我的手机，好让我循着铃声去找…….”
　　还循着铃声去找？看鬼片看多了吧？我当时便大骂道，你猪头啊你，自己不是有座机吗？你就不会用座机拨打座机的手机吗？
　　“也是，”那傻大哥这才如六灵出窍般尴尬一笑：“我怎么就没想到呢。”
　　于是我接下来打算再次上床睡觉。

但没多久，一条短信又发了过来，这回是一位盘丝洞的女妖精打过来的。
　　那丫头劈头就在信息问，嗨，帅哥，好久不见，最近还好吗？
　　以前与这位女生不是太熟，只在几次舞会上见过几面，我于是怀疑这丫头是不是吃错了哪瓶毒药，居然会在这个时候想起我。

　　但总算人家还有几份良心，知道叫帅哥，我于是也决定舍弃一毛钱，给她回了一条过去说：挺好的，你呢？
　　我的信息才一发出去，那丫头就又回了一条过来说：对不起，刚才那条发错人了。
　　我气得差点从床上掉下来：真是太浪费表情浪费情绪了！
　　但我自认为还算是个肚子里能撑船（至少撑条独木舟没问题）的人，才懒得跟她计较这种芝麻绿豆事呢，于是换了个姿势又接着睡了起来。
　　没多久又一个不知名的臭小子打了一个电话过来，今天到底是怎么回事了呢？我什么时候成公众人物了啊，那以后出门可就要考虑准备一副墨镜上阵了。
　　不料那小子却说，喂，老唐啊，我家的座机电话刚修好，所以我想试一下通话质量如何，你能够听清楚我说的话吗？
　　能够听清楚！我气得想找刀子杀人的冲动都有。你他娘的，这种小事也来麻烦老子，你怎么不自己买两台手机，自己打给自己听啊？
还没有睡好多久，又一个电话打了过来，真是叫人烦不胜烦，还要不要我睡觉，要不要活命了啊？
　　对方居然还是10086的客服人员，那客服小姐的大概意思是对我说，上次我咨询完人工服务台后，移动公司便发来了一条短信，要求回复免费短信评价一下她们的服务水平，其中1代表非常满意，2代表基本满意，3代表不满意。
　　我当时便回复了一条2，表示基本满意。
　　但坏就坏在了这里，因为那客服小姐今天打电话过来说，她们的工资奖金是和顾客的短信评价直接挂钩的，如果领导知道顾客只是“基本满意”后，她很可能会丢掉饭碗，因此想请我重新发一条信息过去，表示自己上次是误发，其实自己想说的是“非常满意”。
　　我想想这不过是举手之劳而已，说不定人家还上有八十老母，下有八十天大的孩子嗷嗷待哺呢，于是便照着她所说的发了一条过去。

　　终于又开始合上了眼睡着了，又一个电话将我吵醒，真叫人怀疑今天电信部门已经被魔鬼，至少也是被恐怖分子给控制了。
　　一看号码，居然是女儿国国王打过来的！
　　我于是伸了个懒腰说，可千万别告诉我说，你又是打错了或者在移动公司兼职上班了，否则我立马关机。

懒人

张家口大二

只看该作者 105楼发表于: 2011-06-16

御弟哥哥，看你都说些什么啊，女儿国国王阴阳怪气地说道，你看现在不都月底了吗，但我的长途漫游套餐不是还没用完嘛，你就陪我聊聊吧，反正浪费也是浪费，你看我还有十多个小时没有用完呢！
　　我一听完后，顿时就晕了。
　　好不容易陪这唠叨姐聊到她手机断电了，我心想，这回总该可以安睡一会了吧？
　　但还没等我倒下了，又一个电话打了过来：喂，请问你是猪八戒他师父吧？这小子前几天在我们这里赊账吃了一顿拉面，这几天我们的员工老打他电话都关机，他是不是故意想赖账啊？

　　上天啊，娘啊，我这颗可怜的小心脏啊！
　　我发誓，当时我想死的念头都有了。
=代序言=
　　1.本书为国内乃至世界上第一部纯博客体小说，也算是一种尝试吧!万一不幸没做成先驱反成了先烈，我也咬咬牙认了，如果每个人都抱残守缺不敢尝试，我们炎黄子孙还停留在甲骨文写作的阶段。

　　2.本书风格上继承和发扬了《囧青春》语言上的幽默与诙谐，且在《囧青春》基础上有颇多发展创新之处，大量新亮点等待读者的慧眼相识。
　　3.但幽默与诙谐不等于恶搞，严格说来我是在“善搞”，也并非所谓无厘头，应该叫“有厘头”才对。很多时候你去点名道姓地批判个什么社会现象，往往引起别人群起而攻之，而本书的方式可以让忠言并不逆耳。
　　4.但也不可断章取义地认为我写本书纯粹的目的是为了批判谁谁谁，我对“文以载道”这个提法不完全认可。对于书中的许多事情，切不可按图索骥乃至捕风捉影地说我是在污蔑你，或是你姥爷或是你别的什么亲戚——小心我反咬一口告你是在污蔑我。
　　5.因为我敢大胆宣布：本书情节纯属虚构，如有雷同，我叫你大爷，许你过来领赏。

　　6.终于信了那句话，写文章果然如女人的房事，经过了第一次后便放松多了，也更放得开了。当然，那是粗话，作为文明人我应该说的是：做什么事情都一个道理即熟能生巧。自从被《囧青春》破处（处女作的意思，别想歪了）后，还真驾轻就熟了太多太多。
　　7．本书中少儿不宜的东西比《囧青春》又多了一些，请你戴好防毒面具。不过也用不着太过张皇失措，我圈子里几个女生读过，也没有感觉很恶心，甚至还有人说“切，就那点玩意儿，一点都不过瘾”。
　　8.部分读者在只阅读（我用了“阅读”这个词语算是给你面子了）了几小段的情况下，便对本书指手画脚起来，而且还动起了粗口。我不知道此类读者是出于何种动机，如果是合理友善的建议，我愿意采纳；如果是来砸场子无理取闹的，对不起，我不中你圈套。你吃饱了没地方消化那是你的事，我的时间非常宝贵。不过还是想在这里说明一句，每一位作者都将作品视为自己的孩子，如果你对一位母亲说，你这孩子有病，但是我就不告诉你他到底病在哪。我想听完此话后，大概再有德性的母亲也高兴不起来了。

　　9.本人现阶段正处于创作高峰期，这得感谢那位必将陪我走过终生，却至今尚未出现在我的世界，害得我现正在全球通缉的女人——你还是晚点出现吧，让多点清闲时间好好写点东西吧。
　　10.对于自己的知识储备，写作技巧和能力，我还是很有信心的，因为我知道幽默的DNA是什么。我的目标是：每天写作一小时，活跃文坛五十年，观察生活一辈子。虽然作为一位大龄“贫二代”，我现在的经济状况是一无所有，两袖清风，三餐不继，四大皆空，五指无环。在这个阅读越来越小众化的时代里，想要通过文学改变窘迫的生活状况似乎难度不小，但我深深地热爱着那些文字，愿意甘之若饴安之若素地坦然接受这一切。

　　11.本书台词非常适合改编成漫画对白，希望有眼光的漫友与我联系，但不许不经本人同意擅自采取行动。版权所有，违法必究。
上一节的评论区。
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　　评论区：
　　匿名网友：唐长老，其实你已经算走运了，因为你没有接到过“猜猜我是谁”的骚扰电话，嘿嘿，匿名后你还知道我是谁吗？不妨大胆猜猜吧。
　　博主回复：不想猜，肯定不是个人。
　　匿名网友：恭喜你回答正确！我就是那个要能耐没能耐，要长相没长相。只会偷偷摸摸，混水摸鱼，可真是傻妖有傻福，后来被观音菩萨看中，选入南海落伽山紫竹林当了保安部部长，从此身登仙籍的黑熊怪啊！
　　杏仙：唐长老，我的遭遇比你更晕呢，上回一个电话居然对我说，我老婆被他们绑架了，要我拿出五百万赎人，我哪来的老婆啊，又哪来的五百万啊？

　　黄袍怪：你这算什么，上回一个家伙还用大哥大跟我说，我大哥在他们手上，老子我就是家里的老大，还哪来的大哥呢？

懒人

张家口大二

只看该作者 106楼发表于: 2011-06-16

《唐僧的博客》半程小结
　　终于码到十万字了，这是一个写作过程中值得庆祝的里程碑，因为我在构思之初的想法就是写到二十万字左右。行百里者半九十肯定只是某些人的意淫，真正把事情做到一半的时候，你才能感受到期间的种种不容易。当然，也惟其如此，才能让内心成就之感油然倍增。

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在写作《唐僧的博客》期间，本人手指在键盘间运作的速度极快，而且自认为质量极高。更难得的是，在创作期间我的头脑一直是非常清晰的，从来没有发生过思路卡壳，或者边写边对着自己的文章恶心的状况。经过这段时间的修炼，如今我已臻于嬉笑怒骂皆成文章的变态级文妖（文字妖精之简称，非指文兵是妖怪也）。虽然这带来的后果是每天睡眠不足三四个小时，让自己一张脸一下苍老了好几岁，走到教室上课班时同学都会以为来陌生人了，但每每一回到电脑前，所有的不愉快又被一扫而空。

　　关于写作速度的问题，我想我还是有话要说的。我不认为所有的佳作都是老牛拉破车式的作坊型运作低效堆砌而成的。但我们的教育就喜欢告诉我们说，好的东西就要时间来熬制，还喜欢列举说《红楼梦》花费了作者多少年，《浮士德》又耗了歌德多少年，但却从来不告诉我们说，文学史上还有巴尔扎克，凡尔纳这样伟大的快枪手。歌德的《浮士德》据称是写了六十年，但千万不要以为在那六十年里他老人家就不吃不喝不拉不撒，一门心思扑在上面。据我在读歌德传记时的印象，他老人家情史里的女主角不下五六十个，说明泡妞时间还是相当充裕的。更何况期间他还写了大量其他的作品，也曾从政过，曾在权贵门庭出入巴结过，曾在欧洲的社交名利场混迹过。再者，他的《少年维特之烦恼》也是在极短的时间内写就的，不也写得挺好吗。

在这方面，我们中国许多导演也有比较变态的倾向，这曾经一度让我非常困惑。明明一部在荧屏上只有两个小时的片子，如果事先统筹规划好了，三四个钟头就完全可以搞定，大不了一两个星期足够了。他们却非得搞得一两年都收不了工。而且还要在拍摄期间就闹得满城风雨，仿佛不让主演导演副导演闹点绯闻就对不起咱老百姓一样。许多镜头明明第一遍效果就很好了，他偏要认为至少要拍到第十几遍之后才够味，才不是对艺术的亵渎。殊不知越到了后来，演员们的情绪早已经不是最佳状态，怨声载道下挤出的表情往往都早已不自然了。

　　其实创作无非就一个灵感与天赋问题，与个人阅历及阅读有一定关系，但不完全成正比。李白十七岁的时候，读的书和经历过的事情肯定不如北大一位七十岁的教授多吧，但北大教授能够写出李白十七岁时候的诗作吗？所以我的观点是，灵感来了就像爱情来了，一定要把它抓住，否则你的损失就会非常惨重的。虽然本人在创作期间已经非常艰辛，睡眠已经非常匮乏，但仍然好多次睡梦中梦见好的情节及句子，却因为自己一响贪睡懒得爬起，导致醒来后全无记忆而后悔不已。打铁要趁热的道理，绝对也适合写作的。

　　无比感谢我的初中同学汤媛媛，虽然在初中这么多年后才重新联系上，但当初那些激扬也激怒文字，口水四溅品《三国》的岁月依旧难以忘怀。感谢她一直看好并向人推荐我的小说，而且不断提出中肯建议。不得不承认的是，正是由于她的极度肯定与高度评价，才给了我更强的驱动力。因为我相信，既然像她这样一位大才女都会喜欢上的文字，一定会是有市场之文字，会是能够被慧眼识金的伯乐相中之文字。再次谢谢媛媛，虽不能祝你万寿无疆，但我祝你万事如意！

说点什么吧
　　如果是《囧青春》的创作动机是蓄谋已久的话，那么，写一部博客体小说的灵感，则来自似梦非梦间一个非常偶然的念头。当时便感觉这是一个非常大胆而有卖点的创意，其意义小到开拓自己写作的全新思路，大到为中国乃至世界文学拓荒一片处女领域。是夜里，非但兴奋到将自己感动得泪流满面了，甚至连举手申报“感动中国”的想法都有。
　　创意出来后，便是艰辛而不为人知的埋首耕耘。每天脑海里估计转得比爱因斯坦研究相对论的时候还快。超过二十万字的小说，我居然只花了三个多星期就完成了初稿，期间还在医院割除掉了身上的两处良性肿瘤。其实很多作家都有过某段时期内日写万字的经历，但又大多不敢承认，生怕被人指责为“粗制滥造”；这就如同很多男人都有过某段时期日均过一次性生活的经历，但也大多不敢承认，生怕被人误认为消耗得肾亏了。

　　感谢自己对于文字的那份执著与热爱，她让我的大一生活过得无比充实，让我不似其他大学生们在网络游戏里醉生梦死。也不似其他学子般沉醉在温柔乡里不知归路，虽然以我这个年龄而言，早该去努力找一个了。偶尔也会自嘲几句道“湖大美女那么多，没有一个属于我，叫我还要怎么活，一身寂寞跟谁说！”，想想还蛮押韵的，于是又重新恢复了欣然自得。
2011-5-23 22:24:00
　　在这一个月不到的日子里，每天的生活是非常单调：无非就用搜狗拼音，累了就在酷狗里听几首歌，再不行就逗几下隔壁宿舍的宠物狗，我怎么就跟狗这么有缘啊。
　　既然自己已经将《囧青春》定位成“史上前三名的幽默小说”，那本书就勉为其难地定位成“史上四强”吧。在我自己的理念里，《囧青春》的读者群应该是大中学生居多，而《唐僧的博客》应该会以都市白领为主。希望到时候我的预言能够得到验证。
　　请大家一定要记住：我乃“江南第一大才子”唐伯虎他隔壁邻居“江西第一大才子”文坏坏也。虽然有人对我说，在二十一世纪，写作绝对已经沦为夕阳产业，但我还是想尽自己的一份力，让这“夕阳无限好”一回吧，别一下子就沉沦了下去。
　　我懂得在市场经济条件下，一个好的经纪人对一个作家的重要性，所以也非常希望找到一个黄金搭档式的合作伙伴。时代变了，身为作家既要像母鸡一样会下蛋，也必须学会像公鸡一般会啼鸣。所以我会在勤于提高自己写作水平与文学修养的同时，也非常注意宣传自己，打造自己这块金字招牌的。而且即便在那些被生活践踏得如同一根野草的岁月里，我一向是个充满乐观与自信的人，在我的字典里从来不知道什么叫做“放弃”。所以，我无比坚信自己已经具备成为下一个出版界销售神话的实力！万事俱备，惟欠东风矣！

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