[闲聊]《另类西游『唐僧的博客』：笑到抽经为止》 [复制链接]

评论区 }.fL$,7a  
　　蜘蛛精：八戒哥哥，别灰心，总有一个欣赏你的女人出现，听说猪类一身都是宝呢！ }.fL$,7a  
　　猪八戒：也不是啦，像世博会的吉祥物海宝，在我身上就没有啦。 }.fL$,7a  
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　　赤脚大仙：没关系的，老猪，我女儿也喜欢脱光裤子抓裤腿里的虱子，跟你可是门当户对啊！ }.fL$,7a  
　　猪八戒：我不喜欢你那女儿，一看就是典型的富二代，一点气质都没有。 }.fL$,7a  
　　赤脚大仙：她在气质上是缺乏那么一点点，可是她的生育功能很强悍哦，保证以后为你生一窝猪仔！ }.fL$,7a  
　　东海龙王：赤脚大仙，你那生殖器该叫仙人球吧，哈哈！ }.fL$,7a  
　　太白金星：老猪别生气，天下的好女人多得是，你这样生气会动了胎气的。 }.fL$,7a  
　　博主回复：太白金星，你太坏了，人家老猪肚子大并不代表就一定怀孕了啊！ }.fL$,7a  
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经过乌鸡国的时候，附近一所大学大四学生临近毕业，将带不走的东西凑在一起举办了一个跳蚤市场。恰好我们四人也要买点生活用品，于是决定去转转。最激动的当然是八戒，最家伙最近没有内裤了，一听要去淘宝，赶紧在这大热天穿了件羽绒毛裤便出发了。 }.fL$,7a  
　　那跳蚤市场真可谓名正言顺啊，好多东西都已经发霉得上面都快要生跳蚤了，不过并不影响正常使用，买回家洗洗晒晒就OK了。 }.fL$,7a  
　　那跳蚤市场上真是琳琅满目啊，除了飞机大炮原子弹外，基本上什么都有卖：旧得起毛的棉拖鞋，油漆掉光的钢琴，破得粘上了透明胶的篮球，上面泼满了菜汁的棉被，用得只剩三分之一的卫生纸，女款迷你内裤，吊带断了一根的文胸，线都断了一大半的羽毛球球拍，除了摇头什么都不会的摇头扇……不胜枚举。 }.fL$,7a  
　　其中最让人费解的是，里面还不乏二手尿不湿，童车，小孩玩具，婴儿衣服等等。老孙禁不住问，这些真的都是大四学生留下来的吗？ }.fL$,7a  
　　当然是了，一个女生回答道，你看看，我们学校附属幼儿园里面那些小朋友，哪个不是我们学生自己的孩子？ }.fL$,7a  
　　见老孙还是抓头皮，那女生说，你的观念太保守了，没有用发展的眼光看问题，缺乏与时俱进的时代精神。你这样太危险了，思想被束缚了可不好啊，前苏联就是这样垮掉的。 }.fL$,7a  

跳蚤市场上的促销手段也是各显神通，有的亮出摸奖噱头，自称中奖率高达百分之一百二十七点八；有的提出买一款商品送签名照一张；有的喊道满888元赠送有三个太阳的QQ号一根；一个卖牛仔裤的摊上甚至还写着“十块钱三斤”…… xMr=t U1C  
　　还有的摊子上大呼“买一送一”的响亮口号。老沙问可不可以送个二手女朋友，那摊主说，送啊送啊，你看下这边两位，喜欢哪个你就抱回家吧。老沙一看那两个女生，差点将肠子都吐出来了：那两姑娘一个脸上全是麻子疹子痱子痘子萢子，完全称得上五子登科，这倒也罢了，还居然在以一个无比恶心的手势抠鼻孔；另外一女生则理着一个光头，眉毛粗得像李逵，脸上纹着陈冠希的大幅头像。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　看到一张标价三十五块的凉席，孙猴子非常不满地问：你们怎么做生意的啊，这种席子新的也就十块钱搞定。 xMr=t U1C  

那摊主说，正是因为被人睡过才要三十五的，因为这凉席的原主人是上届校花。老猪一听可来劲了，问道，那我买了，给你五十块不用找了。 xMr=t U1C  
　　五十不卖，那摊主说，因为标价是三十五。 xMr=t U1C  
　　孩子啊，你怎么那么傻啊，你们数学老师告诉过你吗，五十大于三十五啊！我为他扫盲着说。 xMr=t U1C  
　　不卖，我是一个讲诚信的人，不能因此破坏了自己的声誉。那摊主说。 xMr=t U1C  
　　你都快毕业了，又不会年年在这里，还讲什么诚信啊？猴子不解道。 xMr=t U1C  
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　　那摊主回答说，当然要讲诚信啊，我英语四级没过，明年还要重读一年，所以我必须维护我的品牌。 xMr=t U1C  
　　见他执拗无比，老猪只好勉为其难地以三十五块成交了。 xMr=t U1C  
　　老猪随后又跑到一个卖二手手机的地方，一顿砍价后那摊主说，算了，亏本大甩卖得了，五十就五十吧。 xMr=t U1C  

--------我不买，不过随便问问罢了。老猪很欠揍地说。 xMr=t U1C  
　　那摊主咬牙切齿道，你小子吃饱了没事干吧？ xMr=t U1C  
　　你好坏哦，老猪说，明明知道人家早餐没吃饱，还以这种方式来刺激人家的食欲。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　我赶紧将他拉回，免得丢人现眼，然后训斥道：你小子什么时候哪顿饭吃饱过啊？ xMr=t U1C  
　　这时只见又一位摊主从食堂打完饭回来，将饭盒里几块肉吃光后，本想倒掉，但转而又一想，扔掉岂不可惜，于是又大叫：“二手盒饭大甩卖啦，原价五块，现价两块啦！” xMr=t U1C  
　　看到一支用了一半的唇膏，老猪非常感兴趣，连价都没还便买下，还对我们说，用这么有品位的唇膏的人，一定是个气质优雅的美女。 xMr=t U1C  
　　最后，我们搬着几大箱东西欣然回家了，其中内裤和袜子各有一大箱，即使不洗也够用大半年了。 xMr=t U1C  
　　我们走出校门口的时候，老猪掏出唇膏来擦，一位无比粗犷彪悍的男生和另一男生说，你看，我那支用了一半的唇膏果然卖出去了。老猪气得无比抓狂，呼天抢地，声嘶力竭，直呼上当。 xMr=t U1C  

评论区 xMr=t U1C  
　　摊主：哈哈，何止你那唇膏是男生用过的，那凉席也根本不是什么校花用过的，明明就是老子自己用过的，昨天晚上我还在上面尿尿过。就算是全新的，市场价也就十块钱不到。 xMr=t U1C  
　　猪八戒：我还说呢，那小子长得一副癌症晚期的欠扁样，下次别让我碰到你！三十五我都可以买一个头像是美国小姐的二手充气娃娃了。 xMr=t U1C  
　　托塔李天王：老猪这呆子，也不用脑子想想，真是校花用过的，那摊主怎么不自己留着用啊？ xMr=t U1C  
　　六耳猴：OH，His‘God！这年头人心叵测啊！消协也不出来管管！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　摊主：那你去告我啊，嘻嘻，我姐就在给消协主席作二奶。 xMr=t U1C  
　　博主回复：见过不要脸的，没见过这么不要脸的。 xMr=t U1C  
　　摊主：唐长老就这样自我评价吗，悲剧啊！ xMr=t U1C  

上午陪玉帝王母两口子去逛街。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　这玉帝还真够大胆的，明知道现在恐怖活动异常猖獗，还不怕死地玩微服私访。由于害怕别人认出他来，于是戴了一副墨镜一个口罩一个棒球帽，那打扮真像极了一位非典时期的隔离病人。这倒也罢了，头上居然还带一个大耳机收听无线电广播，我晕死！都老成这把年纪了，还装得跟天线宝宝一样！ xMr=t U1C  
　　王母则不惜自毁形象，用眉笔在额头上描了两道眉，戴了个比老猪鼻子还大的假鼻套，脸上贴着一个南非世界杯的吉祥物，还弄了个金毛狮王式的爆炸头。 xMr=t U1C  
　　走着走着，玉帝说要上厕所尿尿。 xMr=t U1C  
　　王母说，活该，谁叫你一大早喝十几瓶鲜橙多啊！ xMr=t U1C  
　　不是厂家免费提供的嘛，不喝白不喝。玉帝说。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　于是我们几个满大街地开始找厕所，但找啊找啊找啊找，连一个马桶都没有看见。王母非常气愤地说，奇怪，明明每年都给地方政府拨过款修公厕，那些钱都到哪里去了？ xMr=t U1C  
　　那我就去麦当劳上回免费厕所吧？玉帝憋得实在不行了，说道。 xMr=t U1C  
　　但一入麦当劳，玉帝便被里面保安赶了出来，说，你这打扮不可以进去。 xMr=t U1C  
　　玉帝争辩说，人家又不算是衣冠不整嘛，人家明明一身上下都是名牌。你看看这墨镜，茅台生产的；这口罩，法拉利的；这棒球帽，微软的；这耳机，阿里巴巴的，连袜子都是XO的！ xMr=t U1C  

-------保安说，我不管，反正我们经理有交代，穿人字拖鞋者不得入内。 xMr=t U1C  
　　还没等我反应过来，玉帝这老头便蛮横地将我的皮鞋脱掉强塞到自己脚下，但试了十几次都没有套进去。这傻逼也不想想，老子身高一米七三，他一米九三，怎么可能穿得进去。 xMr=t U1C  
　　没办法，只能另找别家。玉帝内急得膀胱发炎，自言自语道，那就随地撒一泡吧，反正也就一分钟之内的事，你们帮我挡一下。 xMr=t U1C  
　　王母说，你是一把手呢，怎么这么不注意影响啊，你看马上都要换届选举了，万一被哪个亲反对党的记者发现，回去做下DNA化验，那你还连任个屁。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　玉帝想想也是，为了一泡尿毁掉前途，就真可谓因小失大了，赶紧将裤头系上。终于在费劲九牛二虎之力后，在一个农民工麇集的小巷找到了一家公厕。 xMr=t U1C  
　　玉帝高兴得蹦蹦跳跳地直冲了进去，那门口的老太婆赶紧冲到厕所里将拉链拉了一半的他拉了回来：你第一次上公厕吗，连规矩都不懂，先交钱再上，难道你还想上霸王厕所啊？ xMr=t U1C  
　　那我没带钱怎么办，玉帝挠头道，你们两个谁带了没？ xMr=t U1C  
　　我只带银行卡，王母说，可以刷卡吗？ xMr=t U1C  
　　日期：2011-5-16 19:44:00 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　我们这里是郊区，没那么先进！老太太说。 xMr=t U1C  
　　你带了没有？玉帝颐指气使地冲我问道。 xMr=t U1C  
　　其实我带了，但那老头说话的口气实在让人不爽，我就是想看看他的囧样，于是也摊摊手说：很遗憾，没带！ xMr=t U1C  
　　见一个大活人马上快被尿憋死了，王母赶紧取出一个大号金戒指出来，交给老太婆说：算了，这个给你了，你快松手让她进去吧！ xMr=t U1C  
　　那老太婆接过王母的戒指如验假钞般左照照右看看，半信半疑道：不是儿童玩具市场买的吧？ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　我一看那老太婆实在太傻，即使假的也不止五毛钱啊！于是我赶紧掏出五毛钱，将戒指抢到自己手里说，我又找了一下，发现自己还是带了零钱的。 xMr=t U1C  

那老太太非常夸张地将五毛钱在验钞机上验证了一番后，才松开手将玉帝放了进去。 xMr=t U1C  
　　玉帝如找到救命恩人般感激地看了我一眼，速战速决出来后又对着老太太说，给我开张发票吧，我要报销。 xMr=t U1C  
　　太夸张了吧，五毛钱也报销？那老太太鄙视地说，况且我这里根本没有什么发票。 xMr=t U1C  
　　那你写个证明后按个手印也行，王母说，反正只要形式一下，最终财务报销的事还不是我老公他一句话？ xMr=t U1C  
　　老太太被逼得没办法，只好写了一张所谓证明，其中很多字还不会写，用的都是汉语拼音。 xMr=t U1C  
　　日期：2011-5-16 20:24:00 xMr=t U1C  
　　当我们打算离开的时候，那老太太又在后面说，对了，那老头，我们最近在搞活动，凡上公厕一次，便送刮刮卡一张，中奖率高达百分之五十呢！ xMr=t U1C  
　　还有这等好事？玉帝于是又返了回来，刮开刮刮卡后，里面写着的是：送口香糖一块，另允许再刮一次。 xMr=t U1C  
　　怕我们跟他抢口香糖，玉帝还没等拆开外包，便大口将口香糖连纸一起吞了下去。然后又刮第二张。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　第二张刮开的结果是：免费再上公厕一次。玉帝说现在撒不出来，问可不可以全额退款。老太婆说，不可以，公司没有这样的规定。 xMr=t U1C  
　　你们还有公司啊？我大吃一惊问道。 xMr=t U1C  
　　那是，那老太太自豪地说，我们公司是全国连锁的，还是世界厕所业五百强之一呢，我们的目标是进入《福布斯》杂志排行榜的五百强。 xMr=t U1C  
　　玉帝回头对着我们喊道，那老唐和老王，你们想不想去？你们看看，还有截止日期的呢，浪费掉多可惜啊！ xMr=t U1C  
　　王母直摇头说，我又没有尿道炎或前列腺炎之类的，哪来你那么多尿尿。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　我忽然感觉肚子有点不舒服，于是问：那我去里面大便一下可以吗？ xMr=t U1C  
　　不可以，那老太太说，大便要买一块的票。 xMr=t U1C  
　　你这规矩定得就太死了吧，我说，如果我买一张小便的票，然后偷偷在里面大便你也不知道啊？ xMr=t U1C  
　　怎么不知道，那老太太指着抽屉里的一个笔记本电脑说，我们这边都有监控录像的，如果客人买的是小便的票，超过一分钟不出来，我就直接冲进去把他拉出来。我们经理说了，我都一大把年纪了，人家也不敢告我偷窥或者性骚扰，就是告了，警察也不会受理的。 xMr=t U1C  

-----那算了，我忍忍回家再蹲好了。虽然身上有零钱，但看到玉帝王母一家这么有钱都抠门无比，我决定还是把这一块钱给省下来好了。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　那我还是进去随便撒点吧，实在没有的话在里面吐个痰放个屁也许，玉帝说，活活浪费掉一张票多么可惜啊。 xMr=t U1C  
　　但玉帝进去后，几分钟都没出来，那老太太急得直冲进厕所。一看厕所里还没人，于是又到女厕所看了一下，揪着玉帝的耳朵就出来了：我叫你偷窥女生上厕所！ xMr=t U1C  
　　当时玉帝样子非常狼狈，这傻逼将一个装大便纸的篓子套在头上，还以为这样人家就看不见他。他也不想想，他那篮球运动员一样的个子，还能躲到哪里去。 xMr=t U1C  
　　王母气得直跺脚：回家再收拾你！ xMr=t U1C  
　　扭送派出所！那老太太一副公事公办的神情道，一把年纪了还想耍流氓！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　求求你，别这样，你知道我是谁吗？玉帝耳朵被揪得出血了。 xMr=t U1C  
　　管你是谁，就是天王老子来了也一样。老太婆说。 xMr=t U1C  
　　我比天王老子官还大！玉帝说，我是玉帝！ xMr=t U1C  
　　那老太太笑得牙齿都弯了，得了吧，玉帝三宫六院，什么女人没见过，还犯得着偷窥女厕所？你若是玉帝，那我还是唐太宗李世民呢！ xMr=t U1C  
　　这老太太肯定从来没看过新闻，连玉帝都不认识。我心想。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　王母一看事情闹大了不好，于是对我说，你再搜搜身上有没有带钱啊，随便打发一点给这老太婆啊！ xMr=t U1C  
　　害得我又只好掏腰包拿出二十块给玉帝那老头赎罪。那老太太用验钞机照了半个小时后，才决定放人。 xMr=t U1C  

评论区 xMr=t U1C  
　　玉帝：唐三藏，你小子好好坏哦，专门在博客里揭露人家不好的缺点。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　博主回复：你看看你，怎么当一把手的，连小学语文都不及格，难道好有什么好的缺点吗？ xMr=t U1C  
　　玉帝：当然有啦，比如我长得帅啦，就是我最大的缺点，因为它成为了我这辈子最甜蜜的烦恼。 xMr=t U1C  
　　嫦娥：玉帝哥哥，你昨天在我这里过宿后，那根皮带都还落在我房间呢。 xMr=t U1C  
　　玉帝：怪不得我今天上街时候感觉腰上松松的怪怪的，不过以后这种事情发个电子邮件给我就可以了，唐和尚这小子的博客人气蛮高的，传出去影响多不好啊。 xMr=t U1C  
　　狮王头：嫦娥妹妹，我上次不是叫你留几张玉帝那老头的艳照给我吗，你就可怜可怜我们这些狗仔队吧，出来混口饭吃，都不容易啊！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　博主回复：没志气的家伙，连自己都说自己是狗仔队！ xMr=t U1C  

14．记两个无聊之至的人 xMr=t U1C  
　　这世上无聊的人多之又多，但都比不上今天我在街上遇到的那两位极品无聊者。 xMr=t U1C  
　　下午我刚参加完《山寨时尚月刊》颁发的“年度最佳着装奖”回家（嘿嘿，这个奖真不是买的，不知道哪些评委那只眼瞎了，俺买的衣服都是地摊货，这或许是因为我身材好，穿什么都好看吧！），便听见一位姑娘大声呼叫“捉贼啊，捉贼啊！” xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　然后便看到一个尖嘴猴腮的男子在前面猛跑。因为当时身后还跟着几个小报记者，我难得热血一沸腾，便决定见义勇为做回英雄。 xMr=t U1C  
　　于是当那男子路过我跟前的时候，我眼疾脚快，用脚一绊，那男子一个趔趄跌倒在地。 xMr=t U1C  
　　当时那记者速度也飞快，拍下了我那惊天地泣鬼神的一幕，可怜那男子跌得头破血淋，躺在地上半天起不来。但那家伙嘴里却很硬：我要去医院，赔我医药费来。 xMr=t U1C  
　　我说，哪有这样的道理，做小偷的还胆敢向正义群众索赔？ xMr=t U1C  
　　然后，那在后面追赶并嘴里喊抓贼的女孩走了过来，眼睛瞪着我说，你少管闲事！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　我当时相当纳闷地说道：小姐，我这是在帮你呢！你快看看，丢失了什么金项链金戒指金耳环没有？如果要感谢我的话，也别太过分了，随便给个千儿八百的就成，我的名字就叫“唐三藏学雷锋不留名”。 xMr=t U1C  
　　给你个头，那女子说，他是我男朋友！ xMr=t U1C  

---　啊？这样的男朋友也能要啊？还偷自己女朋友的东西，真是男人中的败类，我都恨不得马上将他开除国籍！我狠狠地骂道，然后对那姑娘说，看你长得有几分姿色，不如跟着我享福吧，吃苦的喝咸的随你挑！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　喝你妈妈这壶老奶吧，那女子说，我们是没事找刺激闹着玩的。 xMr=t U1C  
　　我一听后相当无语，这世上还有这样无耻的人！ xMr=t U1C  
　　而那男的被我绊倒后，摔断了几颗门牙，果然成了无齿之徒。而且那小子已经铁了心要无耻到底，赖在地上就是不肯起来，嘴里喊道：快赔钱来，否则我就告诉警察叔叔！ xMr=t U1C  
　　这时，一辆三轮摩托上跳下三个警察。一个比那倒地男子还年轻的小警察说道，乖侄子，叔叔我在这呢。 xMr=t U1C  
　　警察叔叔，他打我，那男子说，不信的话，你可以看下那记者拍下的录像回放。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　糟了，我当时那个慌啊，跳进尼罗河也洗不清了。 xMr=t U1C  
　　是要赔钱，那警察说，绝对要赔钱！然后笑嘻嘻地从那男子手里接过他递来的精品红塔山香烟。 xMr=t U1C  

这时，一辆三轮摩托上跳下三个警察。一个比那倒地男子还年轻的小警察说道，乖侄子，叔叔我在这呢。 xMr=t U1C  
　　警察叔叔，他打我，那男子说，不信的话，你可以看下那记者拍下的录像回放。 xMr=t U1C  
　　糟了，我当时那个慌啊，跳进尼罗河也洗不清了。 xMr=t U1C  
　　是要赔钱，那警察说，绝对要赔钱！然后笑嘻嘻地从那男子手里接过他递来的精品红塔山香烟。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　等一下，一个没收到烟的警察说，我好像看到那家伙手上有一道疤痕，跟我们正在处理的一个凶杀案的嫌疑人特征很像。 xMr=t U1C  
　　那男子一听，离开从地上爬起来，拉着他女朋友的手一阵猛狂跑。但他也太自不量力了，自己两条腿怎么可能跑得过三轮摩托的三条腿。不久便被那几个警察抓获了，更搞笑的是，那女的除了充当男子帮凶外，还是个三陪女，而三个警察都曾经是她的顾客（一陪三，典型的三陪），她一看三人眼熟，便企图威胁说，你们几个敢抓我们，我就将你们嫖娼卖淫的事情告诉你们局长，我进去了也要闹你个鱼死网破！ xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　你搞什么笑，三个警察异口同声说，你吓唬谁啊，我们局长敢处理我们？他不一样嫖过娼啊，少啰嗦，快拷起来！ xMr=t U1C  
　　接下来，记者的镁光灯便齐刷刷对准了我，说我不仅着装时尚有品位，还有正义感，像梁山好汉一样为民除害。 xMr=t U1C  

　评论区 xMr=t U1C  
　　孙悟空：以后坚决抵制用“尖嘴猴腮”来形容一个人长得瘦！ xMr=t U1C  
　　猕猴怪：我举双手赞同！如果不够的话，甚至可以脱下袜子举起双脚来表决！你去四川峨眉山看看，如今的猴子伙食多好啊，抽烟吃槟榔都无所不会了，一个个胖得跟猪一样。 xMr=t U1C  
　　猪八戒：我哪里有得罪你了？以后也不许用“胖得跟猪一样”来形容一个人长得肥！ xMr=t U1C  
　　阎王：我一直有几个疑惑，第一，为什么唐三藏不叫唐二藏唐四藏之类的啊？第二，为什么猪八戒不叫猪七戒或猪九戒呢？第三，为什么沙和尚不叫泥和尚或土和尚呢？第四，为什么孙悟空不叫儿悟空或爷悟空呢？ xMr=t U1C  
　　博主回复：自己回去去问百度，百度没有就问千度，千度没有就问万度。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　阎王：嘻嘻，我知道你为什么不敢回答这个问题，你怕我们将唐三藏简称为小三，呵呵。 xMr=t U1C  
　　猪八戒：我倒是不介意人家叫我小八，哈哈，八是个吉利的数字，尤其在迷信的广东香港人眼里。 xMr=t U1C  
　　巨灵怪：那以后大家就叫你小王八好吗？ xMr=t U1C  

15．一次让我丢尽脸的报告 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　虽然已经是七月流火，但秋老虎依旧热得人受不了。我们经过火焰山时热得直想扒皮，而且那鬼地方还没有水，弄得我们师徒四人只好用尿尿相互淋浴。 xMr=t U1C  
　　观音那老娘们不知道是心血来潮还是月经来潮地说要搞什么座谈会，叫要我去宣传一下我们师徒四人打妖精的经验。弄得我紧张兮兮的，一夜都没有睡好。最讨厌做报告了，全是些官样文章，一点创新都没有（如今小朋友骂人的创新性都要强多了），而且最要命的是，就连这样的官样文章我都不会写。这观音也真是的，也不给配个秘书。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　忽然想起沙僧这厮喜欢装文学青年，也会写点东西，于是我使出求爷爷告奶奶的功夫哄他说，沙帅，帮我写一篇吧。 xMr=t U1C  
　　老沙这家伙却不吃这一套，嘴比秤砣还硬：凭什么啊，凭什么给你写啊？ xMr=t U1C  
　　我说，好歹这次大会我也算代表我们这个F4组合好不好，你有点集体意识会死啊？ xMr=t U1C  
　　老沙说，不干，什么好事都让你捞着了，根本没我们这些做手下的份，我们不过是给你当马仔罢了。 xMr=t U1C  
　　沙帅，我的好徒儿，我央求道，你就写一次，就一次行不行？下次我发誓自己找百度。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　孙猴子怂恿说，是啊，是啊，老沙你妙笔生花，才思敏捷，文如泉涌，倚马可待，著作等身…… xMr=t U1C  
　　老沙说，得了吧，还是你这个头比较容易著作等身，我都接近两米了，你想写死我啊。 xMr=t U1C  

老猪也充当说客道，沙仔沙仔我爱你，就像交警爱司机！我好好崇拜你的哦！ xMr=t U1C  
　　不许你崇拜我，老沙说，只有我自己可以崇拜自己。 xMr=t U1C  
　　我说，老沙，如果你这次让为师度过难关，为师我一定将自己那条心爱的HELLO‘KITTY内裤送你。 xMr=t U1C  
xMr=t U1C  
　　真的假的？老沙一下如吃了摇头丸般提起了精神，那我干了，我最喜欢HELLO‘KITTY内裤了。 xMr=t U1C  
　　于是沙僧连夜写出了一篇关于取经路上打妖精的报告，洋洋洒洒好几千字。 xMr=t U1C  
　　第二天大会果然来了一大堆来自三教九流的牛鬼蛇神及怪力乱神的东东，也不知道是不是观音的外甥侄子或者私生子们。 xMr=t U1C  
　　等我上台的时候，差点将稿子都拿反了，那沙僧也真是的，都二十一世纪了，还弄出个手写稿，那些字潦草得就跟凤爪一样，妈的，打印一下你会死啊。 xMr=t U1C  
　　观音咳嗽了一下，暗示我可以开始了。我于是照本宣科地念道：“取经几个月来，在各位领导的关心下，在各级地方政府的大力支持下，在沿路各地群众的踊跃配合下，我们取经小组四位成员在没有取到真经之前，便已经率先取得了一点点小成果。在我的英明策划下，在八戒和沙僧的大力协助下，由悟空主棒降服及打死过若干妖精。当然，这点小小的成绩是不值得骄傲的……”====== xMr=t U1C  
xMr=t U1C  

15．一次让我丢尽脸的报告 ?v,c)  
　　虽然已经是七月流火，但秋老虎依旧热得人受不了。我们经过火焰山时热得直想扒皮，而且那鬼地方还没有水，弄得我们师徒四人只好用尿尿相互淋浴。 ?v,c)  
　　观音那老娘们不知道是心血来潮还是月经来潮地说要搞什么座谈会，叫要我去宣传一下我们师徒四人打妖精的经验。弄得我紧张兮兮的，一夜都没有睡好。最讨厌做报告了，全是些官样文章，一点创新都没有（如今小朋友骂人的创新性都要强多了），而且最要命的是，就连这样的官样文章我都不会写。这观音也真是的，也不给配个秘书。 ?v,c)  
　　忽然想起沙僧这厮喜欢装文学青年，也会写点东西，于是我使出求爷爷告奶奶的功夫哄他说，沙帅，帮我写一篇吧。 ?v,c)  
　　老沙这家伙却不吃这一套，嘴比秤砣还硬：凭什么啊，凭什么给你写啊？ ?v,c)  
　　我说，好歹这次大会我也算代表我们这个F4组合好不好，你有点集体意识会死啊？ ?v,c)  
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　　老沙说，不干，什么好事都让你捞着了，根本没我们这些做手下的份，我们不过是给你当马仔罢了。 ?v,c)  
　　沙帅，我的好徒儿，我央求道，你就写一次，就一次行不行？下次我发誓自己找百度。 ?v,c)  
　　孙猴子怂恿说，是啊，是啊，老沙你妙笔生花，才思敏捷，文如泉涌，倚马可待，著作等身…… ?v,c)  
　　老沙说，得了吧，还是你这个头比较容易著作等身，我都接近两米了，你想写死我啊。 ?v,c)  

老猪也充当说客道，沙仔沙仔我爱你，就像交警爱司机！我好好崇拜你的哦！ ?v,c)  
　　不许你崇拜我，老沙说，只有我自己可以崇拜自己。 ?v,c)  
　　我说，老沙，如果你这次让为师度过难关，为师我一定将自己那条心爱的HELLO‘KITTY内裤送你。 ?v,c)  
　　真的假的？老沙一下如吃了摇头丸般提起了精神，那我干了，我最喜欢HELLO‘KITTY内裤了。 ?v,c)  
　　于是沙僧连夜写出了一篇关于取经路上打妖精的报告，洋洋洒洒好几千字。 ?v,c)  
　　第二天大会果然来了一大堆来自三教九流的牛鬼蛇神及怪力乱神的东东，也不知道是不是观音的外甥侄子或者私生子们。 ?v,c)  
　　等我上台的时候，差点将稿子都拿反了，那沙僧也真是的，都二十一世纪了，还弄出个手写稿，那些字潦草得就跟凤爪一样，妈的，打印一下你会死啊。 ?v,c)  
　　观音咳嗽了一下，暗示我可以开始了。我于是照本宣科地念道：“取经几个月来，在各位领导的关心下，在各级地方政府的大力支持下，在沿路各地群众的踊跃配合下，我们取经小组四位成员在没有取到真经之前，便已经率先取得了一点点小成果。在我的英明策划下，在八戒和沙僧的大力协助下，由悟空主棒降服及打死过若干妖精。当然，这点小小的成绩是不值得骄傲的……”====== ?v,c)  

------糟了，老沙这小子将观音的名字忘记了，一看观音那脸色就知道她准不高兴。这事怎么做得这样糊涂啊，应该单独提一下她的名字啊！ ?v,c)  
　　更搞人的是下面一段：“为什么我们一定要去打妖精呢，大家想想啊，如果我们不去打它们，我们就会成为那些神通广大的妖精……” ?v,c)  
　　念到这里的时候，我回头骂了老沙一句：神经病吧你，写些什么乱七八糟的大喜啊？难道不去打妖怪，我们就会和它们同流合污吗？ ?v,c)  
　　傻逼，你还没看完呢，沙僧说，再翻一页！ ?v,c)  
　　我于是又将稿纸翻了一页，上面接下来写着“的口中餐”。我气得直想掐那家伙的脖子！ ?v,c)  
　　下台后，发现观音明显对我的表现不满意，板着一副棺材脸难看死了。 ?v,c)  
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　　对不起，准丈母娘，我说，让你失望了。 ?v,c)  
　　这不是对不起的问题，观音坚持说，绝对是你自己的作风问题。 ?v,c)  
　　我说，不是啦，是沙僧那小子稿子没写好…… ?v,c)  
　　别跟我狡辩了，观音说，说到底还是怪你自己，上梁不正下梁歪，上行下效，这些词语你都懂吗。 ?v,c)  
　　可是…… ?v,c)  

可是…… ?v,c)  
　　Stop！观音说，你说的话我不懂，我说的话你又不听，你还想不想做我的女婿？ ?v,c)  
　　想，当然想，我说，但是你真的要给我配一个秘书了。 ?v,c)  
　　想得美，观音说，想和我女儿进一步发展就别想什么歪点子，休想公款包养小蜜！ ?v,c)  
　　也不一定非得要女的，可以是男秘书啊！我说。 ?v,c)  
　　不予批准，观音说，保不准你找个男扮女装的来忽悠我。 ?v,c)  
　　那你选个奇丑无比的女孩过来，我说，那样你不就放心了？ ?v,c)  
　　少给我讲条件！观音怒气勃发道，你吃的这点苦算什么，想当初我们下乡插队的时候，你还是你爸爸鸡鸡里的一团液体呢！ ?v,c)  
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　　真被她给气蒙了，这臭娘们真发火了！最后还是如来佛劝了一顿才将她的火消了。如来说，何必呢，以后不都是一家人吗，观音姐，你火气太大了，我都想叫119消防车来给你浇浇了。你不看唐僧这僧面，也要看看我这佛面吧？ ?v,c)  

评论区 ?v,c)  
　　牛魔王：老沙的文采好好哦，帮我写篇无厘头的情书吧，让我糊弄糊弄我老婆。 ?v,c)  
　　猪八戒：牛魔王你傻到家了，如果老沙的情书文采真有那么厉害，为什么他自己至今还是单身呢。 ?v,c)  
　　朱紫国国王：是啊，写情书这种事情最好和生孩子一样，亲力亲为比较好。 ?v,c)  
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　　菩提老祖：是啊，也跟进洞房一样。 ?v,c)  
　　观音：菩提老祖，听你这句话，我就可以推断出你小子人品不高尚哦。 ?v,c)  
　　菩提老祖：哈哈，我人非常高尚，就看你如何品了。把人给品好了，人品不就高尚了。 ?v,c)  
　　车迟国国王：观音，你女儿给做我第七十二房姨太太好吗？ ?v,c)  
　　博主回复：你想得美，这是支撑我不辞艰辛去取经的唯一那点精神支柱好不好？ ?v,c)  
2011-5-17 15:09:00 ?v,c)  
　　16．老沙的作家梦之破碎 ?v,c)  
　　老沙绝对属于那种给点阳光就灿烂，给个火炉就出汗，给部A片就下三滥的人。这家伙明明是个做木匠的料，却还以为自己是千年一遇的文学巨匠呢。 ?v,c)  
　　而且说起话来都文绉绉的，“吃饭”说成了“用膳”，“住宿”说成了“下榻”，“睡觉”说成了“就寝”，拉屎说成了“如厕”，还不许我们抗议，说我们是粗人。 ?v,c)  
　　于是我们几个很不服气，三个脑袋凑在一起，翻开他那部正在创作的小说《第三夜的处女》便开始找毛病。 ?v,c)  
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　　功夫不负有心人，猴子终于找到一个，然后大声宣布，这句话明显的语法错误——为了避免以后不犯此类错误——你们看看，这不是瞎掰吗，避免不再犯错，那不是鼓励再次犯错吗？ ?v,c)  
　　还有这一句也不对，老猪也不甘落后地指出，这是什么意思——小吴的妈妈严肃地说，如果你小子下次考试胆敢再考倒数第末名，小心我割了你的鸡鸡——倒数第末名不就是第一名吗？ ?v,c)  
　　看这两个智商明显不如我的小王八都找到了，我若是不找出一处小毛病，就太没面子了，于是我也绞尽脑汁地找啊找，终于让我也找到了一个，于是我也大声嚷道：这句又是什么玩意儿啊——下辈子我做牛做马也不放过你——是不是将“下辈子我做鬼也不放过你”和“下辈子我做牛做马也要报答你”两句合并了啊？ ?v,c)  

老沙被我们说得脸如猪肝色，但还是不服气地说，不跟你们这些不懂高雅艺术的粗人说，我要将小说上传到网上去，相信网友的眼睛是雪亮的。 ?v,c)  
　　好啊好啊，我们三人说，让你丢丢人也好，早就想给你个教训了。 ?v,c)  
　　老沙于是找到了一家据说人气很旺的原创文学网站，说以他的实力，排到前三名绝对不在话下，甚至排榜首都有可能。 ?v,c)  

但问题马上就出现了，那网站审核制度非常严格，上面禁止出现的词语也太多了，沙僧上传了好几十次都没有成功。第一次网站系统说，不能上传带“性”字的词语，沙僧检查了一下，将那些“性格”、“性质”、“建设性”、“针对性”、“性价比”之类的词语都统统删掉了。 ?v,c)  
　　但第二次还是没有成功，系统说，凡是带“逼”和“B”的词语不能出现。于是老沙又将“逼迫”、“逼上梁山”、“被逼无奈”、“Before”、“Boy”、“Baby”全部给删除掉。 ?v,c)  
　　第三次还是说不行，因为出现了带“操”的词语，于是老沙又辛辛苦苦将“曹操”、“操作”、“操练”、“做广播体操”都删掉了。 ?v,c)  
　　第四次还是说不行，说“日”字不能出现。老沙又删除掉了“小日本”、“日光”、“日子”、“锄禾日当午”、“日复一日”之类的词语。但系统提示说，凡是带“太阳”的也不行，因为太阳和日一个词语。 ?v,c)  

第五次时，为了避免嫌疑，老沙连月亮星星都砍去了，满怀着希望试了一下，但还是换来了失望，里面说“他妈的”，“你妈的”，“他们妈妈的”，“你们妈妈的”“我们妈妈的”之类的也要改。老沙于是将“娘”、“Mother”、“奶奶”、“外婆”之类的词语都忍痛割爱。 ?v,c)  
　　第六次被系统拒绝的原因里说，里面出现了玉帝名字里的“玉”字，这是大不敬，必须避讳修改。老沙上次打碎玉帝琉璃盏被罚过一次，一着被蛇咬三年怕井绳，于是又百度了一下玉帝他家还有哪些亲戚司机保姆厨师园丁保安，将他们名字里出现的字又全部去掉。但一试图还是不行，系统说，里面一些带“丽”、“娟”、“娜”的词语都与玉帝的情妇名字巧合了。 ?v,c)  
　　第七次说，人体身上性器官的词语不能出现，因此，“鸟”，“奶”，“球”，“屁股”，“大腿内侧”之类不能出现，害得老沙只好委屈他小说里的主人公不喝牛奶改喝矿泉水了，也不能够玩篮球改成跳皮筋了。 ?v,c)  
　　第八次说，以F开头的单词不能出现，因为Fuck就是以F开头的。 ?v,c)  
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　　第九次说，不能出现商品品牌的名字，因为有刻意打广告嫌疑。 ?v,c)  
　　第十次说，电视里出现过的广告词也不能用。 ?v,c)  
　　第十一次…… ?v,c)  
　　第十二次……. ?v,c)  
　　哈哈，看到老沙那壮志未酬身先死的熊样时，我们三个心里都非常幸灾乐祸，连白龙马也落井下石，高兴地对着天空四十五度仰角长鸣了一声。 ?v,c)  

评论区 ?v,c)  
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　　沙僧：谁说白龙马是在嘲笑我，说不定是人家发情了，看到一匹母马路过才鸣叫的呢！ ?v,c)  
　　南极寿星：说不定连母马都不是，是匹木马而已。 ?v,c)  
　　白龙马：人家本来是想打呵欠好不好，没想到一只蚂蚁装入我耳朵里了，我是因为痒痒才鸣叫的。 ?v,c)  
　　镇元大仙：这个时代还有文学青年，难得啊，不要泼人家冷水嘛！ ?v,c)  
　　二郎真君：这鬼天气，都阳历十月份了，还那么热，谁要是给我泼盆冷水可就凉快了，那我就真是太感激他了。 ?v,c)  
　　昂日星官：大热天用冷水洗澡也不科学，医书上说，要用42度左右的温水洗澡才最舒服了。 ?v,c)  
　　博主回复：多谢提醒，趁那几个小子还在玩游戏，我赶紧将刚烧好的热水全部都洗掉！ ?v,c)  

17．猪八戒，我跟你没完！ ?v,c)  
　　这老猪做事真不麻利，尤其他那一双手木讷得跟两只脚一样。 ?v,c)  
　　我叫他点根蚊香，他却弄了大半天都没法将那两块缠在一起的蚊香给掰开，上次见他吃石榴的时候，不掰得好好的么？ ?v,c)  
　　上次网恋的失败并没有给这猪头带来一点教训，这次又企图在网上钓马子，但电脑对面那女的显然不怎么买账。 ?v,c)  
　　老猪说，其实你嫁给我还是不错的，你看看，我智商高，你情商高，如果我们的下一代好好结合一下，那可就是下一个潘基文啊。 ?v,c)  
　　那女子说，MR猪，就凭你那点脑髓也叫智商，这不是对《现代汉语词典》里面“智商”一词的羞辱吗？ ?v,c)  
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　　可是我还心肠好啊。老猪软磨硬泡道。 ?v,c)  
　　我知道，你对漂亮女孩心肠都好，那女子又说，我只会喜欢仅仅对我一个人好的男生。 ?v,c)  
　　但是我长得好好帅哦！老猪依旧恬不知耻地说道。 ?v,c)  
　　那女子非常英明地说，虽然我没见过你，但用肛门一猜都知道，你绝对是那种屁股上长满青春痘，脸上长满痔疮的乾坤宇宙无敌超级大丑男，对了，你妹妹的故事后来还被搬上了电视剧呢，好像就叫做什么《丑女无敌》，对吧？ ?v,c)  

被那女子如此无情地打击一番后，老猪心里也很是压抑，足足经过了两三秒钟的长久康复后，才从悲痛的阴霾心情中挣脱出来。 ?v,c)  
　　第二天醒来后，那猪头登陆完QQ又不关掉就出门了。 ?v,c)  
　　那QQ线上的声音老让我误认为是谁在敲门，打开门却发现连鬼影子都不见一个，恨死那头死猪了！ ?v,c)  
　　还给大家透露一个小秘密，那死猪还超级喜欢听《西门庆的眼泪》这样变态透顶的歌曲，而且一听就是几百上千遍。 ?v,c)  
　　那猪心理上的变态得也绝对不轻。 ?v,c)  
　　这厮经常从淘宝网上买一些高跟鞋，一个人在夜深人静的时候对着镜子学娘们走路，便走便扭屁股，还不时自言自语道，嫦娥姐姐就是这样扭胯的吧？ ?v,c)  
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　　那家伙梦话里时常出现的话语是—— ?v,c)  
　　“师父师父，我们四人就是香港娱乐圈的四大天王吧，嘿嘿，那我就是华仔，最喜欢他那迷人的眼神了。” ?v,c)  
　　那猪也从来不喜欢洗袜子，还振振有词地说，袜子穿完就放在枕头下多好啊，睡起来特别安神呢！虽然一个星期后拿出来再穿比较臭，但一个月后再拿出来就不臭了，因为那臭味都在空气中挥发了。 ?v,c)  
　　猴子说，他娘老子的，你的臭味倒是在空气挥发了，都挥发到我们呼吸系统里面来了。 ?v,c)  

偶尔叫那呆子炒几盘菜，那猪头却将几样菜胡乱搭配，苦瓜和鱼头一起炒，臭豆腐和海带弄一盘，西红柿夹杂在皮蛋里。而且炒得奇咸无比，还一个劲问我们好不好吃。 ?v,c)  
　　炒熟了。猴子回答说。 ?v,c)  
　　你这猴子说话怎么如此刻薄啊。老猪气愤道，这样的评价太伤自尊了！ ?v,c)  
　　毒不死。我评价说。 ?v,c)  
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　　肯定毒不死，老猪怒气不减，但是你这话能够把我给活活气死。沙师弟，我知道你一向诚实厚道，那你认为我的手艺如何啊？ ?v,c)  
　　沙僧做了副呕吐状，好吃，太好吃了。 ?v,c)  
　　不咸吧？老猪只听到老沙的话，没看见他的表情，兴奋地问道，说话时那口水都溅到菜里了。 ?v,c)  
　　不咸，比食盐淡点。老沙回答说。 ?v,c)  
　　老猪气得操起个锅柄就追着老沙跑。 ?v,c)  
　　那家伙不但唱歌跑调，说起话来也是五音不全——师父师父，我好佩服你哦。 ?v,c)  
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　　拜托你普通话练标准一点好不好，我说，别把佩服说得跟“屁服”一个调。 ?v,c)  
　　这让老孙非常认同，也说道：这点倒是真的，老猪，你连笑一声或者咳嗽一下都是带方言的。 ?v,c)  
　　何止呢，老沙说，连打个呼噜都带方言，从你打喷嚏的方式都可以听出你曾经在高老庄生活过。 ?v,c)  

没事的时候，这厮喜欢拍我马屁，师父师父，你是偶的偶像哦。 ?v,c)  
　　我说，这很正常嘛，娱乐公司给为师的定位本来就是偶像派路线嘛。 ?v,c)  
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　　嘿嘿，偶像的意思就是呕吐出来的大象。那猪头说。 ?v,c)  
　　说完，那猪便不顾我们还要午休，唱起了几首三十年代周璇的歌曲，那音符唱得足以让人提前感受到寒冬腊月的到临，足以让北极熊不孕不育，物种灭绝。 ?v,c)  
　　评论区 ?v,c)  
　　木吒：不许说老猪的两只手木讷得跟两只脚一样哦，因为猪本来就没有手只有脚的。 ?v,c)  
　　金吒：但老猪不是一头一般的猪，人家是版本升级的进化猪。 ?v,c)