[闲聊]来吧。。你们懂的。。。。 [复制链接]

继续昨天的笑话（转载，非原创） 0KqGJ:Ru  
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有支持才有动力，留下亲们的脚印，让大家都知道你的存在，让我知道有你们的支持。。。。3Q 0KqGJ:Ru  
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闲磕就这么多了 。。。我继续。。。。 0KqGJ:Ru  
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有个姐妹儿讲，以前读书的时候，有一次吃完饭回自习室，发现自己的草稿纸上有一行字： 0KqGJ:Ru  
“同学，你很漂亮。有需要的话，联系我，本人外表和你般配，善良，x能力强。ＱＱ：xxx” 0KqGJ:Ru  
她觉得这事太雷人了，后来把纸条拿给男友看，男友觉得很有趣，就商量把ＱＱ抄去装女生玩弄一下那哥们。 0KqGJ:Ru  
后来，后来他男友和她分手了。 0KqGJ:Ru  
出学校这么多年后，一次偶然得知，她那个男友和那个猥琐大哥是**关系，直到现在。 0KqGJ:Ru  
真ＴＭＤ稳定。 0KqGJ:Ru  
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话说智齿疼的厉害，早上上班前自己跑医院去看了，医生说要拔掉，没想到那么疼啊！！！姐哭的如杀猪一般~拔完出来想坐会，等候区没椅子，就跟中间楼梯上坐着给老公打电话“疼死我了，你也不陪我来，你个没良心的。。。”还没说完电话，嗖的一下被一个大妈提溜起来，苦口婆心的说“姑娘，身体是自个的，做完这手术咋还坐凉地上呢！落下毛病是女人一辈子的事啊！”俺无语了，拔个牙至于不能坐地上嘛！正要跟大妈理论，忽然看见楼梯左边是妇产科。。。右边是牙科。。。再配合上我刚才的电话和满脸未干的泪水。。。。好吧。。谢谢好心的大妈。。但我真不是人流去了。。。 0KqGJ:Ru  
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真不是人流啊~~~ 0KqGJ:Ru  
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话说我爸妈的性格非常不一样 我爸非常不爱说话 我妈就是说过头了 我妈天天教我爸要怎么怎么说话 怎么怎么来事 不知道他们这么多年怎么过来的 一次很多家一起出去玩 一个叔叔打开了一罐啤酒递给我爸 说要干杯 我爸说了句恩就接过来 0KqGJ:Ru  
这时候站在他旁边的我妈hll地来了一句“说，谢谢。" 我爸很听话地说“谢谢叔叔。” 于是旁边的叔叔喷了。。。 0KqGJ:Ru  
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估计我爸小时候我奶奶就是这么教他的 0KqGJ:Ru  
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记的以前和老妈一起看动物世界，那天在讲非洲狮的生活，突然镜头转向了公狮母狮的X生活，我顿时凌乱了，却又不敢换台，换了不是欲盖弥彰吗，只好故作蛋定的期待快点结束，结果，我和我娘活活的看着那畜生抽动了一分钟。。。最后GC来了，我娘黑着脸对我说到，看够了就换了吧。。。 0KqGJ:Ru  
我顿时希望被沙发吃了算了，该死的CC**！ 0KqGJ:Ru  
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高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差.". Rn6;@Cw  
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在学校图书馆的阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小-姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。 Rn6;@Cw  
两个小时过去了，B小-姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小-姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！ Rn6;@Cw  
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某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。 "Zh3,  
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我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起。。那位可怜的男生再次受到惊吓。。。-_-! "Zh3,  
"Zh3,  
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A片只是偶像剧爱情片未演的部分。    不是吗？ "Zh3,  

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩吊绳，旁边有几个小孩看到了。其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？”叔叔？！本人听后顿时脸色一沉！小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？”我靠！崩溃了！老娘就长的那么像男人吗？！ H?M:<q0|G  
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此地已无淫，忿忿离身去

男朋友说他在泰国找到工作了，叫我在国内好好工作，不要跟单位去泰国旅游。VS.女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV。 6P6Pl&  
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宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 6P6Pl&  
　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 6P6Pl&  
　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 6P6Pl&  
　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。” 6P6Pl&  

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 P}AfXgr  
　　我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 P}AfXgr  
　　女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊…… P}AfXgr  
　　于是我就把身份证掏出来了。 P}AfXgr  

于是我就把身份证掏出来了。 *&WkorByW  

我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 Hhzi(<e^  

男人分两种，一种是好色，一种是十分好色； Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　—— 日记摘录 1月19日 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿； Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　是公狗，我就打断它五条腿！ Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　——日记摘录 2月6日 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　——日记摘录2月10日 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？ Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…… Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　——日记摘录2月18日 Ll`nO;h  
Ll`nO;h  
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福…… Ll`nO;h  

两个小时过去了

男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。 >PMLjXK  
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　　——日记摘录3月11日 >PMLjXK  
>PMLjXK  
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 >PMLjXK  
>PMLjXK  
　　——日记摘录3月13日 >PMLjXK  
>PMLjXK  
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 >PMLjXK  
>PMLjXK  
　　——日记摘录3月17日 >PMLjXK  
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　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

继续！

@EY}iK~  
　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。 @EY}iK~  
@EY}iK~  
　　——日记摘录3月13日 @EY}iK~  
@EY}iK~  
　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 
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　　——日记摘录3月17日 
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　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。

独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。 u_}` y1Xu#  
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　　可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 u_}` y1Xu#  
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　　——日记摘录 4月10日 u_}` y1Xu#  
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　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。 u_}` y1Xu#  
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　　——日记摘录5月17日 u_}` y1Xu#  
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　　马善被人骑，人善也被骑。 u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　人骑马是运动，人骑人是娱乐， u_}` y1Xu#  
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　　马骑人……**?! u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　——日记摘录 6月9日 u_}` y1Xu#  
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　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地； u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　男人厉害了，站的更高，尿得更远！ u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　——日记摘录6月20日 u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　单身很痛苦，单身久了更痛苦， u_}` y1Xu#  
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　　前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的 …… u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　——日记摘录 6月22日 u_}` y1Xu#  
u_}` y1Xu#  
　　和男朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里

　　马善被人骑，人善也被骑。 `2>XH:+7F  
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　　人骑马是运动，人骑人是娱乐， `2>XH:+7F  
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　　马骑人……**?! `2>XH:+7F  
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　　——日记摘录 6月9日 `2>XH:+7F  
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　　女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地； `2>XH:+7F  
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　　男人厉害了，站的更高，尿得更远！ `2>XH:+7F  
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　　——日记摘录6月20日 `2>XH:+7F  
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　　单身很痛苦，单身久了更痛苦， `2>XH:+7F  
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　　前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的 …… `2>XH:+7F  
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　　——日记摘录 6月22日 `2>XH:+7F  
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　　和男朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里

关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。 tFiR!f)  
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.” tFiR!f)  
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!” tFiR!f)  
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF~”，太太还是回答：“EF!!!” tFiR!f)  
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？” tFiR!f)  
囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’！！” tFiR!f)  
tFiR!f)  

有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 jd:B \%#![  
pBJAaCGm  
　　这是她孩子，：（） pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 pBJAaCGm  
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　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　逛荡！ pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　呵呵，车内骚动。 pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） pBJAaCGm  
pBJAaCGm  
　　然后，就下车了。 pBJAaCGm  

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　　那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 /!FWuRe^  
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　　那个**就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 /!FWuRe^  
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　　中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 /!FWuRe^  
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　　又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 /!FWuRe^  
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　　公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： /!FWuRe^  
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　　逛荡！ /!FWuRe^  
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　　呵呵，车内骚动。 /!FWuRe^  
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　　那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： /!FWuRe^  
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　　“按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） /!FWuRe^  
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　　然后，就下车了。 /!FWuRe^  

这么敏感的词别乱说 fj']?a!m  
     上午看到女发事泡菊花茶，我眼前突然浮现出这么个画面~ fj']?a!m  
fj']?a!m  
     话说，一女同事刚买菊花茶回来正要泡茶喝，我正好碰到了想品尝一下，然后我就快速跑到女同事面前，大声地说：“XX把你的菊花拿来让我品尝下呗~！” fj']?a!m  
fj']?a!m  
     话毕，她哭笑不得，我也呆了~顿时，一片哗然~~~ fj']?a!m  
fj']?a!m  
fj']?a!m  

我去找手机了…… |_I[1%&`N  
     一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了；这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了；今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了…… |_I[1%&`N  
|_I[1%&`N  

放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 1a \=0=[  
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     然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 1a \=0=[  
1a \=0=[  
     我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... 1a \=0=[  
1a \=0=[  

WH h2fN'A5  
     我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... WH h2fN'A5  
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… aC
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一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， Bdepvc}[#  
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     我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… Bdepvc}[#  
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     回头一看我同桌笑得蹲地上了都

一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！ Bdepvc}[#  

今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊 lNVAKwW2#  
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？ lNVAKwW2#  
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ lNVAKwW2#  
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ lNVAKwW2#  
老板说：咋 给你叫个爹？ lNVAKwW2#  
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 lNVAKwW2#  
我也和朋友一起走 lNVAKwW2#  
老板不依不饶：咋 给你打个的？ lNVAKwW2#  
朋友崩溃…… lNVAKwW2#  
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老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？ xMNNXPz(  
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？ xMNNXPz(  
老板说：咋 给你叫个爹？ xMNNXPz(  
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走 xMNNXPz(  
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昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ... XC=%H'p  

昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！ ZJ,cQ+fn  
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。” ZJ,cQ+fn  
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！ 这我算没辙了。 ZJ,cQ+fn  

某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” W^3uEm&l!)  
“血崩？”我问。 W^3uEm&l!)  
“就是月经流量很大！”答。 W^3uEm&l!)  
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 W^3uEm&l!)  
花开两朵，各表一只。 W^3uEm&l!)  
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 W^3uEm&l!)  
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了个血崩。” W^3uEm&l!)  
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。 W^3uEm&l!)  
W^3uEm&l!)  

来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ ` 3:.??7N  
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！ ` 3:.??7N  
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