[闲聊]来吧。。你们懂的。。。。 [复制链接]

我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿。” h'vBWtMa  
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问售货员。 h'vBWtMa  
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” h'vBWtMa  
售货员愣了一下，说：“我也不知道，应该是后腿吧。” h'vBWtMa  

家里聚餐的时候，表妹要去上厕所。 P"@^BQ4  
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！” P"@^BQ4  
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。” P"@^BQ4  
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！” P"@^BQ4  

淫气不高.......

昨天在澡堂洗澡，旁边是一个小男孩和他爸爸在洗。 c#@L~<  
小男孩突然指着他爸爸那里问：“为什么你的小鸟那里那么多毛毛？” c#@L~<  
他爸爸一边洗澡一边随口答道：“因为爸爸是大人。” c#@L~<  
小男孩继续问：“那为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊？” c#@L~<  
他爸爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了。” c#@L~<  
澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。 c#@L~<  

公司加班到凌晨4点，实在太困，就在办公室的沙发上睡了。 3k:`7E.  
早上起来忙给女友发短信：“加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了！” 3k:`7E.  
结果短信中写成了：“加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了！” 3k:`7E.  
短信发送中，泪奔！ 3k:`7E.  

有一男同学，平时特别娘，最近却迷上了武侠剧。
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上课时，我调侃道：“你打算练《葵花宝典》吗？”周围同学纷纷表示同意。
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前面一女生回头冷冷地说：“他练不了《葵花宝典》，都没东西割，顶多练菊花宝典！”
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阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。 HP:[aR!2P  
吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。 HP:[aR!2P  
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？” HP:[aR!2P  
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。” HP:[aR!2P  
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！“ HP:[aR!2P  

女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？” iu{QHjZK(  
我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？” iu{QHjZK(  
我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来！ iu{QHjZK(  
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某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。 W sDFui  
           女同事说，孩子生了怎么通知你？ W sDFui  
         W sDFui  
           小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。 W sDFui  
           十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。 W sDFui  
           小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 W sDFui  
           在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。 W sDFui  
           医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........   W sDFui  
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           医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有.........   j? P=}_Ru  
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走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！ 39w|2%(O.  
回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。 39w|2%(O.  
我连忙喊道：“美女，借个火。” 39w|2%(O.  
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” 39w|2%(O.  
我说：“我只是想借个火！” 39w|2%(O.  
美女：“不借。” 39w|2%(O.  
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我连忙喊道：“美女，借个火。” FL}k0  
美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？” FL}k0  
我说：“我只是想借个火！” FL}k0  
美女：“不借。” FL}k0  
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很高兴还有人在，你们让我有继续活下去的勇气 KF' $D:\  

上次去东莞出差，收到某酒店发来的短信：“一丝不挂的等待，九五龙女的渴望，兄弟情深的互换，激情狂欢的雾宴舞，牛魔狂野的释放！预订免房费。” Ro :/J  
Ro :/J  

有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。 Ro :/J  
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。” Ro :/J  
没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？” Ro :/J  
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没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：“真的？” jA@jsv  
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昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。 #)3luf3G  
我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。 #)3luf3G  
我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出！ #)3luf3G  

中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间，突然冒出一句：“小娘们儿，我回来了！” #)3luf3G  
我听后瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。 #)3luf3G  
悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 #)3luf3G  
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！” #)3luf3G  
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悄悄告诉媳妇，并交待媳妇不要让孩子看乱七八糟的电视。 t3b M4+n  
媳妇笑疯了，说那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：“小羊们，我回来了！” t3b M4+n  
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本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。 E^gN]Z"O  
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。 E^gN]Z"O  
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？” E^gN]Z"O  
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。 E^gN]Z"O  
我妈忙问：“孩子这是怎么了？” E^gN]Z"O  
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！” E^gN]Z"O  
我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！ E^gN]Z"O  
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快！ E^gN]Z"O  
E^gN]Z"O  

一日，带侄子逛街，路过一个玩具店，门口吊着一个毛戎的长臂小猴子。侄子对我说：我们把猴子买下来吧。我说：不买了，给你买过玩具了。侄子哭着说：你看它一直在那吊着好累，买下来我就可以抱抱它，它就不累了…… E^gN]Z"O  
E^gN]Z"O  

刚刚收到老娘发给我的短信：“回来时买两瓶维生素，2B。” O6 s3#iu  
把B2打成2B我也就不说啥了，关键前面居然还加了个逗号，这我就不能理解了！ O6 s3#iu  
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我有一哥们，特文质彬彬的一男生。 mOHOv61  
某天我们一起去超市，结账时他排在一性感美女后面。 mOHOv61  
美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。 mOHOv61  
结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个！（铃声）” mOHOv61  
那女生回头，啪啪给了他两耳光！ mOHOv61  
mOHOv61  
     吗咧自己给笑抽了 mOHOv61  

美女付钱时有零钱掉了，他就拍一下那女的肩膀，想提醒她。 mOHOv61  
结果这哥们的手机响了：“妞，给大爷我笑一个！（铃声）” mOHOv61  
那女生回头，啪啪给了他两耳光！ mOHOv61  
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     吗咧自己给笑抽了 F/tRyq`D  

发的怎么回事啊 非得分开发 虐。。。什么情况啊。。。

我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！ 0'`#I  
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个diao，那个雕，那个雕翎箭！” )=c/{  
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个bi ，那个鼻，那个鼻梁骨！” )=c/{  

今天，老妈在家里收拾了一些垃圾，准备卖掉。 n%M-L[n  
可站在阳台看了半天，也没有发现收破烂的过来。 n%M-L[n  
老妈唠叨道：“奇怪，怎么收老头的破烂儿怎么还没来啊！” n%M-L[n  
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前几天在公司上厕所，上了一半发现竟然没带纸！ aV^wTs#2I  
于是连忙打电话给同事，结果信号不好没声音！ aV^wTs#2I  
于是又发了条短信，结果几分钟后也没来！ aV^wTs#2I  
情急之下，我一怒群发给了好几个同事！ aV^wTs#2I  
结果几分钟后，大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿！ aV^wTs#2I  

一天去KTV，电梯间内贴有一海报：“KTV全体员工祝莘莘学子高考顺利！” <evvNSE  
进电梯后，电梯内还有一对非主流情侣。 <evvNSE  
那男的四处张望，突然看到海报，念道：“XINXIN学子高考顺利。” <evvNSE  
念后，男的问女友：“这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。” <evvNSE  
女的淡定答道：“不知道，可能是这KTV老板的儿子吧，还叫XINXIN，***恶心！” <evvNSE  
我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出！没文化真可怕！！ <evvNSE  

有一次去沙滩散步，看到一个男的和他的宠物狗正在沙滩上奋力的挖坑！ $lg{J$ h8  
主人用脚，狗狗用前爪！挖好洞后，主人把狗狗埋进去了。。。 $lg{J$ h8  
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