[闲聊]来吧。。你们懂的。。。。 [复制链接]

一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。 q/Gy&8 K  
　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。” q/Gy&8 K  
　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？” q/Gy&8 K  
　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。” q/Gy&8 K  
　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？” q/Gy&8 K  
　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。” q/Gy&8 K  
　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？” q/Gy&8 K  
　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。” !WrUr]0IP  

10086服务台小姐：先生晚上好，请问有什么可以帮你的吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：手机没电了，自动关机了，请问现在几点了？　　 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：（晕）那先生您怎么给我打的。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：我的手机自动关机一样可以拨打电话，只是看不到时间。。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：（晕）先生现在是凌晨2点25分？请问还有什么可以帮你的吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：哦 ！这么晚了你怎么还不睡觉. Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：（晕）对不起先生，这是我的工作，请问你还有什么事吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：没事就不可以打电话了吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：对不起先生，我不是这个意思。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：为什么给你们打电话是免费的？为什么给其他人打电话是收费的？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：先生。。这是我们对顾客的一种高质量服务，我们本着顾客是上帝的宗旨，所以打我们客服电话是不需要收费的. Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：那上帝饿了.我把我家地址给你.你来我家给我做点吃的好不好.. Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：先生对不起，我们没有这项服务。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：第一。万里长征一共走了多少里。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：2万5千里吧。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：第二，参加人数多少人。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：8万6千人吧。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：……　　 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：（哭）这……这……这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：说来听听。 Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的？ Z!^iPB0~D  
Z!^iPB0~D  
　　阁少：北京，下一个问题。 Z!^iPB0~D  
/hQTV!\u  
　　10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ /hQTV!\u  
/hQTV!\u  
　　阁少：8月8号。如果下一个问题你敢问我开幕式时看台上所有人的姓名，我还会投诉你。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：（狂哭）先生把你的地址给我吧，我去给你做饭…… /hQTV!\u  

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　　阁少：你们对上帝的服务还挑三拣四吗？ /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：先生对不起，我们只对客户提出的业务方面问题所做解答。请问现在还有什么问题吗？ /hQTV!\u  
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　　阁少：我不是不讲理的人。这样你回答我3个问题，回答正确我就不纠缠你了。。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：（吐血）请您讲。 /hQTV!\u  
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　　阁少：第一。万里长征一共走了多少里。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：2万5千里吧。 /hQTV!\u  
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　　阁少：第二，参加人数多少人。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：8万6千人吧。 /hQTV!\u  
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　　阁少：还懂点历史，最后一个问题，他们都叫什么名字？ /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：……　　 /hQTV!\u  
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　　阁少：拒绝回答上帝的问题，我会投诉你的。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：对不起先生，我真的不知道。 /hQTV!\u  
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　　阁少：这么简单的问题都回答不上来，你对工作的态度很不认真，而且还有抵触情绪。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：（哭）这……这……这个简单吗？这样吧先生。我也给你出3个问题，不知道有兴趣回答下吗？ /hQTV!\u  
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　　阁少：说来听听。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：2008年奥运会是在什么地方举行的？ /hQTV!\u  
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　　阁少：北京，下一个问题。 /hQTV!\u  
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　　10086服务台小姐：那请问先生开幕式是几月几号？ /hQTV!\u  
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新鲜事

刚小忙了下。。。。现在继续

来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。 2p58_^l  
修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？” 2p58_^l  
来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。” 2p58_^l  

一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 2p58_^l  
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 Z[eWey_  
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” Z[eWey_  
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 Z[eWey_  
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” Z[eWey_  
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” Z[eWey_  
“太阳公公啊~” Z[eWey_  

黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到******？” Z[eWey_  
　　“没见到。” Z[eWey_  
　　那人又问：“附近能很快找到一个吗？” Z[eWey_  
　　“我想不可能找到吧！” Z[eWey_  
　　“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！” Z[eWey_  

一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 {svo!pN:  
　　 于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？ {svo!pN:  
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。 {svo!pN:  
年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？ {svo!pN:  
农场主人沉思了一下，望著那群鸡。 {svo!pN:  
说实话，我也不知道。它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。 {svo!pN:  

有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊：“房东太太.你的钢门打不开耶....” {svo!pN:  

一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！” IzpE|8l  

老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤后说：“一斤半，三块七。” IzpE|8l  
大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了最大的西红柿。 IzpE|8l  
摊主看了眼秤，又说：“一斤二两，三块。” IzpE|8l  
正当我看不过去想提醒大爷的时候，只见大爷从容的掏出七毛钱。 IzpE|8l  
大爷拿起刚刚去掉的那个大西红柿，扭头走了。 IzpE|8l  

正当我看不过去想提醒大爷的时候，只见大爷从容的掏出七毛钱。 xNIrmqm5]  
大爷拿起刚刚去掉的那个大西红柿，扭头走了。 xNIrmqm5]  

老妈总是嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦。 xNIrmqm5]  
于是老妈便逼我和她一个床睡。 xNIrmqm5]  
半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到身上。 xNIrmqm5]  
我使劲拽了几下，居然没拽动，正要放弃，老妈似乎醒了！ xNIrmqm5]  
她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！” EPJ>@A>;D  

她摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！” EPJ>@A>;D  

昨晚和女友一起在家上网。 &~+QPnI>Pm  
她忽然看到了凤姐大尺度肚兜照！连忙叫我过来看，边看边指责！ &~+QPnI>Pm  
看了一会，偶然间，她发现我竟然可耻的硬了！ &~+QPnI>Pm  

看了一会，偶然间，她发现我竟然可耻的硬了！ &~+QPnI>Pm  

一次和男友逛街，跟他玩一个互相信任的游戏。 |[>@Kk4  
我闭上眼睛，他领着我走路。 |[>@Kk4  
坚持了好久，一直顺利上了地铁。 |[>@Kk4  
地铁上人很多，不过男友还是扶着我坐下了。 |[>@Kk4  
然后，他贴着我耳边，小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的！” |[>@Kk4  

一男子迟迟找不到工作，非常郁闷！ |[>@Kk4  
5岁的侄子对男子说：“叔叔，你去做人流啊！” |[>@Kk4  
男子大惊：“为什么？？？” |[>@Kk4  
侄子：“今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的。” |[>@Kk4  
妈呀，现在的广告太有影响力了！ |[>@Kk4  

昨天坐公交，车上有个特胖的女人。 F/>_PH57  
穿了一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面。 F/>_PH57  
不久，一小偷开始拉那个挂饰，想把手机偷出来！ F/>_PH57  
过了一会，那胖女人淡定的转过头说：“别拉了，我也拉不出来！” F/>_PH57  

将来，我们都会拿着百万月薪！然后吃着五万一棵的白菜。 F/>_PH57  
周末的早上，我们从每平米一亿元的家里出发，坐着城市公交！ F/>_PH57  
在路上堵八个小时，赶着去看电影：《哈利波特与发改委》。 F/>_PH57  

前两天，我到女朋友家去吃饭。 4 1_gak;  
女友的妈妈很热情，给我夹了一块排骨。 4 1_gak;  
在试图放进我碗里时，我谦让了一下，不小心排骨掉到地上！ 4 1_gak;  
她家的狗见状，疯狂冲过来！ 4 1_gak;  
结果只是闻了闻后，失望的走开了。 4 1_gak;  

下班了  去吃饭 下午上班继续//。。。。。。

  

谢拉，，，美女

吃完拉。。继续  先来个脑筋急转弯。。。。脑筋急转弯：孕妇生孩子，打四个字！ [Vs\r&qL  

答案六在最后。。。。呵呵

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。 u8 k^\Do  
我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿。” u8 k^\Do  
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问售货员。 u8 k^\Do  
老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？” u8 k^\Do  
售货员愣了一下，说：“我也不知道，应该是后腿吧。” u8 k^\Do