[闲聊]帝王帖重现江湖..... [复制链接]

上班无聊发点笑话给大家看看..喜欢的顶一下,不喜欢的吱一声.............(转贴误喷) Q=n2frW(T  
tKYg  
有人玩pvz（植物大战僵尸）么？……今天吃完午饭回教室，看见我们的电教开着投影玩pvz，下面一票人在看。他玩的是晚上的一关，就是可以种蘑菇的那关，而蘑菇都是喷毒液的。我看了会儿，说：“我觉得这个游戏和男人一样…你看那个便宜货，又短又小，射的还近。（免费的小蘑菇）”童鞋们xe的笑了会儿，A接话：“是啊，你看那个25阳光的，长得长，射的远，就是刺激大了就软了…（25阳光的蘑菇，僵尸靠近了就会龟缩起来）”继续笑……B开口：“咋不是呢？你看那个啊，又粗又长！射的快，量也足！（75阳光大蘑菇，喷一串毒液，群伤）”这个时候众人已经笑到内伤，不过还没完。平时很少说话的C淡淡的说：“我早就看穿了…你看…前面是棍子能射东西，后面是菊花能产东西……” tKYg  
tKYg  
tKYg  
去洗澡，身边的人问我：你多大了？十几？我心理窃喜，说：我都27了。她大惊：可不像啊！说着上下打量我若干圈，又说：你这胸部还没发育完呢，哪能27！ tKYg  
tKYg  
学位英语考试，槑槑的很多，我去考试时，右前方出现监考老师检查准考证和身份证时与学生的如下对话： tKYg  
老师：你是他吗？ tKYg  
学生：我是他啊！ tKYg  
老师：......出去！ tKYg  
犀利的问法 tKYg  
tKYg  
我一姐们是个人间胸器!某一次一起打麻将,她摸到一绝张牌,一激动,拿胸把牌整齐的推倒了。 tKYg  
我们这个汗啊... tKYg  
再后来她要减肥,买了一根跳绳,结果两天后说死放弃了,原因是:胸前好象甩了两个流星锤,好怕伤着人哦。 tKYg  
俺们服你了。 tKYg  
tKYg  
今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到 底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥 在那傻眼。 tKYg  
tKYg  
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！ tKYg  
tKYg  
听我妈说的..... tKYg  
我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。 tKYg  
有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很 嗨皮的往上面一跳....... tKYg  
我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......” tKYg  
tKYg  
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 tKYg  
tKYg  
世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播， 我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷 动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:"同学,发生什么事了?"答月:"没看见么,2:0 了!"........ tKYg  
tKYg  
tKYg  
tKYg  
tKYg  
tKYg  
tKYg  

下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。 tKYg  
tKYg  
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。 tKYg  
tKYg  
我问：“好喝么？” tKYg  
d>wG6Z,|  
“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？” d>wG6Z,|  

这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小 萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另 一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！” d>wG6Z,|  

我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息 d>wG6Z,|  
“嗨，美女” d>wG6Z,|  
“爸.....” d>wG6Z,|  
“。。。。。。” d>wG6Z,|  
~

*P9_<  
~

*P9_<  
我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！ ~

*P9_<  
~

*P9_<  
~

*P9_<  

我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压 死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！ ~

*P9_<  
~

*P9_<  

某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然 后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！” ~

*P9_<  
~

*P9_<  
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧 吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的 7D%}(pX  
7D%}(pX  
某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说："你的痔疮治好了没有啊？" 7D%}(pX  
7D%}(pX  
然后所有人都回头看着男友， 7D%}(pX  
男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 7D%}(pX  
7D%}(pX  

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖， 轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。 7D%}(pX  
7D%}(pX  
7D%}(pX  
7D%}(pX  
听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c… 7D%}(pX  
有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？ 7D%}(pX  
a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的… 7D%}(pX  
7D%}(pX  
7D%}(pX  
7D%}(pX  
听出来的。貌似 更 强悍啊 7D%}(pX  

我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。 RZtY3:FBx|  
一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给 她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这 时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。 RZtY3:FBx|  
RZtY3:FBx|  
RZtY3:FBx|  
这小姑娘，太强悍哈 RZtY3:FBx|  

周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。 RZtY3:FBx|  
老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。 RZtY3:FBx|  
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。 RZtY3:FBx|  
小妹端上新菜，再把空盘撤下。 RZtY3:FBx|  
由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。 RZtY3:FBx|  
最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。 RZtY3:FBx|  
旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说： RZtY3:FBx|  
“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...” RZtY3:FBx|  
RZtY3:FBx|  

每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！” >.76<fni  
>.76<fni  
>.76<fni  
PS:怎么没人支持啊....虐

2010年，一美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。2011年，他要回去了，到银行去，因为人 民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。白玩了中国人一回，高高兴兴地回家了... >.76<fni  
>.76<fni  
>.76<fni  
藏私房钱的绝妙方法 ：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。 众人问：“那存折或卡呢？” 大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。。 >.76<fni  
>.76<fni  
>.76<fni  
老妈讲的，他们单位请客户吃饭（岛国来的），席间，老妈的老总喝酒喝happy了，于是手舞足蹈的讲起了历史：只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动，也被感染了，就问翻译他说什么这么高兴呢？只见翻译面露难色，憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑，饭桌气氛十分融洽…… >.76<fni  

前天我妈给我打电话，说我爸给我改名了。我就愣住了，好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我女皇老妈取的，我爸居然敢改？ 只听我妈接下去说，你老爸说我们丫头成年了，长大了，长成了一个香香的大姑娘了，所以要叫香姑！ 我顿时凌乱了。。。。你才是香菇 N3SB-E+  
N3SB-E+  
去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”    我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”    他脸色一沉“下一个”…    …工作泡汤了… N3SB-E+  
N3SB-E+  
大学食堂吃饭，餐桌四人的那种，那天人多，他去的早，找了个没人的桌。不一会儿，人满了，见一美女四处张望，话说我那哥们除了个子不太高外，长得挺帅。果然，美女问有人没有，答没有，坐下了。各吃各的，他心里乐呵着呢。然后那美女老是看他，正美滋滋的，顺着美女眼光看去，他筷子正从人家餐盘里夹菜… N3SB-E+  
N3SB-E+  
N3SB-E+  

侄子两岁多了，调皮小正太一枚， 话说有天带他出去玩，走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉，这下小家伙不淡定了，冲着小萝莉就美女美女的喊，凭我怎么说都不听，这时萝莉幽幽冒了一句，打破了原本就不淡定的局面，她说：妈妈你看臭流氓！男人没个好东西!囧～ <r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见；"妈的！拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头 <r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的"地方"一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道："姐夫，别闹，姐还在咱家呢…" <r%QaQRbm  

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸…… <r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  
一对年轻夫妇都是妇科医生，偶尔经过一条街的时候看到一间很小的妇科疹所病人特多，于是打算在隔壁也开一间拉点生意，谁知一月过去病人甚少，男的奇怪，就叫老婆装成病人过去看看。 <r%QaQRbm  
老婆去完回来，表情甚是满足。老公忙问其中情况如何,老婆带着微抖的声音答：哎…呀…，原来隔壁的医生是个90多岁的老头，帮人检查的时候，手会…抖…的。 <r%QaQRbm  
<r%QaQRbm  

小时候上幼儿园，女老师教孩子们学英文 4k5X'&Q  
“同学们，来，和我一起读：A~B~C~~” 4k5X'&Q  
这个时候有一个小朋友站起来说 4k5X'&Q  
“老师，妈妈说B是骂人的话，不能说的……” 4k5X'&Q  
老师：“孩子，你妈的B和老师的B不是一个B，你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用嘀……” 4k5X'&Q  
4k5X'&Q  
4k5X'&Q  
两口子吵架， 4k5X'&Q  
男的说：我吵不过你，你上面一张嘴，下面一张嘴。 4k5X'&Q  
女的回敬道：你哪能吵过你?你上面一张嘴，下面还挂个麦克风，还带 4k5X'&Q  
两个小音响，多牛逼呀！ 4k5X'&Q  
4k5X'&Q  

邻居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！ 4k5X'&Q  
我说：“好像是”。 4k5X'&Q  
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如黄金圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。” .VD:FFkW  
我说：“是啊，书上就这么写的”。 .VD:FFkW  
小孩说：“那…雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？” .VD:FFkW  
我晕：“应该是吧……” .VD:FFkW  
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？” .VD:FFkW  
我彻底晕倒！！！ .VD:FFkW  

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。 .VD:FFkW  
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。 .VD:FFkW  
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。 .VD:FFkW  
过路人：发生什么不幸了？ .VD:FFkW  
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。 .VD:FFkW  
过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。 .VD:FFkW  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 .VD:FFkW  
过路人：那接着呢？ .VD:FFkW  
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 .VD:FFkW  
过路人：那也不至于这样啊。 .VD:FFkW  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 .VD:FFkW  
过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。 .VD:FFkW  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 .VD:FFkW  
过路人：还有什么？！ .VD:FFkW  
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... .VD:FFkW  

接上.... ^hIKDc!.m  
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了，一桶奶全没了。 ^hIKDc!.m  
过路人：是挺倒霉的，但是也不至于这样啊。 ^hIKDc!.m  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 ^hIKDc!.m  
过路人：那接着呢？ ^hIKDc!.m  
农夫：我偏不信邪，找了根绳子把它左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。 ^hIKDc!.m  
过路人：那也不至于这样啊。 ^hIKDc!.m  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我就咽不下这口气，又找了根绳子把它右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。 ^hIKDc!.m  
过路人：三桶奶...是够倒霉的。不过，也还是不至于这样啊。 ^hIKDc!.m  
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。 ^hIKDc!.m  
过路人：还有什么？！ ^hIKDc!.m  
农夫：我快气疯了，但我再找不到绳子了，就打算用皮带把她尾巴绑到柱子上。我刚把皮带解开，把它尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了...... ^hIKDc!.m  

一男赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖，到一农家借宿。 {=NHidi~  
少妇：家里只一人不便。男：求你了，给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。 {=NHidi~  
少妇：家里只有一床。男：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。 {=NHidi~  
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：给猪两头。女允。 {=NHidi~  
少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。男：动一下给猪两头。女同意。 {=NHidi~  
男动了八次停下，女:为何不动？男:猪没了。女小声央求：动动吧，要不我给你猪…… {=NHidi~  
天亮后，男吹着口哨赶着30头猪去了集市... {=NHidi~  

没人支持吗?.....

后座一男生某天上网看到一笑话曰：“男生是一块的硬币，前面是1，后面是菊花。”我们前面的女生大笑，孰不知，他冷不丁在后面来一句，“笑屁阿，你们女生就是个铜板，前面是洞后面也是洞。” i,ku91T  

有三个老汉比谁的手抖得厉害，第一个说：“我今天早上穿衣服用了一个小时。”第二个说；“你这不算什么。我今天早上剪草的时候，把花都剪了。”第三个说：“你们都不如我，我今天早上上厕所，MD射了三次。。。” i,ku91T  

一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过! *ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面! *ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
宿舍平时4个人一个屋子,但是有3个人都爱睡懒觉,其中有个女生C每天早上要负责叫我们起床. *ZaK+ B
 
某日夜里...A:别聊了,明天还要早起呢! *ZaK+ B
 
C:就是,你们每天都睡那么晚,到时候又起不来!明天早上6点半我叫 床,到时候你们都不许赖 床!!! *ZaK+ B
 
我们:寒....无语3秒钟...暴笑... *ZaK+ B
 

偶们寝室几个MM有一次讨论CN膜。 *ZaK+ B
 
然后说某女CN膜长得里，所以不破，然后她GG就来气~以为她不纯，欺骗她~ *ZaK+ B
 
偶们寝室一MM马上说，靠，怎么不说他自己那个短~！ *ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
有一个男生 在宿舍里问 说 你说这个世界上有没有2个蛋蛋的 男人啊。。。。 舍友 集体保持沉默，然后 短信 沟通，要不要告诉他真相啊。 你说告诉他真相会不会改变他的人生观、价值观啊。。。 *ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
*ZaK+ B
 
有一姓王的哥们，伶牙俐齿，经常调笑别人。某次吃饭，有位姓侯的哥们，王哥们就问：您是哪个侯？侯还是候，中间有没有那一竖。搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。王哥们说：王！MM说：哎呀，我记错了阿，我以为你下面有那一点呢，原来你没有啊。全座笑翻

昨晚和男友亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然得戴了，我可不想再怀孕！”气氛瞬间就凝固了，我怎么会说：“再！再！” # K-Q/*  
# K-Q/*  
昨天看的。 但是貌似是很久的笑话啦 # K-Q/*  
# K-Q/*  
# K-Q/*  
公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ # K-Q/*  
　　男同事自我介绍道：“大~大~大家好，我~我姓苟，一丝不挂的苟。” # K-Q/*  
　　话音刚落，全公司都笑喷了！ # K-Q/*  
# K-Q/*  
# K-Q/*  
# K-Q/*  
昨天回宿舍，发现舍友在洗被单，感到很奇怪。 # K-Q/*  
　　我问他：“怎么今天这么勤快啊？” # K-Q/*  
　　舍友答道：“我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。” # K-Q/*  

我一哥们很久没见女朋友了，实在憋不住了，晚上就偷偷去女友学校找她。 #e#8I7P  
　　两人饥渴难耐，就跑到学校的小树林战斗，激战正酣之时，被学校巡逻的保安大叔抓住！ #e#8I7P  
　　保安大叔用手电照着他们，说了三个字，让他俩一时间哭笑不得！ #e#8I7P  
　　只听保安大叔怒喝到：“拔出来！” #e#8I7P  
#e#8I7P  
#e#8I7P  
#e#8I7P  
笑话牛，评论更牛！　　少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” #e#8I7P  
#e#8I7P  
　　**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” #e#8I7P  
#e#8I7P  
　　少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” #e#8I7P  
#e#8I7P  
　　——评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。 #e#8I7P  
#e#8I7P  

崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , #e#8I7P  
一个麦当劳，还要一个汉堡。 #e#8I7P  

有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！” gzuM>lf*{  
gzuM>lf*{  
gzuM>lf*{  
语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，某生接：铁棒磨成锈花针。 gzuM>lf*{  

妻子在厨房里忙著准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说「你要是能把这搞硬，就不用穿提臀裤了。」妻子强忍著，没搭理他。 gzuM>lf*{  
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴胸罩了。」 gzuM>lf*{  
妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：「你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。」 gzuM>lf*{  
gzuM>lf*{  
nqy\xK#.^  
初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉 nqy\xK#.^  
nqy\xK#.^  
nqy\xK#.^  
平安夜你给女友花了多少钱？勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ nqy\xK#.^  
nqy\xK#.^  
评论：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费 nqy\xK#.^  

1、自从那个单身的领导谈恋爱后，办公室的网速出奇的好.... nqy\xK#.^  
2、在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢。。 nqy\xK#.^  
3、有人叫我去车展当车模。到那一看、妈的全是自行车！ nqy\xK#.^  
4、刚看的新闻！一外国男勇救跌落地铁的人！问其原因！怕地铁延误上班迟到耽误奖金！ nqy\xK#.^  
5、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！” nqy\xK#.^  
nqy\xK#.^